Στον κόσμο υπάρχουν τόσα πολλά όμορφα πράγματα,τόσα πολλά θετικά συναισθήματα και συναισθήματα που μερικές φορές μπορούν να μπερδευτούν. Αγάπη και φιλία - ποια είναι η διαφορά μεταξύ τους και υπάρχει γενικά, αν μιλάμε για φιλία μεταξύ ανδρών και γυναικών; Και ίσως η φιλία είναι αυτή η στενή αίσθηση ότι μια γυναίκα αισθάνεται για μια γυναίκα, και η αγάπη είναι ένα συναίσθημα έμπειρο για έναν άνδρα; Στη συνέχεια, η φιλία μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας απλά δεν υπάρχει; Είναι πραγματικά έτσι, ας προσπαθήσουμε να το καταλάβουμε και να το βάλουμε όλα "στα ράφια". Έτσι, μπορούμε να είμαστε φίλοι; "Τι ερώτηση!" - πολλοί είναι αγανακτισμένοι, - "Φυσικά, είμαστε ικανοί! Τι είδους εξειδίκευση απαιτείται για αυτό; Ο καθένας μας έχει φίλους. " Και θα κάνουν λάθος, επειδή η έννοια της φιλίας δεν είναι αυτό που πραγματικά είναι. Συχνά φίλοι που ονομάζουμε φίλους ή καλούς γνωστούς με τους οποίους επικοινωνούμε για μεγάλο χρονικό διάστημα. Έρχονται σε επαφή μαζί τους, ενδιαφέρονται για τις υποθέσεις τους, συναντώνται μερικές φορές, μαζευόμαστε στο ίδιο τραπέζι για τις διακοπές και μερικές φορές μοιραζόμαστε τις εμπειρίες και τις χαρές μας. Αλλά οι ψυχολόγοι λένε ότι αυτό δεν μπορεί να ονομάζεται φιλία. Η ψυχολογία της φιλίας συνεπάγεται την ανάγκη για τακτική επικοινωνία με ένα συγκεκριμένο άτομο, μια ανάγκη ισοδύναμη με την πείνα. Ένας φίλος είναι απαραίτητος για εμάς, όπως ο αέρας, και το πρόβλημα, και με χαρά, και απλά στην καθημερινή ζωή. Και αυτή η ανάγκη είναι πολύ παρόμοια με ένα άλλο συναίσθημα - ένα αίσθημα αγάπης. Ίσως αυτά τα συναισθήματα να είναι πανομοιότυπα; Αλλά, δυστυχώς, αυτό δεν συμβαίνει. Υπάρχει κάποια πραγματική φιλία; Είναι δυνατόν να συναντήσετε κάποιον τόσο κοντά σε σας για να αισθανθείτε ότι τον χρειάζεστε πραγματικά; Είναι δυνατόν να διατηρήσουμε αυτές τις σχέσεις και να μην χάσουμε τη φιλία; Αργά ή γρήγορα ένας άνθρωπος εμφανίζεται στη ζωή, η ανάγκη για την οποία πάντα υπάρχει και αυτό είναι μια ψυχολογική ανάγκη. Όμως, δυστυχώς, τέτοιες σχέσεις βαθμιαία εξανεμίζονται. Η ανιδιοτελής φιλία βαθμιαία γίνεται ένα λείψανο του παρελθόντος. Οι φίλοι είναι για μας τώρα - αυτοί είναι άνθρωποι που μπορούν να βοηθήσουν σε αυτή ή εκείνη την υπόθεση ή σε εκείνους με τους οποίους μπορείτε να περάσετε καλά. Ομοίως, οι άνθρωποι που μας καλούν φίλους. Στην πραγματικότητα, αν κάποιος από δήθεν στενούς φίλους έχει μια κρίση, οι "φίλοι" εξατμίζονται κάπου, μέχρι να περάσει αυτή η κρίση. Αυτή η κατάσταση είναι γνωστή σχεδόν σε όλους. Με λίγα λόγια, μια κερδοφόρα φιλία απομακρύνει αμέσως μια άσχετη φιλία. Και αρχίζουμε να ξεχνάμε για την ίδια την έννοια της φιλίας συνολικά. Και μάταια. Τι σημαίνει πραγματική φιλία; Η αγάπη και η φιλία σώσει έναν άνθρωπο από τη μοναξιά ανά πάσα στιγμή. Σήμερα, μπορούμε τελικά να χάσουμε ένα από τα πιο αξιόπιστα μέσα ανθρώπινης επικοινωνίας - την ικανότητα να είμαστε φίλοι. Χάνοντας την ικανότητα να γίνετε φίλοι, είναι πιθανό να ξεκλειδώσετε και να αγαπήσετε, αν αυτές οι έννοιες είναι τόσο κοντά. Σχετικά με αυτήν την ικανότητα και για το τι είναι η αγάπη, και τι είναι φιλία από την άποψη της ψυχολογίας, θα μιλήσουμε σήμερα.

Τι σημαίνει "φιλία";

Αυτό που πραγματικά είναι σε αυτό, φαινότανη φιλία θα ήταν γνωστή σε όλους; Αν λέμε με επιστημονικό τρόπο, τότε η φιλία είναι μια αδιάφορη σχέση, προσωπική, μεταξύ ανθρώπων που βασίζονται σε κοινές συμπάθειες, συμφέροντα και χόμπι. Η αληθινή φιλία δεν μιλάει μόνο για ένα φλιτζάνι καφέ. Σημάδια της αληθινής φιλίας αντικατοπτρίζεται στο γεγονός ότι το ένα είναι πάντα εκεί - αν, καλά ή άρρωστος φίλος ... ποτέ δεν προσπαθούν να επωφεληθούν από την αδυναμία σας για δικούς τους σκοπούς, και θα βοηθήσει πάντα όταν τον χρειάζεσαι. Ένας αληθινός φίλος δεν βοηθά μόνο στο πρόβλημα, αλλά και ειλικρινά χαίρεται σε στιγμές ευτυχίας μαζί σας. Γι 'αυτόν, ένας αφοσιωμένος φίλος, διατρέχουμε να μοιραστώ κάποιες ειδήσεις, τον βλέπουμε για πρώτη φορά στο κατώφλι του σπιτιού του, αν ατυχία συμβαίνει με αυτούς που μοιραζόμαστε την ευτυχία τους και να δουν την ίδια στιγμή στα μάτια των άλλων γνήσια χαρά. Η φιλία και η αγάπη είναι οι πλησιέστερες δυνατές έννοιες, καθώς αγαπάμε τον φίλο μας - όχι ως συνεργάτη, αλλά ως άνθρωπο. Κάθε πρόσωπο έχει τέτοιους φίλους; Αλίμονο, όχι. Και μπορεί ο καθένας από εμάς να είναι ένας τέτοιος φίλος; Επίσης "άσχημα", αλλά και "όχι". Πήραμε σε σκληρή κουκούλια και έχουν ξεχάσει πώς ειλικρινά επιτυχία στην ευχάριστη θέση κάποιου και ως ειλικρινά συμπάσχουν με τις αποτυχίες τους. Και αφορά, με μεγάλη λύπη, όχι μόνο τους ξένους, αλλά και εκείνους που είναι κοντά μας. Αλλά είναι με εκείνους που αγαπάμε ότι πρέπει να είμαστε σε θέση να είμαστε φίλοι! Επειδή η έλλειψη αυτής της ικανότητας δημιουργεί πολλές διαφωνίες, συμβάλλοντας στην εμφάνιση της αποξένωσης μεταξύ αγαπώντας τους ανθρώπους και προκαλώντας τους ψυχικό πόνο. Ακριβώς η ανικανότητα των συζύγων να είναι φίλοι, και δεν υποτίθεται ότι έχουν περάσει στην αγάπη της λήθης, και είναι η αιτία πολλών διαζυγίων. Δεν είναι για τίποτα που λένε ότι η καλύτερη γυναίκα είναι φίλος και αγαπημένο. Η αγάπη είναι φιλία, εμποτισμένη με πάθος και επιθυμία. Εάν δεν υπάρχει φιλία μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας, τότε δεν μπορεί να υπάρξει καμία αγάπη, είναι πιθανότατα μόνο πάθος, αγάπη ή σεξουαλική έλξη. Τι σημαίνει πραγματική φιλία; Εμπιστοσύνη στο μέλλον. κάνει ένα πρόσωπο πιο τολμηρό, πιο ελεύθερο και πιο αισιόδοξο, και η ζωή του - πιο ζεστή, πιο ενδιαφέρουσα και πολύπλευρη. Η αληθινή φιλία ενώνει πνευματικά τους ανθρώπους, συμβάλλοντας στην ανάπτυξη μέσα τους της επιθυμίας για δημιουργία και όχι καταστροφής. Με λίγα λόγια, η φιλία είναι πολύ σημαντική στη ζωή μας, αλλά, δυστυχώς, οι περισσότεροι από εμάς δεν λαμβάνουν αυτό υπόψη. Δεν αντιλαμβανόμαστε ότι πολλά προβλήματα που φαίνονται τρομακτικά και τρομακτικά μπορούν εύκολα να λυθούν αν υπάρχουν αξιόπιστοι φίλοι. Και αν μεταξύ των συζύγων, εκτός από την αγάπη, υπάρχει και φιλία, οποιεσδήποτε συγκρούσεις που προκύπτουν στο γάμο μπορούν εύκολα να εξαλειφθούν. Έτσι, τι είναι πιο σημαντικό - αγάπη ή φιλία; Το ερώτημα είναι εντελώς λανθασμένο, διότι μιλώντας για την οικογένεια, δεν μπορεί κανείς να μιλήσει για ένα από αυτά τα συναισθήματα, αφού είναι πολύ αλληλένδετα. Μόνο εάν υπάρχει φιλία, τότε υπάρχει αληθινή αγάπη. Είναι δυνατόν να αγαπάτε ειλικρινά και πραγματικά έναν άνθρωπο και να μην τον καταλαβαίνετε, να τον υποστηρίζετε ή να είστε φίλος του; Φυσικά όχι! Μερικές φορές μπορείτε να ακούσετε τη φράση «εγώ τον (την) έχουν δεν καταλαβαίνουν!», Όμως αυτή η φράση είναι απλώς ένα σύνολο από λέξεις, δεν είναι δυνατό να κατανοήσουμε τον άνθρωπο που δεν ξέρει ότι ένας ξένος σε σας, και πάντα αγαπούσε να κατανοήσουν. Πώς να μάθεις να είσαι φίλοι πραγματικά; Ποια είναι η ψυχολογία αυτών των συναισθημάτων; Πρέπει να υπάρχει αγάπη ή φιλία, κατανόηση και υποστήριξη ανάμεσα σε στενούς ανθρώπους;

Δυνατότητα φίλων και αγάπης στο γάμο

Πολλοί από εμάς συνηθίζουν να πιστεύουν ότι γιαένας ευτυχισμένος γάμος χρειάζεται αγάπη. Εν τω μεταξύ, αυτό δεν συμβαίνει. Η αγάπη στην καθαρή της μορφή είναι ένα συναίσθημα αυθόρμητο, παρορμητικό και ανεξέλεγκτο. Είναι συχνά η αγάπη που είναι ο λόγος για κάθε είδους διαμάχες μεταξύ συζύγων και ακόμη και η αιτία ενός χάσματος μεταξύ τους, αν δεν υποστηρίζεται από την αληθινή φιλία. Γιατί; Επειδή δεν ξέρουμε πώς να ελέγξουμε τα κρούσματα των συναισθημάτων, αν βασίζονται μόνο στην αγάπη. Και η αγάπη συχνά οδηγεί σε μια κατάσταση επιρροής και στερεί ένα άτομο από την ικανότητα στην αρμονία. Αλλά όταν συνοδεύεται από φιλία, ο έλεγχος δεν είναι μόνο εφικτός, συμβαίνει αυθαίρετα, χωρίς την παραμικρή εσωτερική ένταση. Σε έναν φίλο, είμαστε συνήθως επιεικής, τόσοι πολλοί, οξενοι σε μια αποκλειστική σχέση αγάπης, οι γωνίες εξομαλύνονται ή ξεπεραστούν εντελώς. Γι 'αυτό μεταξύ των αγαπημένων σας, εκτός από τα συναισθήματα του πάθους και της έλξης ο ένας στον άλλο, πρέπει να υπάρξει φιλία, μόνο τότε αυτά τα αισθήματα μπορούν να ονομαστούν αληθινή αγάπη. Η δυνατότητα να κάνετε φίλους με έναν άνδρα και μια γυναίκα, που αγαπάτε, δεν είναι εύκολο έργο. Ωστόσο, αν θέλουμε να είμαστε ευτυχείς, πρέπει να το μάθουμε. Διαφορετικά, δεν μπορούμε να ξεφύγουμε από τις διαμάχες και τις διαμάχες, το κίνητρο για το οποίο, στην πραγματικότητα, θα είναι μικροσκοπικό. Προκειμένου οι σύζυγοι ή τα αγαπημένα πρόσωπα να γίνουν φίλοι, πρέπει πρώτα απ 'όλα να καλλιεργήσουν από μόνοι τους την επιθυμία για εθελοντική αυτοθυσία για χάρη τους. Οι ηθικές αξίες της φιλία, της αγάπης, της οικογένειας γενικά προϋποθέτουν την ικανότητα για αυτοθυσία. Ωστόσο, εμείς στην πλειοψηφία επιθυμούμε να λάβουμε περισσότερα από το να δώσουμε. Αυτή είναι η τυπική κατάσταση ενός φυσιολογικού ατόμου, το οποίο, με την πρώτη ματιά, είναι δύσκολο να αλλάξει. Αλλά αυτό είναι μόνο με την πρώτη ματιά. Αχ, αν οι περισσότεροι από εμάς είμαστε εγωισμένοι, ας δούμε, για να έχουμε μια φιλία στην οικογένεια, θα ενεργήσουμε για να ευχαριστήσουμε τους εαυτούς μας. Και γι 'αυτό θυμόμαστε την επίδραση του μπούμερανγκ και ότι όλα όσα δίνουμε, έρχονται πίσω σε μας εκατό φορές. Δώστε τη ζεστασιά, τη συμμετοχή, τη φροντίδα και την κατανόησή μας στη συντροφική μας ζωή και τελικά αποκτήστε το ίδιο από αυτόν. Λοιπόν, αν δεν το καταλάβουμε, τότε ο γάμος ήταν ένα λάθος. Και η ζεστασιά, η συμμετοχή και η φροντίδα θα επιστρέψουν σε εμάς μέσω άλλου προσώπου. Γενικά, η ανικανότητα του συζύγου και της συζύγου στη φιλία να υπονομεύσει αργά αλλά σίγουρα τα θεμέλια κάθε ένωσης γάμου, ακόμα και αν δημιουργήθηκε με βάση την ειλικρινή και βαθιά αγάπη. Στην ψυχολογία της αγάπης και της φιλίας, υπάρχει μια διαφορά. Οι υπερβολικά αγαπημένοι άνθρωποι χάνουν την ευκαιρία να αξιολογήσουν με αξιοπρέπεια το ρόλο τους στην οικογένεια. Βρίσκονται σε κατάσταση παρόμοια με την ασθένεια, είναι συγκεντρωμένες στο μέγιστο μεταξύ τους και δεν μπορούν να αντιληφθούν επαρκώς την πραγματικότητα. Είναι αδύνατο να ξοδεύεις όλη τη ζωή σε μια τέτοια κατάσταση. Αργά ή αργότερα περνά, και η έρημη θέση έρχεται απογοητευμένη και ενοχλημένη αν οι άνθρωποι δεν έχουν καμία σχέση με αυτό. Το αποτέλεσμα - αλλοτρίωση, απώλεια ενδιαφέροντος για την οικογένεια, για τη σχέση, την αναζήτηση για το στο πλευρό. Τα συναισθήματα της αγάπης και της φιλίας συνδέονται στενά με τις ιδανικές σχέσεις μεταξύ ανδρών και γυναικών. Σε οικογένειες με τα σημάδια της πραγματικής φιλίας μεταξύ συζύγου και συζύγου, η εμφάνιση μιας τέτοιας κατάστασης είναι σχεδόν αδύνατη. Στη φιλία δεν υπάρχει κορεσμός. Αντίθετα, με την πάροδο του χρόνου καθίσταται ισχυρότερη και πιο αξιόπιστη. Η ένωση γάμου, με βάση τη μακροχρόνια φιλία, είναι παρόμοια με έναν καλά λειτουργικό μηχανισμό που λειτουργεί χωρίς αποτυχίες. Το διαζύγιο για μια τέτοια οικογένεια είναι σχεδόν μη ρεαλιστικό - ακόμα και αν, για κάποιο λόγο, οι σύζυγοι και διασκορπιστεί σε διαφορετικές κατευθύνσεις, η φιλία θα τους ενώσει και πάλι. Γι 'αυτό δεν μπορείτε να πείτε τι είναι πιο σημαντικό - φιλία ή αγάπη. Η αγάπη είναι φωτιά και η φιλία είναι καύσιμο που την υποστηρίζει και δεν την αφήνει να ξεθωριάσει. Προκειμένου οι οικογένειες να έχουν φιλία, οι άνθρωποι που προτίθενται να δημιουργήσουν μια ένωση γάμου θα πρέπει να προετοιμαστούν για το γεγονός ότι αργά ή γρήγορα οι σύζυγοι θα βρουν μια διαφορά στις πεποιθήσεις, τις συνήθειες και τους χαρακτήρες τους. Σε αυτό το πλαίσιο υπάρχουν πολλές διαμάχες και διαμάχες, οι οποίες συχνά οδηγούν στην πλήρη κατάρρευση του γάμου. Αλλά αυτό είναι πρόβλημα, ό, τι μπορεί να πει κανείς. Έτσι, για να παντρευτείς, εσκεμμένα δολοφονώντας τον εαυτό σου στην καταστροφή; Λίγο κάποιος το θέλει αυτό. Όλοι επιδιώκουμε την ειρήνη και την ασφάλεια στην οικογένεια και μόνο η αληθινή φιλία μπορεί να τους δώσει σε μας. Οι φιλικοί σύζυγοι αποδίδουν ενστικτωδώς ο ένας στον άλλον τα πάντα, αντιμετωπίζουν με επιμονή το αίτημα των μισών τους, αντανακλαστικά αποδίδοντας σε αυτό. Ζουν σύμφωνα με τις αληθινές ηθικές αξίες της φιλία της αγάπης της οικογένειας: αμοιβαία εμπιστοσύνη, ικανότητα αυτοθυσίας, καλοσύνη. Σε τέτοιες αρμονικές οικογένειες, δεν τίθεται θέμα ποιος θα βγάλει πρώτα τη συμφιλίωση μετά από κάποιο είδος διαμάχης. Αυτές οι διαμάχες απλά δεν διαρκούν πολύ και είναι η φύση κάποιου είδους παιχνιδιού, τόσο απαραίτητο στις οικογενειακές σχέσεις. Ως εκ τούτου, η συμφιλίωση μετά από αυτά δεν είναι πρόβλημα - εκείνος που αυτή τη στιγμή ήταν πιο σοφός άρχισε να θέτει επάνω. Ένα τέτοιο ζεύγος είναι αυτόνομο και όλοι σε αυτό βιώνουν συνεχώς μια επείγουσα ανάγκη για τον άλλο. Αυτό, βεβαίως, αποδυναμώνει σημαντικά την επιθυμία των συζύγων να επικοινωνούν με άλλους ανθρώπους ξεχωριστά μεταξύ τους. Και τι θα μπορούσε να είναι καλύτερο από το να πας σπίτι, στο μισό σου, από οποιαδήποτε, ακόμα και πολύ ελκυστική και ενδιαφέρουσα εταιρεία ανθρώπων; Συμπέρασμα: Για έναν καλό και ισχυρό γάμο είναι απαραίτητη η φιλία μεταξύ συζύγου και συζύγου. Εμείς, δυστυχώς, δημιουργούμε μια οικογένεια, όχι μόνο δεν λαμβάνουμε υπόψη αυτό το γεγονός - την απορρίπτουμε εντελώς, καταδικάζοντας έτσι τον εαυτό μας σε μακρά ταλαιπωρίες λόγω των αιώνων οικογενειακών συγκρούσεων. Στην κοινωνία υπάρχει ένα στερεότυπο της οικογένειας, στο οποίο ο σύζυγος και η σύζυγος είναι σχεδόν οι πρώτοι εχθροί. Και ο καθένας από αυτά με τα χρόνια προσπαθεί να αποδείξει κάτι σε άλλο, και όλοι είναι λάθος, και όλοι είναι δυσαρεστημένοι. Το διαζύγιο, στην πραγματικότητα, δεν αλλάζει τίποτα, διότι δημιουργώντας μια άλλη οικογένεια, ο πρώην σύζυγος και σύζυγος θα δημιουργήσει αυτόματα σχέσεις σύμφωνα με το πρότυπο της προηγούμενης οικογένειας. Οι σημερινές οικογένειες συχνά βασίζονται στην αρχή του ποιος θα νικήσει τον ίδιο. "Αυτός σε με σε μια σειρά θα πάει!" - αναφώνησε πιθανό σύζυγο και γυναίκα σε απάντηση σε μια ερώτηση, πώς πρόκειται να οικοδομήσουμε οικογενειακές σχέσεις. Αλλά στην πραγματικότητα δεν επιλέγουμε σε εμάς τους συζύγους των κακοποιών, και στις συζύγους - αηδιαστικό για τα κορίτσια χαρακτήρα! Πού είναι η πρόθεση να γίνει ένας σκληρός επιτηρητής και όχι ένας αληθινός φίλος, που μπορεί να εμπιστευτεί πάντα και σε όλα; Μετά από όλα, το παλιό ρητό, "Ο σύζυγος και η γυναίκα - ένας Σατανάς" δεν προέκυψαν από τον αέρα. Βασίζεται σε αιώνες εμπειρίας και δεν συνεπάγεται τίποτε άλλο από μια ισχυρή και αξιόπιστη φιλία. Επομένως, καμία αγάπη χωρίς φιλία δεν μπορεί να είναι μεγάλη σε μια σχέση, η αγάπη είναι ναι, αλλά όχι η αγάπη. Δεδομένου ότι η αγάπη χωρίς τη φιλία είναι σαν άνδρας χωρίς χέρια. Ας μάθουμε λοιπόν να είμαστε φίλοι με τους φίλους μας και να αρχίσουμε να δημιουργούμε γάμους που θα γίνουν ισχυρότεροι με τα χρόνια και τα ειλικρινή συναισθήματα θα γίνουν οι βασικές αρχές της οικογενειακής ευτυχίας. Σας συμβουλεύουμε να διαβάσετε:

Σχόλια

σχόλια