Комуникацията отдавна се е превърнала в неразделна част отнашия живот. На работа, по време на учене, в транспорта, у дома, в интернет — никога не знаеш къде другаде! Заема лъвския дял от нашето време. И всичко щеше да е наред, ако не бяха комуникационните бариери. Именно те, тези досадни препятствия, ни пречат да получим удоволствие и да се възползваме от него. Тези бариери възникват в голямо разнообразие от ситуации и при почти всеки човек. Следователно, за да постигнете успех в живота, трябва добре да разберете какво представляват комуникационните бариери и как да ги преодолеете.
Какви трудности има в комуникацията?
Вероятно всеки от вас е имал чувството, чесъбеседникът сякаш се защитава, като издига невидима стена между вас. Тази стена е прословутата бариера. Откъде идват? Комуникационните бариери се появяват в живота ни по различни причини — По правило това е тясно преплитане на характеристиките на нашите герои и ситуации. И понякога не можете да разберете кой или какво е виновен. Както бе споменато по-горе, почти всеки човек се е сблъсквал с проблеми в различни комуникационни ситуации, независимо от техния пол, възраст, социален статус, ценности и нагласи. Това може да означава само едно — Причините за възникване на комуникационни бариери са различни и присъстват в живота на всеки човек. Тези причини могат или не могат да бъдат осъзнати от общуващите хора. Това до голяма степен определя колко бързо тези хора ще забележат, че имат проблеми, ще разберат какви са те и най-накрая ще могат да ги разрешат. Между другото, бариерите в общуването могат дори да бъдат създадени от един или повече събеседници — и дори това е достатъчно за неуспехи във взаимодействието помежду си. Трябва да се каже, че някои бариери може да са по-чести от други при определени хора и в определени ситуации. Те могат да бъдат характерни за определен пол, възраст, професия, националност, култура, ситуация. Всеки от тези модели заслужава отделно разглеждане, но ние няма да правим това в рамките на нашата статия. И така, какви са основните видове комуникационни бариери? Комуникационни бариери. Това са бариери в комуникацията, свързани с обмена на информация между събеседниците по време на комуникация. какви са те
- Семантична бариера.Пречи ви, когато вие и вашият събеседник разбирате напълно различни неща под едни и същи понятия. Такава бариера възниква почти винаги и навсякъде, т.к Ние разбираме много неща по много различен начин. Например, за едно момиче добър съпруг — това е някой, който я обича, грижи се за нея, печели достатъчно пари, иска дете, обича да прекарва времето си с нея; а за другия — такъв, който рядко пие и рядко я удря. Следователно, говорейки по същата тема — "Как всички мъже са еднакви!" — те всъщност ще говорят за различни неща и могат да срещнат неразбиране помежду си. За да унищожите тази бариера, трябва добре да разбирате партньора си и неговата картина на света — значенията, които той влага в различни понятия. При възможни неточности винаги обяснявайте подробно какво имате предвид и се опитайте да използвате думи и фрази, които събеседникът разбира.
- Логическа бариера.По същество това е неспособността да се изразят мислите. В речта на такъв човек се объркват причинно-следствените връзки и се подменят понятията. Или може да му е трудно да намери думи за тези сложни мисли, които се въртят в главата му. Ако срещнете такъв събеседник, бъдете търпеливи: слушайте го много внимателно и задавайте въпроси — това ще ви помогне да получите информацията, от която се нуждаете. Ако вие сами сте виновни за тази особеност, тогава е по-добре да се опитате да се отървете от нея. Слушайте как добрите оратори или писатели изразяват мислите си, прочетете учебник по логика, запишете се за курсове по публично говорене или просто помолете приятели да ви дадат обратна връзка с препоръки — Всяка от тези опции ще ви помогне да станете по-привлекателен събеседник.
- Фонетична бариера.Това е лоша техника на говорене — когато не е ясно какво казва събеседникът и това пречи на възприемането на информация. Ако се интересувате от комуникация с този човек, тогава има няколко възможности. По време на официално или делово общуване ще трябва да се адаптирате към неговия начин на говорене, като от време на време питате отново в неясни моменти. В неформална или приятелска комуникация можете внимателно да предадете на събеседника си, че ви е трудно да го разберете поради някои особености на речта му. Помолете го, ако е възможно, да се адаптира към вас и да ги коригира.
- Модална бариера.Всички получаваме информация от света чрез пет сетива, но едно от тях е с приоритет. Това е вашата модалност. Например хората с визуална модалност най-добре асимилират информацията, която виждат, но информацията, която чуват — много по-зле. Знаейки това, опитайте се незабавно да определите модалността на вашия събеседник и да го използвате: покажете графики и диаграми на визуалния обучаем, играйте с гласа си със слуховия обучаем и докосвайте кинестетичния обучаем по-често и покажете всичко „на пръстите си“. Използвайте подходящи глаголи в речта си — например „виждам“, „чувам“ или „усещам“.
- Личната бариера. Всеки от нас има характер, а някои от неговите черти не са подходящи за някого. Но в някой тези характеристики са толкова остри, че неговият характер може да бъде бариера в диалога. Това може да се дължи на липса на познания за собствените характеристики или липса на самоконтрол. Например, прекомерната бавност или обратното, могат да раздразнят комуникационните партньори. Ако сте се сблъскали с такъв човек, опитайте да съобщите за дискомфорта си и да го помолите да бъде по-бавен или по-бърз. Е, опитайте се да възприемете адекватно вашите недостатъци, напр. за някой и те също могат да се превърнат в бариера.
Бариери за взаимодействие.Това са бариери, свързани с взаимодействието с човек по време на комуникация и произтичащи от недоволството от поведението на комуникационния партньор. Като правило има значителни различия в позициите на събеседниците.
- Мотивационна бариера. Това се случва, когато партньорите в комуникацията имат различни мотиви за влизане в контакт. Например, искаш подкрепа от приятелка и тя иска да обсъдиш новата й рокля. В този случай може да срещнете недоразумение и дори да се карате. За да предотвратите това, ще бъде полезно да посочите свои собствени мотиви във времето: "Знаете ли, сега наистина се нуждая от вас да ме подкрепите, а след това обсъдете роклята".
- Бариера на некомпетентността.Често се среща при работа в екип. Може да се ядосате на некомпетентността на партньора си, когато започне да говори глупави неща, които са очевидни за вас. Това предизвиква чувство на гняв, разочарование и загуба на време. Имате две възможности — или постепенно го тласнете към по-дълбоко разбиране на проблема (например, като ненатрапчиво обяснявате нещо), или ограничете комуникацията. Избор — зависи от вас и зависи от вашите цели.
- Етична бариера.Възниква в ситуация на несъвместимост на моралните позиции на комуникационните партньори. Основното нещо — не се опитвайте да превъзпитавате или осмивате събеседника си. Много по-правилно е да ограничите комуникацията или да се опитате да намерите някакъв компромис, особено ако имате важна обща цел.
- Бариера в стила на общуване.Всеки от нас има свой уникален стил. Зависи от темперамента, характера, възпитанието, професията и други фактори. По правило се формира много време и след това става трудно да се промени. Стилът на общуване включва основния мотив (защо общувате? себеутвърждаване, подкрепа и т.н...), отношение към другите (доброта, толерантност, жестокост...), отношение към себе си и природата на въздействие върху хората (натиск, манипулация, убеждаване и т.н.). Най-често просто трябва да приемем стила на общуване на друг човек, тъй като е трудно да се промени и комуникацията често е необходима.
Бариери пред разбирането и възприятието. Това са бариери, свързани с възприемането и опознаването, както и установяването на взаимно разбиране на тази основа.
- Естетична бариера. Това се случва, когато не ни харесва начинът, по който събеседникът изглежда. Съществуват различни причини за появата му, например, ако е неприятно или небрежно облечен или ако нещо неприятно по външния му вид ни дразни. Трудно е да се мисли за това, но е необходимо, защото този контакт може да бъде много важен за нас.
- Социална бариера.Причината за трудностите в общуването може да бъде различният социален статус на партньорите. Тук обаче е важно да запомните, че появата на такава бариера е свързана преди всичко с нагласите в съзнанието на събеседниците. Ако придават значение на социалния статус на другия и го намират за пречка, това може да усложни комуникацията. Но за много ситуации статусът е маловажен — например, за да обсъдите някои от любимите си дейности или да се подкрепяте взаимно.
- Бариера от негативни емоции.Съгласете се, че е доста трудно да общувате с разстроен или ядосан човек. Много от нас са склонни да приемат тези емоции лично (поне отчасти). Тук е необходимо да се помни, че често причината за лошото настроение на събеседника се крие в някои други неща — семейно положение, проблеми в работата или лична криза. Ако обаче негативните емоции на събеседника значително възпрепятстват разговора, по-добре е да го отложите за друг път.
- Бариерна инсталация. Много често комуникацията е сложна, ако първоначално партньорът ви няма много добро мнение за вас. В повечето случаи ще бъде по-правилно да се обсъжда този въпрос и искрено да се поиска от събеседника за това, да се опитате да му обяснете, че той греши. В такива ситуации, когато това не е възможно, опитайте се просто да вземете предвид този факт и да изградите комуникацията си с партньора справедливо. След известно време минава и осъзнава, че инсталирането му по никакъв начин не се поддържа, може да изчезне само по себе си.
- "Двойната" бариера. Тя се състои в това, че ние не може да помогне на мислене на нашия събеседник, както себе си: приписват на него нашите възгледи и мнения, и очакваме от него за същите деяния, които са се ангажирали. Но той е различен! Важно е да не забравяме това и да се опитаме да възприемем и помним всичко, което го отличава от нас.
- Грубост и невежество.Всички се сблъскваме с хора, които просто са невъзпитани. Понякога просто трябва да издържите такова отношение, особено когато човек не отговаря на коментари. Много е важно да останете учтиви в такава ситуация — понякога това само по себе си спира грубостта. Не забравяйте, че имате някаква цел в общуването с такъв човек и това очевидно не е желанието да го поставите на мястото му.
- Невъзможност за слушане. Тя се проявява в липсата на интерес към това, което казвате, желанието да говорите за себе си или непрекъснато да прекъсвате. Ако се намирате в такава ситуация, кръвта от носа ви е необходима, за да бъдете послушани, опитайте се да говорите по-добре. Използвайте различни начини за привличане на внимание: интонация, изражения на лицето, жестове, основите на НЛП.
Кой е той — човек, който редовно среща комуникационни бариери?
Разказахме ви за основните бариери,мешающих плодотворному общению людей. Однако, замечали ли вы, что у каких-то людей постоянно возникают какие-то затруднения, связанные с общением, а к других все идет как по маслу? Действительно, есть такие типы характера, которые существенно затрудняют взаимодействие с другими людьми. Как правило, такой человек ведет себя похожим образом в совершенно разных ситуациях. И потом сам же жалуется на то, что никто не хочет с ним общаться. В данном случае в качестве барьера в общении выступает личность этого человека. Каковы же основные черты подобного характера? Прежде всего необходимо сказать о такой особенности, как глобальное недоверие. Такой человек не доверяет ни себе, ни людям, ни миру вообще. Он подозрителен и настроен против окружающих. Как правило, он достигает своих целей за счет других людей. При этом его часто раздирают внутренние противоречия, которые он не очень-то осознает. Человеку, неудачливому в общении, свойственны эгоцентричность, авторитарность и склонность к манипуляциям. Он очень любит, когда его хвалят, когда он получает то, чего давно хотел. Он обладает собственническими чертами. Если его желания не удовлетворяются, он злится, но при этом практически никогда не помогает другим людям в достижении их целей и не сочувствует им. Такой человек эмоционально нестабилен, и у него часто меняется настроение. Окружающие описывают его как раздражительного и вспыльчивого, но внутренне холодного. Он часто испытывает негативные эмоции и обладает низким уровнем самоконтроля. Этот человек плохо понимает других и их чувства. Он нечувствителен к тому, что с ними происходит, отличается низкой проницательностью и наблюдательностью. Ему не дано понять, что собеседнику может быть важно что-то другое или что он по-другому понимает смысл той или иной фразы. Часто он не способен спрогнозировать и оценить будущее. Ему свойственны робость, замкнутость, неуверенность в себе, отчужденность, пассивность, безынициативность. Обычно такой человек оказывается нетерпим, плохо воспитан и невежественен. При этом он мыслит очень жесткими категориями и рамками, и окружающая реальность не должна выходить за них. У него масса стереотипов. Он завистлив и в то же время тщеславен. Много чего ожидает от других людей, склонен к вспышками ревности. Он не умеет аргументировать свои высказывания, выбирать для них адекватную форму, устанавливать и прекращать контакт с другими. Неудачливый в общении, человек не умеет давать хорошую обратную связь. Он много говорит и мало слушает, периодически делает недопустимо длительные паузы в речи, любит перебивать собеседников а потом “тормозить” (это связано с тем, что его словарный запас не соответствует тому, что он хочет сказать). Для него часто оказываются непонятными социальные нормы — он не умеет держать дистанцию, склонен к шантажу, вранью, давлению и агрессии. Чаще всего в общении использует следующие стратегии: защита и избегание общения, обесценивание мнения других и агрессия, контроль за другими или излишний формализм. Такого человека можно охарактеризовать как незрелого, инфантильного, а иногда и безнравственного. Как правило, этот человек не очень-то доволен своей жизнью и успехами. Любые неудачи вызывают в нем злость и агрессию, вследствие чего он зачастую пытается достичь своих целей какими-то аморальными способами. Он не ценит ни себя, ни других людей. У него отсутствует способность по-настоящему любить и заводить близкие отношения, поэтому у него обычно нет друзей и близких. Действительно, нарисованный нами психологический портрет ужасен и напоминает образ какого-то преступника или маргинала. Но в том или ином смысле, это так и есть. Постоянные трудности в общении — это симптом того, что у человека что-то не в порядке внутри него самого. Но далеко не обязательно у него будут присутствовать все перечисленные выше черты и особенности. Психологический портрет, написанный выше, собирателен, и в него включено великое множество разных людей с общей проблемой. Поэтому в жизни вы можете наблюдать только какие-то отдельные черты и особенности.
Трудности в комуникацията и положението на живота
Всичко обаче зависи не само от индивида ихарактер на човек. Има ситуации, в които почти всеки от нас се чувства неудобно. Това се отразява в цялото ни поведение, включително комуникацията с други хора. В този случай бариерата е ситуацията, която е причинила дискомфорт и нейните характеристики. Попадайки в такива обстоятелства, всички участници в комуникацията се чувстват неудобно. Някои хора са по-наясно с това, докато други — в по-малка степен. В същото време те не просто го усещат — случайно или умишлено пречат един на друг да задоволят желанията си и да постигнат целите на общуването. В резултат на това всички са притеснени, ядосани, не се разбират и като цяло са напрегнати. Най-често това се случва в ситуации на ограничаване, отказ, обвинения и обиди (което като цяло не е изненадващо). От една страна, колективната памет взема своето. Човечеството като цяло и жителите на Русия в частност многократно са преживели потисничество, репресии, войни и глад. Затова обидите, обвиненията, ограниченията и отказите много ясно се запечатват в съзнанието на хората, които впоследствие все по-често ги използват за разрешаване на конфликти, преодоляване на препятствия, придобиване на власт и дори търсене на щастие. Това се превръща в типичен начин за реакция на цяла нация, в световен мащаб. От друга страна, наличието на такава негативна памет става ненужно, когато имаме толкова богата култура на агресия. Вероятно всеки от вас ще се съгласи, че в съвременното общество се обръща много внимание на агресията. Всякакви медии са особено виновни за това — телевизия, вестници, списания, интернет, рекламни компании. Културата на агресията също става все по-популярна поради някои особености на нашия живот: пренаселеността в училищата, болниците и затворите, високата безработица, ниската квалификация на хората, работещи с населението, ниските заплати и липсата на перспективи за кариера, корупцията, лошото качество на правителство и много други, за които знаете от първа ръка. Всички вие се сблъсквате с това и знаете, че тези ситуации винаги са изпълнени с бариери пред комуникацията.
Как да разберем, че в комуникацията се е появила бариера?
Разбира се, като сте вътре в ситуацията, праветене е трудно. В процеса на трудно общуване изпитвате дискомфорт, недоверие към партньора си, не можете да се отворите, да покажете емоции, не знаете какво да кажете — като цяло такава комуникация не може да се нарече лесна. Въпреки това, ако трябва да оцените наличието на психологически бариери, тогава знанието за това как хората се държат в ситуации на трудна комуникация ще бъде много полезно. Нашият невербален език действа като такъв външен индикатор. Враждебността, жаждата за власт и господство, неискреността и желанието да се откроят се проявяват особено ясно в него. Както вече писахме по-горе, нашият субект, който е неуспешен в комуникацията, може да изпита цялата тази гама от чувства и желания. В какви конкретни признаци се проявяват всичките му отрицателни черти?
Разбира се, човек, който изпитва затруднения вкомуникация, не винаги се държи по този начин. Това са само най-типичните и ярки маркери и от тях можем да заключим не само, че има бариери пред взаимодействието, но и за самите събеседници — за отношенията им помежду си и за целите и насоките им в общуването.
Как да преодолеем трудностите в комуникацията?
И така, преминахме към най-интересната част -как перешагнуть через психологические барьеры. Трудности в общении — штука непростая, но их вполне можно преодолеть. “Как?» — спросите вы. И мы расскажем вам о некоторых способах и приемах преодоления барьеров в общении. Следите за своей внешностью. Это вовсе не означает, что вы должны всегда выглядеть как кинозвезда на ковровой дорожке. Наоборот, во многих ситуациях это будет вычурно и неестественно. Ваша внешность должна вызывать симпатию. Этому способствует аккуратность, опрятность и умение носить те вещи, которые вам действительно идут. Манера общения должна соответствовать ситуации и людям. Согласитесь, будет неудачным ходом, если на дискотеке вы будете общаться со всеми сдержанно и строго, а на переговорах — весело и без дистанции. Учитывайте особенности собеседника: его возраст, пол, воспитание, характер и взгляды. Например, не стоит на встречу с мусульманином надевать короткую юбку. Старайтесь встать на место партнера по общению и попытайтесь понять его точку зрения. Как вы уже, наверное, поняли, все мы отличаемся друг от друга. Одни и те же вещи имеют для нас совершенно разные значения, и так же по-разному мы их понимаем. Отсюда и вытекает большинство барьеров. Самый правильный способ решение таких проблем — разрешить другому быть другим и отличаться от вас, а также попытаться вникнуть в его позицию, даже если вы с ней не согласны. Тренируйте эмпатию и сенситивность. Это, соответственно, способность сопереживать другим людям и чувствовать то, что с ними происходит до мельчайших изменений в состоянии. Две данных черты являются залогом успехов в общении. Не ожидайте от партнеров того, что они не смогут вам дать. Так вы только вызываете обиду у себя и вину у другого за то, что вам не дали. Старайтесь хотеть от партнеров реальных вещей, соответствующих их особенностям, и рассказывайте им о своих ожиданиях. Не пытайтесь сами полностью соответствовать ожиданиям партнера. Во-первых, это скучно, во-вторых, очень тяжело, и долго так существовать невозможно. Лучше будьте естественны по максимуму, но с учетом собеседника и социальных норм. Следите за своими словами. Ваши сообщения должны быть логически связаны, содержать интересную собеседнику информацию и опираться на что-то общее — например, общее понимание смысла слов или какую-то минимальную общую память. Ваша речь должна быть понятна собеседнику как в буквальном смысле, так и в смысле соответствия его кругозору. Будьте открыты и честно говорите о своих мыслях, чувствах и ожиданиях. Если вас о чем-то просят, а вы уже уверены в своем отказе — лучше озвучить его сразу же. Так ни вы, ни собеседник не потеряете время и ресурсы. Прием “взгляд со стороны”. Иногда для того чтобы что-то понять (например, осознать, что конкретно мешает вашему с партнером общению) необходимо посмотреть на ситуацию со стороны, описать ее в отвлеченных словах без привнесении ваших эмоций и личностных особенностей. Уважайте вашего партнера. Даже если он вас неимоверно раздражает, попробуйте проявить фантазию и найти то, что вызовет у вас уважение к нему. Это может быть какая-нибудь мелочь, например, его манера выделять интонацией отдельные слова. Или что-то более серьезное — например, очень грубый в общении человек, который при этом тратит на благотворительность половину своего дохода. В любом человеке можно найти что-то хорошее и достойное уважения, а если этого сделать не получается, то стоит задуматься — а это общение вам действительно необходимо? К сожалению, в жизни не бывает такого, чтобы можно было без барьеров общаться лишь с приятными людьми. Как правило, все мы так или иначе оказываемся в ситуациях, когда эти трудности возникают. Задача, стоящая перед вами в этот момент, — почувствовать барьер, определить его вид и применить способ, наиболее эффективно его устраняющий. Будьте спокойны, уверены в себе, терпимы к слабостям других и старайтесь не попадать в конфликтные ситуации! Советуем почитать:
