Αγάπη και φιλία: η κύρια προϋπόθεση για μια ευτυχισμένη σχέση

Υπάρχουν τόσα πολλά όμορφα πράγματα στον κόσμο,Υπάρχουν τόσα πολλά θετικά συναισθήματα και συναισθήματα που μερικές φορές μπορεί απλά να μπερδευτείτε. Αγάπη και φιλία – ποια είναι η διαφορά μεταξύ τους και υπάρχει καθόλου, αν μιλάμε για φιλία μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας; Ή μήπως η φιλία είναι το στενό συναίσθημα που έχει μια γυναίκα για μια γυναίκα και η αγάπη είναι το συναίσθημα που βιώνει ένας άντρας; Άρα φιλία μεταξύ άντρα και γυναίκας απλά δεν υπάρχει; Ας προσπαθήσουμε να καταλάβουμε αν αυτό είναι πραγματικά έτσι και ας βάλουμε τα πάντα στη θέση τους. Λοιπόν, ξέρουμε πώς να είμαστε φίλοι; «Τι ερώτηση! – πολλοί θα αγανακτήσουν, – «Φυσικά και μπορούμε!» Τι είδους ειδική δεξιότητα χρειάζεται για αυτό; «Ο καθένας μας έχει φίλους». Και θα κάνουν λάθος, γιατί εντάσσουν στην έννοια της φιλίας κάτι εντελώς διαφορετικό από αυτό που είναι στην πραγματικότητα. Συχνά αποκαλούμε φίλους φίλους ή καλούς γνωστούς με τους οποίους επικοινωνούμε για μεγάλο χρονικό διάστημα. Τους καλούμε πίσω, ρωτάμε για τις υποθέσεις τους, συναντιόμαστε μερικές φορές, μαζευόμαστε στο ίδιο τραπέζι τις γιορτές και μερικές φορές μοιραζόμαστε τις εμπειρίες και τις χαρές μας. Αλλά οι ψυχολόγοι λένε ότι αυτό δεν μπορεί να ονομαστεί φιλία. Η ψυχολογία της φιλίας υποδηλώνει την ανάγκη για τακτική επικοινωνία με ένα συγκεκριμένο άτομο, ανάγκη ισοδύναμη με την πείνα. Χρειαζόμαστε έναν φίλο όπως χρειαζόμαστε τον αέρα, σε περιόδους προβλημάτων και χαράς, και απλά στην καθημερινότητα. Και αυτή η ανάγκη θυμίζει πολύ ένα άλλο συναίσθημα – το συναίσθημα της αγάπης. Ίσως αυτά τα συναισθήματα είναι πανομοιότυπα; Αλλά, δυστυχώς, δεν είναι έτσι. Υπάρχει κάτι σαν αληθινή φιλία; Είναι δυνατόν να γνωρίσεις κάποιον τόσο κοντά σου που να νιώθεις ότι τον έχεις πραγματικά ανάγκη; Είναι δυνατόν να διατηρήσεις αυτή τη σχέση χωρίς να χάσεις τη φιλία; Αργά ή γρήγορα στη ζωή εμφανίζεται ένα τέτοιο άτομο, η ανάγκη για το οποίο υπάρχει πάντα, και αυτή είναι μια ψυχολογική ανάγκη. Όμως, δυστυχώς, τέτοιες σχέσεις σταδιακά σβήνουν. Η ανιδιοτελής φιλία γίνεται σταδιακά παρελθόν. Φίλοι για εμάς τώρα είναι άνθρωποι που μπορούν να βοηθήσουν σε αυτό ή εκείνο το θέμα ή εκείνοι με τους οποίους μπορείτε να περάσετε καλά. Οι άνθρωποι που μας αποκαλούν φίλους μας αντιμετωπίζουν με τον ίδιο τρόπο. Στην πραγματικότητα, αν κάποιος από τους υποτιθέμενους στενούς φίλους έχει κρίση, οι «φίλοι» κάπου εξαφανίζονται μέχρι να περάσει η κρίση. Αυτή η κατάσταση είναι γνωστή σχεδόν σε όλους. Με μια λέξη, η κερδοφόρα φιλία αντικαθιστά γρήγορα την ανιδιοτελή φιλία. Και αρχίζουμε να ξεχνάμε την ίδια την έννοια της φιλίας. Και μάταια. Τι σημαίνει αληθινή φιλία; Η αγάπη και η φιλία σώζουν ένα άτομο από τη μοναξιά ανά πάσα στιγμή. Σήμερα μπορεί επιτέλους να χάσουμε ένα από τα πιο αξιόπιστα μέσα ανθρώπινης επικοινωνίας – την ικανότητα να κάνουμε φίλους. Έχοντας χάσει την ικανότητα να είναι κάποιος φίλος, μπορεί πιθανώς να ξεχάσει πώς να αγαπήσει, αν αυτές οι έννοιες είναι τόσο κοντινές. Σήμερα θα μιλήσουμε για αυτή τη δεξιότητα και για το τι είναι αγάπη και τι φιλία από ψυχολογική άποψη.

Τι σημαίνει "φιλία";

Τι είναι πραγματικά σε αυτό,казалось бы, привычном для всех понятии дружба? Если говорить по-научному, то дружба – это бескорыстные взаимоотношения, личностные, между людьми, которые базируются на общих симпатиях, интересах и увлечениях. Истинная дружба – это не просто общение за чашечкой кофе. Признаки настоящей дружбы выражаются в том, что друг всегда рядом — плохо ли нам, хорошо ли… Друг никогда не попытается воспользоваться вашей слабостью в своих целях и всегда придет на помощь, когда он так нужен. Настоящий друг не только поможет в беде, но и искренне порадуется в минуты счастья вместе с вами. К нему, к преданному другу, мы бежим, чтобы поделиться какой-то новостью, его мы видим первым на пороге своего дома, если случается несчастье, с ним мы разделяем своё счастье и видим при этом в глазах друга неподдельную радость. Дружба и любовь – понятия максимально близкие, так как своего друга мы любим – не как партнера, а как человека. У каждого ли человека есть такие друзья? Увы, нет. И каждый ли из нас сам может быть таким другом? Тоже «увы», и тоже «нет». Мы залезли в жесткие коконы и разучились искренне радоваться чьим-то успехам и так же искренне сопереживать их неудачам. И касается это, к великому сожалению, не только чужих людей, но и тех, кто нам близок. А ведь именно с теми, кого мы любим, нам так нужно уметь дружить! Потому что отсутствие этого умения порождает массу разногласий, способствующих появлению отчуждения между любящими людьми и причиняющих им душевную боль. Как раз неумение супругов дружить, а не якобы ушедшая в небытие любовь, и является причиной многих разводов. Не зря же говорят, что самая лучшая жена – это и подруга, и любимая. Любовь – дружба, пропитанная страстью и желанием. Если нет между мужчиной и женщиной дружбы, то и никакой любви быть не может, это, скорее всего, только страсть, влюбленность или половое влечение. Что означает настоящая дружба? Уверенность в завтрашнем дне; она делает человека смелее, свободнее и оптимистичнее, а жизнь его — теплее, интереснее и многограннее. Верная дружба духовно объединяет людей, способствуя развитию в них стремления к созиданию, а не разрушению. Одним словом, дружба имеет очень большое значение в нашей жизни, но мы, к сожалению, в большинстве своём не принимаем это во внимание. Мы не осознаём, что многие проблемы, кажущиеся грандиозными и пугающими, без особого труда можно решить, если рядом есть надежные друзья. А если между супругами, кроме любви, существует ещё и дружба, любые возникающие в браке конфликты можно без труда ликвидировать. Так что же важнее – любовь или дружба? Вопрос совершенно некорректный, потому что говоря о семье, нельзя говорить об одном из этих чувств, так как они сильно взаимосвязаны. Только если присутствует дружба, то и присутствует настоящая любовь. Разве можно искренне и по-настоящему любить человека и не понимать его, не поддерживать, не быть ему другом? Конечно, нет! Иногда можно услышать фразу «Я его (ее) совсем не понимаю!», но эта фраза остается только набором слов, ведь не понимать можно человека, которого не знаешь, который чужой тебе, а любимых понимают всегда. Как же научиться дружить по-настоящему? Что собой представляет психология этих чувств? Должна ли между близкими людьми существовать любовь или дружба, понимание и поддержка?

Δυνατότητα φίλων και αγάπης στο γάμο

Πολλοί από εμάς έχουμε συνηθίσει να το σκεφτόμαστε γιαсчастливого брака необходима любовь. Между тем это не совсем так. Любовь в чистом виде – чувство спонтанное, импульсивное и неуправляемое. Нередко именно любовь и является поводом для всевозможных раздоров между супругами и даже причиной разрыва между ними, если она не подкреплена настоящей дружбой. Почему? Потому что мы не умеем контролировать вспышки чувств, если они основаны только на любви. И любовь нередко приводит в состояние аффекта и лишает человека способности к здравомыслию. А вот когда она сопровождается дружбой, контроль не только возможен, – он происходит произвольно, без малейшего внутреннего напряжения. К другу мы обычно снисходительны, поэтому многие, острые в исключительно любовных отношениях, углы сглаживаются или вовсе обходятся стороной. Вот именно потому между любимыми, кроме чувства страсти и притяжения друг к другу, должна быть и дружба, только тогда такие чувства можно назвать настоящей любовью. Умение дружить мужчине и женщине, будучи любимыми, – дело непростое. Однако научиться ему, если мы хотим быть счастливыми, нужно. Иначе нам не миновать ссор и раздоров, мотивом для которых будут, в сущности, пустяки. Чтобы супруги или любимые стали друзьями, им прежде всего надо воспитать в самих себе стремление к добровольному самопожертвованию ради своей половинки. Нравственные ценности дружбы, любви, семьи вообще предполагают способность к самопожертвованию. Однако мы в большинстве своём стремимся больше получать, чем отдавать. Это стандартное состояние нормального человека, изменить которое, на первый взгляд, довольно трудно. Но это только на первый взгляд. Уж если основная часть из нас эгоистична, то давайте же, ради того, чтобы в семье водилась дружба, будем поступать в угоду себе. А для этого вспомним об эффекте бумеранга и о том, что все, что мы отдаем, потом возвращается к нам сторицей. Отдадим своему спутнику жизни тепло, участие, заботу и понимание, и в итоге получим то же самое и от него. Ну а если не получим, значит, брак был ошибкой. И тепло, участие и забота вернутся к нам через другого человека. В целом же неспособность мужа и жены к дружбе медленно, но верно подтачивает основы любого брачного союза, даже если создавался он на основе искренней и глубокой любви. В психологии любви и дружбы есть разница. Чрезмерно любящие люди теряют возможность трезво оценивать свою роль в семье. Они пребывают в состоянии, аналогичном болезни, максимально сконцентрированы друг на друге и не могут адекватно воспринимать действительность. Провести всю жизнь в подобном состоянии невозможно. Рано или поздно оно проходит, и опустевшее место приходит разочарование и досада, если людей ничего не связывает. Итог – отчуждение, потеря интереса к семье, к отношениям, поиск его на стороне. Чувства любви и дружбы тесно переплетаются в идеальных отношениях мужчины и женщины. В семьях же с признаками настоящей дружбы между мужем и женой возникновение такой ситуации практически невозможно. В дружбе не бывает пресыщения. Наоборот, с течением времени она становится крепче и надежнее. Брачный союз, базирующийся на многолетней дружбе, подобен отлаженному механизму, работающему без сбоев. Развод для такой семьи почти нереален – даже если в силу каких-то причин супруги и разойдутся в разные стороны, дружба вновь объединит их. Вот именно поэтому нельзя сказать, что важнее – дружба или любовь. Любовь – это огонь, а дружба – это топливо, которое его поддерживает и не дает ему угаснуть. Чтобы в семьях водилась дружба, людям, намеревающимся создать брачный союз, следует быть готовыми к тому, что рано или поздно у супругов обнаружится несходство убеждений, привычек, характеров. На этой почве возникает много споров и ссор, которые нередко приводят к полному краху брака. А ведь это беда, как ни крути. Так что же, вступать в брак, заведомо обрекая себя на беду? Вряд ли кто-то этого хочет. Все мы стремимся к покою и защищённости в семье, и подарить их нам может только истинная дружба. Дружные супруги инстинктивно уступают друг другу во всём, снисходительно относятся к требованиям своей половинки, рефлекторно ей уступая. Они живут согласно истинным нравственным ценностям дружбы любви семьи: взаимному доверию, способности к самопожертвованию, доброте. В таких гармоничных семьях не возникает вопрос, кто первый шагнёт к примирению после каких-то раздоров. Эти раздоры просто не длятся долго и носят характер некой игры, столь необходимой в семейных отношениях. Поэтому примирение после них не является проблемой – мириться начинает тот, кто в данный момент оказался мудрей. Подобная пара самодостаточна, и каждый в ней постоянно испытывает насущную потребность в другом. Это, конечно же, существенно ослабляет тягу супругов к общению с другими людьми порознь друг от друга. А что может быть лучше стремления домой, к своей половинке, из любой, даже очень привлекательной и интересной компании людей? Вывод: для хорошего и крепкого брачного союза необходима дружба между мужем и женой. Мы, к сожалению, создавая семью, не только не учитываем этот факт – мы его совершенно отвергаем, обрекая, таким образом, самих же себя на долгие мучения из-за вечных семейных конфликтов. В обществе существует стереотип семьи, в которой муж и жена едва ли не первые враги. И каждый из них на протяжении долгих лет всё время пытается что-то доказать другому, и каждый неправ, и каждый несчастлив. Развод же практически ничего не меняет, потому что, создавая другую семью, бывшие муж и жена автоматически будут строить взаимоотношения в соответствии с моделью прежней семьи. Нынешние семьи зачастую базируются на принципе, кто кого под себя подомнёт. «Он (она) у меня по струнке будет ходить!» – восклицают потенциальные муж и жена в ответ на вопрос, как они собираются строить семейные отношения. Но ведь мы не выбираем себе в супруги негодяев, а в жёны – отвратительных по характеру девушек! Откуда же намерения стать жестоким надсмотрщиком, а не верным другом, которому можно довериться всегда и во всём? Ведь старая поговорка «Муж и жена – одна сатана» возникла не на пустом месте. Она основана на вековом опыте и подразумевает не что иное, как крепкую и надёжную дружбу. Так что никакой любви без дружбы в отношениях быть долго не может, влюбленность – да, но не любовь. Так как любовь без дружбы – это как человек без рук. Так давайте же научимся дружить со своими половинками и станем создавать браки, которые с годами будут становиться всё крепче, а искренние чувства станут основными принципами семейного счастья. Советуем почитать: