Αυτό που σκέπτεται ο Ryan Reynolds για την αύξηση των παιδιών

Συνολικά, ο Ryan Reynolds είναι καλός από κάθε άποψη.Μια πανέμορφη σύζυγος, αγαπημένες κόρες. Και έχει μεγάλη αίσθηση του χιούμορ. Ολόκληρο το μικρομπλογκ του στο Twitter είναι απόδειξη αυτού. Διαλέξαμε τα πιο αστεία αποσπάσματα από τον μπαμπά Ράιαν σχετικά με την ανατροφή των παιδιών. Και με πλάγια γράμματα υπάρχουν αμερόληπτα σχόλια από την Ημέρα της Γυναίκας. Και μην τολμήσεις να μας κατηγορήσεις ότι είμαστε ερωτευμένοι με τον Ρέινολντς! Αν και λίγο.Φωτογραφία: facebook.com/VancityReynolds/1. С днем рождения, девочка моя! Жаль, что я потерял невинность, но я благодарен, что у меня теперь есть дочь. Ну кто еще способен поздравить дочку с днем рождения и пожалеть при этом о потерянной девственности?2. Моя дочь только что чихнула мне прямо в раскрытый рот. И выглядит чертовски довольной собой. Шуточки у нее. Однажды она меня в гроб вгонит. Конечно, вгонит. Для этого дети и сделаны.3. Совет: родителям очень важно брать иногда маленькие тайм-ауты. Даже если вы почувствуете себя очень виноватыми, вернувшись через 14 лет. Вернешься – а тут уже не свалка, нет. Тут пулемет «максим», дыба и гора немытой посуды.4. Я пишу детскую книжку капсом, чтобы люди знали, как кричать. Согласны, иногда договориться с младенцем просто невозможно.5. Что может быть лучше, чем 12 часов вести машину с орущим годовалым ребенком? Кроме гепатита. Вести машину, в которой двое орущих погодков, у одного из которых режутся зубки, а у другого колики, Райан. Happy Mother’s Day, Mom. Painfully, you gave birth 468 weeks late. I was 9. We were both so happy to be free. Ryan Reynolds (@VancityReynolds) 6. Горжусь моей маленькой дочуркой. Она уложила чемпиона по уличным боям. Мои поздравления Рику, ее 31-летнему сопернику. Похоже, наш герой собрался открыть младенческий бойцовский клуб.7. Упал, и ключи от машины вылетели из рук прямо в дочку. Она выглядела такой счастливой, когда они отскакивали от ее крошечного личика. Может, малютка Джеймс тоже супергерой?8. После смены подгузника сегодня утром моя дочка наконец-то заработала право на тату в виде слезинки под глазом. Поясняем: такие тату делают люди, на чьем счету есть чья-то жизнь. Похоже, менять подгузник для Райана – смертельный номер.9. Быть отцом означает ответственность. Не только за свою семью, но и еще за одну, секретную, в Дании, о ней никто не знает. Опасная шутка, Райан, ох, опасная!10. Что самое трудное в родительстве? Найти время для себя. И объяснить ребенку, почему Сталин горит в аду. В год дети такие тупые, только картинки помогают. Лично читает малышке лекции по истории! Только почему-то истории России. 11. Я не собираюсь переходить на обычное молоко только потому, что кого-то возмущает кормление грудью на пляже. Ура, в полку сторонников грудного вскармливания прибыло!12. Моя малышка получила травму на всю жизнь. 50 оттенков серого – худшая, блин, раскраска всех времен. Да что уж там, и фильм-то не очень получился. 13. Быть отцом – это единственное стоящее ощущение на свете. Не считая тех прекрасных лет, что я провел без детей, конечно. Сгладил градус пафоса. А то мы были готовы разрыдаться от умиления.14. Вот ты смешной. Мы не учим ее читать. Бум. В ответ на пост одного из фолловеров: «Жду не дождусь, когда твоя дочь научится читать и прочитает твои твиты». Ха-ха.15. Правильное воспитание, совет № 34. Постарайтесь как можно быстрее спихнуть ребенка в шоубиз. Когда папочка думает о будущем своей малышки – это так мимимило!16. Не важно, о чем книжка, которую я читал моему орущему ребенку в самолете. Моралью этой истории всегда будет что-то о вазэктомии. Напомним. Вазэктомия – это такой радикальный метод контрацепции. Стопроцентная гарантия, стопроцентное бесплодие.17. Положил ребенка в ее кроватку. Она так мило наморщила носик, захихикала, а потом превратилась в тысячи летучих мышей. Да, Райан, недосыпание еще не до таких галлюцинаций доведет.18. Моя дочь любит песню Майли Сайрус We Can’t Stop – она думает, что это о моей технике вождения авто. Тормози резче, Райан, тормози суровей. Не затягивай процесс. On our 6am walk, my daughter asked where the moon goes each morning. I let her know it’s in heaven, visiting daddy’s freedom. Ryan Reynolds (@VancityReynolds) 19. Тиндер – это вам не приложение-нянька. Кристал и Жанин, приношу свои извинения за недоразумение. Еще одно смелое признание. Еще немного – и Блейк Лайвли протестирует на муже приложение-подзатыльник.20. Оказывается, фильм «Игра престолов» не является исторически достоверным. Прошу прощения, что назвал моего шестилетнего идиота-племянника имбецилом. Вот это техника извинений! Вот это молодец!21. Во время вечерней прогулки моя дочь спросила, куда луна девается каждое утро. Я объяснил, что куда-то на небеса – в то же место, где обитает папочкина свобода. Ах, сарказм. Но если Райан и правда все свободное время посвящает дочкам – какой же он душка!22. Очень важно, чтобы дети ели по пять порций овощей в день. Это репетиция невероятных страданий, которые их ждут, когда они повзрослеют. Похоже, у дочек Райана никогда не будет проблем с фигурой.23. Мобиль над кроваткой моей дочери похож на связку колец для контрацепции. Пусть напоминают ей, какой она счастливчик. Практически черный юмор.24. «Я знаю, ты получал много непристойных предложений. Но то, что я хочу предложить, хуже, чем ты можешь себе представить». «Сегодня утром в подгузнике своей дочки я нашел полупереваренного волка. Удиви меня». Папочка Рейнольдс с удовольствием общается с поклонниками. Вот попробуйте что-нибудь спросить! Потом нам расскажете. 25. Сегодня утром моя дочь сказала «киш», что означало, что она умница, хочет и есть и «засранец». Он понимает, что лопочет его дочь! Некоторые из нас уже готовы бежать следом с криком «Женись на мне!».26. Я бы прошел сквозь огонь ради моей дочери. Ну ладно, не сквозь огонь, это опасно. Но через супервлажную комнату. Только не слишком влажную, у меня укладка. Правильно, никогда не давай невыполнимых обещаний.27. Научить ребенка воровать оказалось неожиданно просто. Можно мы просто смайлик поставим? О_о28. Нет ничего лучше, чем провести все утро, глядя в глаза моей дочки и шепча: «Я не мог это сотворить». Ну прямо мимими.29. Моей дочери всего шесть месяцев, а она уже рисует. Я бы повесил ее картину на холодильник. Но, если честно, это какой-то мусор. Ну… лучше, чем фальшивое восхищение.30. В День отца моя дочка улыбнулась мне. Это был тот подарок, кроме которого мне ничего больше не было нужно. Поэтому я собрал чемодан и уехал на шесть лет, чтобы написать книгу о воспитании. Так, о паузах для родителей здесь кто-то уже говорил.P.S. Мы не призываем всех родителей немедленно начать троллить своих детей. Но если вы найдете в себе силы улыбнуться, когда смертельно устали, или отнестись с юмором к ситуации, от которой хочется визжать, мы будем счастливы.