Ο ψυχολόγος Μιχαήλ Λαμπκόφσκι για τη γονική μέριμνα: Μην αποφασίζετε για τα παιδιά τι θέλουν

Σχετικά με την αυτοπεποίθησή σας και τον τρόπο με τον οποίο επηρεάζει το παιδί σας

Σίγουρα ονειρεύεστε ότι τα παιδιά σας ξέρουν,αυτό που θέλουν είναι μια πολύ σημαντική ποιότητα για τη ζωή, γιατί είναι θέμα αυτοπεποίθησης, υψηλής αυτοεκτίμησης, σωστής επιλογής εργασίας, οικογένειας, φίλων κ.λπ. Πώς να το διδάξετε αυτό σε ένα παιδί; Καθόλου, αν δεν ξέρετε πώς να πραγματοποιήσετε τις επιθυμίες σας.Mikhail Labkovsky - ο ακριβότερος ψυχολόγοςΡωσίαΦωτογραφία: προσωπικό αρχείοΟι γονείς μου ποτέ δεν ρώτησαν: "Τι θέλετε για πρωινό ή μεσημεριανό γεύμα; Τι είδους ρούχα πρέπει να επιλέξετε; "Συνήθως, αυτό που η μητέρα προετοίμασε, φάγαμε. Οι λέξεις κλειδιά για εμάς ήταν "σωστές" και "σωστές". Έτσι, όταν μεγάλωσα, άρχισα να ρωτώ τον εαυτό μου: τι θέλω πραγματικά; Και συνειδητοποίησα ότι δεν ήξερα την απάντηση και τόσοι πολλοί από εμάς συνηθίζαμε να ζούμε αυτόματα επαναλαμβάνοντας γονικά σενάρια και αυτό είναι ένα μεγάλο πρόβλημα γιατί ο μόνος τρόπος για να ζήσεις ευτυχώς τη ζωή σου είναι να το ζήσεις με τον τρόπο που θέλεις. χρόνια αναπτύσσονται κατ 'αναλογία με τους γονείς - έτσι λειτουργεί ολόκληρος ο ζωικός κόσμος. Δηλαδή, γι 'αυτόν είστε παράδειγμα. Ρωτάτε: πώς να μάθετε να καταλαβαίνετε τις επιθυμίες σας; Ξεκινήστε μικρές με τις οικιακές λεπτομέρειες. Και αργά ή γρήγορα θα καταλάβετε τι θέλετε να κάνετε. Ρωτήστε τον εαυτό σας: τι είδους τυρί cottage σας αρέσει; Μόλις βρείτε την απάντηση, προχωρήστε. Για παράδειγμα, σηκώσατε το πρωί - και μην τρώτε τι είναι στο ψυγείο ή μαγειρεμένο εκ των προτέρων, αν δεν θέλετε να το φάτε. Είναι καλύτερο να πάτε σε ένα καφέ και το βράδυ να αγοράσετε τον εαυτό σας αυτό που πραγματικά αγαπάτε. Στο κατάστημα αγοράστε αυτό που πραγματικά σας αρέσει και όχι αυτό που πουλάτε προς πώληση. Και ντύνοντας το πρωί, επιλέξτε τα ρούχα που σας αρέσουν.Φωτογραφία: Εικόνες GettyΥπάρχει ένα σημαντικό πρόβλημα με αυτοσυγκρασία - αυτό είναι αμφιθυμία όταν αποσυντεθείτε από πολυδιαμερείς επιθυμίες: για παράδειγμα, μπορείτε να φάτε και να χάσετε βάρος, να κοιμηθείτε και να παρακολουθήσετε τηλεόραση και επίσης να έχετε πολλά χρήματα και να μην δουλέψετε.Αυτή είναι η ψυχολογία των νευρωτικών: μια κατάσταση εσωτερικής σύγκρουσης, η ζωή τους δεν είναι όπως θέλουν, υπάρχουν πάντα υποτιθέμενες περιστάσεις που παρεμβαίνουν ... Πρέπει να βγούμε από αυτόν τον φαύλο κύκλο, ίσως με τη βοήθεια ενός ψυχολόγου, οι οποίοι δεν σεβαστούν την επιλογή τους, μπορούν να καταστραφούν γρήγορα για μεγάλο χρονικό διάστημα, και τα κίνητρά τους αλλάζουν ταχύτατα. Τι να κάνει με αυτό; Ανεξάρτητα από το αν είναι σωστό ή όχι, προσπαθήστε να κάνετε ό, τι θέλετε. Εάν αποφασίσετε, προσπαθήστε να μην το πετάξετε στην πορεία και να το φέρετε στο τέλος! Η εξαίρεση είναι η περίπτωση ανωτέρας βίας Μια άλλη συμβουλή για τους αμφισβητίες: πρέπει να κάνετε λιγότερες ερωτήσεις σε άλλους.Το αγαπημένο μου παράδειγμα είναι η αίθουσα των γυναικών στο κατάστημα: εκεί μπορείτε να δείτε αυτές τις γυναίκες αμέσως! Μην καλέσετε τους πωλητές ή τον σύζυγο και μην τους ρωτάτε αν το πράγμα έρχεται σε εσάς ή όχι. Εάν δεν καταλαβαίνετε τον εαυτό σας, σταθείτε και σκεφτείτε ακόμα και πριν κλείσει το κατάστημα, αλλά η απόφαση πρέπει να είναι δική σας! Είναι δύσκολο και ασυνήθιστο, αλλά με διαφορετικό τρόπο - με οποιονδήποτε τρόπο. Όσο για άλλους ανθρώπους που θέλουν κάτι από εσάς (και έτσι λειτουργεί ο κόσμος μας, ότι ο καθένας χρειάζεται κάτι το ένα από το άλλο), θα πρέπει να προχωρήσετε από αυτό που θέλετε εσείς. Εάν η επιθυμία ενός ατόμου συμπίπτει με τη δική σας, μπορείτε να συμφωνήσετε, αλλά μην κάνετε τίποτα εις βάρος του εαυτού σας ή της θέλησής σας! Επιτρέψτε μου να σας δώσω ένα σκληρό παράδειγμα: έχετε μικρά παιδιά που χρειάζονται προσοχή και ήρθατε από την εργασία, είστε πολύ κουρασμένοι και δεν θέλετε να παίξετε μαζί τους . Εάν συνεχίζετε να παίζετε, δεν το κάνετε εξαιτίας του αίσθημα της αγάπης, αλλά λόγω του αίσθηση της ενοχής. Τα παιδιά αισθάνονται τόσο καλά! Είναι πολύ καλύτερο να πούμε στο παιδί: «Είμαι κουρασμένος σήμερα, ας παίξουμε αύριο». Και το παιδί θα καταλάβει ότι η μητέρα παίζει μαζί του, γιατί πραγματικά του αρέσει να το κάνει και όχι γιατί θα πρέπει να νιώθει σαν μια καλή μητέρα.

Για την ανεξαρτησία των παιδιών

Φωτογραφία: Gettyimages Σε γενικές γραμμές, υπάρχουν δύο δόγματα για τη φροντίδα των μωρών: το ένα λέει ότι το παιδί πρέπει να τροφοδοτείται από την ώρα και το άλλο - ότι το φαγητό θα πρέπει να δίνεται όταν το θέλει. Πολλοί επιλέγουν να τροφοδοτούν το ρολόι, επειδή είναι βολικό - όλοι θέλουν να ζήσουν και να κοιμηθούν. Αλλά ακόμα και αυτή η απόχρωση είναι θεμελιώδης από την άποψη του σχηματισμού των επιθυμιών του παιδιού. Τα παιδιά, βέβαια, το φαγητό πρέπει να ρυθμιστεί, αλλά κάτω από την σωστή διατροφή, μπορείτε να ρωτήσετε: «Τι θέλετε για πρωινό» Ή όταν θα πάτε με το παιδί σας στο κατάστημα, «Έχω 1500 ρούβλια, θέλουμε να σας πάρει μερικά σορτς και ένα T-shirt. Επιλέξτε εσείς οι ίδιοι. " Η ιδέα ότι οι γονείς γνωρίζουν καλύτερα από τα παιδιά τι χρειάζονται είναι σάπια, δεν ξέρουν τίποτα! Τα παιδιά εκείνα των οποίων οι γονείς, κατ 'επιλογήν, δωρίζουν σε διάφορα τμήματα, επίσης δεν καταλαβαίνουν αργότερα τι θέλουν. Και εκτός αυτού, δεν ξέρουν πώς να διαθέσουν τον δικό τους χρόνο, αφού απλά δεν το έχουν. Τα παιδιά θα πρέπει να μένουν στον εαυτό τους για 2 ώρες την ημέρα για να μάθουν να καταλαμβάνουν τον εαυτό τους και να σκεφτούν τι θέλουν. Ένα παιδί ωριμάζει και αν τον ρωτάς για κάθε είδους λόγους τι θα ήθελε τότε τα πάντα με τις επιθυμίες του θα είναι καλά. . Και τότε, από την ηλικία 15-16, θα αρχίσει να καταλαβαίνει τι θέλει να κάνει περισσότερο. Φυσικά, μπορεί να είναι λάθος, αλλά αυτό είναι φυσιολογικό. Κάντε το κάνουμε, επίσης, κανείς δεν θα πρέπει να είναι στο σχολείο: να απογαλακτιστεί από 5 χρόνια, και στη συνέχεια να ζήσει με τον αντιπαθή επάγγελμα όλη του τη ζωή για να τον ρωτήσω ερωτήσεις, ενδιαφέρονται για τα χόμπι του, ας το χαρτζιλίκι - και θα καταλάβετε πραγματικά τι θέλει !.

Πώς να αναγνωρίσετε τα ταλέντα του παιδιού

Θέλω να πω αμέσως ότι το παιδί δεν πηγαίνει σχολείοΔεν έχω υποχρέωση να μάθω τίποτα! Η προηγμένη ανάπτυξη δεν σημαίνει τίποτα απολύτως. Σε αυτή την ηλικία, ένα παιδί μπορεί να κάνει κάτι μόνο με παιχνιδιάρικο τρόπο και μόνο όταν το θέλει να το κάνει μόνο του. Δεν υπάρχει λόγος να τον βιάσεις. Και το γεγονός ότι λυπάσαι για τον χρόνο που αφιερώνεις είναι το πρόβλημά σου Οι ψυχολόγοι πιστεύουν ότι τα παιδιά αναπτύσσουν σταθερό ενδιαφέρον για οποιαδήποτε δραστηριότητα μόνο μετά από 12 χρόνια. Εσείς, ως γονείς, μπορείτε να του προσφέρετε και εκείνος θα επιλέξει αν ένα παιδί έχει ταλέντο ή όχι - είναι η ζωή του. Αν έχει ικανότητες και θέλει να τις συνειδητοποιήσει, τότε θα είναι και τίποτα δεν μπορεί να τον σταματήσει: αν το παιδί μου έχει ικανότητα για κάτι, πρέπει να το αναπτύξει! Στην πραγματικότητα, δεν χρειάζεται! Έχει τη δική του ζωή και δεν χρειάζεται να ζεις για αυτόν. Ένα παιδί πρέπει να θέλει να ζωγραφίζει, αλλά η ικανότητα να δημιουργεί όμορφες εικόνες από μόνη της δεν σημαίνει τίποτα. Μουσική, ζωγραφική, λογοτεχνία, ιατρική – σε αυτούς τους τομείς μπορείς να πετύχεις κάτι μόνο αν νιώθεις την ανάγκη για αυτά Φυσικά, κάθε μητέρα λυπάται να βλέπει πώς ο γιος της δεν θέλει να αναπτύξει το προφανές ταλέντο του! Και οι Ιάπωνες λένε σε αυτόν τον λογαριασμό ότι δεν χρειάζεται απαραίτητα να διαλέξετε ένα όμορφο λουλούδι, μπορείτε απλώς να το κοιτάξετε και να περάσετε. Αλλά δεν μπορούμε να αποδεχτούμε την κατάσταση και να πούμε: "Είσαι ωραία, μπράβο" - και να προχωρήσουμε.

Πώς να κάνετε το παιδί σας να βοηθήσει στο σπίτι

Όταν ένα μικρό παιδί βλέπει τη μητέρα και τον πατέρα τουΑν κάνουν κάτι στο σπίτι, τότε φυσικά θέλει να συμμετάσχει. Κι αν του πεις: «Φύγε, μη με ενοχλείς!» (στο κάτω κάτω, θα σπάσει περισσότερα πιάτα από όσα θα πλύνει), τότε μην εκπλαγείτε όταν ο 15χρονος γιος σας δεν θα πλύνει το φλιτζάνι του. Επομένως, εάν ένα παιδί δείχνει πρωτοβουλία, θα πρέπει πάντα να υποστηρίζεται Μπορείτε να προσφέρετε να συμμετάσχετε σε έναν κοινό σκοπό. Αλλά τότε δεν υπήρχαν εκκλήσεις στη συνείδηση: «Δεν ντρέπεσαι, η μητέρα σου καταπονείται μόνη της». Όπως σημείωναν οι αρχαίοι εδώ και πολύ καιρό: η συνείδηση και η ενοχή χρειάζονται μόνο για τον έλεγχο των ανθρώπων.Φωτογραφία: Getty εικόνες Αν ένας γονέας είναι χαλαρός και απολαμβάνει τη ζωή, τότε η ζωή του είναι πολύ απλή. Για παράδειγμα, μια μητέρα αγαπά να πλένει τα πιάτα και να την πλένει για ένα παιδί. Αλλά αν δεν είναι πρόθυμη να βρωμίσει γύρω από το νεροχύτη, τότε δεν είναι υποχρεωμένη να πλένει τα πιάτα για τους απογόνους. Αλλά θέλει να φάει από ένα καθαρό κύπελλο, του λένε: "Μην συμπαθείτε, βάλτε τον εαυτό σας!" Αυτό είναι πολύ πιο προοδευτικό και πιο αποτελεσματικό από το να έχετε κανόνες στο κεφάλι σας. Δεν είναι απαραίτητο να αναγκάσετε το μεγαλύτερο παιδί να είναι νταντά για τους νεότερους, αν ο ίδιος δεν το θέλει. Θυμηθείτε: δεν έχει σημασία πόσο χρονών είναι, θέλει να είναι παιδί. Όταν λέτε: "Είστε ένας ενήλικας, μεγάλος", τότε δημιουργείτε ζήλια για το μωρό. Πρώτον, ο γέροντας αρχίζει να πιστεύει ότι η παιδική ηλικία του έχει τελειώσει και, δεύτερον, ότι δεν τον αγαπούν απλά. Παρεμπιπτόντως, μια σημείωση για το πώς να φτιάξεις φίλους των παιδιών: οι αδελφοί και οι αδελφές είναι πολύ στενοί όταν τους τιμωρείς μαζί!

Σχετικά με τα κυνήγι των παιδιών

Φωτογραφία: Getty εικόνες Ναι, μερικές φορές συμβαίνουν για κανέναν καλό λόγο, από το μπλε. Τα παιδιά σε κάποιο σημείο αρχίζουν να συνειδητοποιούν ότι ο κόσμος δεν τους ανήκει. Αυτό μπορεί να συμβεί, για παράδειγμα, όταν η μητέρα τον βάζει στο παχνί της και δεν αφήνει να κοιμηθεί μαζί της. Αυτά τα μωρά που, λόγω διαφόρων περιστάσεων, δεν έχουν περάσει από αυτή την περίοδο, «κολλάνε», πιέζονται σκληρά για να βιώσουν τις αποτυχίες τους, τις ανεκπλήρωτες επιθυμίες έντονο τραντέρ. Το νευρικό σύστημα αναταράσσεται. Και οι γονείς συχνά, αντίθετα, αυξάνουν το κατώτατο όριο της ευαισθησίας του παιδιού όταν αυξάνουν τη φωνή του σε αυτόν. Κατ 'αρχάς, ποτέ δεν αντιδρούν στις κραυγές, αφήστε απλά το δωμάτιο. Το παιδί πρέπει να καταλάβει ότι μέχρι να ηρεμήσει, η συζήτηση δεν θα πάει πια. Πείτε ήρεμα: «Καταλαβαίνω ότι ανησυχείτε τώρα, αλλά ας ηρεμήσουμε και θα μιλήσουμε». Και αφήστε το δωμάτιο, επειδή το παιδί χρειάζεται ένα κοινό για υστερία. Δεύτερον, όταν θέλετε να τιμωρήσετε το μωρό, δεν χρειάζεται να κάνετε ωμές εκφράσεις του προσώπου. Πρέπει να τον πλησιάσουμε, να χαμογελάμε ευρέως, να αγκαλιάσουμε και να πούμε: "Σ 'αγαπώ, τίποτα δεν είναι προσωπικό, αλλά συμφωνήσαμε, έτσι τώρα το κάνω ακριβώς αυτό". Αρχικά, το παιδί πρέπει να κάνει μια κατάσταση, να εξηγήσει τις σχέσεις αιτίας-αποτελέσματος και στη συνέχεια, αν παραβιάζει τις συμφωνίες του, θα τιμωρηθεί γι 'αυτό, αλλά χωρίς κραυγές και σκάνδαλα.Φωτογραφία:Getty images Με ρωτούν συχνά για τα gadget – πόσες ώρες την ημέρα μπορεί ένα παιδί να παίζει μαζί τους; 1,5 ώρα τις καθημερινές, 4 ώρες τα Σαββατοκύριακα και αυτός ο χρόνος περιλαμβάνει την εκτέλεση της εργασίας στον υπολογιστή. Και ούτω καθεξής μέχρι την ενηλικίωση. Και αυτό πρέπει να είναι κανόνας χωρίς εξαίρεση. Απενεργοποιήστε το Wi-Fi στο σπίτι, αφαιρέστε τα gadget όταν το παιδί είναι μόνο του στο σπίτι και δώστε τα πίσω όταν επιστρέψετε στο σπίτι - υπάρχουν πολλές επιλογές.