Αγάπη ... Ίσως αυτή η λέξη σε οποιαδήποτε γλώσσαχρησιμοποιείται σχεδόν συχνότερα από άλλες. Μερικές φορές χρησιμοποιείται για να αναφερθεί σε μια ολόκληρη σειρά εντελώς διαφορετικών συναισθημάτων. Όλοι συμφωνούμε ότι η αγάπη είναι αυτό που κάνει ολόκληρο τον κόσμο να λάμπει με τα φωτεινότερα χρώματα και ότι η ζωή χωρίς αυτό θα φαινόταν άδειο και άχρηστο. Από την άλλη πλευρά, αυτή είναι η ίδια η λέξη που χρησιμοποιούμε πολύ εύκολα για να δικαιολογήσουμε τη συναισθηματική μας εξάρτηση από κάποιο άλλο άτομο. Εάν μπορούμε να μάθουμε να ξεχωρίζουμε την αγάπη από την συναισθηματική εξάρτηση και να καθοδηγούμεθα από αυτή τη διαφορά στην πράξη, τότε θα χαρούμε όχι μόνο τη ζωή μας αλλά και τη ζωή εκείνων των ανθρώπων με τους οποίους έρχομε σε επαφή. Τι είναι ο εθισμός στην αγάπη και πόσο επικίνδυνος μπορεί να είναι; Είναι δυνατόν να επιβιώσω χωρίς τέτοιες απώλειες και πώς μπορώ να το ξεφορτωθώ; Πώς μπορείτε να προσδιορίσετε τι είδους σχέση έχετε δημιουργήσει και εάν υπάρχει μια ομοιότητα μεταξύ εθισμού αγάπης και αγάπης; Οι ερωτήσεις μπορούν να ζητηθούν ατέλειωτα. ας δούμε καλύτερα τις απαντήσεις σε αυτά.
Όταν η σχέση συγχέεται
Μπορείτε πραγματικά να μπερδευτείτε στο δικό σαςεπιθυμεί να εκφράσει και να λάβει την αγάπη και ακόμη και να κολλήσει πάνω τους. Μπορείτε να χάσετε μια αίσθηση ελευθερίας και ευτυχίας. Μπορείτε να υποφέρετε, πάσχετε πάρα πολύ. Για να αποφευχθεί αυτό, θα σας προσφέρουμε αρκετούς τρόπους για να διορθώσετε την κατάσταση και να σας διδάξουμε να αναγνωρίσετε και να ξεπεράσετε τη σύνθετη σχέση. Μπορείτε να απαντήσετε τώρα, ποιος είναι ο χαρακτήρας του εθισμού στην αγάπη; Οι εξαρτημένοι συνήθως προσπαθούν να αποφύγουν οποιαδήποτε ευθύνη, παραπονούνται ατέλειωτα, κατηγορούν τους άλλους, ψέματα. Οι εξαρτώμενοι αποφεύγουν συνήθως να αναπτύσσουν τις απαραίτητες ιδιότητες και τις δεξιότητες από μόνοι τους που βοηθούν στη διατήρηση της μακροχρόνιας ευτυχίας. Μπορούν να χειραγωγούν ένα άλλο άτομο για να τον κάνουν να κάνει για αυτούς κάτι που ποτέ δεν θα κάνουν για τον εαυτό τους. Είστε επίσης συναισθηματικά εξαρτημένοι, αν νομίζετε ότι για την ασφάλειά σας ή την πνευματική σας άνεση χρειάζεστε την παρουσία ενός συγκεκριμένου ατόμου. Είναι όλες οι σκέψεις σας απασχολημένες μόνο μαζί τους; Αισθάνεται η αίσθηση της απώλειας εάν δεν μπορείτε να την δείτε; Πιστεύετε ότι θα πρέπει να είναι γι 'αυτόν μια αποκλειστική πηγή αγάπης και ο μόνος σύντροφος; Είστε ζηλιάρης γι 'αυτόν; Δεν μπορείτε να λάβετε αποφάσεις ή να προβείτε σε κάποια ενέργεια χωρίς αυτό το άτομο; Επομένως, είστε συναισθηματικά εξαρτημένοι από αυτόν. Και αν αυτό το πρόσωπο είναι ο άνθρωπος σας, τότε στη σχέση σας υπάρχει ένας εθισμός αγάπης.
Πώς να ξεχωρίσετε την αγάπη από την συναισθηματική εξάρτηση
Ο έπαινος και η υποστήριξη είναι πολύ σημαντικές για εσάς και εσάςτον σύντροφό σας, γιατί εμπνέουν και αυξάνουν την αυτοεκτίμησή σας. Αλλά αν κάποιος από εσάς έχει καταστεί πάρα πολύ απαιτητικός για εκδηλώσεις αγάπης ή χρειάζεται να σας καθησυχάσει συνεχώς, τότε αυτό είναι ήδη μια εξαρτημένη σχέση. Δεν βασίζονται τόσο στην αμοιβαία αγάπη και σεβασμό όσο και στην ανάγκη συνεχούς παρακολούθησης και συναισθηματικής διατροφής. Τέτοιες σχέσεις συνδέονται με το χέρι και το πόδι και τελικά καταστρέφονται. Υπάρχουν ενδείξεις ότι μπορείτε να διαπιστώσετε ότι η σχέση ξαναγεννιέται ως εξαρτώμενη; Υπάρχει, θα μιλήσουμε γι 'αυτούς τώρα. Ελέγξτε εάν υπάρχει κάτι τέτοιο στη σχέση σας; Μην χάσετε το "πρώτο κουδούνι", γιατί είστε άξιος της αληθινής αγάπης! Η παρουσία ενός ζεύγους χειριστών Στο ζεύγος σας υπήρχε ένας χειριστής; Είναι πολύ λεπτός στον έλεγχο των ανθρώπων. Ο χειριστής θέλει πάντα να βρίσκεται στο επίκεντρο της προσοχής και χρησιμοποιεί για αυτό μια σειρά από συναισθηματικά κόλπα. Μπορούν να είναι αυταρχικοί, κυρίαρχοι, πάντα δυσαρεστημένοι με τους κριτικούς. Οι χειριστές χρησιμοποιούν λέξεις και γλώσσα του σώματος για να οδηγήσουν κάποιον σε μια γωνία. Το ροχαλητό, το φωνάζωμα, ο σαρκασμός ή απλά μια ήρεμη, αλλά αποτελεσματική, εξαντλητική άποψη της αποδοκιμασίας είναι όλα όπλα χειραγωγού. Το άτομο που χειραγωγείται προσπαθεί να ηρεμήσει τον σύντροφο. ο ίδιος υποστηρίζει μια διαμάχη και ακόμη και ζητά συγγνώμη σε άλλους για τη συμπεριφορά του χειριστή, προσπαθώντας να το δικαιολογήσει. "Ω, αυτός (αυτή) είχε άλλο κατά νου, δεν ήθελε να σας προσβάλει, είναι πολύ ενοχλημένος σήμερα. Πιθανώς μια δύσκολη μέρα ή πρόβλημα στην εργασία ... "Ωστόσο, υπάρχουν πιο λεπτές μορφές χειραγώγησης. Για παράδειγμα, ένας παθητικός-επιθετικός χειριστής θα σκοντάψει σιωπηλά ή θα μεθυσθεί ή θα καταφύγει σε άλλο συναισθηματικό εκβιασμό για να σας κάνει να αισθανθείτε άσχημα. "Έλα, μην δίνετε προσοχή σε μένα, ξέρω ότι είστε πολύ απασχολημένοι για να αντιμετωπίσουμε τα προβλήματά μου". Τίποτα δεν θα το διαχειριστώ. Είμαι συνηθισμένος να είμαι μόνος, δεν μπορώ να συνεχίσω έτσι. " Αυτή η συμπεριφορά θα αναγκάσει το άλλο άτομο να εγκαταλείψει τα πάντα για να διευκολύνει τον χειριστή και να περιβάλει τις φροντίδες αυτού του βασιλιά (ή βασίλισσας) του δράματος. Καταστολή των συναισθημάτων Πρέπει όλο και περισσότερο να καταπνίξετε τα συναισθήματά σας; Σε γενικές γραμμές, οι συγκρούσεις μεταξύ των ανθρώπων που αγαπούν είναι φυσιολογικές και αρκετά προβλέψιμες. Αλλά σε μια υγιή σχέση, μπορείτε να πείτε ελεύθερα τι νομίζετε και αισθάνεστε, επειδή γνωρίζετε ότι σίγουρα είστε σεβαστός και αγαπημένος. Είστε επίσης βέβαιοι ότι η σχέση σας είναι μεγαλύτερη και ισχυρότερη από όλα τα πιθανά προβλήματα που μπορεί να αντιμετωπίσετε ποτέ. Μπορείτε να συμβιβαστείτε με τον σύντροφό σας και μπορείτε να διαφωνείτε μαζί του με κάποιους τρόπους, αισθάνεστε ότι δεν τον καθιστούσατε λιγότερο ελκυστικό. Και στις σχέσεις που χαρακτηρίζονται από εθισμό - αγάπη και συναισθηματική - τα συναισθήματα χρησιμοποιούνται ως όπλα και οι συγκρούσεις θεωρούνται ως απειλές. Εάν διαφωνούν μαζί σας, τότε βλέπετε αυτό ως προδοσία, που θα σας προκαλέσει θυμό και απογοήτευση. Αυτός που χειραγωγείται θα διαφύγει από τις συγκρούσεις, διότι θα είναι πολύ φοβισμένος από την αντίδραση του χειριστή να αντικρούσει. Έτσι, όλη τη ζωή σας μπορείτε να περάσετε για μετάγγιση από άδειο σε άδειο, διαλέγοντας κάθε είδους παράπονα και απογοητεύσεις. Η κατάσταση του θύματος είναι κυριολεκτικά αποτυπωμένη στη νοοτροπία του χειραγωγού: «Ποτέ δεν με ακούει. Η γνώμη μου δεν έχει σημασία. Δεν με νοιάζει αυτό που αισθάνομαι! "- Λέει έτσι ο χειριστής, αλλά τίποτα δεν κάνει για να αλλάξει κάπως την κατάσταση. Υπερβολική αίσθηση ευθύνης Συνήθως κανένας δεν συμφωνεί να κάνει τον εαυτό του να υποφέρει από την επικοινωνία με τον χειριστή. Γιατί υπάρχουν τέτοιοι εταίροι που αναλαμβάνουν αυτόν τον ρόλο; Αυτό που τους εμποδίζει να επισημάνουν τον χειριστή δεν είναι η ανάξια συμπεριφορά του; Μην επιτρέπετε σε κάποιον άλλον να συμπεριφέρεται στον εαυτό σας τόσο άσχημα; Κανείς δεν θα γίνει θύμα αν δεν το επιτρέψει, έτσι; Κατά κανόνα, αυτό συμβαίνει σε σας εξαιτίας μιας υπερτροφικής αίσθησης του καθήκοντος και της ευθύνης. "Με χρειάζεται! Είμαι ο μόνος άνθρωπος που μπορεί να τον καταλάβει! "Μερικές φορές το πάνω χέρι έχει μια έντονη επιθυμία να" σώσει "κάποιον. Σκέφτεστε: "Αν μείνω μαζί του αρκετά καιρό, μπορώ να τον πείσω ή να το αλλάξω". Ή: "Η αγάπη μου θα τον βοηθήσει να γίνει καλύτερος!" Πρέπει να πω ότι μια τέτοια σκέψη είναι χαρακτηριστική για εκείνες τις γυναίκες που υποφέρουν από εταίρους όχι μόνο συναισθηματική πίεση, αλλά και σωματική ξυλοδαρμούς. Από αυτούς μπορείτε να ακούσετε: "Όχι, στην πραγματικότητα είναι ένας καλός τύπος. Απλά έχει πολλά προβλήματα και έγινε πολύ νευρικός. Είπε ότι ήταν πολύ λυπηρό για αυτό που έκανε, και ξέρω ότι είναι αλήθεια. " Μια τέτοια γυναίκα δεν θα αντιταχθεί ποτέ στον σύζυγό της, έτσι ώστε να μην τον θυμάται. Και αν πέσει και πάλι σε οργή, τότε φταίει γι 'αυτό, θα είναι η ίδια. Η αυξημένη ανάγκη για έγκριση Οι περισσότερες γυναίκες αρχίζουν να βιώνουν μια αίσθηση της ειρήνης του μυαλού μόνο όταν προσπαθούν να στρογγυλοποιεί προς τα πάνω έναν εταίρο πυκνό σύννεφο ανησυχίας και φροντίδα, προσπαθώντας να ευχαριστήσει τον σύζυγό της σε όλες τις λεπτομέρειες. Για παράδειγμα, μια γυναίκα που επιστρέφει στο σπίτι μετά από μια ημέρα εργασίας, και αρπαγές για την προετοιμασία αγαπημένα πιάτα του συζύγου της για δείπνο, παρεμπιπτόντως σκούπισμα κάλτσες, σιδερωμένα πουκάμισα του και επεκτείνοντας τις τσέπες αρραβωνιασμένη καθαρά χαρτομάντιλα. Και ο σύζυγος αυτή τη στιγμή κάθεται στον καναπέ και απολαμβάνει τα υπόλοιπα. Γιατί μια γυναίκα κάνει όλα αυτά, αντί να ζητήσει από τη σύζυγο να την βοηθήσει; Ναι, γιατί της αρέσει να αισθάνεται απαραίτητη. Παίρνει μια φανταστική αίσθηση εξουσίας και το δικό της απαραίτητο. Και δεν καταλαβαίνει καν ότι ένας άνθρωπος όχι μόνο δεν εκτιμά τις προσπάθειές της, θεωρώντας τις ως δεδομένες, αλλά επίσης παύει να βλέπει σε αυτήν μια γυναίκα - είναι μόνο ένα club για τον ίδιο. Μια γυναίκα είναι συνεχώς πρόθυμη να ακούσει τα λόγια της αναγνώρισης για τα προβλήματά της και είναι εξαιρετικά αναστατωμένη, χωρίς να λάβει ανταμοιβή με τη μορφή της αναγνώρισης των πλεονεκτημάτων της. Όταν αυτό συνεχίζεται από χρόνο σε χρόνο - κάτι που δεν προκαλεί έκπληξη, όταν μια γυναίκα αναπτύσσει μια ερωτική σχέση με τον σύζυγό της - η δυναμική των γεγονότων αυτών επιδεινώνεται. Ο σύζυγος παύει πραγματικά να σεβαστεί τη σύζυγό του, προσπαθώντας να τον ευχαριστήσει σε κάθε σαχλαμάρα, και η γυναίκα μου όλο και περισσότερο βυθίζεται στο ρόλο του προσβεβλημένος θεότητα παραμέληση θύμα του έρωτα. Φόβος της μοναξιάς Όταν βυθίζεστε σε μια εξαρτημένη σχέση, μένετε με ένα άτομο όχι γιατί τον αγαπάτε, αλλά επειδή απλά φοβάστε να φύγετε. Είτε έτσι είτε αλλιώς, αλλά σε υποσυνείδητο επίπεδο, προτιμάτε να είστε καλύτερα σε μια κακή σχέση από ότι δεν έχετε καμιά σχέση καθόλου. Αρχίζετε να ψάχνετε για τον εαυτό σας και για τον άνθρωπο κάθε είδους δικαιολογίες, αποφεύγοντας έτσι την ανάγκη λήψης αποφάσεων και δράσης για να γίνει ανεξάρτητη.
15 σημάδια ότι είστε εθισμένοι στην αγάπη
Ο όρος "συσχετισμός" εφαρμόστηκε προηγουμένως σε αυτούς,ο οποίος ήταν σε μια ρομαντική (ή άλλη) σχέση με ένα άτομο που ήταν εθισμένο στο αλκοόλ ή τα ναρκωτικά. Τα τελευταία χρόνια, ο ορισμός του "codependence" έχει επεκταθεί, και τώρα περιλαμβάνει τον ορισμό ενός ατόμου που είναι ανθυγιεινό, δεν φέρνει αμοιβαία ικανοποίηση των σχέσεων αγάπης. Μερικές φορές αυτή είναι μια μάλλον δύσκολη κατάσταση και πρέπει να πω ότι πρόκειται για ψυχική ασθένεια. Οι άνθρωποι που εξαρτώνται από τη σχέση (κατά κανόνα, είναι εκείνοι που έχουν λάβει καμία ψυχολογικό τραύμα στην παιδική ηλικία), συχνά λόγω της χαμηλής αυτοεκτίμησης ψάχνουν για ακριβώς μια τέτοια σχέση - μονόπλευρη, συναισθηματικά καταστρεπτική. Ακούγεται πολύ δύσκολο, έτσι δεν είναι; Ευτυχώς, αρκεί να έχουμε τουλάχιστον λίγη γνώση σχετικά με αυτό το είδος σχέσης και τις συνέπειές τους προκειμένου να παρατηρήσουμε και να διορθώσουμε αυτές τις ανθυγιεινές συμπεριφορές. Ποια είναι τα σημάδια του εθισμού στην αγάπη; Εδώ είναι:
Και τώρα προσπαθήστε να αξιολογήσετε με αξιοπρέπεια τι μπορείτενα δώσετε μια τέτοια εξαρτημένη σχέση. Σας κάνουν να αισθάνεστε καλύτερα; Σας επιτρέπουν να ξεκλειδώσετε όλες τις δυνατότητές σας; Αυξάνουν την αυτοπεποίθησή σας; Μήπως βοηθούν με κάποιο τρόπο τον σύντροφό σας; Όχι, όχι και όχι πάλι! Αντίθετα, όταν συμφιλιωθεί με την αρνητική συμπεριφορά του άλλου προσώπου και αφήστε τον να σας προσβάλλουν και συναισθηματικά υποδουλωμένοι, στην πραγματικότητα, που λέει σ 'αυτόν: «Μην ανησυχείτε, αγαπητέ, μπορεί να προσβάλλει οποιονδήποτε άλλον, αλλά όχι εγώ. Μπορώ να ανεχθώ περαιτέρω "Αυτό υπονομεύει μόνο την αυτοεκτίμησή σας και το σεβασμό για άλλους ανθρώπους.
Η αγάπη και η εξάρτηση από την αγάπη είναι εντελώς διαφορετικές ενέργειες
Η αγάπη μπορεί να προέλθει από δύο διαφορετικάεσωτερικές καταστάσεις. Όταν ερωτευτείτε, αλλάζετε τα συναισθήματά σας με κάποιον που σας αγαπά. Εσείς, έτσι και αλλιώς, δώστε την ευθύνη για την αυτοεκτίμηση και την συναισθηματική ευημερία και των δύο. είστε έτοιμοι όχι μόνο να πάρετε, αλλά και να δώσετε. Εάν η σχέση είναι χτισμένη με αυτόν τον τρόπο, τότε μπορείτε να πείτε με αυτοπεποίθηση ότι αγαπάς. Αλλά αν δεν είναι τόσο πολύ σημαντικό είναι το άτομο που είναι σημαντικό για εσάς, όπως σας αγαπά, αν αισθάνεστε ότι δεν μπορείτε να ζήσετε χωρίς εκφράσεις του αγάπη, αν αισθάνεστε άνετα μόνο όταν είναι κοντά σας - μπορείτε να μιλήσει με σαφήνεια για Το γεγονός ότι είσαι απορροφημένος στην περίεργη αγάπη σου. Εάν είστε εξαρτώνται συναισθηματικά στην αγάπη, ότι ένα μέρος της προσωπικότητάς σας, η οποία είναι βυθισμένη στην «αγάπη» πραγματικά είναι σαν ένα μικρό παιδί που χρειάζεται την αγάπη και την προστασία του. Επομένως, δεν δίνεις αγάπη, αλλά θέλεις να το δεχτείς. Μέσα σε σας υπάρχει ένα ορισμένο κενό, επειδή δεν αναλαμβάνετε την ευθύνη για τη δική σας αίσθηση αξιοπρέπειας και αναμένετε ότι κάποιος άλλος θα γεμίσει αυτό το κενό. Ένα άλλο άτομο τροφοδοτεί τη θετική σας έκφραση εκφράζοντας την αγάπη σας για σας, έτσι δεν μπορείτε να ζήσετε χωρίς αυτό για μια μέρα. Έτσι, αντικαταστήσετε ανεπιθύμητα τις αξίες για τον εαυτό σας: η επιθυμία να δοθεί αμοιβαία αγάπη και φροντίδα αντικαθίσταται από την επιθυμία να είναι συνεχώς με αυτό το πρόσωπο. Σας φαίνεται ότι δεν μπορείτε πλέον να ζήσετε χωρίς αυτό. Όταν ερωτευτείτε, είστε συναισθηματικά απολύτως ώριμοι, οι ανάγκες σας για τέτοιες σχέσεις είναι τελείως διαφορετικές. Καταλαβαίνετε πώς να γεμίζετε τον εαυτό σας με αγάπη και δεν χρειάζεται πλέον να αξιολογείτε τις ποιότητες σας από έξω για να προσδιορίσετε τη δική σας προσωπική αξία. Δεν χρειάζεται κάποιος να "γεμίσει" εσένα και να σας κάνει να αισθάνεστε ελκυστικοί και άξιοι θετικών συναισθημάτων. ήδη αντιλαμβάνεστε τον εαυτό σας αντάξιο και γεμάτο αγάπη. Βιώσατε αυτή την εσωτερική πληρότητα, επειδή έχετε μάθει να είστε υπεύθυνοι για τα συναισθήματα και τις ανάγκες σας. Είστε τόσο γεμάτοι που είστε έτοιμοι να μοιραστείτε την αγάπη σας με κάποιον άλλο που με τη σειρά του μοιράζεται μαζί σας. Για αληθινά συναισθήματα, είναι ακριβώς η επιθυμία να μοιραστείτε την αγάπη, αντί να τη δεχτείτε. Συνήθως, κάθε άτομο προσελκύει άτομα που είναι παρόμοια σε πνευματική ωριμότητα και από την άποψη της συναισθηματικής υγείας. Προφανώς, η πιο κάποτε κατείχε την εσωτερική δουλειά με τον εαυτό σου, τόσο περισσότερο θα είναι συναισθηματικά ώριμο πρόσωπο και το περισσότερο που έλκονται από αυτάρκεις ανθρώπους, τόσο πιο πιθανό ότι θα συναντήσετε και την αγάπη το ίδιο όπως εσείς, ένα ώριμο άνδρα. Αγαπάτε, συμπληρώνετε ο ένας τον άλλον. Οι αποτυχίες στις σχέσεις συμβαίνουν όταν ένα άτομο, «γεμίζοντας» τον συνεργάτη του, αναμένει ότι θα κάνει το ίδιο πράγμα σε σχέση με αυτόν, αλλά αυτό δεν συμβαίνει. Και μετά έρχεται απογοήτευση. Κάθε ένας από αυτούς θα κατηγορήσει τον άλλον επειδή δεν αγαπάει τον τρόπο που θέλει να αγαπούσε. Οι σχέσεις διαλύονται και συχνά αυτό οφείλεται στο γεγονός ότι ένας ή και οι δύο εταίροι δεν θέλουν να αναλάβουν την ευθύνη για τα συναισθήματά τους και την αυτοεκτίμησή τους και κατηγορούν ο ένας τον άλλο ότι καταστρέφουν την αγάπη τους.
Πώς να γίνετε συναισθηματικά ώριμος άνθρωπος
Εάν αισθάνεστε ότι λείπετεσυναισθηματική ωριμότητα, για να αγαπάτε πραγματικά, τότε θα πρέπει να εργαστείτε για να εκπαιδεύσετε τον εαυτό σας στις απαραίτητες ιδιότητες. Ως οδηγός, θα απαριθμήσουμε μερικά από τα χαρακτηριστικά χαρακτήρα που είναι εγγενή στους ώριμους ανθρώπους:
- Δεν χρειάζονται αναγνώριση από το εξωτερικό για να αισθάνονται απόλυτα βέβαιοι.
- Δεν φοβούνται την αποτυχία. Γνωρίζουν τα όρια των ικανοτήτων τους και καταλαβαίνουν ότι δεν μπορούν πάντα να είναι τα καλύτερα και αναντικατάστατα.
- Δεν φοβούνται να παραμείνουν μόνοι, δεν αισθάνονται άγχος και δεν βαριούνται ποτέ.
- Δεν είναι ζηλότυποι επειδή δεν υποφέρουν από χαμηλή αυτοεκτίμηση.
- Δεν αισθάνονται προσβεβλημένοι όταν κάποιος αγνοεί τη γνώμη τους.
- Αισθάνονται άνετα με άλλους ανθρώπους.
- Δεν είναι θυμωμένοι όταν κάποιος τους επικρίνει και χρησιμοποιούν κριτική για αυτο-βελτίωση.
- Δεν κατηγορούν τους άλλους όταν αισθάνονται λυπημένοι ή απογοητευμένοι. καταλαβαίνουν ότι αυτό είναι το αποτέλεσμα των ανεπίλυτων προβλημάτων και των προβλημάτων που κρύβονται στο υποσυνείδητό τους.
Εάν είστε τόσο συνημμένοι σε κάποιον που αισθάνεστε,ότι δεν μπορείτε να ζήσετε χωρίς αυτό το άτομο, τότε προσπαθήστε να καταλάβετε τι ακριβώς θέλετε από τον σύντροφό σας. Ο στόχος σας είναι να γίνετε οι ίδιοι αυτό που θέλετε να γίνετε, και μην περιμένετε κάποιον να το κάνει για σας. Μόνο τότε θα είστε με τον σύντροφό σας όχι επειδή το χρειάζεστε, αλλά επειδή το αγαπάτε. Μπορείτε να αγαπάτε έναν άνθρωπο για αυτό που είναι και όχι για αυτό που μπορεί να σας δώσει. Αντί να λαμβάνετε αγάπη, μπορείτε να την δώσετε από μια καθαρή καρδιά και η χαρά της θα σας βοηθήσει να γεμίσετε όλα τα "κενά" μέσα σας. Οι αλληλεξαρτώμενες σχέσεις δεν είναι αγάπη. Ξέρετε τι είναι η αγάπη; Να πω στον εαυτό μου: "Αξίζομαι καλύτερα!" Και όταν και οι δύο αρχίζουν να αναπτύσσονται εσωτερικά, θα κάνετε πραγματικά ένα βήμα προς την αληθινή ευτυχία. Σας συμβουλεύουμε να διαβάσετε: