κρίση στις οικογενειακές σχέσειςΠώς θέλω να είναι η οικογενειακή μας ζωήμοιάζει με παραμύθι στο οποίο ακουγόταν το κλασικό «και έζησαν ευτυχισμένοι για πάντα»! Δυστυχώς, αυτό πρακτικά δεν συμβαίνει ποτέ, αν και πραγματικά δεν θέλω να πιστέψω ότι αυτή η ιστορία θα είναι σύντομα για εμάς. Δεν περάσατε πρόσφατα πολλές προειδοποιήσεις από φίλους και συγγενείς με τις λέξεις: «Όλα θα είναι διαφορετικά για μένα!»; Και εδώ κάθεσαι απέναντι από τον άντρα σου, και δεν σου προκαλεί παρά εκνευρισμό. Είναι γνωστή αυτή η κατάσταση; Στη συνέχεια, διαβάστε το άρθρο μας για να μάθετε τα πάντα για τις οικογενειακές κρίσεις.

Οι αιτίες της κρίσης στην οικογένεια

Σε γενικές γραμμές, αξίζει να αποφασίσετε τικατανοείται από τη λέξη «κρίση». Κρίση — είναι ένα σημείο καμπής, ένα σημείο καμπής, στο οποίο οι παλιοί τρόποι ύπαρξης δεν «δουλεύουν» πια. Κατά κανόνα, το αποτέλεσμα μιας κρίσης είναι η εφεύρεση κάτι νέου, για παράδειγμα, η απόκτηση ενός νέου προτύπου συμπεριφοράς ή μια αλλαγή στην κοσμοθεωρία. Όλα αυτά τα πράγματα συνήθως ονομάζονται «κανονιστική κρίση», δηλαδή είναι μια παραλλαγή του κανόνα ή ακόμη και ένας άμεσος δείκτης του. Η βάση τέτοιων οικογενειακών κρίσεων είναι, κατά κανόνα, η αναδιάρθρωση του οικογενειακού συστήματος: η δημιουργία μιας νέας μονάδας της κοινωνίας, η γέννηση ενός παιδιού, η μετάβασή του στο σχολείο, η γέννηση ενός δεύτερου παιδιού και ούτω καθεξής &# 8212; όλα εκείνα τα πράγματα που θα περάσουμε σχεδόν όλοι μας. Δυστυχώς, αυτό δεν διευκολύνει τη ζωή και την εμπειρία της κρίσης. Τι να πούμε για λόγους που δεν έχουν καμία σχέση με την ομαλή εξέλιξη των γεγονότων! Αυτά περιλαμβάνουν όλα όσα γίνονται άγχος για την οικογένεια, αλλά δεν έχουν σκοπό να μεταφέρουν την ύπαρξη του οικογενειακού συστήματος σε ένα νέο επίπεδο. Τι γεγονότα μπορεί να είναι αυτά;

  • Απάτη σε έναν από τους συζύγους Το πιο συνηθισμένοο λόγος της κρίσης στην οικογένεια. Δυστυχώς, ο τρόπος που λειτουργεί ο κόσμος μας είναι ότι σε έναν από τους συντρόφους συχνά λείπει κάτι σε έναν γάμο: σεξ, προσοχή, αγάπη, φροντίδα, δύναμη κ.λπ. … Και αυτό είναι κάτι που προσπαθεί να πετύχει εκτός των ορίων των οικογενειακών σχέσεων. Αλλά, όπως κάθε παρέμβαση στο οικογενειακό σύστημα, δεν περνά απαρατήρητη: ακόμα κι αν κανείς δεν έμαθε για την προδοσία, εξακολουθεί να επηρεάζει το γενικό κλίμα. Αυτός που απάτησε γίνεται πιο ένοχος και προσεκτικός, και αυτός που απατήθηκε αισθάνεται κάποιο είδος σύλληψης και αντιδρά ανάλογα. Όλα αυτά οδηγούν σε κρίση στην οικογένεια.
  • Διακυμάνσεις στα επίπεδα εισοδήματος Δεν είναι μυστικόότι ένα ευνοϊκό οικονομικό περιβάλλον είναι πολύ σημαντικό για τη διατήρηση της ειρήνης στην οικογένεια. Η έλλειψη σταθερότητας σε αυτό το θέμα βγάζει το χαλί από κάτω σχεδόν από όλους και δεν έχει σημασία γιατί συνέβη — ο σύζυγος απολύθηκε από την εργασία ή αυξήθηκαν οι ανάγκες άλλων μελών της οικογένειας. Σε κάθε περίπτωση, η έλλειψη χρημάτων ή η εμφάνιση διαφωνιών μπορεί να προκαλέσει κρίση και ακόμη και σε ορισμένες περιπτώσεις να βάλει τέλος στις οικογενειακές σχέσεις.
  • Μακροχρόνια ή σοβαρή ασθένεια ενός από τα μέληΗ οικογένεια μπορεί να είναι μια σοβαρή δοκιμασία για όλους τους άλλους (και για τον ίδιο τον ασθενή, αυτό οφείλεται σε αλλαγές σε πολλές οικογενειακές παραμέτρους: οικογενειακούς κανόνες, ρουτίνες και παραδόσεις, οικογενειακούς κανόνες και τρόπο ζωής). Τα υγιή μέλη του νοικοκυριού αναγκάζονται να φροντίζουν τον άρρωστο, γεγονός που τους αναστατώνει πολύ και του επιβάλλει περιορισμούς και τον κάνει να νιώθει ένοχος. Όπως είναι φυσικό, μια τέτοια κατάσταση δεν κάνει πιο υγιές το ψυχολογικό κλίμα στην οικογένεια.
  • Διεύρυνση ή συστολή οικογένειας Έχουμε ήδη πειπαραπάνω σχετικά με παρόμοιες περιπτώσεις όταν εμφανίζεται μια ρυθμιστική κρίση, για παράδειγμα, γέννηση παιδιού ή θάνατος ενός από τους συζύγους. Ωστόσο, αυτό μπορεί να είναι ένα αναμενόμενο και προβλέψιμο γεγονός ή ίσως κάτι ασυνήθιστο — για παράδειγμα, η ξαφνική κίνηση μιας γιαγιάς. Σε κάθε περίπτωση, αυτό έχει πολύ ισχυρό αντίκτυπο στην οικογένεια και μπορεί να προκαλέσει κρίση στις οικογενειακές σχέσεις, καθώς αλλάζουν τα όρια, η σύνθεση και οι νόρμες της ζωής μέσα στο σύστημα. Πρέπει να τα συνηθίσετε όλα αυτά και δεν θα αρέσουν σε όλους όλες αυτές οι αλλαγές.
  • Δραματικές αλλαγές στον τρόπο ζωής της οικογένειας ΚΓια παράδειγμα, μια μητέρα μπορεί να κάνει δίαιτα και να αρχίσει να αλλάζει όλους τους άλλους σε μια υγιεινή διατροφή. Ή ο μπαμπάς αποφασίζει ξαφνικά να ασχοληθεί με τον αθλητισμό και να αρχίσει να πηγαίνει τα μέλη του νοικοκυριού του στο γυμναστήριο δύο φορές την εβδομάδα. Όλα αυτά μπορεί να προκαλέσουν θυμό και παρεξήγηση από την πλευρά των άλλων μελών της οικογένειας, όπως κάθε άλλη δραστική αλλά αισθητή αλλαγή. Ο καθένας μας, με τον καιρό, συνηθίζει να ζει όπως του αρέσει και νιώθει άνετα και η ανάγκη να αλλάξει τον τρόπο ζωής του εκνευρίζει κάθε απλό άνθρωπο.
  • κρίση στην οικογένεια

    Σημάδια της κρίσης στην οικογένεια

    Έτυχε να ζεις με άλλο άτομοκαθόλου εύκολο. Η ανάγκη να προσαρμοστείτε, να λάβετε υπόψη τη γνώμη του, να κάνετε παραχωρήσεις και να ξεχνάτε περιοδικά τις δικές σας ευκολίες και επιθυμίες — Όλα αυτά φυσικά προκαλούν περιοδική ψύξη στις οικογενειακές σχέσεις. Ωστόσο, τίθεται το ερώτημα: πώς να διακρίνουμε μια προσωρινή διαφωνία από μια πραγματική οικογενειακή κρίση; Υπάρχουν μια σειρά από σημάδια που θα σας βοηθήσουν να πλοηγηθείτε αυτή τη στιγμή. Κατά κανόνα, αυτό που έρχεται στο προσκήνιο είναι το γεγονός ότι σχεδόν όλα τα λόγια και οι πράξεις του συντρόφου σας αρχίζουν να σας προκαλούν ένα έντονο αίσθημα εκνευρισμού. Στο επίπεδο της συνείδησης, αυτό εκδηλώνεται στο γεγονός ότι είναι "απλώς ενοχλητικός, αυτό είναι όλο!" Οι πράξεις, τα λόγια, ο τρόπος ομιλίας του, οι χειρονομίες και άλλα μικροπράγματα που κατά κάποιο τρόπο συνδέονται με τον σύντροφό του είναι ενοχλητικά. Μερικές φορές αυτό οδηγεί σε εκρήξεις θυμού και οργής, που φυσικά δεν βελτιώνουν τις οικογενειακές σχέσεις. Μια άλλη εκδήλωση της οικογενειακής κρίσης είναι το γεγονός ότι εσείς και ο σύζυγός σας παύετε να ακούτε και να καταλαβαίνετε ο ένας τα συναισθήματα του άλλου. Σου λέει για τον Θωμά και εσύ του λες — σχετικά με το Yerema. Έτσι δημιουργείται ένας φαύλος κύκλος αμοιβαίων διεκδικήσεων: είναι σημαντικό να μεταδώσετε στον σύζυγό σας ότι σας λείπει η προσοχή και προσπαθεί με όλες του τις δυνάμεις να σας κάνει να καταλάβετε ότι έχει κουραστεί από την καθημερινή «διαρροή εγκεφάλων». Το χάσμα μεταξύ σας γίνεται όλο και μεγαλύτερο, και τώρα περιορίζεστε αποκλειστικά στους δικούς σας ισχυρισμούς και δικαιοσύνη. Οποιαδήποτε επιθυμία να μοιραστούμε τις λύπες και τις χαρές ο ένας με τον άλλο εξαφανίζεται, κάτι που είναι σημαντικό στο γάμο, γιατί μετά το γάμο είναι ο σύζυγος που αρχίζει να παίζει το ρόλο του πιο σημαντικού πράγματος στη ζωή ενός ατόμου. Παρεμπιπτόντως, ένας από τους συντρόφους, κατά κανόνα, φαίνεται να είναι αυτός που επενδύει περισσότερο στο γάμο σας, και μερικές φορές τόσο ο σύζυγος όσο και η σύζυγος το πιστεύουν. Φυσικά, με φόντο όλα αυτά, η επιθυμία σας για σεξουαλική οικειότητα μειώνεται ή και εξαφανίζεται εντελώς. Φυσικά, για τι σεξ να μιλάμε όταν σας φαίνεται ότι μισείτε ο ένας τον άλλον! Δεν είναι τυχαίο ότι η οικεία ζωή είναι ένα πραγματικό βαρόμετρο των οικογενειακών σχέσεων, γιατί δείχνει πόσο δεμένοι είναι οι σύζυγοι με την κυριολεκτική έννοια της λέξης. Αυτό συνδέεται επίσης με το γεγονός ότι οι σύντροφοι σταματούν να παρακολουθούν ο ένας τον άλλον και δεν προσπαθούν πλέον να ευχαριστήσουν ο ένας τον άλλον. Συνέπεια όλων αυτών είναι οι συνεχείς καβγάδες. Οι σύζυγοι γίνονται ανίκανοι να καταλήξουν σε συμφωνία έστω και για ένα περισσότερο ή λιγότερο σημαντικό πρόβλημα: ποια ταινία να παρακολουθήσουν απόψε ή ποιος θα κάνει μπάνιο το παιδί. Θέματα που σχετίζονται με την ανατροφή και τη φροντίδα των παιδιών αποδεικνύονται ιδιαίτερα γόνιμα για καυγάδες. Όλα αυτά οφείλονται στο γεγονός ότι ο καθένας έχει τη δική του ιδέα για το πώς πρέπει να είναι όλα και δεν θέλουν να υποχωρήσουν στον σύντροφό τους ούτε ένα χιλιοστό. "In war as in war," — λες και προετοιμάζεσαι για την επόμενη μάχη για «την επικράτειά σου».οικογενειακή κρίση

    Ποιες είναι οι κρίσεις στις οικογενειακές σχέσεις;

    Όπως έχουμε ήδη πει, υπάρχουν πολλά διαφορετικάкризисов семьи. Кто-то считает, что они наступают практически в одно и то же время в разных парах, однако это не совсем так. Бывает, что супруги живут вместе довольно долго, и совершенно внезапно у них наступает так называемый “кризис первого года совместной жизни”. Поэтому мы просто расскажем вам о видах кризисов в семье и обозначим их приблизительные временные рамки. Самый первый из кризисов в семье — это кризис первого года совместной жизни. Его суть заключается в том, что вы начинаете жить вместе и сталкиваетесь с разницей в ваших представлениях обо всем. Кстати, даже если вы жили вместе до свадьбы, не факт, что вы избежите этого, ведь одно дело просто быть рядом, и совсем другое — быть связанными узами брака, которые, вообще-то, навсегда. Тут и появляется идея о том, что то, с чем вы готовы были мириться раньше, в роли жены вас категорически не устраивает. И то же самое происходит с вашим мужем. Например, вы считаете, что супруги должны все свободное время проводить вместе, а ваш партнер с этим не согласен. Здесь появляется необходимость договариваться и устанавливать нормы и правила совместного проживания, иначе вы скатитесь к бесконечным претензиям в адрес друг друга. Если вы благополучно пережили первый из кризисов в семье, то нередко за ним следует другой, а именно кризис, связанный с рождением ребенка. Это вообще один из самых непростых (и, в то же время, радостных) моментов в жизни супругов, ведь меняется абсолютно все, начиная с устройства семейной системы (вас было двое, и вы были супругами, а теперь появляется третий, который создает детско-родительскую подсистему) и заканчивая образом жизни во всех деталях. У вас появляется новый пункт в списке семейных хлопот — забота о малыше, — и его нужно как-то распределять. Теперь становится гораздо сложнее уделять внимание друг другу, да и на секс времени нет — выспаться бы! Усталость и раздражение накапливаются и выливаются в самый настоящий кризис семьи. Еще один кризис, связанный с детьми — это рождение второго ребенка. Во-первых, усиленная нагрузка падает на плечи супругов — им предстоит заботиться как о старшем, так и о новорожденном младенце, а это, как известно, помимо радости, очень утомляет. Да и сами дети не прибавляют спокойствия: у первого ребенка нередко возникает комплекс “свергнутого монарха”, и ему кажется, будто его теперь любят меньше, а вся забота достается малышу. Семье предстоит выдержать еще одно испытание, а родителям — поровну делить между детьми свои любовь и внимание, что оказывается весьма непростой задачей. Поход ребенка в первый класс — это тоже один из видов кризиса семьи. В этом случае происходит своеобразная проверка родителей, да и всей системы, на эффективность: в школе оценивают, чему научился ребенок и как у него получается справляться со школьной программой. Если у ребенка к концу первого года обучения появляются проблемы, то это, как правило, служит сигналом, что в семье что-то не в порядке. Да и даже если в ней все нормально, этот период — двойная нагрузка на всех ее членов: нужно всем вместе адаптироваться к новым условиям, родители должны помогать ребенку и контролировать его, а ребенок — хорошо учиться. Кроме того, это первое напоминание о том, что когда-нибудь дети покинут родительское гнездо и они останутся одни. Все вместе это создает весьма напряженную атмосферу в семье. На одной из этапов семейной жизни наступает кризис, не связанный с детьми, и это — кризис монотонности. Пара уже долгое время вместе, и былая страсть потихоньку идет на убыль. Новых ощущений очень мало, и каждый из супругов тоскует по ним. Казалось бы — радуйся, ведь все семейные обязанности распределены, быт налажен, детям найдено место в системе — но нет! Обыденность и стабильность означают новый кризисный этап в развитии семьи, и вам предстоит всем вместе преодолеть эту нелюбовь к рутине. Кризис подросткового возраста обычно является кризисом и для всей семьи в целом, ведь взрослеющий подросток — это зрелище не для слабонервных. Ему нужны свобода и независимость, но толком он ничего сделать не может, из-за чего очень злится и конфликтует с родителями. Те, в свою очередь, сильно переживают за растущего ребенка, пытаются научить его уму разуму и немного грустят, ведь скоро он станет совсем взрослым, а, значит, наступит следующий кризис. За рубежом его принято называть “синдром опустевшего гнезда”. Он связан с тем, что взрослые дети покидают родительскую семью, и пожилые супруги остаются один на один друг с другом. И если у них на протяжении долгих лет совместной жизни не получалось сохранять время и пространство для близости, то их ожидает неприятный сюрприз, а именно нахождение наедине с человеком, который кажется чужим и скучным. Это один из самых тяжелых кризисов — именно на этот период приходится множество разводов, когда пара понимает, что у них нет ничего общего больше, и каждый принимается заново искать себя. Хотя найти общий язык, конечно, можно — ведь вас столько связывает — но сложно. κρίσεις στην οικογένεια

    Πώς να επιβιώσετε από την κρίση της οικογένειας;

  • Συνειδητοποιήστε ότι βρίσκεστε σε κρίση —Το πρώτο πράγμα που πρέπει να κάνετε Μόλις το καταλάβετε αυτό, η ζωή θα γίνει αμέσως πιο εύκολη. Αυτή η ιδέα μπορεί επίσης να περιγραφεί ως «μετάβαση στον στρατιωτικό νόμο». Γίνεστε αμέσως πιο δραστήριοι, σταματάτε να νιώθετε θύματα και αρχίζετε να αναζητάτε διέξοδο από την τρέχουσα κατάσταση.
  • Μιλήστε για το χειρότερο πράγμα που μπορείτε να κάνετε— Αυτό συσσωρεύει σιωπηλά εκνευρισμό και θυμό. Αργά ή γρήγορα θα διαρρήξουν αρνητικά λόγια ή πράξεις και τότε η τρύπα στο φράγμα δεν θα επισκευαστεί πλέον. Επομένως, σε οποιαδήποτε κρίση, πρέπει να μιλήσετε: συζητήστε το πρόβλημα που έχει προκύψει, ποια συναισθήματα προκαλεί σε όλα τα μέλη της οικογένειας, τι θα ήθελε ο καθένας τους και τι πρέπει να γίνει για αυτό.
  • Κάντε έναν συμβιβασμό Πιθανότατα να σας παρακαλώΔεν θα λειτουργήσει σε όλους απολύτως, ειδικά αν κάθε μέλος της οικογένειας έχει τη δική του ιδέα για την ιδανική κατάσταση. Κατά συνέπεια, ο καθένας σας θα πρέπει να υποχωρήσει σε κάτι και να ακούσει τον σύντροφό του. Είναι καλύτερα να το κάνετε αυτό την λιγότερο σημαντική στιγμή για εσάς και να ζητήσετε από το άλλο άτομο να κάνει μια παραχώρηση σε μια πιο σημαντική στιγμή για εσάς προσωπικά.
  • Θέστε οικογενειακούς κανόνες Αυτοί οι κανόνες θααγγίξτε όλες τις δύσκολες καταστάσεις και ρυθμίστε τη συμπεριφορά κάθε μέλους της οικογένειας σε αυτές. Τότε δεν θα υπάρχουν πια ερωτήσεις για το γιατί κάτι συμβαίνει με αυτόν τον τρόπο και όχι αλλιώς, και όλοι θα ξέρουν πώς πρέπει να συμπεριφέρονται για να μην πληγώσουν τα συναισθήματα του άλλου. Παρεμπιπτόντως, αυτό ισχύει ιδιαίτερα για τον καθορισμό ορίων εντός της οικογένειας: πόσο οι γονείς μπορούν να παρεμβαίνουν στην προσωπική ζωή των παιδιών, ο ένας στον άλλον κ.λπ. ...
  • Μάθετε πώς να συγχωρείτε και να ξεχνάτε εάν κάνετε οικονομίαπροσβολές και λάθη ο ένας του άλλου, αυτό δεν θα τελειώσει καλά. Και το αντίστροφο — η ικανότητα να συγχωρείς μπορεί να σου προσφέρει πολλά χρόνια ευτυχισμένης οικογενειακής ζωής. Ο καθένας από εμάς μπορεί να κάνει ένα λάθος και πρέπει να αφήσουμε αυτό το δικαίωμα στους πιο κοντινούς και αγαπημένους μας.
  • Κάτω τα πρότυπα!Οποιαδήποτε γυναίκα, πιθανότατα, έχει μια εικόνα στο κεφάλι της που απεικονίζει πώς πρέπει να είναι όλα σε μια οικογενειακή σχέση: μια ιδανική δουλειά, σύζυγος, παιδιά, οικογένεια. Αλλά είναι πολύ πιθανό η πραγματικότητα να αποκλίνει αρκετά από αυτήν την εικόνα, και αυτό είναι φυσικό, γιατί είναι πολύ περίπλοκη και πολυδιάστατη. Και αν κολλάτε στα μοτίβα σας, και το πιο σημαντικό — Η προσπάθεια να στριμώξουμε άλλους σε αυτό το πλαίσιο θα είναι επίπονη και δύσκολη για όλους. Επομένως, εάν δεν θέλετε καυγάδες και σκάνδαλα, θα πρέπει να εγκαταλείψετε τη δική σας εικόνα και να προσπαθήσετε να σχεδιάσετε μια κοινή — κι αν σου αρέσει περισσότερο;
  • Ακούστε τον εαυτό σας Πρέπει να υπάρχει ισορροπία στην οικογένεια:Όλοι συνεισφέρουν εξίσου και λαμβάνουν το ίδιο ποσό. Και αν ολόκληρο το σύστημα περιστρέφεται γύρω από ένα άτομο — για παράδειγμα, σύζυγος και πατέρας, — τότε όλα τα άλλα μέλη του περνούν πολύ δύσκολα. Αξίζει να ακούτε τον εαυτό σας και μερικές φορές να εφαρμόζετε αυτό που θέλετε στη ζωή, αλλά τα υπόλοιπα μέλη της οικογένειάς σας μπορούν να κάνουν το ίδιο.
  • Θυμηθείτε τα καλά πράγματα Αν τα πράγματα γίνουν πολύ άσχημα καιΑν σας φαίνεται ότι δεν έχει μείνει τίποτα καλό μεταξύ σας, τότε προσπαθήστε να αποσπάσετε τέτοια στοιχεία από το παρελθόν. Σίγουρα υπήρχαν πολλά καλά και λαμπερά πράγματα ανάμεσα σε σένα και τον άντρα σου: βόλτες κάτω από το φεγγάρι, αναζήτηση φράουλας στις τρεις το πρωί, γεννήσεις μαζί και πολλά άλλα. Προσπαθήστε να θυμάστε τακτικά τουλάχιστον μερικά από αυτά τα πράγματα και θα γίνει πολύ πιο εύκολο για εσάς να κατανοήσετε και να συγχωρήσετε τον σύζυγό σας.
  • Θυμηθείτε ότι μια διέξοδος μπορεί να βρεθεί πρακτικά απόοποιαδήποτε δύσκολη κατάσταση. Οικογενειακή κρίση — καμία εξαίρεση. Φυσικά, όταν είσαι σε αυτό, σου φαίνεται ότι όλα είναι απελπιστικά, αλλά αν ξεπεράσεις την κατάσταση και προσπαθήσεις να την αντιμετωπίσεις κάπως αφηρημένα, θα γίνει πολύ πιο εύκολο για σένα. Και, παρεμπιπτόντως, η θέση του θύματος είναι η λιγότερο ευχάριστη και η πιο θετική — τη θέση εκείνων που φέρουν την ευθύνη για ό,τι συμβαίνει (τουλάχιστον μέρος αυτής). Αν κάποια στιγμή σας γίνει πολύ δύσκολο, μπορείτε πάντα να καταφύγετε στη βοήθεια ενός οικογενειακού ψυχολόγου-συμβούλου — είναι σε θέση να βοηθήσει τα ζευγάρια να επιλύσουν τα πιο δύσκολα προβλήματα. Τέλος, θα ήθελα να πω ότι η αγάπη θα κατακτήσει τα πάντα, και αν την έχεις, τότε, σε γενικές γραμμές, δεν φοβάσαι τίποτα. Σας προτείνουμε να διαβάσετε:

    Σχόλια

    σχόλια