Συμβουλές για ψυχολόγους για απελπισμένους γονείς

Ναταλία Σεβτσόβα, ασκούμενη ψυχολόγος

— Μπορεί να υπάρχουν διάφοροι λόγοι για την απάθεια των παιδιών.Ένα από αυτά είναι υπερφορτωμένο: πολύ έντονο σχολικό πρόγραμμα, πάρα πολλά κλαμπ και τμήματα και αν οι γονείς σε επιβαρύνουν και με τις δουλειές του σπιτιού, τότε δεν μένει χρόνος να μείνεις μόνος με τον εαυτό σου! Αλλά ένα παιδί μπορεί να καταλάβει τι το ενδιαφέρει μόνο όταν βαριέται, όταν κανείς δεν του επιβάλλει τίποτα. Ο δεύτερος λόγος είναι όταν οι γονείς σέρνουν μαζί τους παντού και παντού, χωρίς καν να μπουν στον κόπο να ρωτήσουν αν. του αρέσει αυτό το είδος αναψυχής ή όχι. Έτσι το παιδί έχει συνηθίσει να αποφασίζουν τα πάντα για εκείνον, εξ ου και η αδιαφορία. Τι νόημα έχει να θέλεις κάτι αν εξακολουθείς να σε τραβάνε εκεί που θέλουν να πας. Ο τρίτος λόγος είναι μια κρίση ταυτότητας; Αυτή είναι η περίοδος που ένας έφηβος αναρωτιέται ποιος είναι σε αυτόν τον κόσμο και πού πρέπει να πάει μετά. Συνήθως ωριμάζει μέχρι την ηλικία των 17 ετών, αλλά μπορεί να εμφανιστεί νωρίτερα ανάλογα με τα μεμονωμένα χαρακτηριστικά. Σε αυτή την περίπτωση, χρειάζεται απλώς να είστε υπομονετικοί και να το αντιμετωπίζετε με κατανόηση και σεβασμό, δηλαδή να δώσετε την ευκαιρία και τον χρόνο για μια στοχαστική απόφαση, όποιος και αν είναι ο λόγος, το πρόβλημα πρέπει να λυθεί. Και το πρώτο πράγμα που μπορεί να κάνει ένας γονιός είναι να μιλήσει από καρδιάς με το παιδί του, χωρίς επικρίσεις, κρίσεις ή κλωτσιές. Ένας έφηβος χρειάζεται γονική υποστήριξη και αγάπη όχι λιγότερο από ένα μωρό. Θυμηθείτε τον εαυτό σας σε εκείνη την ηλικία, τι σας ανησυχούσε και τι θέλατε εκείνη την περίοδο. Έχετε ένα δραστήριο Σαββατοκύριακο: πηγαίνετε στο δάσος, πηγαίνετε για ψάρεμα ή κάντε ένα πικνίκ στο πλησιέστερο πάρκο - αυτό θα δώσει ένα πνεύμα ενότητας και θα αποτινάξει το άγγιγμα της ρουτίνας και της έντασης για όσους έχουν προβλήματα με τη λεκτική επαφή και τον έφηβο αρνείται να μιλήσει, μια μέθοδος όπως η κινηματογραφική θεραπεία. Με τη βοήθεια ενός ψυχολόγου ή μόνοι σας, επιλέξτε μια κατάλληλη ταινία και προσφέρετέ την στον γιο/κόρη σας να τη δουν ή να την παρακολουθήσουν μαζί και μετά συζητήστε τη με φιλικό τρόπο, μοιραστείτε τις εντυπώσεις σας για αυτό που είδατε και ρωτήστε τι Το παιδί σας είδε, τι πιστεύει για αυτό, τι μου άρεσε περισσότερο και τι όχι. Να είστε ειλικρινείς, μην πιέζετε και μην προσπαθείτε να επιβάλετε τη γνώμη σας Εδώ είναι μερικές ταινίες που μπορούν να σας βοηθήσουν να λύσετε αυτό το πρόβλημα: Dead Poets Society, The Intern, The Devil Wears Prada, Legally Blonde, Legend #17, "The Matrix". Πρώτα δείτε την ταινία μόνοι σας και αποφασίστε αν είναι κατάλληλη για το παιδί σας και μετά παρακολουθήστε την μαζί Αν το πρόβλημα παραμεληθεί τελείως και όλες οι προσπάθειές σας δεν έχουν αποφέρει αποτελέσματα, τότε επικοινωνήστε με έναν επαγγελματία ψυχολόγο. Μη ζητάτε συμβουλές από τους φίλους σας και μην συγκρίνετε τον έφηβό σας με κανέναν άλλο. Τα παιδιά είναι μοναδικά και το καθένα αναπτύσσεται με τον δικό του ρυθμό. Λύστε προβλήματα με επαγγελματίες και θυμηθείτε ότι οι ρίζες των προβλημάτων των παιδιών βρίσκονται πάντα μέσα μας. Βοηθήστε λοιπόν πρώτα τον εαυτό σας και ίσως όλα να βελτιωθούν αυτόματα για το παιδί σας.

Αναστασία Kusmartseva, παιδοψυχολόγος

Φωτογραφία: Getty Images - Τα παιδιά που δεν ενδιαφέρονται για τίποτα, δεν ενδιαφέρονται για τίποτα, δεν συμβαίνουν. Δεν καθορίζεται από τη φύση αυτού του φαινομένου. Από μικρή ηλικία, το παιδί δείχνει ενδιαφέρον για τον κόσμο, γνωρίζοντας τα πάντα γύρω του. Και εδώ το μοντέλο συμπεριφοράς των ανθρώπων που τον περιβάλλουν είναι πολύ σημαντικό. Πώς αντιδρούν σε εκδήλωση της ανεξαρτησίας, το ενδιαφέρον, κάποιες πληροφορίες δίνονται, «κοιτάξτε πόσο ενδιαφέρον αυτός ο κόσμος» ή «μην το αγγίζετε, το έβαλε, ο κόσμος είναι επικίνδυνος,» .Ved δεν είναι μυστικό ότι ένα μικρό παιδί είναι πολύ ευαίσθητα και ευαίσθητα στη συμπεριφορά των γύρω από τους ανθρώπους. Για ένα παιδί από τη γέννηση έως το ένα έτος, η μαμά είναι η πρώτη πηγή πληροφοριών για τον κόσμο γύρω μας. Και στο μέλλον η οικογένεια είναι η πρώτη κοινωνία όπου το παιδί σχηματίζει το δικό του μοντέλο συμπεριφοράς, το οποίο στη συνέχεια μεταφέρει στη ζωή του. Ο καθένας γεννιέται με τα συμφέροντά τους σε αυτό ή αυτή την κατεύθυνση, και το καθήκον των γονέων - για να δείτε αυτή την τάση και να βοηθήσει στην κίνηση κατά μήκος μιας προκαθορισμένης διαδρομής, να βοηθήσει να αποκαλύψει τον εαυτό τους σε αυτό το sfere.K Δυστυχώς, κατά κανόνα, βλέπουμε ένα πολύ διαφορετικό μοντέλο συμπεριφοράς από τους γονείς τους. Αυταρχική είδος της εκπαίδευσης, «ξέρω καλύτερα τι χρειάζεστε!» Και «Να, όπως είπατε!» Όταν η γνώμη του παιδιού δεν λαμβάνεται υπόψη. Συχνά, το κάνουν με καλή πίστη, αλλά δεν παρατηρήσετε ότι ο γιος ή η κόρη του να επιβάλει το μοντέλο της ευτυχίας, χωρίς να τους παρέχεται η δυνατότητα να επιλέξετε και να εμφανίσετε την ανεξαρτησία. Μια τέτοια συμπεριφορά θα τους συμβεί στην εφηβεία ακριβώς αυτό που λέμε, την αδιαφορία για τα πάντα ή την αδυναμία να σταματήσουν την προσοχή τους σε οτιδήποτε. Λοιπόν, τι θα κάνεις με έναν έφηβο, αν δεν έχει προσωπικά συμφέροντα - Ξεκινήστε εργασίες για τα λάθη και πάνω απ 'όλα να εκτιμήσουν την ποιότητα της επικοινωνίας σας με το παιδί. Ποια θέση πιστεύετε επικοινωνία: η θέση του «top» συνεχώς προσπαθεί να κυριαρχήσει στην θέση «μαζί» - να επικοινωνούν στο ίδιο κοινωνικό επίπεδο - εκτιμούν το ρόλο που η οικογένεια έχει ένα παιδί, τι αρμοδιότητες που της έχουν ανατεθεί. Πόσο σημαντική είναι η γνώμη του στην απόφαση των αυτών ή άλλων οικογενειακά ζητήματα - πώς να ικανοποιήσει ζωτική ανάγκη του για αυτοπραγμάτωση και υλοποίηση σε περιοχές που παρουσιάζουν ενδιαφέρον για την (ενδιαφέρουσα με τον ίδιο, δεν σας)? - ότι το παιδί σας κάνει καλύτερα αυτό που θέλει. Τα παιχνίδια υπολογιστών δεν υπολογίζονται. Είναι, κατά κανόνα, είναι ένας τρόπος για να ξεφύγουμε, να ξεφύγουν από την πραγματικότητα ότι δεν αποδέχεται και η οποία δεν μπορεί να samorealizovatsya.Esli αισθάνεστε τον εαυτό σας σε αυτή την πολυπλοκότητα, την αίσθηση ότι θα πρέπει να έχετε αυτή την βοήθεια και «φρέσκια» ματιά σε ένα ξένο την κατάστασή σας, μια βαθύτερη ανάλυση του, θα είστε πάντα σε θέση να βοηθήσετε έναν παιδοψυχολόγο. Όλοι θέλουμε να αναπτυχθεί μέσα από την προσωπικότητα του παιδιού σας, έτσι πρέπει να την αντιμετωπίσουμε ανάλογα, και όχι ως υπάλληλος, ο οποίος πρέπει να ευσυνείδητα εκπληρώσει όλες prikazy.Ne σας ξεχάσετε να επαινέσω!

Ο Denis Razumovsky, εκπαιδευτικός-ψυχολόγος, συγγραφέας των "Υπαίθριων γονέων ανυπακομένων παιδιών"

- Όλα εξαρτώνται από την ηλικία.Αυτό το πρόβλημα εμφανίζεται συνήθως σε γονείς εφήβων που δεν διδάχτηκαν την ανεξαρτησία στην παιδική τους ηλικία, που συχνά απλώς αφέθηκαν στην τύχη τους ή που είχαν πολύ ελεύθερο χρόνο και δεν έμαθαν πώς να τον διαχειρίζονται σωστά. Γενικά να ξέρετε ότι ένα παιδί δεν πρέπει να έχει ελεύθερο χρόνο. Του μαθαίνεις να γεμίζει κάθε ώρα και λεπτό με δραστηριότητες από τρεις κατευθύνσεις: κλαμπ, σπουδές και δουλειές του σπιτιού. Είναι το παιδί σας πολύ μικρό για να διαχειρίζεται σωστά τον χρόνο του κατά τη διάρκεια της ημέρας; Καθίστε μαζί του, κάντε ένα πρόγραμμα και μια λίστα υποχρεώσεων και μάθετέ του να βάζει προτεραιότητες. Αυτό κάνατε με το παιδί σας μέχρι τα 10 του; Τότε, πιθανότατα, θα αποφύγετε το πρόβλημα ότι ο έφηβός σας δεν θέλει να κάνει τίποτα. Μέχρι την ηλικία των 12-15 ετών, θα έχει ήδη αγαπημένα χόμπι, και θα μπορεί να διαχειρίζεται τον χρόνο του Δεν θέλει να κάνει τίποτα... Είναι σημαντικό να καταλάβετε τη διαφορά. Πηγαίνει στο κλαμπ αλλά γκρινιάζει όταν πάει; Ή μήπως δεν πάει πουθενά, αλλά απλώς ξαπλώνει στο σπίτι και βλέπει τηλεόραση ή παίζει στον υπολογιστή; Στην πρώτη περίπτωση, όλα δεν είναι τόσο άσχημα και το καθήκον σας είναι να τον υποστηρίξετε και να τον επαινείτε για τις επιτυχίες του. Απλώς σημειώστε ότι ένας έφηβος αντιλαμβάνεται καλύτερα τον έπαινο έμμεσα. Ας υποθέσουμε ότι μιλάτε με τη μαμά ή τη φίλη σας στο τηλέφωνο και τους λέτε για τα καλά αποτελέσματα του παιδιού σας σε κάτι. Τα παιδιά ακούνε τα πάντα και ο έπαινος διεγείρει την περαιτέρω κίνηση προς τα εμπρός.Φωτογραφία:Getty ImagesΑν δεν θέλει τίποτα απολύτως... Δοκιμάστε να εφαρμόσετε την αρχή της αντίφασης. Ας πούμε ότι δεν θέλει να πάει σε συναυλία με τους φίλους του, αλλά του προτείνεις να πλύνει τα τζάμια μαζί σου ή να κάνει γενικό καθάρισμα του διαμερίσματος: από δύο κακά, θα διαλέξει το μικρότερο και θα πάει στη συναυλία. Και να θυμάστε, αν θέλετε πραγματικά κάτι, τότε το παιδί το θέλει όλο και λιγότερο.