Πώς θέλετε να είναι η οικογενειακή μας ζωήόπως ένα παραμύθι, που θα ακουγόταν κλασικό "και έζησαν ευτυχώς πάντα μετά!" Δυστυχώς, αυτό σχεδόν δεν συμβαίνει, αν και δεν θέλω να πιστέψω ότι αυτή η ιστορία σύντομα θα είναι για μας. Δεν έχετε πρόσφατα, με πολλές προειδοποιήσεις από φίλους και οικογένεια, απορρίψατε τα λόγια: "Τα πάντα θα είναι διαφορετικά μαζί μου!"; Και εδώ κάθεστε απέναντι στον σύζυγο και δεν σας προκαλεί τίποτε άλλο παρά ερεθισμό. Μια γνωστή κατάσταση; Στη συνέχεια, διαβάστε το άρθρο μας για να μάθετε τα πάντα για τις κρίσεις της οικογένειας.

Οι αιτίες της κρίσης στην οικογένεια

Γενικά, είναι απαραίτητο να αποφασιστεί τι γίνεται κατανοητόκάτω από τη λέξη «κρίση», για πολλούς από εμάς, έχει μια εντελώς αναμφισβήτητη αρνητική συνειδητοποίηση, αλλά οι ψυχολόγοι δεν συμφωνούν πάντα με αυτό. Η κρίση είναι ένα σημείο καμπής, ένα σημείο καμπής στο οποίο οι παλιοί τρόποι ύπαρξης δεν λειτουργούν πλέον. Κατά κανόνα, το αποτέλεσμα της κρίσης είναι η εφεύρεση κάτι νέο, για παράδειγμα, η απόκτηση ενός νέου μοντέλου συμπεριφοράς ή μια αλλαγή στην κοσμοθεωρία. Όλα αυτά τα πράγματα ονομάζονται "κανονιστική κρίση", δηλαδή είναι μια παραλλαγή του κανόνα ή ακόμη και ένας άμεσος δείκτης αυτού. Στο επίκεντρο αυτών των οικογενειακών κρίσεων είναι, κατά κανόνα, την προσαρμογή στο σύστημα της οικογένειας: τη δημιουργία μιας νέας μονάδας της κοινωνίας, τη γέννηση του παιδιού, το ταξίδι του στο σχολείο, τη γέννηση του δεύτερου παιδιού, και ούτω καθεξής - όλα αυτά τα πράγματα μέσα από το οποίο περνούν σχεδόν κάθε ένας από εμάς. Δυστυχώς, δεν γίνεται ευκολότερο να ζήσουμε και να επιβιώσουμε από την κρίση. Τι μπορώ να πω για τους λόγους που δεν έχουν καμία σχέση με την κανονική πορεία των γεγονότων! Αυτά περιλαμβάνουν ό, τι γίνεται άγχος για την οικογένεια, αλλά δεν έχει ως στόχο τη μεταφορά της ύπαρξης του οικογενειακού συστήματος σε ένα νέο επίπεδο. Τι είδους γεγονότα μπορεί να είναι αυτό;

Αλλαγή ενός από τους συζύγους Ο συνηθέστερος λόγοςγια την κρίση στην οικογένεια. Δυστυχώς, αυτός είναι ο τρόπος με τον οποίο λειτουργεί ο κόσμος μας, ότι ένας από τους εταίρους συχνά στερείται κάτι στο γάμο: σεξ, προσοχή, αγάπη, φροντίδα, δύναμη κλπ. ... Και αυτό είναι κάτι που προσπαθεί να ξεπεράσει τα όρια των οικογενειακών σχέσεων. Αλλά, όπως κάθε παρέμβαση στο οικογενειακό σύστημα, δεν περνάει απαρατήρητο: ακόμα κι αν κανείς δεν έχει μάθει για την προδοσία, επηρεάζει ακόμα το γενικό κλίμα. Ο αλλαγμένος γίνεται πιο ένοχος και προσεκτικός, και αυτός που έχει αλλάξει, αισθάνεται κάπως βρώμικο τέχνασμα και αντιδρά ανάλογα. Όλα αυτά οδηγούν στην εμφάνιση μιας κρίσης στην οικογένεια.

Διακυμάνσεις στο επίπεδο του εισοδήματος Δεν είναι μυστικό για κανέναν,ότι ένα ευνοϊκό οικονομικό περιβάλλον είναι πολύ σημαντικό για τη διατήρηση της ειρήνης στην οικογένεια. Η έλλειψη σταθερότητας σε αυτό το θέμα κόβει το έδαφος κάτω από τα πόδια του σχεδόν όλα, και δεν έχει σημασία, γιατί αυτό που συνέβη - ο σύζυγος απολύθηκε από την εργασία ή τις ανάγκες των άλλων μελών της οικογένειας αυξήθηκε. Σε κάθε περίπτωση, η έλλειψη χρημάτων ή η εμφάνιση διαφωνιών μπορεί να προκαλέσει κρίση και, ακόμη και σε ορισμένες περιπτώσεις, να τερματίσει τις οικογενειακές σχέσεις.

Μεγάλη ή σοβαρή ασθένεια ενός από τα μέληΟικογένεια μπορεί να είναι μια σοβαρή δοκιμασία για όλους τους άλλους (και για τον ασθενή πάρα πολύ) Αυτό οφείλεται σε αλλαγή των παραμέτρων πολλών οικογενειών: οικογένεια κανόνες, ρουτίνες και τις παραδόσεις, την οικογένειά τους κανόνες και τον τρόπο ζωής. Τα υγιή νοικοκυριά αναγκάζονται να φροντίζουν τους άρρωστους, το οποίο είναι πολύ τρομακτικό και επιβάλλει περιορισμούς και τον κάνει να αισθάνεται ένοχος. Φυσικά, από ένα τέτοιο περιβάλλον το ψυχολογικό κλίμα στην οικογένεια δεν γίνεται υγιέστερο.

Επέκταση ή στένωση της οικογένειας Έχουμε ήδη μιλήσει παραπάνωγια τις περιπτώσεις αυτές, όταν υπάρχει ρυθμιστική κρίση, για παράδειγμα, η γέννηση ενός παιδιού ή η αποχώρηση από τη ζωή ενός από τους συζύγους. Ωστόσο, αυτό μπορεί να είναι ένα γεγονός που αναμένεται και προβλέπεται, ή ίσως κάτι από το συνηθισμένο - για παράδειγμα, η ξαφνική κίνηση της γιαγιάς. Εν πάση περιπτώσει, αυτό έχει πολύ ισχυρό αντίκτυπο στην οικογένεια και μπορεί να προκαλέσει κρίση στις οικογενειακές σχέσεις, καθώς τα όρια, η σύνθεση και οι κανόνες της ζωής στο εσωτερικό του συστήματος αλλάζουν. Σε όλα αυτά πρέπει να συνηθίσετε και δεν θα αρέσουν σε όλους αυτές τις αλλαγές.

Καρδινάλιος αλλάζει τον τρόπο ζωής της οικογένειας ΚΓια παράδειγμα, μια μητέρα μπορεί να πάει σε μια δίαιτα και να αρχίσει να μεταφράζει όλους τους άλλους σε μια υγιεινή διατροφή. Ή ο μπαμπάς ξαφνικά αποφασίζει να πάει για αθλήματα και να αρχίσει να οδηγεί τα μέλη της οικογένειας δύο φορές την εβδομάδα στο γυμναστήριο. Όλα αυτά μπορούν να προκαλέσουν θυμό και παρεξήγηση εκ μέρους άλλων μελών της οικογένειας, καθώς και οποιεσδήποτε άλλες απότομες αλλά απτές αλλαγές. Καθένας μας τελικά συνηθίζει να ζει όπως τον αρέσει και του αρέσει και η ανάγκη να αλλάξει ο τρόπος ζωής ενοχλεί κάθε συνηθισμένο άτομο.

Σημάδια της κρίσης στην οικογένεια

Έτσι αποδείχθηκε ότι ζουν με άλλο άτομοδεν είναι εύκολο. Η ανάγκη να προσαρμοστούν, να λάβουν υπόψη τη γνώμη του, να κάνουν παραχωρήσεις και να ξεχνάνε περιοδικά για τη δική του άνεση και επιθυμίες - όλα αυτά φυσικά προκαλούν περιοδική ψύξη στις οικογενειακές σχέσεις. Ωστόσο, τίθεται το ερώτημα: πώς μπορεί να γίνει διάκριση μεταξύ μιας προσωρινής ριπής και μιας πραγματικής οικογενειακής κρίσης; Υπάρχουν ορισμένα σημεία που θα σας βοηθήσουν να περιηγηθείτε σε αυτή τη στιγμή. Σε πρώτο πλάνο, κατά κανόνα, έρχεται το γεγονός ότι σχεδόν όλες οι λέξεις και πράξεις ενός συνεργάτη αρχίζουν να προκαλούν μια έντονη αίσθηση ερεθισμού σε σας. Στο επίπεδο της συνείδησης, αυτό φανερώνεται στο γεγονός ότι "απλά εξοργίζει, αυτό είναι όλο!". Ερεθισμένος από τις ενέργειές του, τα λόγια, τον τρόπο ομιλίας, τις χειρονομίες και άλλες αστείες ενέργειες που συνδέονται κατά κάποιο τρόπο με έναν σύντροφο. Μερικές φορές έρχεται σε εκρήξεις θυμού και θυμού, η οποία φυσικά δεν βελτιώνει τις οικογενειακές σχέσεις. Μια άλλη εκδήλωση της οικογενειακής κρίσης είναι το γεγονός ότι εσείς και ο σύζυγός σας σταματάτε να ακούτε και να κατανοείτε τα συναισθήματα του άλλου. Σας λέει για τον Θωμά, και του λέτε για τον Ερέμ. Και ένας φαύλος κύκλος των αμοιβαίων απαιτήσεων: για σας, είναι σημαντικό να μεταδώσει στον άνθρωπο που δεν έχετε αρκετή προσοχή, και προσπαθεί να σας κάνει να καταλάβετε, ότι ήταν κουρασμένος από την καθημερινή «στέλεχος του εγκεφάλου». Το χάσμα μεταξύ σας γίνεται ευρύτερο και ευρύτερο, και τώρα είστε κλειδωμένοι μόνο στις δικές σας αξιώσεις και δικαίωμα. Χάσει κάθε επιθυμία να μοιραστούν μεταξύ τους τις λύπες και τις χαρές, το οποίο είναι σημαντικό σε ένα γάμο, γιατί μετά το γάμο, είναι σύζυγος αρχίζει να παίζει το ρόλο του πιο σημαντικό στη ζωή του ανθρώπου. Με την ευκαιρία, ένας από τους εταίρους, κατά κανόνα, φαίνεται ότι είναι αυτός που επενδύει περισσότερο στο γάμο σας, και μερικές φορές και ο σύζυγος και η γυναίκα σκέφτονται έτσι. Φυσικά, σε σχέση με όλα αυτά, έχετε μειώσει ή ακόμα και έχετε χάσει εντελώς την επιθυμία για σεξουαλική οικειότητα. Φυσικά, τι είδους σεξ μπορεί να υπάρχει όταν σας φαίνεται ότι μισείτε ο ένας τον άλλον! Δεν είναι τυχαίο ότι η οικεία ζωή είναι το πιο πραγματικό βαρόμετρο των οικογενειακών σχέσεων, διότι δείχνει πόσο κοντά είναι το ζευγάρι με την αυστηρή έννοια της λέξης. Με αυτό, το γεγονός συνδέεται με το γεγονός ότι οι εταίροι σταματούν να ακολουθούν ο ένας τον άλλον και δεν προσπαθούν να ευχαριστηθούν άλλο. Το αποτέλεσμα όλων αυτών είναι μια συνεχής διαμάχη. Οι σύζυγοι δεν είναι σε θέση να καταλήξουν σε συμφωνία σχετικά με τουλάχιστον ένα περισσότερο ή λιγότερο σημαντικό πρόβλημα: ποια ταινία για να παρακολουθήσετε απόψε ή ποιος θα το λούσει το παιδί. Ιδιαίτερα "παραγωγικοί" για διαμάχες είναι ερωτήσεις σχετικά με την ανατροφή και τη φροντίδα των παιδιών. Όλα αυτά οφείλονται στο γεγονός ότι ο καθένας έχει τη δική του ιδέα για το πώς πρέπει να είναι τα πάντα και δεν θέλει να αποδώσει σε έναν εταίρο για ένα χιλιοστό. "Στον πόλεμο, όπως στον πόλεμο", λέτε, και ετοιμάζετε μια άλλη μάχη για "την επικράτειά σας".

Ποιες είναι οι κρίσεις στις οικογενειακές σχέσεις;

Όπως έχουμε ήδη πει, υπάρχουν πολλά διαφορετικάκρίσεις της οικογένειας. Κάποιος πιστεύει ότι έρχονται σχεδόν ταυτόχρονα σε διαφορετικά ζεύγη, αλλά αυτό δεν είναι απολύτως αληθές. Συμβαίνει το ζευγάρι να ζει μαζί για μεγάλο χρονικό διάστημα και ξαφνικά έχουν τη λεγόμενη «κρίση του πρώτου έτους ζωής μαζί». Ως εκ τούτου, σας λέμε απλά για τους τύπους των κρίσεων στην οικογένεια και αναφέρετε το χρονικό τους πλαίσιο κατά προσέγγιση. Η πρώτη από τις κρίσεις στην οικογένεια είναι η κρίση του πρώτου έτους ζωής μαζί. Η ουσία του έγκειται στο γεγονός ότι αρχίζετε να ζείτε μαζί και αντιμετωπίζετε μια διαφορά στις ιδέες σας για τα πάντα. Παρεμπιπτόντως, ακόμα κι αν ζείτε μαζί πριν από το γάμο, δεν είναι γεγονός ότι θα το αποφύγετε, επειδή είναι ένα πράγμα να είναι απλά κοντά, και ένα άλλο είναι να δεσμεύεστε από το γάμο, το οποίο, στην πραγματικότητα, είναι για πάντα. Έπειτα, υπάρχει η ιδέα ότι αυτό που ήσασταν έτοιμος να το βάζετε νωρίτερα, ως σύζυγος, δεν είστε κατηγορηματικά ευχαριστημένοι. Και το ίδιο συμβαίνει και με τον σύζυγό σας. Για παράδειγμα, νομίζετε ότι οι σύζυγοι πρέπει να ξοδεύουν όλο τον ελεύθερο χρόνο μαζί και ο σύντροφός σας δεν συμφωνεί με αυτό. Εδώ υπάρχει η ανάγκη να συμφωνήσουμε και να θεσπίσουμε κανόνες και κανόνες συγκατοίκησης, αλλιώς θα παραλείψετε ατέλειωτες αξιώσεις ο ένας στον άλλον. Εάν έχετε επιζήσει με επιτυχία την πρώτη από τις κρίσεις στην οικογένεια, ακολουθείται συχνά από μια άλλη, δηλαδή την κρίση που συνδέεται με τη γέννηση ενός παιδιού. Αυτό είναι ίσως ένα από τα πιο δύσκολα (και, την ίδια στιγμή που χαρούμενη) στιγμές στην ζωή των συζύγων, επειδή η αλλαγή είναι απολύτως τα πάντα, από τη συσκευή οικογενειακό σύστημα (που είχε δύο, και έχετε ήδη συζύγων, και τώρα υπάρχει και μια τρίτη που δημιουργεί παιδιών και γονικό υποσύστημα) και τελειώνει με έναν τρόπο ζωής σε όλες τις λεπτομέρειες. Έχετε ένα νέο στοιχείο στη λίστα των οικογενειακών προβλημάτων - φροντίδα για το μωρό - και πρέπει να το διανείμετε με κάποιο τρόπο. Τώρα γίνεται πολύ πιο δύσκολο να δώσουμε προσοχή ο ένας στον άλλο, και δεν υπάρχει χρόνος για σεξ - να έχουμε έναν καλό ύπνο! Η κόπωση και ο ερεθισμός συσσωρεύονται και χύνεται σε μια πραγματική οικογενειακή κρίση. Μια άλλη κρίση που σχετίζεται με τα παιδιά είναι η γέννηση του δεύτερου παιδιού. Πρώτον, ο αυξημένος φόρτος εργασίας πέφτει στους ώμους των συζύγων - πρέπει να φροντίζουν τόσο τον γέροντα όσο και το νεογέννητο μωρό, και αυτό, όπως είναι γνωστό, εκτός από τη χαρά, είναι πολύ κουραστικό. Και τα ίδια τα παιδιά δεν προσθέτουν ηρεμία: το πρώτο παιδί έχει συχνά ένα συγκρότημα "ανατρεπτικού μονάρχη", και του φαίνεται ότι τώρα αγαπά λιγότερο και όλη η φροντίδα πηγαίνει στο μωρό. Η οικογένεια θα πρέπει να υπομείνει άλλη μια δοκιμασία, και οι γονείς θα μοιράζονται εξίσου την αγάπη και την προσοχή τους μεταξύ των παιδιών, πράγμα που είναι ένα πολύ δύσκολο έργο. Η πεζοπορία ενός παιδιού στην πρώτη τάξη είναι επίσης ένας από τους τύπους οικογενειακής κρίσης. Σε αυτή την περίπτωση, υπάρχει ένας έλεγχος των γονέων και του συνόλου του συστήματος για την αποτελεσματικότητα: στο σχολείο εκτιμούν τι έχει μάθει το παιδί και πώς μπορεί να αντεπεξέλθει στο σχολικό πρόγραμμα σπουδών. Εάν το παιδί έχει προβλήματα στο τέλος του πρώτου έτους εκπαίδευσης, τότε, κατά κανόνα, χρησιμεύει ως σήμα ότι υπάρχει κάτι λάθος στην οικογένεια. Ακόμη και αν όλα είναι φυσιολογικά, η περίοδος αυτή είναι διπλή επιβάρυνση για όλα τα μέλη της: όλοι πρέπει να προσαρμοστούν στις νέες συνθήκες μαζί, οι γονείς πρέπει να βοηθήσουν το παιδί και να τον ελέγξουν και το παιδί πρέπει να μελετήσει καλά. Επιπλέον, αυτή είναι η πρώτη υπενθύμιση ότι κάποια μέρα τα παιδιά θα αφήσουν τη φωλιά των γονιών τους και θα παραμείνουν μόνοι τους. Όλα αυτά μαζί δημιουργούν μια πολύ τεταμένη ατμόσφαιρα στην οικογένεια. Σε ένα από τα στάδια της οικογενειακής ζωής, συμβαίνει μια κρίση που δεν συνδέεται με τα παιδιά, και αυτή είναι μια κρίση μονοτονίας. Το ζευγάρι ήταν μαζί για μεγάλο χρονικό διάστημα, και το παλιό πάθος είναι σιγά-σιγά στην πτώση. Υπάρχουν πολύ λίγες νέες αισθήσεις και κάθε ένας από τους συζύγους τους περιμένει. Φαίνεται - χαρούμενος, επειδή κατανέμονται όλες οι οικογενειακές ευθύνες, προσαρμόζεται η ζωή, τα παιδιά βρίσκονται στο σύστημα - αλλά όχι! Η διαταγή και η σταθερότητα σημαίνουν ένα νέο στάδιο κρίσης στην ανάπτυξη της οικογένειας και πρέπει να ξεπεράσετε αυτήν την ανυπακοή για τη συνήθη πρακτική. Η κρίση της εφηβείας είναι συνήθως μια κρίση για ολόκληρη την οικογένεια συνολικά, επειδή ένας αυξανόμενος έφηβος δεν είναι ένα θέαμα για τους εξασθενημένους της καρδιάς. Χρειάζεται ελευθερία και ανεξαρτησία, αλλά πραγματικά δεν μπορεί να κάνει τίποτα, λόγω του τι είναι πολύ θυμωμένος και αντίθετος με τους γονείς του. Αυτοί, με τη σειρά τους, ανησυχούν πολύ για το αναπτυσσόμενο παιδί, προσπαθούν να του διδάξουν νοημοσύνη και λίγη θλίψη, γιατί σύντομα θα γίνει εντελώς ενήλικος και επομένως η επόμενη κρίση θα έρθει. Στο εξωτερικό, είναι σύνηθες να το ονομάζεις "σύνδρομο ερημωμένης φωλιάς". Συνδέεται με το γεγονός ότι τα ενήλικα παιδιά εγκαταλείπουν την οικογένεια των γονέων και οι ηλικιωμένοι σύζυγοι παραμένουν μεταξύ τους. Και αν δεν κατάφεραν να εξοικονομήσουν χρόνο και χώρο για οικειότητα κατά τη διάρκεια μακρά χρόνια ζωής μαζί, θα αντιμετωπίσουν μια δυσάρεστη έκπληξη, δηλαδή, βρίσκοντας τον εαυτό του μόνο με ένα άτομο που φαίνεται αλλόκοτο και βαρετό. Αυτή είναι μια από τις πιο δύσκολες κρίσεις - είναι για εκείνη την περίοδο ότι συμβαίνουν πολλά διαζύγια, όταν το ζευγάρι συνειδητοποιεί ότι δεν έχουν τίποτα κοινό και πάλι και όλοι αναλαμβάνουν εκ νέου να αναζητήσουν τον εαυτό τους. Αν και είναι δυνατόν να βρούμε μια κοινή γλώσσα, φυσικά, επειδή είστε τόσο συνδεδεμένοι - αλλά δύσκολοι.

Πώς να επιβιώσετε από την κρίση της οικογένειας;

Για να συνειδητοποιήσετε ότι βρίσκεστε σε κρίση - την πρώτη,τι πρέπει να κάνετε Αφού καταλάβετε αυτό, η ζωή θα γίνει αμέσως πιο εύκολη. Αυτή η ιδέα μπορεί επίσης να αναφέρεται ως "μετάβαση στον στρατιωτικό νόμο". Αμέσως ενεργοποιείτε, σταματήστε να αισθάνεστε σαν θύμα και αρχίσετε να ψάχνετε για μια διέξοδο από την κατάσταση.

Συζήτηση Το χειρότερο πράγμα που μπορείτε να κάνετε -είναι σιωπηλά να συσσωρεύεται ο ερεθισμός και ο θυμός. Αργά ή γρήγορα θα σπάσουν σε αρνητικές λέξεις ή πράξεις, και τότε η τρύπα στο φράγμα δεν θα είναι πλέον σφραγισμένη. Ως εκ τούτου, σε κάθε κρίση, πρέπει να μιλήσετε: να συζητήσετε το πρόβλημα που έχει προκύψει, τα συναισθήματα που προκαλεί σε όλα τα μέλη της οικογένειας, τι θα τους άρεσε καθένα και τι πρέπει να γίνει για να γίνει αυτό.

Πηγαίνετε για συμβιβασμό Πιθανότατα, παρακαλώτα πάντα δεν λειτουργούν, ειδικά αν κάθε μέλος της οικογένειας έχει τη δική του ιδέα για το ιδανικό σενάριο. Ως εκ τούτου, καθένας από εσάς θα πρέπει να δώσει κάτι και να ακούσει τον σύντροφό σας. Είναι καλύτερο να το κάνετε αυτό το λιγότερο σημαντικό χρονικό διάστημα για εσάς και να ζητήσετε από κάποιον άλλο να σας παραχωρήσει ένα πιο σημαντικό πρόσωπο για εσάς προσωπικά.

Ορισμός κανόνων οικογένειας Αυτοί οι κανόνες θα είναιαγγίξτε όλες τις πολύπλοκες καταστάσεις και ρυθμίστε τη συμπεριφορά κάθε μέλους της οικογένειας σε αυτές. Τότε δεν θα υπάρχουν άλλες ερωτήσεις γιατί κάτι συμβαίνει με αυτόν τον τρόπο και όχι αλλιώς και όλοι θα ξέρουν πώς να συμπεριφέρονται για να μην βλάψουν τα συναισθήματα ενός άλλου. Παρεμπιπτόντως, πρόκειται κυρίως για την καθιέρωση ορίων εντός της οικογένειας: πόσο οι γονείς μπορούν να παρεμβαίνουν στην προσωπική ζωή των παιδιών, ο ένας τον άλλον κ.λπ. ...

Μάθετε να συγχωρείτε και να ξεχνάτε αν θα σώσετεη δυσαρέσκεια και οι χαμένες μεταξύ τους, τίποτα καλό δεν θα τελειώσει. Και αντίστροφα - η ικανότητα να συγχωρείτε μπορεί να σας προσφέρει πολλά χρόνια ευτυχισμένης οικογενειακής ζωής. Καθένας από εμάς μπορεί να παρερμηνεύσει και πρέπει να αφήσουμε αυτό το δικαίωμα στους πιο στενούς συγγενείς και φίλους.

Κάτω με τα πρότυπα! Κάθε γυναίκα, πιθανότατα, έχει στο κεφάλι της μια εικόνα που απεικονίζει πώς όλα πρέπει να είναι σε μια οικογενειακή σχέση: μια ιδανική δουλειά, ένας σύζυγος, παιδιά, μια οικογένεια. Είναι όμως πολύ πιθανό η πραγματικότητα να αποκλίνει πολύ από αυτή την εικόνα και αυτό είναι φυσικό, επειδή είναι πολύ περίπλοκο και πολυδιάστατο. Και αν προσκολληθείτε στα πρότυπά σας, και το πιο σημαντικό - να προσπαθήσετε να πιέσετε άλλους σε αυτό το πλαίσιο, θα είναι οδυνηρό και δύσκολο για όλους. Επομένως, εάν δεν θέλετε διαμάχες και σκάνδαλα, θα πρέπει να εγκαταλείψετε τη δική σας εικόνα και να προσπαθήσετε να σχεδιάσετε μια κοινή εικόνα - αλλά τι εάν σας αρέσει περισσότερο;

Ακούστε τον εαυτό σας: Πρέπει να υπάρχει ισορροπία στην οικογένεια: όλοι επενδύουν εξίσου και λαμβάνουν τόσα πολλά. Και αν ολόκληρο το σύστημα περιστρέφεται γύρω από κάποιον, για παράδειγμα, ένας σύζυγος και πατέρας, τότε όλα τα υπόλοιπα μέλη του έχουν πολύ σκληρό χρόνο. Είναι απαραίτητο να ακούσετε τον εαυτό σας και μερικές φορές να ενσωματώσετε στη ζωή αυτό που θέλετε, αλλά εξίσου καλά να κάνετε την υπόλοιπη οικογένειά σας.

Θυμηθείτε το καλό Αν πραγματικά γίνει κακό και εσείςφαίνεται ότι δεν υπάρχει τίποτα καλό μεταξύ σας, τότε προσπαθήστε να εξαγάγετε τέτοια γεγονότα από το παρελθόν. Σίγουρα ανάμεσα σε εσάς και το σύζυγό σας υπήρξατε πολύ καλός και φως: περπατώντας κάτω από το φεγγάρι, ψάχνοντας τις φράουλες στις τρεις το πρωί, τον κοινό τοκετό και πολλά άλλα. Προσπαθήστε να θυμάστε τακτικά τουλάχιστον μερικά τέτοια πράγματα και θα καταστεί πολύ πιο εύκολο για εσάς να καταλάβετε και να συγχωρήσετε τη δική σας σύζυγο.

Θυμηθείτε ότι μια έξοδος μπορεί να βρεθεί από κοντάοποιαδήποτε δύσκολη κατάσταση. Η οικογενειακή κρίση δεν αποτελεί εξαίρεση. Φυσικά, όταν βρίσκεστε σε αυτό, σας φαίνεται ότι όλα είναι απελπιστικά, αλλά αξίζει να ξεπεράσετε το πεδίο της κατάστασης και να προσπαθήσετε να το αντιμετωπίσετε κάπως αποσπασματικά, καθώς θα είναι πολύ πιο εύκολο για εσάς. Και, παρεμπιπτόντως, η θέση του θύματος είναι η λιγότερο ευχάριστη και η πιο θετική είναι η θέση του ατόμου που φέρει την ευθύνη για το τι συμβαίνει (τουλάχιστον ένα μέρος του). Εάν κάποια στιγμή γίνεται πολύ δύσκολο για εσάς, τότε μπορείτε πάντα να καταφύγετε στη βοήθεια ενός οικογενειακού ψυχολογικού συμβούλου - μπορεί να βοηθήσει τα ζευγάρια να λύσουν τα πιο δύσκολα προβλήματα. Τέλος, θέλω να πω ότι η αγάπη θα κερδίσει τα πάντα, και αν το έχετε, τότε, σε γενικές γραμμές, δεν φοβάσαι τίποτα. Σας συμβουλεύουμε να διαβάσετε:

Σχόλια

σχόλια