Παρά το γεγονός ότι είμαστε επιμελώς πεπεισμένοι ότιΤο σύστημα του γάμου έχει καταστεί ξεπερασμένο, αλλά οι περισσότεροι άνθρωποι εξακολουθούν να προσπαθούν για αυτό. Θέλουμε να κάνουμε οικογένεια, θέλουμε να κάνουμε παιδιά, θέλουμε να ζήσουμε ευτυχισμένοι για πάντα με τον αγαπημένο μας. Θέλω, αλλά συχνά δεν μου βγαίνει. Περνάει λίγος καιρός και οι σύζυγοι, που στο παρελθόν ήταν παθιασμένα ερωτευμένοι μεταξύ τους, γίνονται ξαφνικά εχθροί και κάνουν αίτηση διαζυγίου. Γιατί συμβαίνει αυτό; Γιατί για να είναι μια οικογένεια δυνατή, είναι απαραίτητο να ξεπεραστούν τα διάφορα στάδια ανάπτυξης των οικογενειακών σχέσεων με αξιοπρέπεια. Χαρακτηρίζονται από αλλαγή συναισθημάτων. Αυτή η αλλαγή δεν σημαίνει την εξαφάνιση της αγάπης. Απλώς τα συναισθήματα παίρνουν μια νέα μορφή. Και αυτό συμβαίνει συχνά πολύ οδυνηρά. Ποια είναι τα στάδια των συζυγικών και οικογενειακών σχέσεων;

Περίοδοι οικογενειακών σχέσεων. Το πρώτο στάδιο

Πόσο χαρούμενες είναι οι πρώτες μέρες των συναντήσεωνвлюблённых! Ожидание звонков, нежные слова, трепетные поцелуи, прогулки под луной… Фантастический период отношений! Влюблённым кажется, что они знали друг друга всю жизнь. И что и в будущем они будут так же понимать один другого, как и сегодня. Но увы, увы… Проходит совсем немного времени после свадьбы, и всё ломается. Нежность сменяется раздражением, понимание – отдалением, желание дарить любимому человеку минуты счастья переходит в требования чего-то от него. Начинаются ссоры, и в душу, словно змеи, заползают сомнения в правильности своего выбора. В какой-то момент нам хочется развестись. Но не будем торопиться. Мы сейчас находимся на первом этапе семейных отношений. Подобные метания для него характерны. Влюбляясь, мы обычно идеализируем человека и не замечаем его недостатки. А если даже и замечаем, то относимся к ним благосклонно, самонадеянно считая, что уж мы-то потом сможем эти огрехи в поведении исправить. Однако люди быстро не меняются. А минусы любимого, когда с ним не живёшь под одной крышей, особенно не мешают. Собственно, до того, как под этой крышей не окажешься, их и узнать-то по-настоящему невозможно. Что-то не бросается в глаза, что-то кажется несущественным, а что-то и вообще тщательно скрывается. Ну, а когда люди начинают жить вместе, тут уж никуда не денешься! Человек весь на виду, как на ладони. Первые этапы семейных отношений подразумевают открытие в своей половинке новых, до сих пор не особо известных или просто игнорируемых сторон. Чаще всего оно бывает довольно неприятным. И вовсе не потому, что мужчина и женщина обнаруживают друг в друге уйму отвратительных качеств. Просто изначально виделись только хорошие черты характера, к которым уже выработалась привычка. А теперь проявились не очень милые особенности человека. И к ним ещё надо привыкать. К тому же, большинство мужчин после заключения брака успокаиваются и перестают толком заботиться о своей половинке. Женщины же, в свою очередь, уже не стараются быть такими неотразимыми, как до брака. Итог – супруги недовольны произошедшими переменами друг в друге. Недовольство выливается в претензии, претензии – в ссоры. Если мужу и жене не попробовать подойти к такой ситуации разумно, первый период в жизни семьи может кончиться весьма плачевно. Едва ли такой финал можно считать хорошим выходом из положения. Ведь к распаду семьи привели, по большому счёту, отсутствие жизненного опыта и наивность в вопросах особенностей поведения противоположного пола. Но как же набраться такого опыта, если семья развалилась, едва столкнувшись с какими-то осложнениями? А без него развалится и вторая, и третья… Этак и до полного и неистребимого одиночества недалеко! Одним словом, первый этап семейных отношений, как бы они там ни развивались дальше, надо научиться переживать. Самое главное в этот период для супругов – не пытаться переделать друг друга. Такие попытки ни к чему, кроме конфликтов, не приведут. Человек рефлекторно сопротивляется грубому вмешательству в его личную зону. И, конечно же, начинает воевать с агрессором, не особенно размышляя, с какой целью границы личной зоны были нарушены. Поэтому настаивать на том, чтобы вторая половинка изменилась, нельзя. Придёт время, и она сама поймёт, что нужно в себе изменить. А пока лучше понемногу привыкать к своему спутнику жизни, пытаясь установить с ним хоть какое-то взаимопонимание.

Περίοδοι οικογενειακών σχέσεων. Το δεύτερο στάδιο

Λοιπόν, έχουμε ήδη περάσει το πρώτο στάδιο της σχέσης,γνώρισαν ο ένας τον άλλον καλύτερα και συνήθισαν με μερικά από τα ελαττώματα του άλλου τους μισού. Τώρα έρχεται το δεύτερο στάδιο της οικοδόμησης οικογενειακών σχέσεων. Σε αυτό το στάδιο ηρεμούν τα συναισθήματα και τα συναισθήματα των συζύγων. Η σεξουαλική ζωή γίνεται λιγότερο παθιασμένη. Και οι συγκρούσεις μετακινούνται από την παρορμητική κατηγορία στη συνειδητή κατηγορία. Αρχίζουμε να καταλαβαίνουμε ότι η οικογενειακή ζωή δεν είναι μια αιώνια πτήση κάτω από τα σύννεφα. Υπάρχουν επίσης οδυνηρές πτώσεις και δύσκολα ταξίδια σε ανώμαλο έδαφος. Τώρα φαίνεται ότι ήρθε η ώρα να χτίσουμε γέφυρες οικογενειακής συνεργασίας. Αλλά δεν είναι εύκολο. Ναι, οι σύζυγοι γνωρίζονται ήδη αρκετά καλά και μπορούν να καθορίσουν τη διάθεση και τις επιθυμίες του άλλου τους μισού από ένα βλέμμα ή χειρονομία. Φαίνεται ότι αυτό είναι απλά υπέροχο! Τι καλύτερο από όταν το αγαπημένο σας πρόσωπο σας καταλαβαίνει τόσο καλά; Ωστόσο, στην προβλεψιμότητα των πράξεων ενός συντρόφου υπάρχει ο κίνδυνος να χορτάσει κανείς μαζί τους. Ως αποτέλεσμα, η σύζυγος και ο σύζυγος αρχίζουν να εκνευρίζονται από εκείνα τα χαρακτηριστικά χαρακτήρα ο ένας στον άλλον που προηγουμένως άγγιζαν και προκαλούσαν ακόμη και θαυμασμό. Οι σύζυγοι μπορεί να φουντώσουν και να τσακωθούν για απλά μικροπράγματα. Το δεύτερο στάδιο των οικογενειακών σχέσεων συχνά συνοδεύεται από παιχνίδια σιωπής, προσπάθειες να ζήσετε χωριστά, επιθυμία να μείνετε μόνοι ή να περάσετε χρόνο χωριστά. Μερικές φορές τέτοια κόλπα συμβαίνουν αρκετά γρήγορα και καταλήγουν σε παθιασμένο σεξ. Και μερικές φορές, αντίθετα, διαρκούν μήνες και συνοδεύονται από παντελή έλλειψη επιθυμίας για μια οικεία ζωή. Εάν στο δεύτερο στάδιο της σχέσης δεν συνέλθετε και δεν προσπαθήσετε να καταλάβετε τι πραγματικά συμβαίνει, το διαζύγιο θα γίνει ένα πολύ πραγματικό γεγονός. Στην πραγματικότητα, δεν υπάρχουν ιδιαίτερες προϋποθέσεις για αυτό. Οι σύζυγοι απλά κουράστηκαν ο ένας τον άλλον. Πρέπει να περιμένουν αυτή την περίοδο χωρίς υπερβολικές απαιτήσεις από το άλλο τους μισό και χωρίς αμοιβαία παράπονα. Γενικά, θα πρέπει να πάει αρκετά γρήγορα. Εάν αυτό δεν συμβεί, τότε είναι πολύ πιθανό η διακοπή της σχέσης να είναι η μόνη διέξοδος από την κατάσταση. Λοιπόν, όταν αυτό το δύσκολο στάδιο ανάπτυξης της οικογένειας επιβιώσει με επιτυχία, είναι καιρός για την τρίτη φάση των συζυγικών σχέσεων.

Περίοδοι οικογενειακών σχέσεων. Το τρίτο στάδιο

Τα τρίτα στάδια των οικογενειακών σχέσεων συνήθωςαντιπροσωπεύει μια στιγμή που και οι δύο σύζυγοι αρχίζουν σταδιακά να συνειδητοποιούν ότι η οικογένεια δεν είναι μια σοβαρή αναγκαιότητα ή ένα βραχυπρόθεσμο πείραμα. Ότι είναι ιερό και δεν είναι σωστό να καταστρέφουμε τους οικογενειακούς δεσμούς μόνο και μόνο επειδή η γυναίκα πήρε βάρος και ο σύζυγος δεν έβγαλε τα σκουπίδια στην ώρα του. Η οικογένεια πρέπει να προστατευθεί και οι σχέσεις πρέπει να βελτιωθούν. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου συμβαίνουν και καυγάδες, αλλά συμβαίνουν λιγότερο συχνά και συνήθως τελειώνουν με τη συμφιλίωση μεταξύ συζύγων. Αυτή είναι η φάση ανάπτυξης υπομονής και κατανόησης τόσο των πράξεών σας όσο και των πράξεων του συζύγου σας. Η οικεία ζωή σταθεροποιείται και δεν εξαρτάται πλέον από το αν υπήρχαν διαφωνίες μεταξύ των συζύγων πριν από το σεξ ή όχι. Μετά από έναν καυγά, μπορούν να κάνουν έρωτα σαν να μην είχε συμβεί τίποτα. Και τότε μην θυμάστε καν τις συγκρούσεις που προέκυψαν πριν από αυτό. Στο τρίτο στάδιο, οι σύντροφοι αρχίζουν να εμπιστεύονται ο ένας τον άλλον περισσότερο και να δένονται ο ένας με τον άλλον σαν οικογένεια. Μπορούν να περνούν χρόνο χωριστά και να κάνουν τα δικά τους πράγματα, αλλά παραμένουν ψυχολογικά αχώριστοι. Από αυτό το στάδιο ξεκινά η συγχώνευση δύο ανθρώπων και η ενοποίησή τους σε ένα σύνολο. Οι σύζυγοι αντέχουν πλέον τον χωρισμό αρκετά ήρεμα. Σταματούν να τηλεφωνούν και να στέλνουν συχνά SMS και να ζητούν από το άλλο τους μισό επιβεβαίωση αγάπης. Ο σύζυγος και η σύζυγος φαίνεται να μεγαλώνουν μαζί. Αρχίζουν να έχουν τις ίδιες σκέψεις, φιλοδοξίες και επιθυμίες. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, οι σύζυγοι δεν προσπαθούν πλέον να αλλάξουν τίποτα στο άλλο τους μισό. Έτσι οι μέχρι πρότινος ενοχλητικές συνήθειές της είτε εξατμίστηκαν είτε έγιναν συνήθεις. Και αυτό που κάποτε σχεδόν προκάλεσε διαζύγιο, τώρα μοιάζει ασήμαντο και μάλιστα αστείο. Ξεκινά το τέταρτο στάδιο των οικογενειακών σχέσεων.

Περίοδοι οικογενειακών σχέσεων. Στάδιο τέσσερα

Τα τέταρτα στάδια των οικογενειακών σχέσεων είναι ο χρόνοςαλληλοσεβασμό. Παίρνει μια σταθερή θεμελιώδη μορφή και χρησιμεύει ως βάση για όλες τις ενέργειες των συζύγων. Αυτό που εκλαμβανόταν ως δυσάρεστο καθήκον στην αρχή του γάμου γίνεται πλέον εύκολα, από καρδιάς. Οι κενές μομφές και ο εκνευρισμός εξαφανίστηκαν. Υπάρχει η επιθυμία να ευχαριστείτε το άλλο σας μισό όσο πιο συχνά γίνεται. Λοιπόν, αν όχι για να ευχαριστήσω, τότε τουλάχιστον για να μην στεναχωριέσαι. Ο σύζυγος και η σύζυγος έχουν ήδη βιώσει πολλά μαζί και έχουν γίνει αγαπητοί ο ένας στον άλλον. Αυτομάτως προσαρμόστηκαν στα ενδιαφέροντα του συντρόφου τους και τον αποδέχτηκαν όπως ήταν. Η σχέση έγινε εύκολη και χαλαρή. Τα όποια προβλήματα λύνονται από κοινού και γρήγορα. Η παρέα με φίλους δεν είναι πλέον ενδιαφέρουσα. Προτιμάται να περνάτε χρόνο με στενά άτομα. Συνολικά, αυτό είναι ένα πολύ ευνοϊκό στάδιο. Ωστόσο, καλό είναι να δώσετε ιδιαίτερη προσοχή στην οικεία σας ζωή σε αυτό το στάδιο. Γίνεται μονότονο και, κατά κανόνα, όχι πολύ συχνό. Δεν είναι περίεργο. Γιατί ο σύζυγος είναι περισσότερο φίλοι παρά εραστές. Για μερικούς ανθρώπους, φυσικά, αυτό είναι αρκετά κατάλληλο. Ωστόσο, η έλλειψη πλήρους σεξ είναι γεμάτη σοβαρούς κινδύνους. Συχνά γι' αυτόν τον λόγο κατέρρεαν οι δυνατοί, ευτυχισμένοι γάμοι. Είμαστε μόνο άνθρωποι, και όταν μπαίνουμε στον πειρασμό, μπορούμε εύκολα να χάσουμε το κεφάλι μας. Και δεν υπάρχουν πειρασμοί λόγω ανεπαρκούς οικειότητας στην οικογένεια - μια δεκάρα μια ντουζίνα. Επομένως, στο τέταρτο στάδιο, οι σύζυγοι θα πρέπει να προσπαθήσουν να διαφοροποιήσουν τη σεξουαλική τους ζωή όσο το δυνατόν περισσότερο. Διαφορετικά, υπάρχει πιθανότητα να μην φτάσουν στο πέμπτο στάδιο ανάπτυξης της σχέσης.

Περίοδοι οικογενειακών σχέσεων. Στάδιο πέντε

Το πέμπτο στάδιο ανάπτυξης των οικογενειακών σχέσεωναντιπροσωπεύει μια περίοδο αληθινής αγάπης. Δεν είναι καθόλου αυτή η αγάπη που υπήρχε μεταξύ των ανθρώπων αρχικά. Τότε ένας άντρας και μια γυναίκα αγαπήθηκαν για ομορφιά, καλοσύνη, σεξουαλικότητα και ούτω καθεξής. Και τώρα αγαπούν όχι με τα μάτια, το σώμα ή το μυαλό τους. Τώρα αγαπούν με την ψυχή τους. Και όχι για τίποτα, έτσι απλά. Τα πρώτα συναισθήματα υπονοούσαν τη λήψη κάτι, τα συναισθήματα που υπάρχουν σε αυτό το στάδιο είναι αυτοδοτικά. Αυτή είναι η άνευ όρων αγάπη, που δεν βασίζεται στη φυσική ένωση, αλλά στην πνευματικότητα. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, η σχέση μεταξύ των συζύγων γίνεται ζεστή, φροντίδα και εξαιρετικά αξιόπιστη. Δεν υπάρχει απόρριψη τίποτα σε αυτά. Ο σύζυγος και η σύζυγος βλέπουν ο ένας τα λάθη του άλλου με αγάπη ειρωνεία και κατανόηση. Τώρα είναι απίθανο να τσακωθούν σοβαρά. Μικρές διαμάχες είναι πιθανές, αλλά δεν παίζουν πλέον κανένα ρόλο στην τύχη της οικογένειας. Είναι περισσότερο ένα παιχνίδι παρά μια προσπάθεια να αποδείξεις κάτι στον σημαντικό σου άλλον. Από εδώ και πέρα ​​δεν χρειάζεται να αποδείξουμε τίποτα απολύτως. Η ίδια η ζωή έκανε τα πάντα. Στην πραγματικότητα, αυτό το στάδιο είναι ο πραγματικός σκοπός της δημιουργίας μιας οικογένειας. Αλλά για να φτάσεις σε αυτό, πρέπει να περάσεις πολλά. Για κάποιο λόγο, πιστεύουμε ότι οι ευτυχισμένες οικογενειακές σχέσεις είναι παρόμοιες με τις σχέσεις ερωτοτροπίας. Σίγουρα πρέπει να περιλαμβάνουν λουλούδια, δώρα, παθιασμένα φιλιά, εξομολογήσεις... Κι αν όλα αυτά εξαφανιστούν, αποφασίζουμε ότι η αγάπη πέρασε και σπεύδουμε να κάνουμε αίτηση διαζυγίου. Τότε εμφανίζεται ένα νέο αντικείμενο πάθους, με το οποίο όλα συμβαίνουν σύμφωνα με το ίδιο σκηνικό. Εμφανίζεται ένα τρίτο, ένα τέταρτο... Απελπιζόμαστε και θάβουμε την ελπίδα να δημιουργήσουμε μια δυνατή, ευτυχισμένη οικογένεια. Το όλο θέμα είναι ότι περιμένουμε αιώνια, εμπνευσμένη επιθυμία από τις οικογενειακές σχέσεις. Πολλοί από εκείνους που είναι δυσαρεστημένοι με τον γάμο τους είναι πεπεισμένοι ότι είναι αποτυχημένος επειδή «ο σύζυγος σταμάτησε να με κρατάει στην αγκαλιά του», «η σύζυγος έχει σταματήσει να προσπαθεί να δείχνει πολύ εντυπωσιακή». Αλλά η ζωή είναι δυναμική! Αλλάζει συνεχώς, αναγκάζοντας και τις σχέσεις να αλλάξουν. Δεν μπορείς να κρατάς τη γυναίκα σου στην αγκαλιά σου όλη την ώρα. Πρέπει ακόμα να κάνω κάτι άλλο. Δεν μπορείς να δείχνεις πάντα εντυπωσιακή στα μάτια του συζύγου σου. Πρέπει επίσης να τριγυρνάτε στην κουζίνα, να πλένεστε, να καθαρίζετε και να κοιμάστε, τελικά. Επιπλέον, ακόμα κι αν μια γυναίκα καταφέρει να είναι μια εκπληκτική ομορφιά όλο το εικοσιτετράωρο και να κυκλοφορεί στο σπίτι αποκλειστικά στην αγκαλιά του συζύγου της, δεν υπάρχει καμία εγγύηση ότι ο γάμος δεν θα καταρρεύσει. Πρώτον, η μονοτονία είναι κουραστική. Και δεύτερον, σχεδόν σε κάθε οικογένεια, ακόμα και στην πιο ευτυχισμένη, υπάρχουν περίοδοι κρίσης. Πώς είναι συνήθως;

Κοινές περιόδους κρίσης στην οικογενειακή ζωή

Όπως έχουμε ήδη πει, ακόμα και το πιο υποδειγματικόсемьи всегда есть шансы возникновения кризисных ситуаций. Одна из таких ситуаций – беременность женщины и рождение первого ребёнка. Это очень серьёзное испытание для супругов. При беременности организм женщины перестраивается. Это способствует изменению её поведения. Спокойная, ласковая, покладистая жена может превратиться в капризную нервную особу. И если муж не отнесётся к этому с пониманием, серьёзные семейные конфликты неизбежны. Кризис может наступить и после рождения ребёнка. Даже если мужчина его очень хотел и ждал, зачастую он бывает шокирован тем, что любимая женщина теперь уделяет кому-то больше внимания, чем ему. А женщины нередко, обзаведясь первенцем, полностью посвящают себя заботе о нём. И забывают о том, что рядом – отец малыша, тоже нуждающийся в любви и ласке. Мужчина в этом случае отходит на второй план. Он совершенно не понимает, что же произошло. Теряется, замыкается в себе, отгораживается от женщины и начинает воспринимать ребёнка, как помеху отношениям с любимой. Здесь, конечно же, всё зависит от жены. Ей стоит образумиться и понять, что муж чувствует себя брошенным и одиноким. Иначе последствия её фанатичной преданности только ребёнку непредсказуемы. Случаются семейные кризисы и при возникновении каких-то мужских проблем. Представители сильного пола – не секс-роботы. Бывают моменты, когда они просто не в состоянии заниматься интимом. Это грандиозный стресс для любого мужчины. Ему кажется, что мир рухнул, что он перестаёт быть мужчиной и не сможет больше удовлетворять в постели свою любимую. Если женщина не отнесётся к ситуации с пониманием и тактом, её супруг может отчаяться и пуститься во все тяжкие, дабы доказать свою мужскую состоятельность или забыться. Нередко кризис в семье наступает и тогда, когда супруги, прожив вместе несколько лет, уже достаточно хорошо изучили друг друга. Скука и однообразие могут спровоцировать измены. Причём изначально они станут этаким способом развлечения. А потом войдут в привычку, и остановиться будет очень сложно. Поэтому допускать однообразие в семейной жизни нельзя. Надо экспериментировать, искать интересные совместные занятия или увлечения, расширять границы интимных познаний и так далее. Ведь любовь наверняка ещё жива, но задремала. Её надо разбудить. В каждой семье, будь она самой вроде бы благополучной, бывают и проблемы, и кризисные ситуации. Это нормально. Потому что каждый из нас является психологической индивидуальностью, природные особенности которой невозможно изменить. При пылкой влюблённости человек становится другим. Его действия подчинены чувствам, основой которых стало не что иное, как обычный гормональный всплеск. Буйство гормонов проходит. Вместе с ним проходит и страсть. И мы перестаём видеть в своём избраннике верх совершенства. Это абсолютно естественный ход событий. К такой метаморфозе чувств надо относиться спокойно. Потому что на самом деле исчезновение розовых очков, через которые виделся любимый человек – один из этапов развития любви. Ну, вот любили мы кого-то, представляя его совершенным, а теперь настал черёд полюбить таким, какой он есть. Любовь должна повзрослеть, как взрослеют дети. Если мы не станем терпеливее, бережнее, снисходительнее, не научимся прощать, то никогда не сможем создать счастливую семью. Благополучный брак – это труд, плата за который не деньги, а покой и счастье. Своих суженых надо не искать до скончания веков, а создавать, работая в первую очередь над собой. Это сложно. Но зато наградой за работу станет человеческое тепло, поддержка, забота и немеркнущая любовь. Советуем почитать:

Σχόλια

σχόλια