Μόλις πρόσφατα ζήσατε με αγάπη και αρμονία, όχιΘα μπορούσατε να «αναπνεύσετε» ο ένας στον άλλον και τώρα τσακώνεστε σχεδόν κάθε μέρα; Ο σύζυγός σας έχει αλλάξει πολύ και δεν μοιάζει πια με τον άντρα που παντρεύτηκατε πριν από αρκετά χρόνια; Έχουν περάσει μόνο τρία χρόνια από τον γάμο, και ο γάμος σας κυριολεκτικά σκάει και δεν ξέρετε αν μπορείτε να συνεχίσετε να ζείτε μαζί; Λοιπόν, η κατάστασή σας είναι αρκετά φυσική. Εάν, αρκετά χρόνια μετά την έναρξη της οικογενειακής ζωής, πιάνετε το κεφάλι σας και δεν ξέρετε πώς να επιστρέψετε την ειρήνη και την ηρεμία στο σπίτι σας, πιθανότατα έχει συμβεί τριετής οικογενειακή κρίση στη σχέση σας. Το εύρος της τριετούς κρίσης είναι πολύ ευρύ: κοινωνιολόγοι και ψυχολόγοι πιστεύουν ότι τα πρώτα σοβαρά προβλήματα σε μια νεαρή οικογένεια ξεκινούν 3-5 χρόνια μετά τον γάμο. Μερικοί άνθρωποι βρίσκουν τη δύναμη να ξεπεράσουν αυτή την κρίση, ενώ άλλοι δεν αντέχουν τα δεινά που τους έχουν βρει και κάνουν αίτηση διαζυγίου. Τι συμβαίνει μετά από τρία χρόνια έναρξης οικογενειακής ζωής, γιατί εμφανίζεται μια κρίση και πώς να την αντιμετωπίσετε;

Τα αίτια της κρίσης 3 χρόνια σε μια σχέση

Ακούγοντας τα αποχωριστικά λόγια συγγενών στο γάμο πουте желают вам учиться преодолевать трудности в семейной жизни, вы лишь загадочно улыбались и устало кивали. Мол, вы-то знаете, что в вашей семье все будет по-другому, и никакой кризис или развод вам не грозит – ведь вы так любите друг друга! Но прошло несколько лет, и вы с ужасом осознали, что совсем не знаете своего мужа: вместо любящего, внимательного и ласкового мужчины вы каждый вечер видите раздраженного, вечно всем недовольного человека. Вы постоянно скандалите из-за ерунды, взаимные обиды растут, как снежный ком, и даже секс после ссоры уже не спасает положение. Почему так происходит, что заставляет отдаляться друг от друга любящих вроде бы людей? А ответ довольно прост. За несколько лет супружеской жизни муж и жена начинают просто надоедать друг другу. Конфетно-букетный период далеко позади, в отношениях исчезли романтика и восторженность, теперь муж и жена видят друг друга совсем в ином свете. И если еще в течение первого и второго года молодожены старались угодить друг другу, сделать приятное, то со временем они перестали изображать из себя идеальных супругов. Все дурные привычки, неприглядные черты характера вылезают наружу, и молодые люди предстают друг перед другом в истинном свете – такими, каковы они и есть на самом деле. Со своими взглядами на жизнь и «тараканами» в голове. Кажется, что любовь прошла и нет больше нет смысла жить дальше. Любовь – это прекрасное чувство, но ученые давным-давно доказали, что вызвана она определенными химическими реакциями в мозге. Считается, что любовь делится на три этапа: сексуальное влечение, романтическая привязанность и устойчивые отношения. С первыми двумя все понятно, именно благодаря им люди влюбляются и соединяются в браке. Но года эдак через 2-3 (у всех по-разному) после начала совместной жизни должен наступить третий этап, и вот об него-то и «спотыкается» множество молодых пар. Именно в этот период и начинается так называемый семейный «кризис трех лет». В состоянии романтической влюбленности мы склонны идеализировать друг друга, не замечая недостатков или считая их милыми и забавными. Но проходят года, и «гормоны счастья» успокаиваются, с наших глаз спадает пелена, и мы видим друг друга в истинном свете. То, что казалось милым и несущественным раньше, начинает раздражать и вызывать недовольство, а стремление перестроить партнера по своему желанию, как правило, не приносит успеха. Более того, сексуальная жизнь партнеров со временем становится более пресной, ведь молодые супруги исподволь изучили друг друга в постели. Все меньше экспериментов, новых поз и ролевых игр – на это просто не хватает ни времени, ни желания. Работа, учеба, ежедневные проблемы отнимают слишком много сил, чтобы набрасываться друг на друга сразу же по приходу домой. И если 2-3 года назад супруги занимались сексом почти каждый день, то теперь это случается все реже и реже. Наступает настоящий кризис сексуальных отношений, а неудовлетворенность, как правило, выливается в новые ссоры и скандалы. Еще одним серьезным поводом для кризиса трех лет семейной жизни является рождение ребенка. Как правило, спустя 2-3 года после свадьбы у молодой супружеской пары появляются дети, и жизнь их меняется коренным образом. Теперь молодая мамочка все свое время посвящает исключительно ребенку, у нее практически нет возможности одаривать лаской и нежностью мужа так же, как и раньше. Бессонные ночи, крики младенца и вечный недосып не дают ей физической возможности для общения с мужчиной, так жаждущего ее внимания. А муж на первых порах просто чувствует себя непричастным к жизни младенца – ну нет у него груди с молоком, чтобы почувствовать особую связь с малышом и быть главным человеком в его жизни! А менять памперсы, гулять по вечерам и вставать каждую ночь к детской кроватке зачастую не позволяет усталость. Ведь теперь жена в декрете и не работает, а ему надо содержать семью из трех человек! Иначе помимо психологического кризиса семью посетит и кризис финансовый. Вот только жена не устает упрекать любимого в черствости и равнодушии по отношению к ребенку. Мол, ни покормить, ни переодеть он его не в состоянии. Кручусь, дескать, дома, как белка в колесе, а он на своей работе отдыхает, с друзьями общается, а дома палец о палец ударить не желает. Да и в постели полная неразбериха получается. Многие молодые мамочки укладываются спать со своими малышами, отправляя законного мужа «отдыхать» на диванчик или в другую комнату, «чтоб не мешал». Некоторые женщины доходят до того, что уже не понимают в принципе, как можно променять сон с ребенком, так вкусно пахнущим молочком и свежестью, на сон с усталым мужем. Проходят месяцы, года, а муж так и не возвращается на свое законное супружеское ложе. Как результат – супруги отдаляются друг от друга все больше и даже начинают подумывать о разводе. Конечно, не только жена виновата в кризисе после рождения ребенка. Очень часто мужчины не могут простить своим женам, что внимание к малышу отнимают у них «законную долю» ласки и внимания. А уж то, что после появления на свет ребенка меняется образ жизни супругов – ни тебе погулять, ни в ночной клуб сходить или на посиделки к друзьям, – и вовсе деморализует молодых родителей. И ссорятся они, ругаются, не понимая, что все их проблемы решаемы – нужно лишь уметь все понять и договориться друг с другом.

Εργασία για σχέσεις ή διαζύγιο;

Δυστυχώς, περισσότερο από το 37% των ρωσικών γάμωνχωρίζουν 3-4 χρόνια μετά την έναρξη της κοινής τους ζωής. Είμαστε όλοι άνδρες και γυναίκες — Έχουμε τη δική μας ιδέα για το πώς πρέπει να είναι μια πραγματική οικογένεια. Και, δυστυχώς, φανταζόμαστε μια ιδανική σχέση, κατανοούμε ξεκάθαρα μόνο τι πρέπει να λάβουμε από τον σύζυγό μας: προσοχή, φροντίδα, βοήθεια, αγάπη. Και όταν δεν το καταλαβαίνουμε, αρχίζουμε να τον κατηγορούμε και θεωρούμε τον γάμο μας λάθος. Και για κάποιο λόγο δεν σκεφτόμαστε το γεγονός ότι εμείς οι ίδιοι πρέπει να επενδύσουμε κάτι στη σχέση, πιστεύοντας ότι το ίδιο το γεγονός της ύπαρξής μας με έναν άνδρα στο "ίδιο αεροπλάνο" είναι ήδη ένα επαρκές δώρο γι 'αυτόν. Μια φορά κι έναν καιρό, μια ηλικιωμένη, σοφή δασκάλα μάζεψε τα κορίτσια που αποφοιτούσαν γύρω της και τους έκανε μια ερώτηση: «Πώς θέλετε να είναι ο μελλοντικός σύζυγός σας;» Οι απαντήσεις ήταν πολλές: έξυπνη, όμορφη, γενναιόδωρη, ευγενική, πλούσια, πρόσχαρη. Και μετά έκανε μια άλλη ερώτηση: «Τι ακριβώς είσαι έτοιμος να κάνεις για να βεβαιωθείς ότι είναι ακριβώς έτσι;» Ούτε μια μαθήτρια δεν μπορούσε να απαντήσει σε αυτή την ερώτηση, αφού τέτοιες σκέψεις δεν τους είχαν κάνει ποτέ. Εμείς οι γυναίκες είμαστε βασίλισσες και πριγκίπισσες, και για χάρη μας οι άντρες πρέπει να κάνουν πράγματα, να βελτιώνονται και να μας ευχαριστούν κάθε λεπτό. Αυτό πιστεύουμε. Δυστυχώς, αυτό δεν συμβαίνει στην πραγματική ζωή. Το γεγονός ότι οι σχέσεις μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας απαιτούν συνεχή δουλειά είναι γνωστό εδώ και καιρό. Μόνο για πολλούς αυτό το γεγονός παραμένει κενές λέξεις και μόλις συμβεί μια σοβαρή οικογενειακή κρίση, και οι δύο σύζυγοι συχνά εγκαταλείπουν και βρίσκουν τη μόνη διέξοδο από την κατάσταση - το διαζύγιο. Αλλά δεν υπάρχουν ιδανικοί άνθρωποι, όλοι αλλάζουμε σε όλη μας τη ζωή. Τα χρόνια περνούν, έχουμε νέα πλεονεκτήματα και μειονεκτήματα και δεν μπορούμε να κάνουμε τίποτα γι' αυτό. Το κύριο πράγμα — να θυμάστε ότι ένας ευτυχισμένος και επιτυχημένος γάμος δεν είναι ένας γάμος όπου δεν υπάρχουν προβλήματα (αυτό δεν συμβαίνει καν στα παραμύθια), αλλά ένας όπου ξέρουν πώς να τα λύσουν. Και αφού επιλέξατε ο ένας τον άλλον ανάμεσα σε εκατοντάδες και χιλιάδες άλλους άνδρες και γυναίκες, τότε μάλλον αξίζει να παλέψετε για τη σχέση σας. Και πώς — θα σου πούμε τώρα.

Πώς να ξεπεράσετε μια οικογενειακή κρίση

Μερικές φορές μια γυναίκα είναι πολύ εκνευρισμένη στη συμπεριφορά τηςмужчины такие мелочи, как разбрасывание носков и неспособность заправить за собой постель. Она начинает читать ему нотации и пытаться приучать к порядку, что, впрочем, весьма справедливо. Только чаще всего истинная причина недовольства своим мужчиной кроется в чем-то другом – существует проблема, которую не хотят озвучить ни один из партнеров. Быть может, вас перестала устраивать сексуальная жизнь, а может быть, виной всему – ухудшение материального положения в семье. Так или иначе, вам стоит серьезно покопаться в причинах и следствиях своего недовольства, а лучший способ для этого – обсудить проблемы вслух. Как только вы перестанете замалчивать интимные и прочие серьезные проблемы, дело тронется с мертвой точки. Нужно помнить о том, что мужчины отличаются от нас, женщин, и говорить обиняками с ними – только время терять. Рассуждения о том, что вы ждете от него заботы и любви, только запутают его, ведь он наверняка уверен, что и так достаточно сильно вас любит. Нужно говорить прямо и открыто о том, чего вы ждете от мужа: каждый вечер выносить мусорное ведро, раз в неделю помогать готовить ужин, на выходные ходить в кино и т.д. Такие пункты ваших требований скорее уложатся в его рациональной голове, нежели чем абстрактные пожелания. Несмотря на то, что вы живете в браке уже несколько лет и романтика как-то улетучилась в ваших отношениях, все можно исправить. Забудьте о бытовых неурядицах, проблемах на работе и ссорах, и устройте сюрприз для любимого. Это может быть романтический ужин при свечах, новое сексуальное белье, трогательный подарок. Покажите мужу, что, несмотря на 3 года, прожитые вместе, вы любите его так же, как в день свадьбы. Быть может, тогда и он вспомнит, что вы не просто сварливая жена с кучей претензий, а любимая женщина, о которой он мечтал и которую добивался. Кризис трех лет – это еще не катастрофа, а возможность супругов доказать, что не напрасно они подавали заявление в ЗАГС. Если кризис в семье наступил после рождения ребенка, то подумайте вот о чем: дети рано или поздно вырастут и выпорхнут из родного гнезда, а муж – это тот человек, с которым вам предстоит коротать оставшиеся годы жизни. И только от вас зависит, будут ли эти годы наполнены взаимопониманием и любовью или усталым раздражением. Никто не умаляет значение и важность появления на свет малыша, но нужно находить время и для общения с мужем, иначе кризис затянется. Дети бывают разные: капризные, спокойные, темпераментные и меланхоличные. Но общее качество есть абсолютно у всех детей: иногда они спят. В это время вы можете себе позволить заняться сексом, поговорить, попить чаю, наконец. Вы можете как угодно сильно любить ребенка, но муж должен быть уверен в том, что его вы любите не меньше! Не отказывайтесь от помощи бабушек и дедушек, если те готовы посидеть с ребенком. Это поможет вам сократить кризис до минимума. Свободные от забот о малыше часы вы можете посвятить друг другу и хорошенько отдохнуть. Помните о том, что ребенок будет доволен, если рядом с ним будут счастливые, любящие друг друга родители. А вот если вы будете постоянно страдать, проливая слезы из-за чёрствости супруга и укоряя мужа в бесчисленных ошибках, то такой эмоциональный фон повлияет на малыша не самым лучшим образом. Конечно, муж просто обязан принимать активное участие в уходе за ребенком, но иногда у мужчин не хватает на это ни сил, ни времени. Работая за двоих, муж не всегда сможет ночью встать и успокоить младенца или отправиться с ним вечером на двухчасовую прогулку. В отличие от вас, он не сможет вздремнуть пару часиков на работе, а не спать круглыми сутками ради того, чтобы доказать вам его любовь – неразумное решение. Более того, старайтесь устроить досуг своего мужчины после работы – дайте ему возможность остаться наедине со своим хобби или увлечением. Для него очень важно иметь в доме личное пространство, где он может отдохнуть от нахлынувших проблем. Мало кто из мужчин младше 40 лет способен осознать свое отцовство сразу после рождения ребенка; обычно они начинают любить возиться с детьми в возрасте 2-3 лет, когда те уже ведут себя более осмысленно. А пока пусть уж он занимается ребенком минут 15 в день, зато искренне и с любовью, чем вы будете насильно заставлять его сидеть и ухаживать за малышом по несколько часов в день в течение первого года. А то, что женщины буквально выгоняют мужчин из супружеской постели после рождения ребенка, – вообще отдельный разговор. Некоторые из них спят с малышами до 5-6 лет, совершенно позабыв о том, что физическая близость – одна из важнейших составляющих в отношениях с мужем. Они сами подталкивают своих мужчин к изменам, ведь те чувствуют, что дома они никому не нужны. В результате такой кризис превращается в «начало конца» — сколько лет ваш муж выдержит сексуальное одиночество? Год? Два года? И заметьте, редкие сексуальные контакты в течение дня – не в счет. Когда муж спит с женой, между ними формируется особая связь, способная преодолеть все преграды и невзгоды семейной жизни. Мужчина должен чувствовать ваше дыхание, биение вашего сердца, он должен настраиваться на ваши биоритмы и обнимать вас каждую ночь – тогда никакой кризис не сможет разрушить вашу семейную жизнь. Семейный кризис трех лет – явление совершенно закономерное. Проходят дни, месяцы, года – и из молодых, романтично настроенных влюбленных люди превращаются в обычных прагматиков со вполне земными взглядами на жизнь. Чтобы кризис не разрушил ваш семейный очаг, нужно принимать друг друга такими, какие вы есть, и открыто обговаривать возникающие проблемы. Помните, что еще каких-то пару-тройку лет назад вы сходили с ума от счастья при мысли, что всю жизнь проведете с этим человеком. Неужели любовь иссякла? А может быть, исчезла вовсе не любовь, а желание трудиться над отношениями? Если вы дорожите своим мужчиной и постараетесь разрешить все семейные конфликты, то никакой кризис не помешает вам жить с супругом долго и счастливо. Советуем почитать:

Σχόλια

σχόλια

Επίσης διαβάστε:

Πώς να προσελκύσετε την αγάπη στο φενγκ σούι: Τα μυστικά της αρχαίας διδασκαλίας Μήπως παιδιά σαν γερά κορίτσια; Πώς να ζήσετε μετά το χωρισμό σας με το αγαπημένο σας; Πώς λειτουργεί το ξόρκι; Κρίση στις οικογενειακές σχέσεις: το τέλος του παλιού — αυτό είναι μια νέα αρχή Πώς να χωρίσετε με τον τύπο σωστά;