Όταν ο συγγραφέας του άρθρου, ψυχολόγος Alessia Santoro,μεγάλωσε, έγινε μάρτυρας αρκετών διαμαρτυριών των δικών της - πολύ επίμονων - γονέων. Αυτές οι αψιμαχίες ήταν πάντα μόνο λεκτικές, ο θυμός εξέφραζε ρίχνοντας αντικείμενα πάνω στο τραπέζι ή χτύπησε τις πόρτες με κτύπημα, αλλά την φοβόντουσαν ακόμα. Τέτοιου είδους σκάνδαλα κάνουν πολλούς εμπειρογνώμονες να υποστηρίζουν ότι οι γονείς δεν μπορούν να αγωνιστούν μπροστά στα παιδιά. Ωστόσο, ο συγγραφέας έχει μάθει πολλά σε τέτοιες καταστάσεις. Για παράδειγμα, ποια είναι η διαφορά μεταξύ μιας σοβαρής διαμάχης και κοινών διαφωνιών. Τώρα που έχει την δική της οικογένεια, υγιή επιχειρήματα λαμβάνουν χώρα στο τραπέζι σχεδόν εβδομαδιαία, αλλά συγκρούσεις πλήρους κλίμακας έλαβαν χώρα μόνο δύο φορές σε δύο χρόνια. Και αυτό, σύμφωνα με την Alessia, θα πρέπει να κοιτάξετε των γονέων που δεν κρύβουν τις διαφορές τους από nee.Poetomu συγγραφέας αποφάσισε να τακτοποιήσει τα πράγματα με το σύζυγό σας μπροστά στα παιδιά. Αλλά πάντα να θυμάστε την τεράστια διαφορά μεταξύ μιας διαμάχης και μιας βίαιης διαμάχης, στην οποία οι δύο πλευρές φαίνεται να είναι λάθος. Επιπλέον, οι καθημερινές διαμάχες δεν δημιουργούν το πιο υγιές περιβάλλον για τα παιδιά. Έχοντας συζητήσει όλα αυτά, η Alessia διατύπωσε πέντε συμπλέγματα διαμάχης στα παιδιά.
Φωτογραφία: Getty Images
1. Τα παιδιά βλέπουν ότι μπορεί κανείς να διαφωνεί ο ένας με τον άλλον και να έχει διαφορετικές απόψεις
Αν δεν μαλώνετε ποτέ μπροστά στα παιδιά σας, τότε αυτάμεγαλώνουν με μια διαστρεβλωμένη αίσθηση της πραγματικότητας, στην οποία όλα είναι πάντα εντάξει και οι άνθρωποι συμφωνούν πάντα μεταξύ τους. Ακόμη και όταν βλέπουν άλλους ανθρώπους και παιδιά στην ηλικία τους να μαλώνουν, θα ακολουθήσουν το παράδειγμά σας. Και αν έχουν συγκρούσεις με τον σύντροφό τους σε μια μελλοντική σχέση, μπορεί απλά να μην ξέρουν τι να κάνουν. Άλλωστε, οι γονείς τους δεν τακτοποίησαν ποτέ τα πράγματα. Ίσως κάτι δεν πάει καλά με αυτούς; Τα παιδιά πρέπει να γνωρίζουν ότι είναι απολύτως φυσιολογικό να έχουν απόψεις και πεποιθήσεις διαφορετικές από τις άλλες, κάτι που μπορεί να οδηγήσει σε διαφωνίες, κάτι που είναι επίσης απολύτως φυσιολογικό.
2. Τα παιδιά μαθαίνουν ότι οι διαφορές είναι ένα φυσιολογικό μέρος των σχέσεων και της ζωής γενικά
Αν και είναι πολύ σημαντικό ότι η ατμόσφαιρα που περιβάλλειΤο παιδί ήταν θετικό και γεμάτο αγάπη, δεν υπάρχει λόγος να το προστατέψετε από το να συνειδητοποιήσουν το γεγονός ότι ακόμη και στενοί άνθρωποι μπορούν να τσακωθούν. Αν τσακωθείς και μετά φτιάχνεσαι μπροστά τους, τους δείχνεις ότι ένα ευτυχισμένο ζευγάρι δεν χρειάζεται να είναι τέλειο και ότι δεν χρειάζεται να συμφωνεί σε όλα στη σχέση. Αν τα παιδιά σας είναι πολύ μικρά και δεν θέλετε να τα στεναχωρήσετε με τους καβγάδες σας, τότε υπάρχει συμβουλή για αυτή την περίπτωση: «Όταν οι κόρες μας πήγαιναν στο νηπιαγωγείο και ανησυχούσαν για τους καβγάδες μας, χαμογέλασα και τις ενθάρρυνα με έναν ειδικό κωδικό. - Άπλωσα τα δάχτυλά μου μια ίντσα, δείχνοντας πόσο μικρές είναι οι διαφορές μας και μετά απλώνω τα χέρια της διάπλατα για να δείξω πόσο μεγάλη είναι η αγάπη μας».
3. Τα παιδιά καταλαβαίνουν ότι η έξοδος των συναισθημάτων είναι φυσική
Το χειρότερο είναι να κρατάς τις αρνητικές σκέψεις μέσα σουσυναισθήματα, θυμός, απογοήτευση, μέχρι να εκραγείς, ξεχύνοντας όλο αυτό τον πλούτο. Σοβαροί καβγάδες μεταξύ των γονιών του συγγραφέα ήταν αποτέλεσμα τέτοιων καταπιεσμένων συναισθημάτων και ως αποτέλεσμα υπέφεραν αθώα παιδιά. Πρέπει να απελευθερωθείτε από ό,τι σας ανησυχεί ή σας ανησυχεί σε πραγματικό χρόνο, ακόμα κι αν είναι παρόντα τα παιδιά σας. Με αυτόν τον τρόπο, τους μαθαίνετε να εκφράζουν λεκτικά τον θυμό τους αντί να τον καταπιέζουν, αναφέρει η μελέτη Pop Sugar.
4. Τα παιδιά μαθαίνουν να επιλύουν τις συγκρούσεις
Δεν επιλύεται εύκολα κάθε διαφωνία, αλλά πότεμαλώνετε για κάτι μπροστά στα παιδιά σας, μετά προσπαθείτε να βρείτε μια διέξοδο πιο γρήγορα και πιο αποτελεσματικά, για να μην τραυματίσετε τους αναγκασμένους θεατές σας. Προσπαθήστε να τους κάνετε να υιοθετήσουν από εσάς ένα μοντέλο σχέσεων όπου κάθε σύγκρουση με έναν σύντροφο, συγγενή ή φίλο τελειώνει θετικά. Μια πρόσφατη μελέτη σε παιδιά ηλικίας 5 έως 7 ετών από ερευνητές στο Πανεπιστήμιο του Ρότσεστερ και της Νοτρ Νταμ διαπίστωσε ότι τα παιδιά των οποίων οι γονείς «μάλωναν εποικοδομητικά» είχαν μεγαλύτερη συναισθηματική ασφάλεια και ήταν πιο φιλικά τα επόμενα τρία χρόνια.
Φωτογραφία: Getty Images
5. Τα παιδιά απορροφούν το μοντέλο συμπεριφοράς για το μέλλον
Αν πάλι δεν μπορείτε να φτάσετεσυμφωνήστε με το σύζυγό σας, δείξτε του την ευκαιρία να «συμφωνήσει να διαφωνήσει» και, στη συνέχεια, αφήστε το επιχείρημα στην άκρη — οριστικά. Αυτό είναι πολύ καλύτερο από το να μαλώνετε μέχρι να βραχνάτε ξανά και ξανά, γιατί έτσι κι αλλιώς δεν θα καταλήξετε ποτέ σε συμφωνία για μια λύση στο πρόβλημα. Με αυτόν τον τρόπο, τα παιδιά σας θα μπορούν να χτίσουν το σωστό μοντέλο συμπεριφοράς στο μέλλον σε σχέση με φαινομενικά άλυτες διαφωνίες Είμαστε όλοι ατελείς. Εάν δεν μπορείτε να αποφύγετε έναν πολύ δυνατό καυγά μπροστά στα παιδιά σας, φροντίστε να το συζητήσετε μαζί τους αργότερα. Εξηγήστε ότι συγκρατήσατε τα συναισθήματά σας για πολύ καιρό και χάσατε την ψυχραιμία σας. Πείτε μας τι σκοπεύετε να κάνετε ή έχετε κάνει ήδη για να επιλύσετε τη σύγκρουση και τι θα κάνατε διαφορετικά αν μπορούσατε να γυρίσετε τον χρόνο πίσω Οποιοδήποτε παιδί χρειάζεται σιγουριά ότι τίποτα δεν θα συμβεί στην οικογένειά του, είναι άφθαρτο. Όταν βλέπουν τους γονείς τους να μαλώνουν και να φτιάχνονται, τους δίνει σιγουριά ότι τα όποια προβλήματα μπορούν να λυθούν.
