Το μωρό μου με μισεί. Τι να κάνετε: συμβουλές ψυχολόγου

Τα παιδιά και οι γονείς είναι για την αγάπη. Πρέπει να είναι για την αγάπη. Αλλά σε αυτές τις σχέσεις μερικές φορές υπάρχει τόσα πολλά μίσος που γίνεται ακόμα τρομακτικό. Μετά από όλα, αυτό είναι το πιο αγαπητό πρόσωπο που αγαπάς απλώς και μόνο επειδή είναι. Και χτυπά τα πιο οδυνηρά. Εδώ είναι δύο τυπικές ιστορίες - διαφορετικές, αλλά εξίσου απαίσια για τις μητέρες. "Σε τρία χρόνια μισούσε τον πατέρα της. Τώρα που είναι πέντε ετών, με μισεί, υποστηρίζοντας ότι την τρομάζα και τη χτύπησα. Μιλώντας σε μένα με εξαιρετικά ιδιότροπο, επιθετικό τόνο. Κάλεσε κακά λόγια, τα οποία έμαθε στο νηπιαγωγείο. Προσπαθώντας να την απορρίψω από ένα κακό λεξικό, τιμωρώ. Για παράδειγμα, λέω: θα ακούσω ξανά αυτή τη λέξη - θα πάτε σε ένα άλλο δωμάτιο. Προσπάθησα να ζητήσω συγγνώμη για κακομεταχείριση εάν την έβλαψα. Εξήγαγε την αγάπη της. Όλοι χωρίς αποτέλεσμα: κραυγές και λέει ότι δεν θα συγχωρήσει. Προσπαθεί το καλύτερο δυνατό να με βγάλει, να με βλάψει. Τι να κάνετε Αγνόησε; Να είσαι αυστηρότερος; Σπάστε; Περιμένετε μέχρι να περάσει; "Φωτογραφία: GettyImages "Στις 17, γνώρισα τον μελλοντικό μου σύζυγο, ήταν 10 χρονών μεγαλύτερος από μένα. Αποδείχθηκε ότι ήταν μεθυσμένος αλκοολικός. Προσπάθησα να τον εκπαιδεύσω, τον έκανα γιο. Ο σύζυγος έφυγε. Σε γενικές γραμμές, είμαι ένοχος, αλλά γι 'αυτό δεν είναι ευκολότερο. Η βοήθεια δεν ήταν ούτε ηθική ούτε οικονομική από κανέναν. Πήγα να δουλέψω σε άλλη πόλη. Η μαμά θα μπορούσε να πίνει και να ξεχάσει τον εγγονό της. Μόλις συνέβη αυτό, επέστρεψα και δεν την άφησα πια να πάει στον γιο της. Πήρε το παιδί μαζί της. Ζούσε σε αφαιρούμενο δωμάτιο. Πήγε στον κήπο. Ακόμα και τότε, έγινε υστερική, αν κάτι δεν δούλευε ή πήγε, όπως δεν ήθελε. Ήταν απλά ένα ψίχουλο, και αντί να τον βοηθήσω, ήμουν θυμωμένος σ 'αυτόν, με επίπληξη, φώναξε και σφράγισε τα πόδια του. Δεν τον κράτησα πίσω και τον νίκησα. Τότε βρήκα καλή δουλειά, δεν ήμουν από το πρωί έως αργά το βράδυ. Ήταν με νταντάδες και φίλες. Έγινε επιθετικός, σε ηλικία τεσσάρων έμαθε να ψεύδεται. Καταλαβαίνω, έψαχνε για την προσοχή μου, είναι πολύ ανοιχτό αγόρι, αλλά το γέλιο του ακούγεται όλο και λιγότερο. Τον αγαπώ πάρα πολύ, αλλά κακοποίησα και απαγόρευα πολύ. Και πάλι, σήκωσε το χέρι της, και μάλιστα και προσβλητικό. Και έπειτα μου έφτασε αυτό που έκανα με το γιο μου. Είναι στην 4η τάξη, είναι πάνω από το μέσο όρο, δεν με σέβεται. Αυτό είναι σωστό, αλλά για ποιο λόγο; Ο γιος μας μισεί τώρα και λέει ότι είμαι υπεύθυνος για όλα, είναι 10 ετών και δεν καταφέραμε να αντιμετωπίσουμε την υστερία. Στη λέξη "όχι", κραυγάζει και σφίγγει τα πόδια του. Με τη θεία και τη γιαγιά, δεν συμπεριφέρεται έτσι. Είμαι πολύ ντροπιασμένος μπροστά του και εύχομαι να παρακωλύσω τη ζωή του. "" Είμαι κακή μητέρα "- και οι δύο γυναίκες έβαλαν αυτή τη διάγνωση. Αλλά ίσως αυτό δεν συμβαίνει και μπορεί να ρυθμιστεί κάτι άλλο; Για να καταλάβετε αυτό, πρέπει πρώτα να καταλάβετε γιατί ακούμε τέτοια λόγια.

Αιτιολογία 1

Τις περισσότερες φορές, το «μισώ» ακούγεται στη φωτιά ενός καυγά.Συχνά επειδή εμείς οι ίδιοι δεν ξέρουμε πώς να μιλήσουμε στα δικά μας παιδιά. Συνήθως στεκόμαστε σε ηγετικό επίπεδο: ο γονιός είναι ο βασιλιάς, μπορεί να τιμωρήσει και να ανταμείψει, να διατάξει και να απαιτήσει. Και ξεχνάμε εντελώς ότι το παιδί πρέπει να αντιμετωπίζεται ως ίσο - είναι, τελικά, ένα μεμονωμένο άτομο με τα δικά του συναισθήματα και τις ανάγκες του Pavel Taruntaev, παιδοψυχολόγος:Ένα παιδί μιλάει συχνά για μίσος γιατίδεν ξέρει πώς αλλιώς να εκφράσει τα συναισθήματά του προς έναν ενήλικα και χρησιμοποιεί εκείνες τις φράσεις που άκουσε κάπου και είναι κάπως παρόμοιες σε νόημα. Το «Σε μισώ» μπορεί να κρύβει μια ποικιλία γνήσιων συναισθημάτων ενός παιδιού: θλίψη, θυμό, απογοήτευση, αγανάκτηση, ακόμη και θλίψη. Επομένως, μην αποκλείεστε από αυτόν όταν ακούτε προσβλητικά λόγια. Μιλήστε στο παιδί σας για τα συναισθήματά του, μάθετε τι πραγματικά βιώνει. «Είσαι τόσο θυμωμένος. Τι σε θύμωσε; Ήθελες να παίξεις λίγο ακόμα και γι' αυτό είσαι θυμωμένος μαζί μου που ήρθε η ώρα να γυρίσεις σπίτι;» Με τέτοιες συζητήσεις, το βοηθάμε όχι μόνο να προσδιορίσει με μεγαλύτερη ακρίβεια τα συναισθήματά του, αλλά και να τα εκφράσει συγκεκριμένα. Κατά κανόνα, όταν ένα παιδί λέει κάτι τέτοιο, ο λόγος είναι ακριβώς αυτός - η λανθασμένη διατύπωση. Επιπλέον, μέχρι την ηλικία των 5-6 ετών (ή και μεγαλύτερα), τα παιδιά δεν δίνουν το ίδιο βαθύ νόημα και σημασία σε τέτοιες προσβλητικές φράσεις όπως εμείς οι μεγάλοι.

Αιτιολογία 2

Ένα άλλο παιδί μπορεί να συμπεριφέρεται έτσιλόγω της υπερβολικής πίεσης και των διογκωμένων απαιτήσεων απέναντί του. Συσσωρεύονται μέσα του αγανάκτηση, θυμός και πικρία, που κατά καιρούς εκφράζονται με αντιδράσεις διαμαρτυρίας, δυσάρεστα λόγια, ανοιχτή επιθετικότητα κ.λπ. Σε αυτή την περίπτωση, πρέπει να σκεφτείτε, ίσως αξίζει να επανεξετάσετε το σύστημα ανατροφής στην οικογένεια; Η εκπαίδευση έχει μετατραπεί σε καταστολή;Στην πρακτική μου υπήρχε μια περίπτωση όταν ήταν ένα αγόριΗ απαγόρευση της μαμάς να παρακολουθεί μια άλλη γελοιογραφία λέει ότι θα βγει από το παράθυρο για να "κάνει τη μητέρα του τόσο οδυνηρή όσο και για τον ίδιο." Το αδίκημα έχει μακρά συσσωρευτεί σε αυτό και οδήγησε σε μια φράση (ακούγεται, από την πλευρά της, από τη γιαγιά) σε μια μικρή, φαίνεται, ευκαιρία. Και, φυσικά, ένα αγόρι έξι ετών δεν είχε καμία πραγματική αυτοκτονική τάση, αλλά υπήρχε έντονη επιθυμία να «εκδικηθεί». Ένα παιδί που τέθηκε σε οικογένεια όπου οι γονείς δεν είναι απόλυτα βέβαιοι στον εαυτό τους και οι αποφάσεις τους μπορούν να πουν «σε μισώ». Δεν υπάρχουν τέτοιες έννοιες όπως η αποδεκτή συμπεριφορά, ο σεβασμός, ο σεβασμός των ορίων των άλλων, η γονική εξουσία. Το παιδί αισθάνεται ότι μπορεί να συμπεριφερθεί έτσι, επιτρέπεται. Παρεμπιπτόντως, με τη βοήθεια τέτοιων κόλπων ένα παιδί μπορεί να δοκιμάσει (συχνά αρκετά επιτυχημένα) τον χειρισμό γονέων, αναγκάζοντάς τους να αποδείξουν με κάποιο τρόπο την αγάπη τους.Φωτογραφία: GettyImages

Αιτιολογία 3

Ο λόγος μπορεί επίσης να είναι αδύναμος συναισθηματικόςσύνδεση με το παιδί - τότε τουλάχιστον προσπαθεί να τραβήξει την προσοχή των γονιών του με φράσεις «κακές», «κακές» και γενικά αρνητική συμπεριφορά. Μπορεί να του λείπει πολύ η γονική ζεστασιά και φροντίδα Αν ακούσετε μια τέτοια φράση από το παιδί σας, σε καμία περίπτωση μην απαντήσετε αγενώς ή επιθετικά: «Θα σου πω τώρα να μιλήσεις στη μητέρα σου έτσι!», «Α, με μισείς. , οπότε θα φύγω τώρα». Μια τέτοια συμπεριφορά δεν θα βοηθήσει ούτε εσάς ούτε το παιδί με κανέναν τρόπο και μπορεί εύκολα να χαλάσει μια ήδη δυσάρεστη κατάσταση.

Τι πρέπει να κάνω;

1.Βοηθάμε το παιδί μέσα από μια συζήτηση να κατανοήσει τα δικά του συναισθήματα και να τα εκφράσει σωστά: «Είσαι αναστατωμένος που κατά λάθος σου έσπασα το σπίτι. Τώρα θα τα φτιάξω όλα.»2. Αποφεύγουμε την εκδικητική επιθετικότητα και χειρισμούς όπως: «Αφού δεν με αγαπάς, τότε θα σε αφήσω για πάντα». Παραμένουμε ήρεμοι και κατανοούμε την κατάσταση αντί να επιτιθέμεθα ως απάντηση.3. Δεν επιτρέπουμε στο παιδί να μας χειραγωγεί με τέτοιες φράσεις. Δεν πρέπει να επιτρέψετε στο παιδί σας να κάνει κάτι που απλώς απαγορεύσατε επειδή «δεν θα σας αγαπήσει». Εξηγήστε τον λόγο της απαγόρευσης και συζητήστε τα συναισθήματα του παιδιού.4. Θα πρέπει οπωσδήποτε να σκεφτείτε αν πρέπει να αλλάξετε κάτι στη σχέση σας με το παιδί σας. Ίσως υπάρχει υπερβολική πίεση πάνω του ή δεν εκτιμούμε αρκετά τις μικρές και μεγάλες επιτυχίες του; Ή, αντίθετα, επιτρέπεται στο παιδί πάρα πολύ, μήπως τα όρια της σχέσης είναι πολύ θολά;Όπως δείχνει η πρακτική (ευτυχώς, ήδυστυχώς), συχνά, ανεξάρτητα από το πώς συμπεριφέρονται οι γονείς στα παιδιά τους, τα αγαπούν. Αλλά είναι εύκολο να εξαλείψεις την αγάπη μεθοδικά, σταγόνα-σταγόνα, κάθε μέρα. Και το αποτέλεσμα είναι καταστροφικό.