Έχετε αναρωτηθεί ποτέ για ποιο λόγοτόσες πολλές αρνητικές δηλώσεις για τη πεθερά; Γιατί συνέβη αυτό το στερεότυπο: ένας πεθερός είναι ο πρώτος εχθρός μιας κόρης; Είναι πραγματικά οι μητέρες των συζύγων μας τόσο ανυπότακτοι, κακοί και σκανδαλώδεις που αγαπούν τους γιους τους αρκετά ώστε να δουν σε κάθε πιθανή νύφη αντίπαλο; Μετά από όλα, είναι "οπλισμένος" με τέτοιες αναπαραστάσεις, ώστε πολλές νεαρές γυναίκες να εισέρχονται στις οικογένειες των συζύγων, να ζουν μέσα τους και να αντιλαμβάνονται ό, τι συμβαίνει γύρω τους μέσω του πρίσματος τέτοιων πεποιθήσεων. Φυσικά, υπάρχουν συχνές καταστάσεις όπου η σχέση μεταξύ της πεθεράς και της νύφης παραμένει τεταμένη, ανεξάρτητα από τα βήματα που πρέπει να ακολουθηθούν για την «θέρμανση» από την τελευταία. Σε αυτό δεν υπάρχει τίποτα περίεργο, επειδή δεν υπάρχουν καθολικές συνταγές που να είναι κατάλληλες για όλους ανεξαιρέτως. Και η πεθερά είναι μερικές φορές πραγματικά δυσανεξία, θυμωμένος και ζηλιάρης γυναίκες. Αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι θα πάρετε ένα από αυτά, και επομένως δεν υπάρχει λόγος να προσπαθήσετε σκληρά και να δημιουργήσετε κανονικές σχέσεις. Συχνά, η μητέρα του συζύγου της αρχικά αντιτάσσεται στη μελλοντική της νύφη, πιστεύοντας ότι δεν αγαπά πολύ τον γιο της. Μετά από όλα, οι έννοιες της αληθινής αγάπης είναι διαφορετικές για όλους. Μια γυναίκα μπορεί να σκεφτεί ότι μια εκδήλωση έντονων συναισθημάτων είναι καθημερινό σεξουαλικό σεξ και πολλές στοργικές λέξεις. Και η μητέρα του συζύγου της είναι σίγουρη ότι τέτοια αγάπη δεν είναι αρκετή, οπότε η νύφη πρέπει να εγκαταλείψει τη δουλειά της και να αφιερωθεί στις κοτολέτες, πλένοντας και σιδερώνοντας τα πουκάμισα. Για να πείσεις μια πεθερά είναι πολύ δύσκολη, αλλά μπορείς να αφοπλίσεις, αναγνωρίζοντας την ανωτερότητα της. Αρκεί να πει: "Ω, δεν είμαι ακόμα τόσο έμπειρη οικοδέσποινα! Με διδάξτε, κάνετε τα πάντα τέλεια! »Και ταυτόχρονα και να ενδιαφέρεστε για τη συνταγή των αγαπημένων κολετσιών του συζύγου της. Αλλά εξίσου συχνό είναι το γεγονός ότι οι ίδιες οι νέες γυναίκες προκαλούν καταστάσεις σύγκρουσης και εντείνουν την αντιπαράθεση. Ως εκ τούτου, αν διαβάζετε αυτό το άρθρο και την ίδια στιγμή που σύντομα θα ζουν σε οικογένεια του συζύγου της, η πρώτη να απαλλαγούμε από τα στερεότυπα που επιβάλλονται από την κοινωνία και, το σημαντικότερο, ακόμα και διανοητικά δεν επιτρέπουν στον εαυτό σας να καλέσετε το μελλοντικό σύζυγό της μητέρας σας svekruhoy. Αυτή η λέξη φέρει σίγουρα έναν ισχυρό αρνητικό χρωματισμό και εσείς, ίσως δεν θέλετε να το κάνετε αυτό, αρχίζουν ήδη να προσαρμόζονται σε μια κακή σχέση. Φυσικά, κανείς δεν σας αναγκάζει να πείτε "μαμά" - περιορίστε τον εαυτό σας στην αντιμετώπιση του ονόματος και του πατρωνυμίου, αλλά αυτό λέτε και η πεθερά σου, ακόμα και στις δικές σου σκέψεις. Υπάρχουν διάφορες απαντήσεις στο ερώτημα πώς να ζήσω με τη πεθερά μου. Και κάθε νεαρή γυναίκα βρίσκει για τον εαυτό της τον μοναδικό δυνατό τρόπο για συνύπαρξη. Αλλά το πιο σωστό είναι αυτό στο οποίο περικλείεται γύρω από μια ιδέα: «Θέλω πραγματικά να ζουν χωριστά, αλλά επειδή αυτή τη στιγμή αυτό δεν είναι δυνατό, εκεί πρέπει και μπορεί να κάνει τα πάντα για να μην καταστρέψει τη σχέση σας με την αγαπημένη σύζυγό σας, που μοιράζονται μια στέγη με τους συγγενείς του. " Αυτός είναι ο οδηγός για δράση, στην πραγματικότητα, πρώτα απ 'όλα, δεν αφορά τη μητέρα σου και τη πεθερά σου, αλλά για τον μπαμπά της μητέρας σου και του συζύγου σου. Και συχνά η ευτυχισμένη οικογενειακή ζωή του ένα νεαρό ζευγάρι που εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό από το πώς είναι - καλή ή κακή - είναι η σχέση μεταξύ αυτών και οι γονείς του ενός από τους συζύγους, αν για κάποιο λόγο όλοι ζούμε κάτω από την κοινή στέγη του σπιτιού. Επομένως, αυτές οι συζύγους που αγαπούν πραγματικά τους συζύγους τους, καταβάλλουν κάθε προσπάθεια για να μην έχουν στη συνέχεια κακόβουους πατέρες, αλλά τουλάχιστον φιλόδοξες μητέρες.

Εισαγωγή

Συχνά είναι από την εντύπωση που κάνετεθα παράγει στους γονείς του μελλοντικού συζύγου κατά την πρώτη γνωριμία, στο μέλλον θα εξαρτηθεί από το αν μπορείτε, αν είναι απαραίτητο, να πάρει μαζί με τη πεθερά κάτω από μια στέγη. Και όχι μόνο να υπάρχουν, αλλά να διεξάγουν κοινή καλλιέργεια, να μεγαλώνουν τα παιδιά και ταυτόχρονα να διατηρούν τις φυσιολογικές ανθρώπινες σχέσεις, προσπαθώντας να μην γυρίσουν τη ζωή του άλλου και εκείνων που βρίσκονται στον τομέα των αδιάκοπων στρατιωτικών επιχειρήσεων. Φυσικά, η γνωριμία με τους γονείς του μελλοντικού συζύγου οδηγεί πάντα σε κάποια ανησυχία. Ποιος ξέρει πώς θα αποδεχθεί μια πιθανή νύφη και δεν θα αντισταθεί στο γάμο του γιου τους; Ωστόσο, στην πραγματικότητα είναι πολύ πιο εύκολο να κατακτηθούν απ 'ό, τι φαίνεται με την πρώτη ματιά. Για αυτό, πρέπει απλώς να γνωρίζετε κάποια ψυχολογικά κόλπα. Ο νευρογλωσσικός προγραμματισμός βασίζεται στο νόμο της έλξης παρόμοιο με αυτό. Με άλλα λόγια, υποσυνείδητα προσπαθούμε να γίνουμε πιο κοντά σε ανθρώπους σαν κι εμάς. Ως εκ τούτου, προσπαθώντας να εντοπίσει τους γονείς του συζύγου της, είναι απαραίτητο να βρεθεί κοινό έδαφος μαζί τους. Μπορεί να είναι μια παρόμοια εκπαίδευση, πολιτικές απόψεις, χόμπι για αυτοκίνητα ή μαγείρεμα - τίποτα, τίποτα, αν μόνο η μελλοντική πεθερά και ο πεθερός θα μπορούσαν να μιλάνε γι 'αυτό για ώρες. Γι 'αυτό, φυσικά, πρέπει να μάθετε γι' αυτούς όσο το δυνατόν περισσότερο πριν από την πρώτη συνάντηση. Και στη συνέχεια να μεταφράσει τη συζήτηση προς τη σωστή κατεύθυνση, έτσι ώστε οι γονείς του να καταλάβουν: αυτό το κορίτσι είναι δικό της. Για παράδειγμα, η μαμά και ο μπαμπάς του μελλοντικού συζύγου είναι απλοί άνθρωποι από την ύπαιθρο και αν δείξετε όλοι την ανωτερότητά σας, επαναλαμβάνοντας ατέλειωτα: «Πόσο καλό είναι ότι μένω στην πόλη! Δεν μπορώ να φανταστώ πώς να καταλάβω τον εαυτό μου σε αυτή την έρημο! ", Στη συνέχεια, σαφώς τις βάλτε εναντίον σας. Πιστέψτε με, η μελλοντική πεθερά θα πάρει σίγουρα μια στιγμή για να εκφράσει την ειλικρινή της γνώμη για τη νύφη του στον γιο του μόνο. Ως εκ τούτου, θυμηθείτε ότι το σνομπ δεν έχει προσθέσει κανένα πλεονέκτημα σε κανέναν. Στην ίδια περίπτωση, εάν δεν μπορείτε να βρείτε κοινό έδαφος, είναι απαραίτητο να προσπαθήσετε να αντιγράψετε τις χειρονομίες τους, τον τρόπο επικοινωνίας και να χρησιμοποιήσετε το ίδιο λεξικό όταν μιλάτε με πιθανούς συγγενείς. Αυτά τα κόλπα είναι αρκετά απλά και μπορούν να κυριαρχήσουν από οποιοδήποτε έξυπνο και παρατηρητικό κορίτσι. Και έχουν μια πολύ αποτελεσματική ικανότητα να τοποθετούν γρήγορα τον εαυτό τους στη μελλοντική μητέρα και το πατέρα τους-σε-δικαίου. Και ότι η κοινή ζωή με τον σύζυγο του συζύγου της δεν σας φαίνεται κόλαση, υπάρχουν μερικοί απλοί αλλά μάλλον αποτελεσματικοί κανόνες που θα βοηθήσουν στην οικοδόμηση μιας κανονικής σχέσης. Θα πρέπει επίσης να τηρούνται από τις κόρες που δεν ζουν με τη πεθερά τους κάτω από μια στέγη. Μετά από όλα, θα πρέπει σε κάθε περίπτωση να περάσετε στις οικογενειακές διακοπές και ακριβώς έτσι, επισκεφθείτε ο ένας τον άλλον. Ως εκ τούτου, εκείνες οι νέες γυναίκες που αγαπούν πραγματικά τους συζύγους τους και θέλουν να κάνουν την οικογενειακή τους ζωή άνετη και ευτυχισμένη, πρέπει να υιοθετήσετε ορισμένους κανόνες του παιχνιδιού για την αντιμετώπιση της πεθεράς.

Κανόνες παιχνιδιού: ο κοινός τρόπος ζωής

Πρώτα απ 'όλα, μιλάμε για συνηθισμένο νοικοκυριόστιγμές. Δύο νοικοκυρές σε μια κουζίνα - αυτό είναι πραγματικά πολύ δύσκολο. Επιπλέον, εάν ένας από αυτούς είναι μια πεπειραμένη πεθερά, και η δεύτερη - μια νέα και φιλόδοξη μητέρα. Ναι, και οι δύο θα έχουν έναν σκληρό χρόνο, αλλά είναι πολύ πιθανό να προσαρμοστούν. Για να γίνει αυτό, πρέπει να δείξετε σεβασμό και να μην παραβιάσετε τα όρια του προσωπικού χώρου του άλλου. Και για να επιτευχθεί αυτό δεν είναι τόσο δύσκολο, αν ακολουθήσετε μερικές απλές συμβουλές.

• Έτσι, ο αριθμός του συμβουλίου 1: Μην ξεχνάτε ότι είναι αυτό που ήρθε στη μητέρα-σπίτι, και όχι το αντίστροφο Αν, όπως συμβαίνει συχνά τώρα, για κάποιο λόγο και ο σύζυγός σας μετά το γάμο θα πρέπει να κινηθεί με τους γονείς του, τότε μην ξεχνάτε ότι εσείς που έχουν έρθει για να τους διαμέρισμα ή σπίτι. Εδώ πριν από την εμφάνισή σας υπήρχαν οι παραδόσεις τους, ισχύονταν ορισμένοι νόμοι και κανόνες, σύμφωνα με τους οποίους κάθε κανονική οικογένεια ζει. Ως εκ τούτου, θα πρέπει να προσαρμόσετε σε μεγαλύτερο βαθμό. Η κοινή καλλιέργεια είναι πάντα δύσκολη, ειδικά σε ανθρώπους των οποίων οι συνήθειες μπορείς μόνο να μαντέψεις. Πρώτον, απλά κοιτάξτε πώς ζουν στη νέα σας οικογένεια, τι τρώνε, πότε το αγοράζουν και ούτω καθεξής. Είναι πιθανό ότι δεν θα σας αρέσουν κάποιες στιγμές, αλλά να είστε υπομονετικοί, επειδή σε αυτή την περίοδο όλοι στο σπίτι αισθάνεται μια κάποια δυσφορία. Υπάρχει, έτσι να μιλάμε, σκασίματα. Με την πάροδο του χρόνου, όταν ο καθένας είναι λίγο πιο ήρεμος και η ζωή πηγαίνει κάτω από το συνηθισμένο κομμάτι, καταλαβαίνετε καλύτερα τι σας ταιριάζει και πού αισθάνεστε δυσφορία. Ίσως η πεθερά σου να μην είναι από εκείνους που μπαίνουν στο δωμάτιο στους νεόνυμφους χωρίς να χτυπήσουν και ανά πάσα στιγμή. Και αυτό, βλέπετε, είναι ήδη ένα μεγάλο πλεονέκτημα.
• Συμβουλή # 2: δεν γίνει υπηρέτης και δεν γυρίσει στην μητέρα της, ο σύζυγός σας μερικές φορές, με την εμφάνιση της μια άλλη γυναίκα στο διαμέρισμα σε-δικαίου επιμένει στην διεξαγωγή των μεμονωμένων γεωργικών εκμεταλλεύσεων. Αυτή είναι μια πολύ καλή επιλογή, επειδή μπορείτε να αγοράσετε προϊόντα και να μαγειρέψετε αυτό που θέλετε. Ωστόσο, να είστε προετοιμασμένοι για το γεγονός ότι η μητέρα του συζύγου σας θα ενδιαφέρεται επίσης για αυτό που τροφοδοτείτε το γιο της σε αυτή την περίπτωση. Μην θυμώνετε, δεν θέλει να σας ταπεινώσει ή να σας ελέγξει. Τις περισσότερες φορές είναι απλώς μια εκδήλωση της συνηθισμένης φροντίδας από την πλευρά της σε σχέση με τον σύζυγό σας, γιατί πριν ζήσουν με διαφορετικό τρόπο. Παραμείνετε ήρεμοι, και ακόμη καλύτερα να ρωτήσετε τι συνήθως μαγειρεύει για το γιο της, ποια πιάτα του αρέσει και γράψτε μερικές συνταγές. Αυτό είναι σίγουρο ότι θα απολαύσετε σε-δικαίου, και θα βρεθείτε μπροστά αφοσιωμένος zhenoy.Ne της γίνεται λιγότερο συχνή και η επιλογή της συνδιαχείρισης. Η πεθερά της εξακολουθεί να ασχολείται με την ίδια την κουζίνα, και εσείς και η γυναίκα σας έχετε πάντα ένα ζεστό δείπνο. Φυσικά, αυτό είναι πολύ βολικό. Ειδικά είναι όπως ο άνθρωπος σου, γιατί έτσι έζησε πριν τη συνάντησή σου και θα είναι ευτυχισμένη αν η ζωή παραμείνει αμετάβλητη. Αλλά! Μην θεωρείτε αυτή την κατάσταση δεδομένη. Συχνά προσφέρουν για να βοηθήσει γύρω από το σπίτι, και, το σημαντικότερο, πάντα καθαρίσει μετά τον εαυτό σας και την σύζυγό πλένουν τα πιάτα αμέσως μετά τα γεύματα, κάνει τον καθαρισμό, να αγοράσετε τα προϊόντα, και ούτω καθεξής. Μην είστε υπερβολικά τρομακτικοί - έτσι διακινδυνεύετε να δείξετε ότι παραβιάζετε το ρόλο της κύριας οικοδέσποινας. Απλά προσφέρετε τη βοήθειά σας - με την πάροδο του χρόνου, το θετικό σας μήνυμα θα εκτιμηθεί. Είναι εντελώς απαράδεκτη κατάσταση στην οποία το πρώτο σε-δικαίου προτείνει να αφήσει μια ζωή εξ ολοκλήρου σε αυτό, υποστηρίζοντας ότι θα πρέπει να μελετήσει (εργασία). Πιστέψτε με, θα χρειαστεί χρόνος, και σκέφτηκε, «Ναι, τυχαίνει να ζουν με μια τροχαλία!», Η οποία δεν είναι αργά για να πει το γιο του. Για να αποφευχθεί αυτό, είναι καλύτερο να προσδιορίσετε άμεσα το μέτρο ευθύνης για κάποια εργασία στο νοικοκυριό για εσάς και για τη πεθερά. Αυτή η θέση από μέρους σας θα είναι η μόνη σωστή.
• Συμβουλή # 3: Μην χάσετε τη δική σας προσωπικότητα. Δεν είναι μυστικό ότι όλες οι μητέρες αγαπούν να μοιράζονται τη δική τους εμπειρία ζωής. Και συχνά έχουν πραγματικά να πουν κάτι. Μετά από όλα, που ζουν στις μετα-περεστρόικα πραγματικότητα, πολλοί από αυτούς ήταν στους ώμους των γυναικών τους να αποχωρήσει από την έλλειψη των χρημάτων και των ανδρών, και τα παιδιά. Φανταστείτε πόσο γι 'αυτή η πεθερά σου πήρε φυσική και ηθική δύναμη! Ως εκ τούτου, τη θεραπεία υπαινιγμούς της με σεβασμό. Μια άλλη εξαιρετική μέθοδος είναι να κανονίσουμε τη μητέρα του συζύγου να τη συμβουλευτεί, εκφράζοντας την θερμή ευγνωμοσύνη της. Ωστόσο, ενδιαφέρεται για τη γνώμη της σε κάποιο σοβαρό θέμα, δεν υπόσχονται να τον ακολουθήσουν σιωπηρά, αν όχι αρχικά συμφωνήσει με τη θέση του-σε-δικαίου. Σε αυτή την περίπτωση, μπορεί να προσβληθεί σοβαρά. Είναι καλύτερα να ευχαριστήσω ειλικρινά, αλλά το δικαίωμα να αποφασίσετε να αφήσετε πίσω. Η ειλικρίνεια είναι πάντοτε άξιος σεβασμού. Σχεδόν όλες οι μητέρες αγαπούν να δώσουν συμβουλές, τις οποίες οι κόρες συνήθως αντιλαμβάνονται ως επιλήψεις. Για παράδειγμα: "Με την αγορά αυτού του ακριβού αυτοκινήτου θα μπορούσατε να περιμένετε! Τώρα έχουν πάρει το χρέος! "Ή:" Δεν υπάρχουν χρήματα, αλλά πάλι πάμε σε γενέθλια κάποιου! Θα ήταν καλύτερο να μαζέψω για το πονηρό! "Και ούτω καθεξής. Σε αυτές τις φράσεις, κατά κανόνα, δεν υπάρχει ειδική αντιπαλότητα. Απλά η πεθερά μουρμουρίζει γιατί πραγματικά θέλουν να εγκατασταθούν στην πρώην θέση τους η ερωμένη του σπιτιού, για την οποία έχουν συνηθίσει από καιρό. Αρκεί να δημιουργηθεί η ψευδαίσθηση της σπουδαιότητάς της - και θα ηρεμήσει και θα συνδεθεί με τη νύφη της. Πες σου ευχαριστώ στη μητέρα σου για το γκρινιάριό της, δεν έχει σημασία πόσο επιθετική. Και για τη φροντίδα της για τη νέα οικογένεια. Αλλά μην επιδιώξετε να δημιουργήσετε σχέσεις με τη μητέρα του συζύγου της, με την οποία ζείτε κάτω από μια στέγη ή χωριστά, ζητώντας συνεχώς τις απόψεις της για κάθε μικροασία. Αυτό μπορεί να οδηγήσει στο γεγονός ότι θα θεωρηθεί ένα απολύτως άπειρο, αναποφάσιστο και άμορφο άτομο. Μη φοβάστε να αναλάβετε την πρωτοβουλία και να υπερασπιστείτε τη δική σας γνώμη, αλλά το κάνετε με ευγενικό τρόπο, ήρεμα και λογικά. Να θυμάστε ότι η ανεξαρτησία δεν πρέπει να υπερβαίνει το εύρος της ορθότητας.
• Συμβουλή # 4: να σέβεται το απαραβίαστο του προσωπικού χώρου Κάθε νεαρή οικογένεια που ζει με τους γονείς της χρειάζεται έναν προσωπικό χώρο. Αν τουλάχιστον μία φορά σε-δικαίου ή τη μητέρα-σε-επιτρέψουν στον εαυτό τους να εισέλθουν στο δωμάτιό σας με το σύζυγό της, χωρίς να ζητήσει προηγούμενη έγκριση και χωρίς να χτυπήσει, ειλικρινά προειδοποίησε ότι δεν σας αρέσει. Αλλά εσείς ο ίδιος πρέπει να σέβεστε τον προσωπικό χώρο των άλλων μελών της οικογένειας με τον δέοντα σεβασμό. Η πρώτη που δίνει ένα τέτοιο παράδειγμα, θα είστε σε θέση να υπογραμμίσετε γρήγορα τι περιμένετε από τους νέους συγγενείς. Συμβαίνει ότι η μητέρα-να αγνοήσει μαλακό συμβουλές δεν έρχονται χωρίς προειδοποίηση, τότε απλώς να ρωτήσω για το σύζυγό μου για να τεθεί ένα μάνταλο στο εσωτερικό, αλλά σε κάθε περίπτωση όχι με ένα πλήκτρο κλειδώματος. Διαφορετικά, το σπίτι μπορεί να πιστεύει ότι είστε ένας δυσπιστία και μυστικοπαθής πρόσωπο. Που πρέπει να τηρούνται, για να αποκαταστήσει την τάξη στην αίθουσα, όπου ζει με τον σύζυγό της, τους δικούς τους - δεν επιτρέπουν να το κάνουμε σε-δικαίου. Είναι καλύτερο να διατηρηθεί η καθαρότητα της πάντα, αν η μητέρα του συζύγου μου απλά δεν θα είναι μια ευκαιρία για άλλη μια φορά να κάνουν τις παρατηρήσεις ή τη σκόνη σας στην απουσία σας. Οι άνθρωποι που ζουν κάτω από την ίδια στέγη, σε κάθε περίπτωση, πρέπει να προσαρμοστούν μεταξύ τους. Εάν είναι συνηθισμένο στο σπίτι του συζύγου να παρακολουθεί προσεκτικά την καθαριότητα, τότε το παίρνετε ως μια αναγκαιότητα που δεν συζητείται. Εδώ, για παράδειγμα, μία από τις περιπτώσεις: Ρίτα, αναγκάζονται να μοιράζονται ένα καταφύγιο-σε-δικαίου, συχνά έσπασε με το φίλο της με δάκρυα στα μάτια: «Δεν θέλω να ζήσω με αυτό το συγκεκριμένο απότομος» Πρέπει να πω ότι η Ρίτα είναι ένας άνθρωπος που δεν μεταφέρουν οργανικά τάξη. Η δημιουργική της φύση θα μπορούσε να αισθάνεται άνετα μόνο σε ένα χαοτικό περιβάλλον. Και η Ναταλία Σεργκέεβνα, η οποία ήταν η πεθερά της, ήταν πολύ πεντανόστιμη, αλλά και λεπτή. Δεν είχε μιλήσει άμεσα με τη Ρίτα, έτσι θα τεθεί σε κοινόχρηστο χώρο τους με τον σύζυγό της, αλλά μόνο με την απουσία των νεόνυμφων βάλει τα πράγματα σε τάξη εκεί από μόνοι τους. Είναι σαφές ότι μια τέτοια κόρη δυσφορία, ωστόσο, ότι εμπόδισε την λάβουν σοβαρά υπόψη την υπόδειξη σε-δικαίου; Banal πείσμα, που εκφράζεται στη λέξη "δεν θέλω". Πρέπει να πω ότι στο τέλος για να διατηρήσουν την τάξη ήταν ένας νεαρός άνδρας, και με τη γέννηση ενός γιου, Ρίτα συνειδητοποίησα, γιατί χρειάζομαι για να καθαρίσετε και γιατί είναι καλύτερο ότι όλα τα πράγματα ήταν στις θέσεις τους.
• Συμβουλή # 5: να θυμάστε ότι η εμφάνιση του συζύγου σας δεν έπαψε να αγαπά τη μητέρα του Προσπαθήστε να μην θέσει τον σύζυγό της σε μια κατάσταση όπου θα πρέπει να είναι ανάμεσα σε δύο πυρκαγιές. Μην παραπονεθείτε σε αυτόν σε κάποιο είδος της δράσης-σε-δικαίου, ειδικά αν συνδέονται με τις μπανάλ και εντελώς επιλύσιμο εσωτερικά θέματα. Πιστέψτε με, δεν θα τα χαλάσει με τη μητέρα μου για σένα και το αντίστροφο. Φυσικά, από την πλευρά του να ακολουθήσει κάποια βήματα στην αναζήτηση ενός συμβιβασμού, αλλά είναι απίθανο να ταιριάζουν σε κανέναν. Αλλά ο σύζυγός της θα είναι πολύ δυσάρεστη σκέψη: «Ζω σαν ένα βαρέλι μπαρούτι. Πού να πάτε να χαλαρώσετε; ". Τι νομίζετε, πώς μπορεί αυτό το τέλος; Ως εκ τούτου, θα ήταν καλύτερα αν οι συγκρούσεις και αντιπαραθέσεις που προσπαθείτε να λύσετε ένα τετ-α-τετ με τη μητέρα της στο νόμο.

Αλλά μην σώζετε τον ερεθισμό στον εαυτό σας, προσπαθώντας πάντανα εξομαλύνετε τις αιχμηρές γωνίες και να φοβάστε να χαλάσετε τις σχέσεις με τη μητέρα του συζύγου. Αυτό συνήθως οδηγεί σε έκρηξη από το μηδέν, όταν το κύπελλο της υπομονής σας τελικά ξεχειλίζει. Είναι καλύτερο να εκφράζετε αμέσως μέσα στα όρια της ευπρέπειας ό, τι διαφωνείτε, παρά να ανεχτείτε σιωπηλά, όντας σε έναν αιώνιο συμβιβασμό με τον εαυτό της. Αυτή η θέση θα επιδεινώσει μόνο την κατάσταση και θα σπάσει την ισορροπία στην οικογένεια.

Οι κανόνες του παιχνιδιού: η ηθική πλευρά

Εκτός από τις καθημερινές στιγμές, υπάρχουν και άλλεςπροβλήματα που πρέπει να αποφεύγονται αμέσως, και όχι στο μέλλον, να εξαλείψουν τις πιθανές συνέπειες. Αξίζει να σημειωθεί ότι η κόρη του πρέπει να συμμορφώνονται με τις ακόλουθες τακτικές: δεν παρεμβαίνουν στη σύγκρουση με τον σύζυγό τους γονείς της, για να είναι ειλικρινής, να μάθουν την πίστη και ούτω καθεξής. Πρόκειται για τέτοια πράγματα που θα συζητηθούν στην επόμενη ομάδα συμβουλών.

• Συμβουλή # 1: μάθετε τη σχέση με το σύζυγό της, χωρίς μάρτυρες Δεν υπάρχει τίποτα χειρότερο από μια κατάσταση όπου ο σύζυγος και η σύζυγος διαμάχη που συμβαίνει μπροστά από τους γονείς τους, και δεν έχει σημασία ποιος είναι παρόντες ταυτόχρονα - η μητέρα-σε-δικαίου ή πεθερά. Κάθε μητέρα είναι φυσικά αφοσιωμένη στην προστασία του δικού της παιδιού, ακόμα και αν έχει ήδη δικά του παιδιά. Επομένως, μην υπολογίζετε στην υποστήριξη της πεθεράς σας, κατηγορώντας τον σύζυγό σας για κάτι μπροστά της. Ακόμη και αν παραμείνει σιωπηλός ή μιλάει υπέρ σας, δεν θα σκέφτεται πολύ καλά για τον εαυτό της. Μπορεί επίσης να συμβεί ότι η μητέρα του συζύγου θα πάρει απλά την πλευρά του και θα αρχίσει να σας πειθαρχεί, διότι όλοι γνωρίζουμε ότι δεν υπάρχει κανένας αλήθεια. Στην περίπτωση αυτή, θα συνταχθεί η σύγκρουση σε-δικαίου, θα είναι προσβεβλημένος, ακόμα και έκανε ειρήνη με το σύζυγό της, θα είναι ένα μεγάλο χρονικό διάστημα για να είναι θυμωμένος με τη μητέρα του. Επομένως, προσπαθήστε να λύσετε όλες τις αντιφάσεις σε προσωπικό επίπεδο, χωρίς να προσελκύσετε την προσοχή των γονέων και από τις δύο πλευρές, εάν θέλετε να διατηρήσετε κανονικές σχέσεις μαζί τους. Ρωτήστε τη σύζυγό σας για το ίδιο.
• Συμβουλή # 2: Μην προσπαθήσετε να φανείτε καλύτερα από ό, τι πραγματικά είστε. Πράγματι, είναι αδύνατον να ευχαριστήσετε όλους τους γύρω σας. «Δεδομένου ότι ζούμε με τους γονείς του, θέλω να αποδείξω σε όλους τι μια ιδανική σύζυγος και νύφη μπορώ να είμαι» - μια τέτοια θέση προφανώς χάνει. Εάν, φυσικά, είστε γυναίκα από τη σάρκα και το αίμα, και όχι από έναν άγγελο του ουρανού. Για παράδειγμα, στην αρχή θα προσπαθήσετε πάρα πολύ, αποδεικνύοντας τον εαυτό σας από όλες τις πλευρές με την πραγματική τελειότητα, στην πραγματικότητα δεν είναι. Αναμφίβολα, αυτό το παιχνίδι σύντομα θα είναι το πρώτο σας και θα βαρεθείτε. Και αφού όλοι οι άνθρωποι γύρω από το πρόσωπο της πεθεράς είναι ήδη εξοικειωμένοι με την αρχική εικόνα σας. Μπορείτε να φανταστείτε το μέτρο της απογοήτευσής της εάν, μέσα σε ένα μήνα, καθαρίσατε ζήλο το μπάνιο και τίναξε στην κουζίνα, και στη συνέχεια εγκατέλειψε ξαφνικά το θέμα; Ως εκ τούτου, είναι καλύτερο να αποφεύγεται η προσποίηση, αλλά να μην εμφανίζεται από την κακή πλευρά. Απλά παραμείνετε στον εαυτό σας και συμπεριφέρεστε τη μαμά σας με τον τρόπο που θα θέλατε να σας συμπεριφέρεται. Και η περαιτέρω ζωή θα φέρει τις απαραίτητες προεκτάσεις. Εάν η πεθερά σου δείχνει αρκετή σοφία και βρίσκεσαι μόνος σου ως ασθενής και καλοσχηματισμένο κορίτσι, μπορεί να έχεις αρκετά φιλικές σχέσεις. Αλλά αν αυτό δεν συμβεί, τότε μην κατηγορήσετε τον εαυτό σας ότι δεν μπορείτε να αγαπάτε τη μητέρα του συζύγου σας και ότι είστε εσείς. Αποδεχτείτε αυτό το γεγονός ως μια ανεπτυγμένη πραγματικότητα και προσπαθήστε απλά να αποφύγετε συγκρούσεις.
• Συμβουλή # 3: χάνουν τη μάχη, κερδίζουν τη μάχη Και, τέλος, αποδίδουν στον πατέρα και στη πεθερά σε μικρά πράγματα. Μετά από όλα, δεν υπάρχει τίποτα φοβερό στο γεγονός ότι απαιτούν το πλύσιμο του πάτωμα με ένα πανί, όχι με ένα σφουγγαρίστρα, ή με ηλεκτρική σκούπα του σπιτιού, και όχι σαρωτή. Ίσως η πεθερά μου να έχει συνηθίσει, για παράδειγμα, κάθε τρεις εβδομάδες να κάνει καθαρισμό την άνοιξη, και σας ζητά να συνδεθείτε. Ή στην οικογένειά τους είναι συνηθισμένο να κανονίσετε δείπνα της Κυριακής, όπου συγκεντρώνονται όλοι οι συγγενείς. Σε αυτές τις περιπτώσεις, προτιμάτε να εισχωρήσετε, γιατί δεν θα συμβεί τίποτα τρομερό και οι γονείς του συζύγου θα είναι ευχαριστημένοι εάν σεβαστείτε τις παραδόσεις τους. Και τότε θα έχετε περισσότερες ευκαιρίες σε πιο σημαντικά θέματα για εσάς και το σύζυγό σας, ευχαριστώντας σας για συμβουλές, κάνοντας το δικό σας τρόπο. Εξάλλου, στην πραγματικότητα δεν είναι σημαντικό για τους γονείς όπου ξοδεύετε τα χρήματά σας, τι φοράτε και πώς θα περάσετε το κοντινότερο Σαββατοκύριακο. Θέλουν να ακούσετε με σεβασμό τη γνώμη τους και, ει δυνατόν, να υιοθετήσετε την πολύτιμη, κατά τη γνώμη τους, εμπειρία ζωής. Και ακόμα κι αν πολλά πράγματα σας φαίνονται περιττά, απλά ακούστε. Μερικές φορές αυτό μπορεί να είναι αρκετό.
• Συμβουλή # 4: δείχνει την ανησυχία τώρα θα είναι σε θέση στο μέλλον να βασίζεται σε πραγματική βοήθεια Μια νεαρή γυναίκα το φθόνο των πιο μητέρων στο γήπεδο με τις ιστορίες του για το πόσο τυχερή ήταν να ζήσει με τη μητέρα της στο νόμο. Η Katya, αυτό είναι το όνομα αυτού του κοριτσιού, απλά δεν μπορούσε να πάρει αρκετά από αυτήν, τι μια ιδανική "δεύτερη μητέρα" πήρε. "Παρά το γεγονός ότι έχουμε δύο παιδιά, αισθάνομαι πολύ ελεύθερος, επειδή μπορώ να κάνω ό, τι χρειάζομαι. Θέλω - πάω για ψώνια, ένα σαλόνι ομορφιάς ή μια φίλη σε ένα καφενείο "- είπε ο Katyusha, και τα υπόλοιπα μόνο ζωηρά αναστέναξαν. Αλλά μόνο γνώριζε, γιατί στην οικογένειά τους έχουν αναπτυχθεί τέτοιες σχέσεις. Πριν από δύο χρόνια, όταν η Katya ήταν έγκυος με τη δεύτερη κόρη της, η πεθερά της έπεσε σοβαρά άρρωστη. Έμεινε για τρεις μήνες στο κρεβάτι. Και ότι η Kate να τράβηξε σχεδόν από τον κόσμο, γιατί σε-δικαίου, που έχει εκείνη τη στιγμή ένα πολύ εριστική φύση, με το σκάνδαλο κλώτσησε όλα προσέλαβε τον γιο του τους βοηθούς. Η νύφη επέμεινε να μετακομίσουν στη μητέρα του συζύγου της, και η ίδια ανέλαβε όλα τα προβλήματα και τα προβλήματα που σχετίζονται με τη φροντίδα μιας άρρωστης γυναίκας. Και η πεθερά μου τήκωσε. Μετά τη γέννηση του δεύτερου εγγονή, που όχι μόνο επέστρεψε χάρη στην Katusha για τη φροντίδα, δίνοντας μεγάλη προσοχή στο νεογέννητο, αλλά έδωσε επίσης την ευκαιρία να ολοκληρώσει την κόρη διέκοψε τις σπουδές διάταγμα στο ίδρυμα. Φυσικά, ένα τέτοιο παράδειγμα είναι ένα σπάνιο φαινόμενο. Αλλά μπορείτε πάντα να ζητήσετε την ευημερία-σε-δικαίου, μην ξεχάσετε να συγχαρώ τα γενέθλια, να πάτε για ψώνια σε ένα φαρμακείο ή απλά ρίξτε ένα φλιτζάνι τσάι βοτάνων πριν πάτε για ύπνο. Είναι πιθανό ότι τέτοια μικρά σημάδια προσοχής στο μέλλον θα οδηγήσουν στο γεγονός ότι η μητέρα του συζύγου σας θα προσφέρει ειλικρινά τη βοήθειά της όταν ένα μικρό παιδί εμφανίζεται στο σπίτι. Πιστέψτε με, αυτό δεν θα είναι περιττό για εσάς στις ταραγμένες περιόδους των άγρυπνων νυχτών και των πολυάσχολων ημερών.
• Συμβουλή # 5: Φανταστείτε τον εαυτό σας στη θέση της πεθεράς σας Το κύριο μυστικό της οικοδόμησης καλών σχέσεων με τους γονείς του νεαρού άνδρα ή του συζύγου σας είναι να προσπαθήσετε να τοποθετήσετε τον εαυτό σας στη θέση τους. Ας φανταστούμε τι θα κάναμε αν εργαστούμε εκεί, όπου η πεθερά μας έκανε όλα τα καθήκοντά της, έθεσε τον γιο της και παντρεύτηκε με έναν πατέρα. Οι απόψεις της για τη ζωή σχηματίστηκαν εδώ και πολλά χρόνια ακριβώς υπό αυτές τις συνθήκες. Και, αφού παρουσιάσατε τον εαυτό του στη θέση του, μπορείτε να καταλάβετε καλύτερα τη μητέρα σας και να την δεχτείτε μαζί με τον πατέρα της, όπως είναι. Μετά από όλα, οι γονείς των αγαπημένων είναι οι γονείς σας. Μόλις καταλάβετε αυτό, όλα θα πέσουν στη θέση τους, και θα σταματήσετε να ανησυχείτε για αυτό.

Επομένως, προτού αναστενάζετε με θλίψη, επαναλαμβάνοντας,σαν μάντρα, μια φράση: «Δεν θέλω να μοιραστώ την κουζίνα με τη μητέρα σου» ή «! Δεν μπορώ και δεν ξέρω πώς να προσαρμοστούν», να προσπαθήσουμε να κατανοήσουμε ότι η απλή συμφωνία-σε-δικαίου να διασφαλίσουν ότι εσείς και ο σύζυγος δεν έχει περιπλανήθηκε σε περίεργα γωνίες, ήδη μαρτυρεί την ετοιμότητα για συμβιβασμό. Μια τέτοια θέση αξίζει σαφώς ακόμη και τη συνηθισμένη ανθρώπινη ευγνωμοσύνη από την πλευρά σας. Σας συμβουλεύουμε να διαβάσετε:

Σχόλια

σχόλια