Много често детските психолози и учителите чуватот родителей весьма распространенный вопрос: ребенок не слушается, что делать? Казалось бы, эта проблема существует столько же, сколько существуют родители и дети – то есть всегда. И на первый взгляд может показаться, что за столь длительный срок схема воспитания ребенка должна быть отточена до мелочей, и должна передаваться из поколения в поколение. Однако на практике получается вовсе не так – и это вовсе неудивительно. Ведь время не стоит на месте, меняются не только родители, но и дети, уклад жизни, моральные ценности общества и многое другое, тем или иным образом влияющее на течение воспитательного процесса. И особенно много подобных изменений и противоречий в наше время – мир очень сильно изменился буквально за последний десяток лет. Очень многие родители оказываются совершенно растерянными, в результате чего в общении с ребенком они могут общаться неуверенно, непоследовательно, без четкого обозначения границ дозволенного. И вовсе неудивительно, что любой ребенок моментально чувствует подобную неуверенность родителей, и немедленно пытаются воспользоваться ей для того, чтобы «перетянуть одеяло на себя» и заставить родителей сделать родителей именно то, что нужно ему. Но наверняка практически все родители понимают, что они что – то делают не так. В результате возникает нервозная, напряженная атмосфера – нервничает и мама, и папа, и ребенок. Да и все остальные домочадцы вряд ли смогут долго оставаться спокойными на фоне систематически разворачивающихся баталий. Исход подобного воспитательного процесса может быть двояким: либо родители просто – напросто махнут на своего непутевого сына или дочку рукой, предоставив ребенка целиком и полностью себе, либо, что, конечно, гораздо разумнее, они обращаются за помощью к детским психологам, либо, при их отсутствии, к профессиональным психологам. Причем далеко не всегда в подобных ситуациях идет речь о подростке! Очень часто на прием к вышеуказанным специалистам приходят родители совсем еще маленьких детей – 5 – 7 лет. И это достаточно печальная тенденция – ведь если родители не могут справиться с непослушным ребенком, пока он еще маленький, страшно даже думать о том, что будет в таком непростом переходном возрасте. Именно поэтому воспитание ребенка крайне необходимо. Однако, к сожалению, готовых рецептов единственно правильного действия в той или иной ситуации просто напросто не существует. Конечно же, есть несколько основных правил и приемов, но родители должны помнить о том, что все дети исключительно индивидуальны, и то, что подойдет для одного ребенка, будет категорически неприемлемо для другого. Воспитание является исключительно творческим занятием, и родители должны остро чувствовать потребности своего ребенка, словно хороший музыкант свой инструмент. Во-первых, родители должны иметь максимально полную информацию, касающуюся жизни их ребенка – круг общения, желания, интересы, цели. Каким бы странным это не могло показаться, но, к сожалению, огромное количество родителей не имеют ни малейшего представления о том, чем живут их дети. И нет ничего удивительного в том, что найти общий язык с ребенком очень сложно – ведь в подобной ситуации у родителей нет практически никаких общих точек соприкосновения со своим ребенком. Так откуда же взяться взаимопониманию? И если родители хотят наладить отношения со своими детьми, иметь на них достаточное влияние, они должны быть готовыми к тому, что потрудиться им придется немало. И переложить этот процесс на плечи психологов и педагогов также не получится – ведь именно родители должны налаживать отношения, устанавливать контакт и направлять действия и поступки ребенка в необходимое русло.
Така че защо възникват конфликти?
Много често тези родители, които по някаква причина -или по някаква причина са загубили контакт и взаимно разбиране с детето си, те задават един и същи въпрос на себе си и на другите - защо се е случило това? Къде направиха критична грешка, след която започна неизбежният разрив? Разбира се, всяко семейство има свои собствени причини, но детските психолози идентифицират няколко основни причини, които влияят на този процес по един или друг начин. Тези причини включват:
- Борба за власт
Една от най-честите причини за конфликтипоколения е елементарната борба на родителите за правото да играят първа цигулка в живота на семейството. По правило децата много силно преживяват конфликтите между мама и татко. Но много скоро те започват да виждат в тези конфликти възможност да се отклонят от правилата, да не се подчиняват или дори напълно да манипулират родителите си. Много родители, с право вярвайки, че всякакви конфликти не са за детските уши, решават нещата без присъствието на детето. Въпреки това би било наивно да вярваме, че детето ще остане напълно несъзнателно - децата са много добри и чувствителни психолози и определено много бързо ще разберат какво е какво.
- Пълно подчинение на интересите на детето
Друг модел на семейни отношения, койтосе среща изключително често - това е безусловно подчинение на желанията на по-младите членове на семейството и организацията на семейната структура, като се вземат предвид само нуждите на децата. Психолозите обаче съветват такива родители да спрат възможно най-бързо и да преразгледат възгледите си за живота. Разбира се, от само себе си се разбира, че основният смисъл на живота на почти всички родители са техните деца. Но не бива да забравяте и за себе си - в края на краищата с раждането на дете животът ви не свършва, а само става по-наситен. И няма нищо лошо в това, че вашите деца ще прекарат един месец на село при баба си, а не на лагер в горещи страни. Но най-накрая, след толкова много години, можете да си позволите да избягате на морето, за да се отпуснете. И ако целият живот на семейството се върти само около децата, тогава много скоро децата ще придобият такива неприятни качества като мързел, егоизъм, пълна безотговорност и други „прелести“. И родителите винаги трябва да помнят, че детето рано или късно ще порасне. И той, волю или неволю, ще трябва да живее в общество от хора, за които вашето дете ще бъде просто член на обществото, но в никакъв случай изключително изключителен човек, какъвто е той за вас. А помислете сами как ще се почувства вашето егоистично дете, което е свикнало всичките му капризи да се изпълняват веднага, като на магия? Разбира се, има огромен брой други причини за конфликт между деца и родители. Всички те обаче, като правило, се основават именно на тези две основни грешки на родителите. Семейните и детски психолози препоръчват, преди да се пристъпи към решаване на проблема, много обективно и безпристрастно да се оцени и идентифицира всички грешки, които родителите допускат в общуването с децата си.
Кой е виновен и какво да прави?
И така, факт е, че проблемът е все ощесуществует, родителями понята и принята, как неизбежность. Это уже хорошо, ведь, как известно, признание проблемы – это половина решения. Свои ошибки нужно уметь признавать. И, соответственно, проводить самую настоящую работу над ошибками, ведь практически всегда главными виновниками конфликта поколений, к сожалению, являются именно родители – ведь они намного старше и умней ребенка. А, соответственно, и выход из сложившейся ситуации они должны искать. Итак, какие же ошибки чаще всего совершают родители? Об этом мы попросили рассказать детского психолога. И вот что он нам поведал. Первое, что необходимо сделать родителям – это посмотреть со стороны на свое собственное поведение. Да – да, внимательно понаблюдайте за собой – как вы сами общаетесь друг с другом, с самим ребенком, с родственниками и просто знакомыми людьми. Увы, зачастую модель общения бывает слишком далека от идеала. А ведь дети, словно губка, впитывают в себя абсолютно все. И поведение самых близких для ребенка людей – родителей – он копирует целиком и полностью. И запретами тут вряд ли что-то можно исправить, ведь чаще всего ребенок действует абсолютно неосознанно – на подсознательном уровне. Особое внимание следует уделить своим возможным высказываниям в адрес начальства на работе, или воспитателей и учителей ребенка, особенно в присутствии самого ребенка. Тем самым вы даете ему понять, что отрицание власти и авторитета – совершенно нормальное и обыденное явление. А, соответственно, вполне естественно, что и ребенок станет мыслить точно таким же образом. В результате он прекращает воспринимать воспитателей и учителей, постоянно подвергая сомнению их авторитет. Более того, зачастую они вступают в открытый конфликт со взрослым человеком, да еще и «кивая» на вас: «мол, а мама говорит…». Согласитесь, весьма неприятная ситуация. Но самое страшное, что может произойти – это то, что ребенок рано или поздно с высокой долей вероятности может поставить под сомнение и ваш авторитет. Поэтому психологи советуют быть крайне осмотрительными и осторожными с критическими высказываниями по отношению к взрослым людям, а уж тем более к воспитателям и учителям. И уж тем более не выясняйте отношения при ребенке – лучше потратьте несколько минут и зайдите в детский сад или в школу в то время, когда ребенка рядом с вами не будет. Разумеется, для того, чтобы соблюдать все эти требования, родителям понадобится вся их выдержка и постоянный тщательный самоконтроль. Но очень скоро подобное поведение войдет в норму и станет для вас обычным делом. И потраченные усилия будут стоить того – ведь поведение ребенка начнет меняться практически на глазах. А именно это и необходимо в данном случае. Еще один важный момент – помните о том, что ребенок имеет право на защиту. И это право неспроста вошло в официальную конвенцию о правах ребенка ООН. Ребенку по своей природе крайне важно ощущать себя в полной безопасности. На это очень многие родители могут достаточно бурно возразить: ведь мы защищаем ребенка от любых опасностей по мере наших возможностей! Разумеется, с этим никто и не спорит, вы защищаете ребенка от опасных бытовых предметов, от опасностей на дороге, от различных заболеваний и тому подобного. Однако помните о том, что ребенок крайне нуждается не только в защите от реальной опасности, но и от опасной информации до тех пор, пока он не научиться реально воспринимать ту или иную информацию, и, соответственно, реально и адекватно оценивать ее. Обычно подобная способность появляется у ребенка примерно к двенадцати – тринадцати годам. А до тех пор, пока ребенок маленький, родители должны как можно тщательнее оберегать кроху от различной негативной информации. Постарайтесь не включать при маленьком ребенке новостные каналы и слишком жестокие реалистичные фильмы. А коль уж получилось так, что ребенок все же увидел тот или иной нелицеприятный сюжет, обязательно расскажите ему, что солдаты, милиционеры или пожарные обязательно исправят ситуацию и всех спасут. Детские психологи утверждают, что для полноценного и гармоничного развития ребенок должен быть целиком и полностью уверенным в том, что окружающий его мир исключительно добрый и справедливый. В противном случае все естество ребенка может очень сильно воспротивиться и взбунтовать. И в результате родители получат совершенно неуправляемого агрессивного или истеричного ребенка. Для родителей очень важно быть строго последовательными в своих словах и поступках. Если вы что-то пообещали ребенку, выполните свое обещание во что бы то ни стало. И если уж совсем не получается исполнить обещанное, в силу чрезвычайных непреодолимых обстоятельств, ни в коем случае не отмахивайтесь, а обязательно поговорите с ребенком, объясните ему, почему у вас не получилось сдержать слово, и назначьте новую дату. В противном случае ребенок перестанет вам доверять. А без доверия ни о каких хороших отношениях даже говорить не приходится. То же самое касается и запретов. Если вы что-то запретили своему ребенку, ни в коем случае не идите у него на поводу и не отменяйте своего запрета. Для нормального развития ребенка он должен точно знать границы дозволенного. В противном случае очень велик риск того, что ребенок будет испытывать практически непреодолимый соблазн попробовать расширить свои рамки дозволенного. Однако и с запретами необходимо быть очень аккуратными. Не стоит целиком и полностью ограничивать жизнь ребенка строгими запретами. Они должны быть только тогда, когда запреты действительно жизненно важны и необходимы. Ведь вы же не деспоты, а в первую очередь любящие родители. Так, например, не стоит запрещать смотреть телевизор или пользоваться компьютером только потому, что у вас сегодня плохое настроение. Кстати говоря, о плохом настроении следует упомянуть отдельно. Никогда, ни при каких обстоятельствах, недопустимо срывать свою злость и дурное настроение на своем ребенке. Возможно, он это и стерпит молча, однако очень быстро переймет эту плохую привычку срывать свое дурное настроение на окружающих – друзьях, учителях, братьях, сестрах, да и даже на вас. А избавиться от этой привычке крайне сложно. Поэтому родители должны тщательно контролировать свои эмоции. Разумеется, не стоит в плохом расположении духа пытаться изображать жизнерадостную улыбку. Однако гораздо разумнее сказать ребенку, что в данный момент вас что-то тревожит, поэтому вы не расположены к беседам. Однако пообещайте ему обязательно поговорить – порисовать – поиграть – почитать – немного позже. Поверьте, вас поймет даже самый маленький ребенок. И вы целиком и полностью исключите конфликтные ситуации и недопонимания. Еще одна очень широко распространенная ошибка родителей – несогласованность в вопросах воспитания. Так, например, вы не разрешили дочери пойти к подружке. И дочка моментально побежала к папе, который с легкостью отпустил дочь. Согласитесь, совершенно абсурдная и недопустимая привычка. И стоит ребенку один раз заметить подобные разногласия в воспитательной политике папы и мамы, он непременно начнет регулярно злоупотреблять им. Родители в вопросах воспитания должны выступать как монолитная гранитная плита! Разумеется, даже в самой идеальной семейной паре без разногласий в политике воспитания детей обойтись крайне сложно. Но, ни в коем случае, не выясняйте отношения и не решайте данные разногласия в присутствии ребенка, так как он может начать вести себя из рук вон плохо, сочтя, что родители сами не знают, что от него требуют. Ни в коем случае не оставляйте без наказания проступки ребенка. Разумеется, речь не идет о ненароком разбитой чашке или порванных штанах – от подобного не застрахован никто. А вот если эту чашку ребенок, распсиховавшись, швырнул в стенку, или порезал штаны для того, чтобы не носить их, наказание должно быть, причем незамедлительное. Психологи вообще не советуют откладывать исполнение наказания, так как практически для всех детей ожидание наказания является самым тяжелым испытанием, негативным образом влияющее на их психику
Мама или приятелка?
Има още една критична грешкаНай-често майките са тези, които грешат за дъщерите си. Стремят се да им станат истински приятели. Разбира се, това желание е достойно за уважение и похвала. В никакъв случай обаче не трябва да забравяме, че едно момиче може да се нуждае от приятелка около юношеството, а бебето има нужда от майка. И всъщност дори тийнейджърът трябва да помни, че майката е преди всичко майка. И затова в никакъв случай не трябва да допускате фамилиарно отношение към себе си. Привързаността и нежността не е задължително да вървят ръка за ръка с познанието. Едно дете просто жизнено се нуждае от силна родителска ръка, помощ и подкрепа - в противен случай неговото хармонично развитие е просто невъзможно.
Хвалете детето
Също така, говорейки какво да правим, ако детето не го правислуша, невъзможно е да не говорим за такъв важен образователен инструмент като похвала. Почти винаги родителите хвалят детето си само за академичен успех, като по този начин го фокусират само върху академичния успех. Разбира се, доброто академично представяне е изключително важно. Но това не е единствената ценност. Детето трябва да бъде похвалено и за другите му качества - за отзивчивост, интелигентност, доброта, търпение, такт. Такава похвала ще насочи детето да развие онези качества, които ще му бъдат полезни в зряла възраст. И най-важното, което родителите трябва да запомнят: най-добрият съвет при отглеждането на дете трябва да бъде вашата любов. И няма да зададете въпроса: детето е капризно, истерично и не слуша, какво да правя? Няма да се объркате и вече ще знаете точно какво да правите, ако детето не се подчинява. Препоръчваме да прочетете:
