κρίση σχέσεων 3 χρόνια Πιο πρόσφατα, έζησες την αγάπη και την αρμονία, όχιθα μπορούσαν να "αναπνεύσουν" ο ένας στον άλλο, και τώρα καυγάς σχεδόν κάθε μέρα; Ο σύζυγος άλλαξε πολύ και σταμάτησε να μοιάζει με τον άνθρωπο που παντρεύτηκε πριν από μερικά χρόνια; Έχουν περάσει μόνο τρία χρόνια από το γάμο, και ο γάμος σας κυριολεκτικά εκρήγνυται στις ραφές και δεν ξέρετε αν μπορείτε να συνεχίσετε να ζείτε μαζί; Λοιπόν, η κατάστασή σας είναι φυσική. Εάν λίγα χρόνια μετά την έναρξη της οικογενειακής ζωής, σφίγγετε το κεφάλι σας και δεν ξέρετε πώς να επιστρέψετε στην ειρήνη και την ησυχία στο σπίτι σας - πιθανότατα, μια οικογενειακή κρίση τριών ετών έχει συμβεί στη σχέση σας. Το πλαίσιο της τριετούς κρίσης είναι πολύ ευρύ: κοινωνιολόγοι και ψυχολόγοι πιστεύουν ότι τα πρώτα σοβαρά προβλήματα σε μια νέα οικογένεια ξεκινούν 3-5 χρόνια μετά τον γάμο. Κάποιος βρίσκει τη δύναμη να ξεπεράσει αυτήν την κρίση και κάποιος δεν αντέχει τα βαριά προβλήματα και καταθέτει για διαζύγιο. Τι συμβαίνει αυτό μετά από τρία χρόνια από την αρχή της οικογενειακής ζωής, γιατί έρχεται η κρίση και πώς να το αντιμετωπίσετε; κρίση 3 χρόνια σε μια σχέση

Τα αίτια της κρίσης 3 χρόνια σε μια σχέση

Ακούγοντας τους αποχαιρετισμένους συγγενείς στο γάμο τουςσας ευχόμαστε να μάθετε να ξεπεράσετε τις δυσκολίες στην οικογενειακή ζωή, απλά χαμογελώντας μυστηριωδώς και κούνησα κουρασμένος. Όπως γνωρίζετε ότι στην οικογένειά σας όλα θα είναι διαφορετικά και δεν σας απειλούν καμία κρίση ή διαζύγιο - επειδή αγαπάτε ο ένας τον άλλο τόσο πολύ! Λίγα όμως χρόνια πέρασαν και συνειδητοποιήσατε με φρίκη ότι δεν γνωρίζετε καθόλου τον σύζυγό σας: αντί για έναν αγαπητό, προσεκτικό και στοργικό άνδρα, κάθε βράδυ βλέπετε έναν ερεθισμένο, αιώνια δυσαρεστημένο άνθρωπο. Μπορείτε συνεχώς φιλονικία εξαιτίας ανοησίες, αμοιβαία παράπονα μεγαλώνουν σαν χιονόμπαλα, ακόμα και σεξ μετά από μια διαμάχη δεν σώζει πλέον την ημέρα. Γιατί συμβαίνει αυτό που κάνει τους ανθρώπους που φαίνονται να αγαπούν να απομακρύνονται ο ένας από τον άλλο; Και η απάντηση είναι πολύ απλή. Για πολλά χρόνια παντρεμένης ζωής, ένας σύζυγος και η γυναίκα αρχίζουν απλά να ενοχλούν ο ένας τον άλλον. Η περίοδος της καραμέλας και της ανθοδέσμης είναι πολύ πίσω, ο ρομαντισμός και ο ενθουσιασμός έχουν εξαφανιστεί στη σχέση, τώρα ο σύζυγος και η σύζυγος βλέπουν ο ένας τον άλλον σε ένα τελείως διαφορετικό φως. Και αν, κατά τη διάρκεια του πρώτου και του δεύτερου έτους, οι νεόνυμφοι προσπάθησαν να ευχαριστήσουν ο ένας τον άλλον, να κάνουν κάτι ευχάριστο, και με την πάροδο του χρόνου έπαψαν να τίθενται ως ιδανικοί σύζυγοι. Όλες οι κακές συνήθειες, τα ανόητα χαρακτηριστικά γνωρίσματα χαρακτήρα σέρνονται έξω, και οι νέοι φαίνονται ο ένας στον άλλον στο αληθινό τους φως - όπως είναι πραγματικά. Με τις απόψεις του για τη ζωή και τις «κατσαρίδες» στο κεφάλι του. Φαίνεται ότι η αγάπη έχει περάσει και δεν υπάρχει πλέον καμία λογική στη ζωή. Η αγάπη είναι ένα υπέροχο συναίσθημα, αλλά οι επιστήμονες έχουν από καιρό αποδείξει ότι προκαλούνται από ορισμένες χημικές αντιδράσεις στον εγκέφαλο. Πιστεύεται ότι η αγάπη χωρίζεται σε τρία στάδια: σεξουαλική επιθυμία, ρομαντική στοργή και σταθερές σχέσεις. Όλα είναι ξεκάθαρα με τα πρώτα δύο · χάρη σ 'αυτά οι άνθρωποι ερωτεύονται και είναι ενωμένοι στο γάμο. Αλλά μετά από 2-3 χρόνια (όλα με διαφορετικούς τρόπους) μετά την έναρξη της ζωής μαζί, το τρίτο στάδιο πρέπει να ξεκινήσει, και πολλά νεαρά ζευγάρια σκοντάφτουν γι 'αυτό. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου αρχίζει η αποκαλούμενη οικογενειακή "κρίση τριών ετών". Σε μια κατάσταση ρομαντικής αγάπης, τείνουμε να εξιδανικεύουμε ο ένας τον άλλον, να μην παρατηρούμε τις αδυναμίες ή να τις θεωρούμε χαριτωμένες και αστείες. Αλλά τα χρόνια περνούν και οι η ορμόνες της ευτυχίας ηρεμούν, το πέπλο πέφτει από τα μάτια μας και βλέπουμε ο ένας τον άλλον με αληθινό φως. Αυτό που φάνηκε ωραίο και ασήμαντο πριν, αρχίζει να ενοχλείται και να προκαλεί δυσαρέσκεια και η επιθυμία να ανοικοδομήσουμε έναν εταίρο κατά βούληση, κατά κανόνα, δεν φέρνει επιτυχία. Επιπλέον, η σεξουαλική ζωή των συνεργατών με την πάροδο του χρόνου γίνεται πιο φρέσκια, επειδή οι νέοι σύζυγοι μελετούν σταδιακά ο ένας τον άλλον στο κρεβάτι. Υπάρχουν λιγότερα πειράματα, νέες πόζες και παιχνίδια ρόλων - δεν υπάρχει αρκετός χρόνος ή επιθυμία γι 'αυτό. Η εργασία, η μελέτη, τα καθημερινά προβλήματα απαιτούν πάρα πολύ μεγάλη προσπάθεια για να ανατραπεί ο ένας στον άλλο αμέσως μετά την άφιξή του στο σπίτι. Και αν πριν από 2-3 χρόνια, οι σύζυγοι είχαν σεξ σχεδόν κάθε μέρα, τώρα συμβαίνει όλο και λιγότερο. Έρχεται μια πραγματική κρίση των σεξουαλικών σχέσεων, και η δυσαρέσκεια, κατά κανόνα, έχει ως αποτέλεσμα νέες διαμάχες και σκάνδαλα. Ένας άλλος σοβαρός λόγος για την κρίση τριών ετών οικογενειακής ζωής είναι η γέννηση ενός παιδιού. Κατά κανόνα, 2-3 χρόνια μετά το γάμο, το νεαρό ζευγάρι έχει παιδιά και η ζωή τους αλλάζει ριζικά. Τώρα η νεαρή μαμά αφιερώνει όλο το χρόνο της αποκλειστικά στο παιδί, δεν έχει πρακτικά καμία ευκαιρία να παραδώσει χαϊδεύοντας και τρυφερότητα του συζύγου της όπως και πριν. Οι άγρυπνες νύχτες, οι κραυγές του μωρού και η αιώνια έλλειψη ύπνου δεν της δίνουν τη φυσική ικανότητα επικοινωνίας με τον άνθρωπο, τόσο πρόθυμο για την προσοχή της. Και ο σύζυγός της αρχικά αισθάνεται απλώς άσχετος με τη ζωή του μωρού - καλά, δεν έχει μαστό με γάλα για να νιώσει μια ιδιαίτερη σχέση με το μωρό και να είναι ο κύριος άνθρωπος της ζωής του! Η αλλαγή πάνες, το περπάτημα τα βράδια και το να φτάνουν στο πάτωμα κάθε βράδυ συχνά δεν επιτρέπει κόπωση. Μετά από όλα, τώρα η σύζυγος είναι σε άδεια μητρότητας και δεν λειτουργεί, αλλά πρέπει να στηρίξει μια οικογένεια των τριών! Διαφορετικά, εκτός από την ψυχολογική κρίση, η οικογένεια θα επισκεφθεί μια οικονομική κρίση. Εδώ μόνο η σύζυγος δεν κουράζεται να κατηγορεί τον αγαπημένο με τρελότητα και αδιαφορία προς το παιδί. Ούτε, ούτε τροφή ούτε αλλαγή του δεν είναι σε θέση να. Περνάω, λένε, στο σπίτι, σαν σκίουρος σε τροχό, αλλά στηρίζεται στο έργο του, μιλάει με φίλους και στο σπίτι δεν θέλει να χτυπήσει ένα δάχτυλο. Ναι, και στο κρεβάτι γίνεται πλήρης σύγχυση. Πολλοί νεαροί μαμάδες πηγαίνουν στο κρεβάτι με τα μωρά τους, αποστέλλοντας το νόμιμο σύζυγο σε "ανάπαυση" στον καναπέ ή σε άλλο δωμάτιο, "ώστε να μην παρεμβαίνει." Ορισμένες γυναίκες φθάνουν μέχρι στιγμής να μην καταλαβαίνουν καταρχήν πώς να ανταλλάσσουν ύπνο με ένα παιδί, τόσο νόστιμο μυρωδιές γάλακτος και φρεσκάδα, να κοιμούνται με έναν κουρασμένο σύζυγο. Μήνες, χρόνια περνάνε, και ο σύζυγος δεν επιστρέφει ποτέ στο νόμιμο γαμήλιο κρεβάτι του. Ως αποτέλεσμα, οι σύζυγοι απομακρύνονται όλο και περισσότερο και ακόμη και αρχίζουν να σκέπτονται το διαζύγιο. Φυσικά, όχι μόνο η γυναίκα είναι υπεύθυνη για την κρίση μετά τη γέννηση του παιδιού. Πολύ συχνά, οι άνδρες δεν μπορούν να συγχωρήσουν τις συζύγους τους ότι η προσοχή στο μωρό απομακρύνει από αυτούς το "νόμιμο μερίδιο" της αγάπης και της προσοχής. Και το γεγονός ότι μετά τη γέννηση ενός παιδιού αλλάζει ο τρόπος ζωής των συζύγων - ούτε για να περπατήσετε για σας, ούτε για να πάτε σε ένα νυχτερινό κέντρο διασκέδασης ή να συναντήσετε φίλους - και απογοητεύει εντελώς τους νέους γονείς. Και διαμαρτύρονται, ορκίζονται, δεν συνειδητοποιούν ότι όλα τα προβλήματά τους είναι επιλύσιμα - το μόνο που χρειάζεται είναι να κατανοήσουμε τα πάντα και να συμφωνήσουμε μεταξύ τους. κρίση 3 χρόνια σε μια σχέση πώς να ξεπεραστεί

Εργασία για σχέσεις ή διαζύγιο;

Δυστυχώς, περισσότερο από το 37% των ρωσικών γάμωνδιαλύονται σε 3-4 χρόνια μετά την έναρξη της ζωής μαζί. Όλοι μας - τόσο οι άνδρες όσο και οι γυναίκες - έχουν τη δική μας ιδέα για το τι πρέπει να είναι μια πραγματική οικογένεια. Και, δυστυχώς, φαντάζοντας την ιδανική σχέση, γνωρίζουμε σαφώς μόνο τι πρέπει να λάβουμε από τον σύζυγό μας: προσοχή, φροντίδα, βοήθεια, αγάπη. Και όταν δεν το πάρουμε, αρχίζουμε να τον κατηγορούμε και θεωρούμε το γάμο του ως λάθος. Και το γεγονός ότι εμείς οι ίδιοι πρέπει να επενδύσουμε κάτι στις σχέσεις, για κάποιο λόγο δεν το σκέφτομαι, θεωρώντας ότι το ίδιο το γεγονός της ύπαρξής μας με έναν άνθρωπο σε ένα "αεροπλάνο" είναι ήδη ένα επαρκές δώρο γι 'αυτόν. Κάποτε, ένας παλιός, σοφός δάσκαλος συγκεντρώθηκε γύρω από τα μεταπτυχιακά της κορίτσια και τους έθεσε μια ερώτηση: «Πώς θέλεις να δεις τον μελλοντικό σου σύζυγο σου;». Οι απαντήσεις αφθονούν: έξυπνοι, όμορφοι, γενναιόδωροι, ευγενικοί, πλούσιοι, χαρούμενοι. Και έπειτα έθεσε μια άλλη ερώτηση: "Και τι ακριβώς είστε έτοιμοι να κάνετε έτσι ώστε να είναι ακριβώς έτσι;". Κανένας μαθητής δεν μπορούσε να απαντήσει σε αυτή την ερώτηση, επειδή αυτές οι σκέψεις δεν τους συνέβησαν ποτέ. Εμείς, οι γυναίκες, είμαστε βασίλισσες και πριγκίπισσες και είναι για εμάς οι άνθρωποι που πρέπει να κάνουν τα πράγματα, να τελειοποιήσουν και να μας χαροποιούν κάθε λεπτό. Έτσι νομίζουμε. Δυστυχώς, στην πραγματική ζωή αυτό δεν συμβαίνει. Το γεγονός ότι η σχέση μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας απαιτεί συνεχή εργασία είναι ένα πολύ γνωστό γεγονός. Μόνο για πολλούς, αυτό το γεγονός παραμένει κενά λόγια, και μόλις τεθεί μια σοβαρή οικογενειακή κρίση, και οι δύο σύζυγοι συχνά παραιτούνται και βρίσκουν τη μόνη διέξοδο από αυτή την κατάσταση - το διαζύγιο. Αλλά δεν υπάρχουν τέλειοι άνθρωποι, αλλάζουμε όλοι κατά τη διάρκεια της ζωής. Χρόνια περνούν, έχουμε νέα πλεονεκτήματα και μειονεκτήματα και δεν υπάρχει τίποτα που πρέπει να γίνει. Το κύριο πράγμα είναι να θυμόμαστε ότι ένας ευτυχισμένος και επιτυχημένος γάμος δεν είναι εκείνος όπου δεν υπάρχουν προβλήματα (δεν υπάρχει τέτοιο πράγμα ακόμη και στα παραμύθια), αλλά ένα από αυτά που ξέρουν πώς να τα λύσουν. Και δεδομένου ότι έχετε επιλέξει ο ένας τον άλλο μεταξύ εκατοντάδων και χιλιάδων άλλων ανδρών και γυναικών, τότε η σχέση σας αξίζει να αγωνιστεί. Και πώς - θα σας πούμε τώρα. κρίση τριών ετών σε μια σχέση

Πώς να ξεπεράσετε μια οικογενειακή κρίση

Μερικές φορές μια γυναίκα είναι πολύ ενοχλημένη στη συμπεριφορά.οι άνδρες έχουν μικρά πράγματα όπως να ρίξουν κάλτσες και την ανικανότητα να κάνουν τα κρεβάτια τους. Αρχίζει να τον διδάσκει και να προσπαθεί να τον συνηθίσει να παραγγείλει, που, παρεμπιπτόντως, είναι πολύ δίκαιο. Μόνο πιο συχνά ο πραγματικός λόγος δυσαρέσκειας με τον άνδρα της βρίσκεται σε κάτι άλλο - υπάρχει ένα πρόβλημα που κανένας εταίρος δεν θέλει να φωνάξει. Ίσως, έχετε σταματήσει να οργανώσετε μια σεξουαλική ζωή, και ίσως τον ένοχο - την επιδείνωση της οικονομικής κατάστασης στην οικογένεια. Με τον ένα ή τον άλλο τρόπο, θα πρέπει να ασχοληθείτε σοβαρά με τις αιτίες και τα αποτελέσματα της δυσαρέσκειας σας και ο καλύτερος τρόπος για να το κάνετε αυτό είναι να συζητήσετε δυνατά τα προβλήματα. Μόλις σταματήσετε να πιέζετε οικεία και άλλα σοβαρά προβλήματα, το θέμα θα αρχίσει να κινείται. Πρέπει να θυμόμαστε ότι οι άνδρες διαφέρουν από εμάς τις γυναίκες και μιλούν σε δύο αντίτυπα μαζί τους - μόνο χρόνος για χάσιμο. Τα επιχειρήματα για το τι περιμένεις από αυτόν που τον φροντίζει και την αγάπη, τον συγχέετε μόνο, γιατί είναι σίγουρος ότι σε αγαπάει πάρα πολύ. Πρέπει να μιλήσετε άμεσα και ανοιχτά για αυτό που περιμένετε από το σύζυγό σας: κάθε βράδυ να κάνετε ένα δοχείο απορριμμάτων, μία φορά την εβδομάδα για να προετοιμάσετε το δείπνο, να πάτε στον κινηματογράφο για το Σαββατοκύριακο κ.λπ. Αυτά τα στοιχεία των απαιτήσεών σας είναι πιο πιθανό να ταιριάζουν στο λογικό κεφάλι του, παρά στις αφηρημένες επιθυμίες. Παρά το γεγονός ότι έχετε παντρευτεί εδώ και πολλά χρόνια και το ρομαντισμό κάπως εξαφανίστηκε στη σχέση σας, όλα μπορούν να διορθωθούν. Ξεχάστε τα εγχώρια προβλήματα, τα προβλήματα στο χώρο εργασίας και τις διαμάχες και οργανώστε μια έκπληξη για το αγαπημένο σας πρόσωπο. Μπορεί να είναι ένα ρομαντικό δείπνο υπό το φως των κεριών, νέο σέξι εσώρουχο, ένα συγκινητικό δώρο. Δείξτε στον σύζυγό σας ότι, παρά τα 3 χρόνια που έχετε ζήσει μαζί, τον αγαπάτε όπως ακριβώς κάνατε την ημέρα του γάμου σας. Ίσως, λοιπόν, να θυμάται επίσης ότι δεν είσαι απλώς μια γκρινιάδα γυναίκα με μια δέσμη καταγγελιών, αλλά την αγαπημένη γυναίκα που ονειρευόταν και αναζητούσε. Η κρίση τριών ετών δεν αποτελεί ακόμη καταστροφή, αλλά η δυνατότητα των συζύγων να αποδείξουν ότι δεν είναι μάταια ότι υπέβαλαν αίτηση στο γραφείο μητρώου. Εάν η κρίση στην οικογένεια ήρθε μετά τη γέννηση ενός παιδιού, τότε σκεφτείτε: αργά ή γρήγορα θα μεγαλώσουν και θα πετάξουν έξω από τη φωλιά τους και ο σύζυγος είναι το πρόσωπο με το οποίο θα περάσετε τα υπόλοιπα χρόνια ζωής. Και εξαρτάται μόνο από εσάς αν αυτά τα χρόνια θα γεμιστούν με αμοιβαία κατανόηση και αγάπη ή κουρασμένο ερεθισμό. Κανείς δεν μειώνει το νόημα και τη σημασία της γέννησης ενός μωρού, αλλά πρέπει να βρείτε χρόνο για να επικοινωνήσετε με τον σύζυγό σας, αλλιώς η κρίση θα παραταθεί. Τα παιδιά είναι διαφορετικά: ιδιότροπα, ήρεμα, ιδιοσυγκρασιακά και μελαγχολικά. Αλλά απολύτως όλα τα παιδιά έχουν μια κοινή ποιότητα: μερικές φορές κοιμούνται. Αυτή τη στιγμή, μπορείτε να αντέξετε οικονομικά να κάνετε σεξ, να μιλήσετε, να πίνετε τσάι, τελικά. Μπορείτε να αγαπάτε ένα παιδί όσο θέλετε, αλλά ο σύζυγος πρέπει να είναι σίγουρος ότι τον αγαπάτε όχι λιγότερο! Μην απορρίπτετε τη βοήθεια των παππούδων αν είναι έτοιμοι να καθίσουν μαζί με το παιδί. Αυτό θα σας βοηθήσει να μειώσετε την κρίση στο ελάχιστο. Ελεύθερος από τη φροντίδα των μικρών σας, μπορείτε να αφιερώσετε τον χρόνο σας ο ένας στον άλλο και να κάνετε μια καλή ξεκούραση. Θυμηθείτε ότι ένα παιδί θα είναι ευχαριστημένο εάν υπάρχουν χαρούμενοι, αγαπώντας ο ένας τον άλλο τους γονείς δίπλα του. Αλλά εάν πάσχετε συνεχώς, ρίχνοντας δάκρυα λόγω της σκληρότητας του συζύγου και κατηγορώτε τον σύζυγο για τα αμέτρητα λάθη, τότε ένα τέτοιο συναισθηματικό υπόβαθρο θα επηρεάσει το μωρό δεν είναι ο καλύτερος τρόπος. Φυσικά, ο σύζυγος είναι απλώς υποχρεωμένος να αναλάβει ενεργό ρόλο στη φροντίδα του παιδιού, αλλά μερικές φορές οι άνδρες δεν έχουν ούτε τη δύναμη ούτε το χρόνο γι 'αυτό. Εργάζοντας για δύο, ο σύζυγος δεν θα είναι πάντα σε θέση να σηκωθεί το βράδυ και να ηρεμήσει το μωρό κάτω ή να πάει σε δύο ώρες με τα πόδια μαζί του το βράδυ. Αντίθετα από εσάς, δεν θα είναι σε θέση να πάρει έναν υπνάκο για μερικές ώρες στην εργασία, και να μην κοιμάται όλο το εικοσιτετράωρο, προκειμένου να σας αποδείξει ότι η αγάπη του είναι μια σοφή απόφαση. Επιπλέον, προσπαθήστε να οργανώσετε τον ελεύθερο χρόνο του ανθρώπου σας μετά την εργασία - να του δώσετε την ευκαιρία να μείνετε με το χόμπι ή το χόμπι του. Είναι πολύ σημαντικό για αυτόν να έχει έναν προσωπικό χώρο στο σπίτι, όπου μπορεί να κάνει ένα διάλειμμα από τα αυξανόμενα προβλήματα. Λίγοι άνδρες ηλικίας κάτω των 40 ετών είναι σε θέση να αναγνωρίσουν την πατρότητα τους αμέσως μετά τη γέννηση ενός παιδιού. συνήθως αρχίζουν να αγαπούν με παιδιά σε ηλικία 2-3 ετών, όταν ήδη συμπεριφέρονται πιο έξυπνα. Εν τω μεταξύ, ας ασχοληθεί με ένα παιδί για 15 λεπτά την ημέρα, αλλά ειλικρινά και με αγάπη, τι θα σας αναγκάσει να καθίσετε και να φροντίσετε το μωρό σας αρκετές ώρες την ημέρα κατά τη διάρκεια του πρώτου έτους. Και το γεγονός ότι οι γυναίκες κυριολεκτικά εκδιώκουν άνδρες από το οικογενειακό κρεβάτι μετά τη γέννηση ενός παιδιού είναι γενικά μια ξεχωριστή συζήτηση. Μερικοί από αυτούς κοιμούνται με μωρά μέχρι 5-6 ετών, ξεχνώντας εντελώς ότι η φυσική οικειότητα είναι ένα από τα πιο σημαντικά συστατικά μιας σχέσης με τον σύζυγό της. Αυτοί οι ίδιοι πιέζουν τους άντρες τους στην προδοσία, επειδή αισθάνονται ότι κανείς δεν τις χρειάζεται στο σπίτι. Ως αποτέλεσμα, μια τέτοια κρίση μετατρέπεται σε "αρχή του τέλους" - για πόσα χρόνια ο σύζυγός σας υπομένει σεξουαλική μοναξιά; Έτος; Δύο χρόνια; Και σημειώστε, η σπάνια σεξουαλική επαφή κατά τη διάρκεια της ημέρας δεν μετράει. Όταν ένας σύζυγος κοιμάται με τη σύζυγό του, σχηματίζεται ένας ειδικός δεσμός μεταξύ τους, ικανός να ξεπεράσει όλα τα εμπόδια και τις κακουχίες της οικογενειακής ζωής. Ένας άνθρωπος θα πρέπει να αισθάνεται την ανάσα, τον καρδιακό παλμό σας, θα πρέπει να συντονίζεται με τους βιορυθμούς σας και να σας αγκαλιάζει κάθε νύχτα - τότε καμία κρίση δεν μπορεί να καταστρέψει την οικογενειακή σας ζωή. Μια οικογενειακή κρίση τριών ετών είναι ένα εντελώς φυσικό φαινόμενο. Μέρες, μήνες, χρόνια περνούν - και από νέους, ρομαντικούς εραστές, οι άνθρωποι μετατρέπονται σε συνηθισμένους ρεαλιστές με αρκετά γήινες απόψεις για τη ζωή. Προκειμένου η κρίση να μην καταστρέψει την οικογενειακή εστία σας, πρέπει να αποδεχθείτε ο ένας τον άλλο όπως είστε και να συζητήσετε ανοιχτά τα προβλήματα που προκύπτουν. Θυμηθείτε ότι ακόμα και πριν από δύο ή τρία χρόνια πήγατε τρελός με ευτυχία στη σκέψη ότι θα περάσετε όλη τη ζωή σας με αυτό το άτομο. Έχει αποπνέσει αγάπη; Ή μήπως δεν εξαφανίστηκε η αγάπη, αλλά η επιθυμία να εργαστούμε στις σχέσεις; Αν εκτιμήσετε τον άνθρωπο σας και προσπαθήσετε να επιλύσετε όλες τις οικογενειακές συγκρούσεις, τότε καμία κρίση δεν θα σας εμποδίσει να ζήσετε με τον σύζυγό σας ευτυχώς. Σας συμβουλεύουμε να διαβάσετε:

Σχόλια

σχόλια