Μεταβατική ηλικία: Πώς να αποφύγετε τον πόλεμο με έναν έφηβο

- Πώς θα αναπτυχθεί η σχέση με το παιδί, στοεξαρτάται από το επικρατούμενο στυλ ανατροφής στην οικογένεια και από την επιθυμία των μαμάδων και των μπαμπάδων να γίνουν πιο ευέλικτες ", τονίζει η ψυχολόγος Elena Shamova. - Κατά κανόνα, η «απελευθέρωση» ενός παιδιού από τον εαυτό του αισθάνεται πιο έντονη και δυσκολότερη στις οικογένειες όπου οι σχέσεις μεταξύ των εταίρων υπήρξαν από καιρό μόνο ως σχέσεις μεταξύ γονέων και όχι ανδρών και γυναικών. Η ανάπτυξη και η ανεξαρτησία του παιδιού θεωρείται ως «ερημική φωλιά», ως κρίση και όχι ως φυσική διαδικασία προσωπικής ανάπτυξης και μετασχηματισμού των οικογενειακών δεσμών. Εξ ου και τα πόδια πολλών φόβων.Φωτογραφία: Getty Images

Φόβος 1: Ο έφηβος θα αρχίσει να είναι αγενής

Κατά κανόνα, ο κύριος λόγοςσυγκρούσεις - υπερβολικός έλεγχος (για συμπεριφορά, μελέτη, επιλογή φίλων). Ταυτόχρονα, ο έφηβος αποδεικνύει την ανεξαρτησία και την επιθυμία να διαχωριστεί από τους γονείς του. "Μην πηγαίνετε στο δωμάτιό μου", "Μην ακούτε τις συνομιλίες μου", "Πόσο θέλω, θα έρθω τόσες φορές" - γνωστές φράσεις; Έτσι, το ωριμάζοντας παιδί συνειδητοποιεί το δικαίωμα στην ανεξαρτησία, τη δική του γνώμη, την επιλογή. Στην πραγματικότητα, κανένας έφηβος δεν φιλοδοξεί στην πλήρη, ανεπιφύλακτη ελευθερία. Αντίθετα, η κατοχή του μπορεί να γίνει αντιληπτή από αυτούς ως διαχωρισμός από την οικογένεια, ως δική τους αναποτελεσματικότητα. Τι πρέπει να κάνουμε; Αν το παιδί είναι αγενές, μην ανταποκριθείτε με επιθετικότητα - αυτή είναι η χειρότερη επιλογή. Μπορείτε να καλέσετε το παιδί να μιλήσει. Αν δεν υπάρχει επαφή, δώστε του 20-30 λεπτά για να είναι μόνος μαζί του. Σε αυτή την ηλικία, τα παιδιά είναι γρήγοροι, αλλά γρήγορα αναχωρούν. Το κυριότερο είναι να μην φέρουμε την κατάσταση σε σκάνδαλο, να μην αγωνιστούμε. Πρέπει να μάθουμε να διαπραγματευόμαστε. Και για να συζητήσουμε τα θέματα με το παιδί σε ισότιμη βάση, έτσι ώστε να καταλάβει: για εσάς η γνώμη του είναι πραγματικά σημαντική. Εάν ο έφηβος παραβίασε τη συμφωνία, για παράδειγμα, δεν έκανε την εργασία, αν και υποσχέθηκε, έχετε το δικαίωμα να "συμπεριλάβετε" την ευθύνη του. "Δύο των οποίων; Δικός σου. Έτσι, ποιος είναι υπεύθυνος γι 'αυτό; Εσύ. " Δεν είναι απαραίτητο να ρωτήσετε στο διάλογο με τον γιο ή την κόρη την ερώτηση «γιατί», αφού έτσι μπορεί να δικαιολογηθεί οποιαδήποτε κατάσταση. "Δεν έχει σημασία γιατί συνέβη. Αυτή είναι η προσωπική σας ευθύνη. Αυτό που πρέπει να κάνουμε «Και, φυσικά, απαγόρευσε προσβολές όπως» ηλίθιο «» ανόητος «» κάθαρμα», κλπ Μετά από μια ήσυχη κατάσταση ανάλυση, το παιδί καταλαβαίνει ότι η μητέρα του -. Δεν είναι κακό μπάτσο, αλλά ένα άτομο που θέλει να βοηθήσει. Και περισσότερο: ενήλικες, μάθετε, ελέγχετε τον εαυτό σας! Εάν το παιδί βλέπει ότι η μαμά και ο μπαμπάς μιλάνε ο ένας τον άλλον με αμεροληψία, σκάνδαλο και χτυπά τις πόρτες, θα αντιγράψει αυτόν τον τύπο συμπεριφοράς. Συμβαίνει ότι ο πατέρας δεν συμμετέχει στη διαδικασία της εκπαίδευσης, δεν παρεμβαίνει σε τίποτα, δεν ενδιαφέρεται για τη ζωή του παιδιού. Σε αυτή την περίπτωση, όλη η αγένεια πηγαίνει στη μητέρα μου. Με μόνο ένα σκοπό - ότι συνέδεσε τον πατέρα με τη σύγκρουση: κοιτάξτε, λένε, ότι ο γιος σας σηκώνεται. Και έτσι ο μπαμπάς επιστρέφει στο σύστημα οικογενειακών συντεταγμένων. Ο έφηβος λειτουργεί με βάση την αρχή: δεν δίνουν προσοχή σε μένα με φιλικό τρόπο, θα μπορέσουμε να μετατρέψουμε σε plohomu.Nu και, φυσικά, σαφώς οριοθετεί τα όρια του τι επιτρέπεται. Και σε αυτό οι γονείς πρέπει να είναι μαζί. Οποιοσδήποτε συνασπισμός - η μητέρα με τον γέροντα εναντίον του Πάπα με τον νεαρό, για παράδειγμα - υποτιμά την εξουσία του γονέα.

Φόβος 2: Χάσε το ενδιαφέρον για μάθηση

Μια κοινή κατάσταση. Ο έφηβος αλλάζει ορόσημα - εξαιτίας προσπαθειών για αυτοεκτίμηση, για να πραγματοποιήσει νέες επιθυμίες και στόχους, να καταλάβει ποιος είναι και τι θέλει. Συν ορμονικές αλλαγές. Εδώ έχετε μια ασταθή ψυχο-συναισθηματική κατάσταση, επιθέσεις επιθετικότητας ή απάθειας, εγρήγορσης ή ευερεθιστότητας. Όλα αυτά επηρεάζουν την ποιότητα της γνώσης. Τι να κάνετε; Οι γονείς πρέπει πάντα να είναι έτοιμοι να βοηθήσουν το παιδί, αλλά μην τον ασκούν πίεση. Ας είναι περισσότερη ανεξαρτησία: "Δεν θέλετε να κάνετε τώρα την εργασία σας, πείτε μου όταν θέλετε". Και θυμηθείτε: η αντιπαράθεση είναι αρκετές φορές λιγότερη, εάν υπάρχει επαφή μεταξύ παιδιών και γονέων. Μιλήστε καρδιά σε καρδιά, να κάνουμε πράγματα μαζί, και συχνά επικοινωνεί με τον μπαμπά αγόρι και ένα κορίτσι - mama.Vazhno αυτή τη στιγμή να βοηθήσει ένα παιδί να αποκτήσει την ανεξαρτησία. Εάν ενδιαφέρεται για ένα αντικείμενο, αναπτύξτε το: συμμετέχετε στις Ολυμπιάδες, επισκεφθείτε τους κύκλους, φορτώστε το υπόλοιπο στο ελάχιστο. Η μάζα της γνώσης, μερικές φορές περιττή, είναι ένας άμεσος δρόμος προς την νεύρωση και στη συνέχεια ψύχωση. Και μην ανησυχείτε για την τεμπελιά. Εάν υπάρχει πραγματικό ενδιαφέρον, δεν θα υπάρχει τεμπελιά. Και αν υπάρχει τεμπελιά, αυτό σημαίνει ότι το παιδί δεν έχει βρει ακόμη μια κατοχή στην αρεσκεία του.Φωτογραφία: Getty Images

Φόβος 3: Θα πέσει σε μια κακή εταιρεία

Πράγματι, ίσως ένα από τα πιο τρομεράΜια από τις μεγαλύτερες ανησυχίες που έχουν οι γονείς όταν ένας έφηβος μεγαλώνει είναι ότι θα εμπλακεί με κακή παρέα ή θα έχει μια πρόωρη αρνητική εμπειρία. Αυτοί οι φόβοι δεν είναι αβάσιμοι, καθώς κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου της ζωής οι συνομήλικοι και η επικοινωνία μαζί τους έρχονται στο προσκήνιο. Είναι σημαντικό για έναν έφηβο να γίνει αποδεκτός ως ίσος, να λαμβάνεται υπόψη η γνώμη του και να μοιράζονται τα ενδιαφέροντά του, έτσι ώστε οι φίλοι να γίνουν πραγματικά έγκυροι; Χτίστε σχέσεις με τέτοιο τρόπο ώστε ο έφηβος να μοιράζεται προβλήματα και εμπειρίες μαζί σας και όχι με φίλους. Αλλά αυτό δεν θα συμβεί ξαφνικά, εκ προοιμίου. Ένα παιδί αρχίζει να ανοίγεται όταν ένας γονέας δείχνει ένα συνεχές, ειλικρινές ενδιαφέρον γι 'αυτό. Και εδώ είναι σημαντικό να τονιστεί η ταυτότητα φύλου μέσα από εργασίες, συνομιλίες και δραστηριότητες. Ένας πατέρας πρέπει να καταλάβει ότι έχει έναν γιο που πρέπει να γίνει άντρας. Και αν δεν το κάνει αυτό, ο δρόμος θα του «κάνει τη δουλειά» Η καλύτερη επιλογή είναι αν γνωρίζετε τους φίλους του γιου ή της κόρης σας, τα παιδιά σας επισκέπτονται. Είναι καλό όταν έχεις έναν καλύτερο φίλο, τότε η διαδικασία παρατήρησης θα είναι ευκολότερη. Και πάλι, δεν πρέπει να συγχέουμε την παρατήρηση και το ενδιαφέρον με τον έλεγχο και την υπερπροστασία. Εάν ο έφηβός σας έχει μεγαλύτερους φίλους, προσπαθήστε να τους γνωρίσετε καλύτερα. Και αν αυτό το άτομο δεν προκάλεσε αρνητικά συναισθήματα, διατηρήστε αυτή τη φιλία. Αν δεν σας αρέσει ο νέος φίλος, προσπαθήστε να στρέψετε την προσοχή του παιδιού σε άλλο άτομο ή προσκαλέστε τον αμφισβητούμενο φίλο ή φίλη να τον επισκεφτεί, ώστε τα παιδιά να είναι μπροστά σας. Εάν απαγορεύετε ανοιχτά στο παιδί σας να είναι φίλος με κάποιον που του είναι αγαπητός, αυτό θα προκαλέσει θύελλα συναισθημάτων, μέχρι και να φύγει από το σπίτι. Χαλαρώστε λοιπόν και σφίξτε τις βίδες! Παρεμπιπτόντως, η έξοδος από το σπίτι, όπως ακριβώς ο χουλιγκανισμός ή η κακή παρέα, μπορεί επίσης να είναι μια ασυνείδητη προσπάθεια από έναν έφηβο να «συνδέσει» τους γονείς εάν η οικογένεια είναι στα πρόθυρα του διαζυγίου Δώστε στο παιδί σας περισσότερη ελευθερία, σταματήστε να τσακώνεστε μαζί του ένα μέρος στον ήλιο. Δεν χρειάζεται να του φωνάζεις κάθε λεπτό: «Ξέχασες ποιος σε ταΐζει;» Αυτό δεν θα προσθέσει ζεστασιά στη σχέση σας. Και όταν εκφωνείτε μια άλλη απαγόρευση, μεταφέρετε στον έφηβο ότι δεν σας οδηγεί η επιθυμία να τον βλάψετε, αλλά η ανησυχία για τη μοίρα του.