Τα αποτελέσματα μιας ηλεκτρονικής έρευνας για την κοινωνικήο σχεδιασμός της πλατφόρμας διαφωνούν με την άποψη ότι το επικίνδυνο κοινό έχει απεριόριστη δύναμη στους εφήβους. Το 74% του πληθυσμού της χώρας μας πιστεύει ότι η κύρια αιτία είναι προβλήματα στην οικογένεια και η εισαγωγή περιορισμών στο Διαδίκτυο για τα παιδιά δεν θα δώσει το επιθυμητό αποτέλεσμα. Είναι έτσι, η Ημέρα της Γυναίκας ζήτησε από την ψυχολόγο Έλενα Σαμόβα: "Μοιράζομαι αυτή την άποψη," λέει η Έλενα. - Εάν ένα παιδί έχει ζεστή σχέση με τους γονείς, τα αδέλφια, δεν φοβούνται αυτόν "φάλαινες" και "καρχαρίες". Το παιδί εκτιμά τη ζωή, το λατρεύει, έχει ό, τι (τη χαρά του να είναι) και τον οποίο (οι αγαπημένοι) χάνει. Πράγματι, για να αυτοκτονήσει κάποιος, πρέπει να υπάρχουν κάποια γεγονότα στην πραγματική ζωή. Επομένως, το καθήκον των γονέων είναι να είναι προσεκτικοί, να προσπαθούν να παρατηρήσουν αρνητικές αλλαγές στη συμπεριφορά και τη διάθεση των παιδιών. Επειδή όταν η κατάθλιψη έχει παρατεταμένο χαρακτήρα, το παιδί παύει να βλέπει την έξοδο από την κατάσταση και δεν εμπιστεύεται τη μητέρα και τον πατέρα του, τότε μπορεί να ληφθεί απόφαση για την απόσυρση από τη ζωή.Φωτογραφία: Getty Images Οι έφηβοι είναι επιρρεπείς στην κατάθλιψη, είναι εύκολο να διακρίνει από το πλήθος. Δεν είναι συνήθως πολύ ομιλητικός, αδέξιος, σαν να περιορίζεται από μόνη της, συχνά σε μια καταθλιπτική διάθεση, σαν να στερούνται κάτι ή κάποιον κακό, κυνική, καταθλιπτικό τόνο της φωνής, όπως το πιο σκούρο χρώμα και τα ίδια ζοφερή αστεία. Οι φωτεινές υστερικές μεταξύ τους είναι σπάνιες. Μπορεί να είναι ένας αδίστακτος στις επιχειρήσεις, στις οποίες συνεχώς εκφοβισμό, είτε απλά δεν έχουν βρει έναν ρόλο μέσα στην τάξη. Μερικές φορές ένα παιδί προσέλκυσε την προσοχή των κακών μελετών, απουσιών - έτσι μεταφράζεται αυτό δεν μπορεί να ειπωθεί. Και εδώ είναι σημαντικό να εκτιμηθεί το βάθος του προβλήματος, να βρει τις ρίζες του τι συμβαίνει.

SOS, έφηβοι!

Υπό ιδιαίτερη προσοχή - .Οι ορμόνες, η συναισθηματική αστάθεια, η πρώτη αγάπη μπορούν να κάνουν βουνά από λόφους. Εξαιτίας αυτού, δημιουργούνται τεταμένες σχέσεις με τους γονείς, οι οποίοι δεν μπορούν πάντα να κατανοήσουν την απροσδόκητη «ενηλικίωση» και την ανεξαρτησία του 14χρονου «μωρού» τους. Από τη μία πλευρά, πρέπει να δώσετε στον έφηβο ελευθερία, λαμβάνοντας υπόψη τα νέα του ενδιαφέροντα και, από την άλλη, να καταλάβετε ότι αν είναι πάρα πολύ, αρχίζει να υποφέρει, νιώθοντας εγκαταλελειμμένος. Προσπαθήστε να βρείτε μια μέση λύση.

Είστε φίλος μου και είμαι φίλος σας

Πώς να χτίσετε εμπιστοσύνη με τον γιο σαςή κόρη; Μόνο μέσω της συνήθειας της κανονικής επικοινωνίας. Είναι δύσκολο, αλλά εφικτό. Οι γονείς συχνά έρχονται στην εφηβεία με τα δικά τους προβλήματα. Ο μπαμπάς βιώνει κρίση μέσης ηλικίας, η μαμά περνάει εμμηνόπαυση, συν η τεταμένη κατάσταση στη χώρα, η ισοτιμία του ρουβλίου... Με μια λέξη, η νεύρωση της μητρόπολης. Οι χρόνια κουρασμένοι, δυσαρεστημένοι γονείς εργάζονται όλο το εικοσιτετράωρο. Οι σχέσεις με ένα παιδί καταλήγουν στο επίσημο «Πώς είσαι στο σχολείο;», «Έκανες τα μαθήματά σου;», «Πόση ώρα περνάς στο Διαδίκτυο;», «Γιατί παραλείψατε το σχολείο;»... Παρεμπιπτόντως, για το «γιατί». Η ερώτηση αναγκάζει το παιδί να δικαιολογεί και αυτό δεν προσθέτει ζεστασιά στη σχέση. Σε κάποιες οικογένειες συνηθίζεται να κρατάμε μυστικά πριν πάτε για ύπνο, σε άλλες συνηθίζεται να πηγαίνετε σε ένα καφέ τα Σαββατοκύριακα... Δημιουργήστε τις δικές σας τελετουργίες επικοινωνίας! Το ενδιαφέρον για τη ζωή του παιδιού πρέπει να είναι ειλικρινές. Και ξεχάστε, τουλάχιστον για λίγο, τη λειτουργία ελέγχου σας. Επιλέξτε ουδέτερα θέματα για συζήτηση και αν το παιδί θέλει να ανοιχτεί, θα το κάνει χωρίς πίεση. Θυμηθείτε, είναι σημαντικό να εμπλακείτε στη ζωή του - μάθετε τι μουσική ακούει, τι διαβάζει, με ποιους είναι φίλος. Αλλά μην πνίγεστε από αγάπη και προσοχή, απλά να είστε εκεί όπως με έναν φίλο, χωρίς να παραβιάζετε ή να καταστρέφετε προσωπικά όρια.Φωτογραφία: Getty Images

Ο Δεύτερος Εαυτός

Δημιουργήστε έναν ρόλο για το παιδί σας που θανα ανεβάσει την εξουσία του, να αυξήσει την αξία του στην οικογένεια. Για παράδειγμα, η συμμετοχή σε μια εβδομαδιαία συζήτηση για τον οικογενειακό προϋπολογισμό («Είσαι ήδη ενήλικας, δεν μπορούμε να κάνουμε χωρίς τη γνώμη σου») ή καθοδήγηση κάποιας σημαντικής διαδικασίας. Ταυτόχρονα, χωρίς να του μετατοπίζονται οι λειτουργίες ενός γονέα, για παράδειγμα, να φροντίζει έναν μικρότερο αδερφό ή αδελφή. Αυτό μπορεί να είναι συντριπτικό, αλλά πρέπει να λύσουμε ένα άλλο πρόβλημα - να διαμορφώσουμε έναν εσωτερικό ενήλικα, εκείνο το μέρος της προσωπικότητας που είναι υπεύθυνο για τις πράξεις και τις συνέπειές τους. Δώστε έμφαση στα χαρακτηριστικά του ενήλικα: ανεξαρτησία, δύναμη, αντοχή σε ένα αγόρι, καθαριότητα, ικανότητα να μαγειρέψει σε ένα κορίτσι. Σας ευχαριστούμε για την πρωτοβουλία και την επιθυμία σας να βοηθήσετε. Αν ένα παιδί δεν θέλει να περάσει στην κατηγορία των ενηλίκων - κάνει γκριμάτσες, αστειεύεται, συμπεριφέρεται ανεύθυνα- δείξτε του τα πλεονεκτήματα της ενηλικίωσης. Μιλήστε για τα δικαιώματα που έχει τώρα. Για παράδειγμα, μπορείτε να πάτε για ύπνο αργότερα, να πάτε σινεμά μόνοι σας κ.λπ. Τα σύγχρονα παιδιά κουράζονται λόγω μεγάλου φόρτου εργασίας και ατελείωτων απαιτήσεων στο σχολείο και τα κλαμπ. Εάν αντιμετωπίσετε μια βλάβη ή δεν υπάρχει φως στο τέλος του τούνελ, δημιουργήστε έναν ενδιάμεσο στόχο. Και κίνητρο για επιτεύγματα! Τότε θα είναι πιο εύκολο για το παιδί να τρέξει αυτόν τον μαραθώνιο

Μπερδευτήκατε στα δίκτυα

Τα παιδιά εξαφανίζονται στο Διαδίκτυο για κάποιο λόγο, είναι εκείβρίσκουν κάτι για τον εαυτό τους. Για κάποιους είναι ψυχαγωγία («η ζωή είναι βαρετή»), για άλλους είναι ένας ζωτικός τρόπος χαλάρωσης μετά την αρνητικότητα του σχολείου, για άλλους είναι μια απόδραση από την πραγματικότητα (η επίδραση του αυτισμού - δεν βλέπω τίποτα, εγώ δεν ακούω τίποτα, δεν θέλω να μάθω τίποτα). Το τελευταίο ισχύει ιδιαίτερα για οικογένειες όπου ανακύπτουν τακτικά σκάνδαλα και διακόπτεται η επαφή και για άλλους, αυτός είναι ένας χώρος όπου μπορείτε να δοκιμάσετε έναν διαφορετικό ρόλο, να νιώσετε σαν τον κύριο σε έναν εικονικό «πόλεμο». Βυθιστείτε στο παιχνίδι με το παιδί σας, τότε σίγουρα θα το καταλάβετε καλύτερα. «Πραγματικά κουλ! - Πες. "Θα θέλατε να βιώσετε τα ίδια συναισθήματα στην ετικέτα λέιζερ;" Προσφέρετε στο παιδί σας κάτι που το ενδιαφέρει.

Ηρεμία, απλά ήρεμη!

Κατασκευάστε τυχόν διαλόγους με ήρεμο τόνο, μην το κάνετεπροσβολή ενός παιδιού. Εάν τα πάθη είναι υψηλά και είστε αγενής ως απάντηση, σημαίνει ότι το παιδί διέγραψε αυτήν την κατάσταση από εσάς, μην με κατηγορείτε. Και μην σκέφτεστε καν να προσβληθείτε, μην δημιουργήσετε ένα σύμπλεγμα ενοχής στο παιδί σας. Θα σκεφτεί το γεγονός ότι ατελείωτα δεν ανταποκρίνεται στις προσδοκίες σας, υποτιμώντας έτσι τον εαυτό του ως άτομο («Γέννησέ με ξανά, θα είμαι διαφορετικός»). Όπως λένε, εκπαιδεύστε, μην εκπαιδεύστε, το παιδί θα μεγαλώσει και θα γίνει σαν εσάς.

Σχόλια

σχόλια

Επίσης διαβάστε:

Παιδί και κινητό τηλέφωνο: οδηγίες χρήσης Ο Ντμίτρι Μαλίκοφ για το πώς να μεγαλώσει ένας μουσικός: "Ακούστε διαφορετική μουσική και πηγαίνετε στο Θέατρο Όπερας και Μπαλέτου!" Πώς να πάρετε ένα παιδί σε διακοπές Παιδικές διακοπές στο Καζάν: Χριστουγεννιάτικα δέντρα για παιδιά στο Καζάν "Ice Age" στο "Jubilee" αγοράσει ένα εισιτήριο μέσω του στόματος ενός μωρού