Αγάπη... Ίσως αυτή η λέξη είναι σε οποιαδήποτε γλώσσαχρησιμοποιείται σχεδόν πιο συχνά από άλλα. Μερικές φορές χρησιμοποιείται για να αναφέρεται σε μια σειρά εντελώς διαφορετικών συναισθημάτων. Όλοι συμφωνούμε ότι η αγάπη είναι αυτό που κάνει ολόκληρο τον κόσμο να αστράφτει με τα πιο φωτεινά χρώματα και ότι η ζωή χωρίς αυτήν θα φαινόταν άδεια και άχρηστη. Από την άλλη πλευρά, είναι ακριβώς η λέξη που χρησιμοποιούμε πολύ εύκολα για να δικαιολογήσουμε τη συναισθηματική μας εξάρτηση από ένα άλλο άτομο. Εάν μπορούμε να μάθουμε να ξεχωρίζουμε την αγάπη από τη συναισθηματική εξάρτηση και να καθοδηγούμαστε από αυτή τη διαφορά στην πράξη, θα κάνουμε ευτυχισμένη όχι μόνο τη ζωή μας, αλλά και τη ζωή εκείνων των ανθρώπων με τους οποίους ερχόμαστε σε επαφή. Τι είναι ο εθισμός στην αγάπη και πόσο επικίνδυνος μπορεί να είναι; Είναι δυνατόν να επιβιώσετε σε μια τέτοια κατάσταση χωρίς απώλειες και πώς να απαλλαγείτε από αυτήν; Πώς μπορείτε γενικά να προσδιορίσετε τι είδους σχέση έχετε δημιουργήσει και υπάρχουν ομοιότητες μεταξύ της αγάπης και του εθισμού στην αγάπη; Ερωτήσεις μπορούν να τεθούν ατελείωτα. ας ψάξουμε καλύτερα να βρούμε απαντήσεις σε αυτά.

Όταν η σχέση συγχέεται

Μπορείτε πραγματικά να μπερδευτείτε στο δικό σαςεπιθυμεί να εκφράσει και να λάβει αγάπη και μάλιστα να γίνει εμμονή μαζί τους. Μπορεί να χάσετε την αίσθηση της ελευθερίας και της ευτυχίας. Μπορεί να υποφέρεις, να υποφέρεις πολύ. Για να μην συμβεί αυτό, θα σας προσφέρουμε αρκετούς τρόπους για να βελτιώσετε την κατάσταση και θα σας μάθουμε πώς να αναγνωρίζετε και να ξεμπερδεύετε δύσκολες σχέσεις. Μπορείτε ήδη να απαντήσετε τι χαρακτηρίζει τον εθισμό στον έρωτα; Τα εξαρτημένα άτομα συνήθως προσπαθούν να αποφύγουν κάθε ευθύνη, παραπονιούνται ατελείωτα, κατηγορούν τους άλλους και λένε ψέματα. Οι εξαρτημένοι συνήθως αποφεύγουν να αναπτύξουν τις απαραίτητες ιδιότητες και δεξιότητες που βοηθούν στη διατήρηση της μακροπρόθεσμης ευτυχίας. Μπορεί να χειραγωγήσουν ένα άλλο άτομο για να κάνει για αυτούς αυτό που δεν θα έκαναν ποτέ για τον εαυτό τους. Είστε επίσης συναισθηματικά εξαρτημένοι εάν πιστεύετε ότι για την ασφάλεια ή την ψυχική σας άνεση χρειάζεστε την παρουσία ενός συγκεκριμένου ατόμου. Όλες σου οι σκέψεις ασχολούνται μόνο με αυτόν; Νιώθεις χαμένος όταν δεν μπορείς να τον δεις; Πιστεύεις ότι πρέπει να είσαι η αποκλειστική πηγή αγάπης του και η μοναδική του σύντροφος; Τον ζηλεύεις; Δεν μπορείτε να πάρετε αποφάσεις ή να κάνετε ενέργειες χωρίς αυτό το άτομο; Αυτό σημαίνει ότι είστε συναισθηματικά εξαρτημένοι από αυτόν. Και αν αυτό το άτομο είναι ο άνθρωπός σας, τότε υπάρχει εθισμός στην αγάπη στη σχέση σας.

Πώς να ξεχωρίσετε την αγάπη από την συναισθηματική εξάρτηση

Ο έπαινος και η υποστήριξη έχουν πραγματικά σημασία για εσάςи вашего партнера, потому что вдохновляют и поднимают вашу самооценку. Но если кто-то из вас стал слишком требовательным к проявлениям любви или постоянно нуждается в том, чтобы его успокаивали, то это уже зависимые отношения. Они основаны не столько на взаимной любви и уважении, сколько на необходимости постоянного контроля и эмоциональной подпитке. Такие отношения связывают по рукам и ногам и в конечном итоге становятся разрушительными. Есть ли какие-то признаки, по которым можно определить, что отношения перерождаются в зависимые? Есть, о них мы сейчас поговорим. Проверьте, нет ли такого в ваших отношениях? Не стоит пропускать «первые звоночки», ведь вы достойны настоящей любви! Наличие в паре манипулятора В вашей паре наметился манипулятор? Он очень тонко умеет управлять людьми. Манипулятор всегда хочет быть в центре внимания и использует для этого ряд эмоциональных трюков. Они могут быть властными, доминирующими, всегда всем недовольными критиканами. Манипуляторы используют слова и язык тела, чтобы загнать кого-то в угол. Нытье, вопли, сарказм или только тихий, но эффективный, уничтожающий взгляд неодобрения – все это оружие манипулятора. Человек, которым манипулируют, старается успокоить партнера; он отступает в споре и даже извиняется перед другими за поведение манипулятора, пытаясь оправдать его. «О, он (она) имел совсем другое в виду, он не хотел вас обидеть, просто он очень раздражен сегодня. Наверное, трудный день или неприятности на работе…» Однако есть и более тонкие формы манипулирования. Например, пассивно-агрессивный манипулятор будет молча дуться, или напьется, или прибегнет к другому виду эмоционального шантажа, чтобы заставить вас чувствовать себя плохо. «Да ладно, не обращай на меня внимания, я знаю, что ты слишком занята, чтобы заниматься моими проблемами. Ничего, я справлюсь сам. Я уже привык к одиночеству, я и не такое могу пережить». Такое поведение заставит другого человека бросить все, чтобы утешить манипулятора и окружить заботой этого короля (или королеву) драмы. Подавление эмоций Вам все чаще приходится подавлять свои эмоции? Вообще конфликты между любящими людьми являются нормальными и вполне предсказуемыми. Но в здоровых отношениях вы можете свободно сказать, что вы думаете и чувствуете, потому что вы знаете, что вас, безусловно, уважают и любят. Вы также уверены, что ваши отношения больше и сильнее, чем все возможные проблемы, с которыми вы можете когда-либо столкнуться. Вы можете достигать компромисса со своим партнером, а можете в чем-то с ним и не соглашаться, чувствуя при этом, что вас не стали за это любить меньше. А в отношениях, характеризующихся зависимостью – любовной и эмоциональной, — эмоции используются в качестве оружия, а конфликты воспринимаются как угрозы. Если с вами не соглашаются, то вы видите в этом предательство, что вызовет у вас гнев и разочарование. Тот, кем манипулируют, будет бежать от конфликтов, потому что будет слишком напуган реакцией манипулятора, чтобы возражать. Так всю жизнь можно потратить на переливание из пустого в порожнее, перебирая всевозможные обиды и разочарования. Статус жертвы буквально впечатывается в менталитет манипулятора: «Он никогда не слушает меня. Мое мнение не имеет значения. Его не волнует, что я чувствую!» — так говорит манипулятор, ничего, впрочем, не делая, чтобы как-то изменить ситуацию. Преувеличенное чувство ответственности Обычно никто не соглашается обречь себя на мучения, общаясь с манипулятором. Почему же находятся и такие партнеры, которые берут на себя такую роль? Что мешает им указать манипулятору не его недостойное поведение? Не позволяете же вы кому-то другому обращаться с собой так плохо? Никто не станет жертвой, если сам не позволит этого, не так ли? Как правило, такое происходит с вами из-за гипертрофированного чувства долга и ответственности. «Он нуждается во мне! Я – единственный человек, который способен понять его!» Иногда верх берет сильное желание «спасти» кого-то. Вы думаете: «Если я продержусь рядом с ним достаточно долго, я смогу переубедить или изменить его». Или: «Моя любовь поможет ему стать лучше!» Надо сказать, что такое мышление характерно и для тех женщин, которые терпят от партнеров не только эмоциональный прессинг, но даже и физические побои. От них можно услышать: «Нет, на самом деле он хороший парень. Просто у него много проблем, и он стал очень нервным. Он сказал, что очень сожалеет о том, что сделал, и я знаю, что это правда». Такая женщина никогда не будет перечить мужу, чтобы не разозлить его. А если он опять впадет в ярость, то винить за это она будет саму себя. Повышенная потребность в одобрении Часто женщины начинают испытывать чувство душевного комфорта только тогда, когда пытаются окружить партнера плотным облаком заботы и опеки, стараясь угодить мужу в любых мелочах. Например, женщина возвращается домой после отработанного рабочего дня, и хватается за приготовление любимого мужем блюда к ужину, попутно стирая ему носки, утюжа рубашки и раскладывая по карманам суженого чистые носовые платочки. А муж в это время сидит на диване и наслаждается отдыхом. Почему женщина делает все это, вместо того чтобы попросить супруга помочь ей? Да потому, что ей нравится чувствовать себя необходимой. Она получает призрачное ощущение власти и собственной незаменимости. И даже не понимает, что мужчина не только не слишком ценит ее хлопоты, принимая их, как должное, но и перестает видеть в ней женщину – она для него всего лишь домашняя клуша. А женщина постоянно жаждет услышать слова признания за свои хлопоты, и бывает чрезвычайно расстроена, не получив вознаграждения в виде признания своих заслуг. Когда такое продолжается из года в год – что не удивительно, когда у женщины вырабатывается любовная зависимость от супруга – динамика таких событий только усугубляется. Муж совсем перестает уважать супругу, пытающуюся угодить ему в каждом пустяке, а жена все больше погружается в роль обиженной невниманием своего божества жертвы любви. Страх одиночества Когда вы погружаетесь в зависимые отношения, вы остаетесь с человеком не потому, что любите его, а потому что просто боитесь уйти. Так или иначе, но на подсознательном уровне вы предпочитаете лучше быть в плохих отношениях, чем не иметь никаких отношений вообще. Вы начинаете искать для себя и для мужчины всевозможные оправдания, тем самым убегая от необходимости принимать решения и действовать, чтобы стать независимой.

15 σημάδια ότι είστε εθισμένοι στην αγάπη

Ο όρος "συνεξάρτηση" χρησιμοποιήθηκε για αυτούςπου είχε ρομαντική (ή άλλη) σχέση με άτομο που ήταν εθισμένο στο αλκοόλ ή στα ναρκωτικά. Τα τελευταία χρόνια, ο ορισμός της συνεξάρτησης έχει επεκταθεί για να συμπεριλάβει ένα άτομο που βρίσκεται σε μια ανθυγιεινή, μη ικανοποιητική σχέση αγάπης. Μερικές φορές αυτή είναι μια αρκετά σοβαρή κατάσταση και πρέπει να πούμε ότι είναι μια ψυχική ασθένεια. Οι άνθρωποι επιρρεπείς σε εξαρτημένες σχέσεις (κατά κανόνα, αυτοί είναι εκείνοι που έλαβαν κάποιο είδος ψυχολογικού τραύματος στην παιδική ηλικία), συχνά, λόγω χαμηλής αυτοεκτίμησης, αναζητούν ακριβώς τέτοιες σχέσεις - μονόπλευρες, συναισθηματικά καταστροφικές. Ακούγεται αρκετά σκληρό, έτσι δεν είναι; Ευτυχώς, αρκεί να έχουμε τουλάχιστον λίγη γνώση για αυτούς τους τύπους σχέσεων και τις συνέπειές τους για να παρατηρήσουμε και να διορθώσουμε αυτά τα ανθυγιεινά πρότυπα συμπεριφοράς. Ποια είναι τα σημάδια του εθισμού στον έρωτα; Εδώ είναι:

Λόγω της μάλλον χαμηλής αυτοεκτίμησης, δεν θεωρείτε τον εαυτό σας ελκυστικό και άξιο της αληθινής αγάπης.

Νιώθεις ότι πρέπει πάντα να κάνεις τα πάντασωστά και, ως εκ τούτου, κάνετε ό, τι σας αρέσει ο συνεργάτης σας. Φοβάστε να κάνετε κάτι που μπορεί να προκαλέσει θυμό ενός ανθρώπου ή να τον κάνει να απογοητεύεται από εσάς.

Αντί να δείχνετε τον πόνο, τον θυμό σας ή τη δυσαρέσκεια, θα κρύψετε τα συναισθήματά σας με κάθε δυνατό τρόπο. Ακόμη και προσπαθήστε να αστείοτε, προσποιώντας ότι δεν συνέβη τίποτα.

Νομίζετε ότι ο σύντροφός σας είναι εντελώς ανίκανος να φροντίσει τον εαυτό σας και γι 'αυτό χρειάζεται πραγματικά εσάς και την ανησυχία σας γι' αυτόν.

Ταυτόχρονα, είστε σε θέση να αφήσετε στην άκρη όλες τις δικές σας ανάγκες και επιθυμίες, θυσιάζοντας τον εαυτό σας στον άνθρωπο σας, προσπαθώντας να του παράσχετε όλα όσα περιμένει από εσάς.

Φοβάστε να δείξετε στον σύντροφό σας ότι χρειάζεστε κάτι, φοβούμενος να φανεί πολύ αδύναμος και μη ελκυστικός για αυτόν.

Εκτός από τον σύζυγό της ή τον φίλο σας, επικοινωνείτε μόνομε εκείνους τους άνδρες που σαφώς δεν ανησυχούν για την εύρεση μιας ερωμένης. Έτσι, με κάθε τρόπο, τονίζετε ότι δεν υπάρχουν άλλοι άντρες για εσάς παρά ο σύντροφός σας.

Ευχαριστείτε θερμά τον άνθρωπό σας, ακόμη και για τα πιο ασήμαντα σημάδια της προσοχής, τα παίρνοντας για εκδηλώσεις αγάπης.

Καταλαβαίνετε ότι πάσχετε πάρα πολύ.μακρύς ... Αλλά είναι καλύτερο "να είσαι συνεργός του διαβόλου παρά να πας εναντίον του". Πιστεύετε ότι μια κακή ειρήνη είναι καλύτερη από έναν καλό πόλεμο. αλλά δεν σκέφτεστε καν να σταματήσετε εντελώς τις σχέσεις. Όπως έχουμε ήδη πει, τέτοιες γυναίκες φοβούνται τη μοναξιά.

Αποφεύγετε τη συγγένεια σε οποιοδήποτε επίπεδο (σεξουαλική, σωματική ή συναισθηματική) με οποιονδήποτε να κρατάτε απόσταση μεταξύ σας και των άλλων - σε μια προσπάθεια να διατηρήσετε την "ασφάλεια" σας.

Επιτρέψτε στον εαυτό σας να πιστεύετε σε φανταστικές δικαιολογίεςτις άσχημες πράξεις του ανθρώπου σας, που εφευρίσκονται για τον εαυτό τους. Και αυτό αντί να κοιτάζουμε την αλήθεια στο πρόσωπο και να συνειδητοποιούμε ότι τον ενθάρρυνε πραγματικά σε τέτοια συμπεριφορά με τη στάση του.

Αντί να χτίζετε υγιείς σχέσεις, εσείςχρησιμοποιήστε έμμεσους ή παθητικούς-επιθετικούς τύπους επικοινωνίας, όπως αναφέρθηκε παραπάνω, — και όλα αυτά για να προσπαθήσουμε να αποφύγουμε άλλη σύγκρουση ή διαφωνία.

Μπορείτε να χρησιμοποιήσετε τη σεξουαλική προσοχή από τον σύντροφό σας ως ένδειξη της αποδοχής και της έγκρισής σας.

Μπερδεύετε το σεξ και την αγάπη.

Φοβάστε να παρουσιάσετε εξωτερικά σημάδια των συναισθημάτων σας, ώστε να μην βρείτε τις αδυναμίες σας.

Τώρα προσπαθήστε να αξιολογήσετε νηφάλια αυτό που κάνετεμπορεί να δημιουργήσει τέτοιες εξαρτημένες σχέσεις. Σε κάνουν να νιώθεις καλύτερα; Σας επιτρέπουν να αξιοποιήσετε πλήρως τις δυνατότητές σας; Βελτιώνουν την αυτοπεποίθησή σας; Βοηθούν τον σύντροφό σας με οποιονδήποτε τρόπο; Όχι, όχι και πάλι όχι! Αντίθετα, όταν ανέχεσαι την αρνητική συμπεριφορά κάποιου άλλου και του επιτρέπεις να σε κακοποιήσει και να σε υποδουλώσει συναισθηματικά, στην πραγματικότητα του λες: «Δεν πειράζει, αγαπητέ, μπορεί να βλάψει κανέναν άλλον, αλλά όχι εμένα. Μπορώ να το αντέξω ακόμα περισσότερο.» Αυτό υπονομεύει τον αυτοσεβασμό και τον σεβασμό σας για τους άλλους ανθρώπους.

Η αγάπη και η εξάρτηση από την αγάπη είναι εντελώς διαφορετικές ενέργειες

Το να ερωτεύεσαι μπορεί να προέλθει από δύο διαφορετικάεσωτερικές καταστάσεις. Όταν ερωτεύεσαι, ανταλλάσσεις τα συναισθήματά σου με κάποιον που επίσης σε αγαπά. Φαίνεται να αναθέτετε ο ένας στον άλλον την ευθύνη για την αυτοεκτίμηση και τη συναισθηματική ευημερία και των δύο. είσαι έτοιμος όχι μόνο να πάρεις, αλλά και να δώσεις. Εάν οι σχέσεις χτίζονται με αυτόν τον τρόπο, τότε μπορείτε να πείτε με σιγουριά ότι αγαπάτε. Αλλά αν το ίδιο το άτομο δεν είναι τόσο σημαντικό για σένα όσο είναι σημαντικό για σένα πόσο σε αγαπά, αν νιώθεις ότι δεν μπορείς να ζήσεις χωρίς τις εκδηλώσεις αγάπης του, αν νιώθεις ήρεμος μόνο όταν είναι δίπλα σου - μπορείς σίγουρα μιλήστε για το ότι έχετε ρουφήξει στο τέλμα σας ο εθισμός στην αγάπη. Εάν είστε συναισθηματικά εξαρτημένοι από την αγάπη, τότε το μέρος της προσωπικότητάς σας που είναι βυθισμένο στην «αγάπη» είναι στην πραγματικότητα σαν ένα μικρό παιδί που χρειάζεται αγάπη και προστασία. Επομένως, δεν δίνετε αγάπη, αλλά λαχταράτε να τη λάβετε. Υπάρχει ένα είδος κενού μέσα σας γιατί δεν αναλαμβάνετε την ευθύνη για τη δική σας αίσθηση αξίας και περιμένετε από κάποιον άλλο να γεμίσει αυτό το κενό. Το άλλο άτομο τροφοδοτεί τη θετική εικόνα του εαυτού σας εκφράζοντας την αγάπη του για εσάς, οπότε δεν μπορείτε να πάτε ούτε μια μέρα χωρίς αυτόν. Με αυτόν τον τρόπο, αντικαθιστάτε αξίες εν αγνοία σας: η επιθυμία να δίνετε αμοιβαία αγάπη και φροντίδα αντικαθίσταται από την επιθυμία να είστε συνεχώς κοντά σε αυτό το άτομο. Σου φαίνεται ότι δεν μπορείς πλέον να ζήσεις χωρίς αυτόν. Όταν ερωτεύεσαι και είσαι συναισθηματικά πλήρως ώριμος, οι ανάγκες σου σε αυτή τη σχέση είναι τελείως διαφορετικές. Καταλαβαίνετε πώς να γεμίζετε τον εαυτό σας με αγάπη και δεν χρειάζεστε πλέον μια αξιολόγηση των ιδιοτήτων σας από έξω για να καθορίσετε τη δική σας προσωπική αξία. Δεν χρειάζεστε κάποιον να σας «γεμίσει» και να σας κάνει να νιώθετε ελκυστικοί και άξιοι θετικών συναισθημάτων. ήδη αντιλαμβάνεσαι τον εαυτό σου ως άξιο και γεμάτο αγάπη. Βιώνετε αυτή την εσωτερική πληρότητα επειδή έχετε μάθει να αναλαμβάνετε την ευθύνη για τα συναισθήματα και τις ανάγκες σας. Είστε τόσο γεμάτοι που είστε έτοιμοι να μοιραστείτε την αγάπη με ένα άλλο άτομο, το οποίο με τη σειρά του τη μοιράζεται μαζί σας. Τα πραγματικά συναισθήματα χαρακτηρίζονται από την επιθυμία να μοιραζόμαστε αγάπη παρά να τη λαμβάνουμε. Τυπικά, κάθε άτομο προσελκύει άτομα που έχουν παρόμοια πνευματική ωριμότητα και επίπεδο συναισθηματικής υγείας. Προφανώς, όσο περισσότερο έχετε κάνει εσωτερική δουλειά στον εαυτό σας, τόσο πιο ώριμος είστε συναισθηματικά και όσο περισσότερο ελκύεστε από αυτάρκεις ανθρώπους, τόσο πιο πιθανό είναι να γνωρίσετε και να ερωτευτείτε ένα ώριμο άτομο όπως εσείς. Όταν ερωτεύεστε, ολοκληρώνετε ο ένας τον άλλον. Προβλήματα στις σχέσεις εμφανίζονται όταν ένα άτομο, «γεμίζοντας» τον σύντροφό του, περιμένει να κάνει το ίδιο σε σχέση με αυτόν, αλλά αυτό δεν συμβαίνει. Και τότε αρχίζει η απογοήτευση. Ο καθένας τους θα κατηγορήσει τον άλλον που δεν αγαπά όπως θέλει να τον αγαπούν. Οι σχέσεις καταρρέουν και συχνά αυτό συμβαίνει επειδή ο ένας ή και οι δύο σύντροφοι δεν είναι πρόθυμοι να αναλάβουν την ευθύνη για τα συναισθήματα και την αυτοεκτίμησή τους και να κατηγορούν ο ένας τον άλλον για την καταστροφή του έρωτά τους.

Πώς να γίνετε συναισθηματικά ώριμος άνθρωπος

Αν νιώθεις ότι χάνειςσυναισθηματική ωριμότητα για να αγαπήσεις αληθινά, τότε θα πρέπει να εργαστείς για να καλλιεργήσεις τις απαραίτητες ιδιότητες στον εαυτό σου. Ως οδηγός, παρέχουμε μια λίστα με ορισμένα χαρακτηριστικά χαρακτήρα που είναι εγγενή σε ώριμους ανθρώπους:

• Δεν χρειάζονται αναγνώριση από το εξωτερικό για να αισθάνονται απόλυτα βέβαιοι.
• Δεν φοβούνται την αποτυχία. Γνωρίζουν τα όρια των ικανοτήτων τους και καταλαβαίνουν ότι δεν μπορούν πάντα να είναι τα καλύτερα και αναντικατάστατα.
• Δεν φοβούνται να παραμείνουν μόνοι, δεν αισθάνονται άγχος και δεν βαριούνται ποτέ.
• Δεν είναι ζηλότυποι επειδή δεν υποφέρουν από χαμηλή αυτοεκτίμηση.
• Δεν αισθάνονται προσβεβλημένοι όταν κάποιος αγνοεί τη γνώμη τους.
• Αισθάνονται άνετα με άλλους ανθρώπους.
• Δεν είναι θυμωμένοι όταν κάποιος τους επικρίνει και χρησιμοποιούν κριτική για αυτο-βελτίωση.
• Δεν κατηγορούν τους άλλους όταν αισθάνονται λυπημένοι ή απογοητευμένοι. καταλαβαίνουν ότι αυτό είναι το αποτέλεσμα των ανεπίλυτων προβλημάτων και των προβλημάτων που κρύβονται στο υποσυνείδητό τους.

Αν είσαι τόσο δεμένος με κάποιον που νιώθεις...ότι δεν μπορείτε να ζήσετε χωρίς αυτό το άτομο, τότε προσπαθήστε να καταλάβετε τι ακριβώς θέλετε από τον σύντροφό σας. Το καθήκον σας είναι να γίνετε αυτός που θέλετε να γίνετε και όχι να περιμένετε να το κάνει κάποιος άλλος για εσάς. Μόνο έτσι θα είσαι με τον σύντροφό σου όχι επειδή τον χρειάζεσαι, αλλά επειδή τον αγαπάς. Θα μπορέσεις να αγαπήσεις έναν άντρα για αυτό που είναι και όχι για αυτό που μπορεί να σου δώσει. Αντί να λαμβάνετε αγάπη, θα μπορείτε να τη δίνετε από μια καθαρή καρδιά και η χαρά αυτής θα σας βοηθήσει να γεμίσετε όλα τα «κενά» μέσα σας. Οι συνεξαρτώμενες σχέσεις δεν είναι αγάπη. Ξέρεις τι είναι η αγάπη; Πείτε στον εαυτό σας: «Μου αξίζει καλύτερα!» Και όταν και οι δύο αρχίσετε να αναπτύσσεστε εσωτερικά, θα κάνετε πραγματικά ένα βήμα προς την αληθινή ευτυχία. Σας προτείνουμε να διαβάσετε:

Σχόλια

σχόλια