«Απλά ζήσε»: μην λες ψέματα
- Μαμά, δεν θα με αφήσεις ποτέ μα ποτέ;— Ο Τιμοφέι θάβεται στο λαιμό μου και πιέζεται πραγματικά στο πλάι μου. Για να πω την αλήθεια - δεν υπάρχουν λόγια - Γιατί ξαφνικά τέτοιες σκέψεις; Κάνω μια αντίθετη ερώτηση «Φοβάμαι ότι μια μέρα θα εξαφανιστείς, λέω γρήγορα κάτι σαν «Θα είμαι μαζί σου όσο με χρειάζεσαι». Αν και καταλαβαίνω ότι αυτό είναι επίσης μια πιθανή εξαπάτηση. Οτιδήποτε μπορεί να συμβεί. Αλλά δεν είμαι ακόμη έτοιμος να μιλήσω στο παιδί μου για το θάνατο. Ή μήπως ήρθε η ώρα;
Φωτογραφία: GettyImageOur εμπειρογνώμονας, οικογενειακός ψυχολόγος, ο ιδρυτής του έργου Familybuilding Daria Grosheva:
Το ενδιαφέρον για το θάνατο στα παιδιά εμφανίζεται περίπουπέντε ή έξι χρόνια. Βλέπουν ένα συγκεκριμένο μοτίβο σε αυτό που συμβαίνει γύρω και θέλουν να το καταλάβουν. Ζητούν από τους γονείς άβολα ερωτήματα: "Γιατί πεθαίνουν οι άνθρωποι;", "Θα πεθάνω;", "Θα πεθάνεις;". Φυσικά, χωρίς ιδιαίτερη ανάγκη να αγγίξει αυτό το θέμα δεν αξίζει τον κόπο. Αλλά δεν χρειάζεται να το αγνοήσετε. Είμαι υποστηρικτής της ειλικρίνειας στην ομιλία με τα παιδιά. Ναι, συμβαίνει. Αλλά πολύ, πολύ σύντομα. Μπορείτε να πείτε ότι υπάρχουν ασθένειες, υπάρχουν ατυχήματα. Την ίδια στιγμή, το παιδί πρέπει να επιστρέψει στην πραγματικότητα μετά από μια τέτοια συζήτηση. "Κοίτα, είμαστε όλοι καλά, οδηγώ το αυτοκίνητό μου προσεκτικά, δεν έχετε λόγο να ανησυχείτε." Η σημαντική φράση: Θα σε αγαπώ πάντα. Αν το παιδί δεν είναι υπερβολικά συναισθηματικό, θα δεχθεί μια τέτοια εξήγηση. Αλλά το ένα πράγμα είναι ένα είδος αφηρημένου θανάτου, το άλλο είναι όταν σας αφορά προσωπικά. "Όταν ο πατέρας μου πέθανε, η κόρη μου δεν κατάλαβε για πολύ καιρό που ο αγαπημένος παππούς μου είχε πάει", θυμάται η μητέρα της εξάχουσας Katya. - Φοβόμασταν να της πούμε την αλήθεια αμέσως, μας είπαν για μεγάλο χρονικό διάστημα ότι ήταν άρρωστος. Στη συνέχεια, μετά από όλα, ομολόγησαν. Τώρα το κορίτσι φοβάται πολύ να αρρωστήσει τον εαυτό του και πέφτει σε υστερία όταν κρυβόμαστε με τον άντρα μου. Μου φαίνεται ότι θα πεθάνουμε.Εάν αυτό συμβεί στην οικογένεια, πρέπει να το κάνετε αμέσωςεξηγήστε τι συνέβη, πείτε γιατί το άτομο δεν θα έρθει ξανά. Διαφορετικά, το παιδί αρχίζει να φαντασιώνεται και να σκέφτεται, και αυτό μπορεί να γεννήσει περιττούς φόβους. Δεν χρειάζεται να ταυτίσουμε τον θάνατο με κάποιες καθημερινές καταστάσεις. Για παράδειγμα, δεν μπορεί κανείς να πει ότι ο αποθανών «κοιμήθηκε». Διαφορετικά, το παιδί μπορεί να φοβάται να πάει για ύπνο. Υπό αυτή την έννοια, οι πιστοί, από τη μια πλευρά, έχουν λίγο πιο εύκολο τρόπο. Από την άλλη, δεν πρέπει να πουν στο παιδί ότι σίγουρα θα ξανασυναντήσει αυτό το άτομο κάποια μέρα. Τα παιδιά προσχολικής ηλικίας δεν έχουν αίσθηση του χρόνου. Θα περιμένουν με ανυπομονησία αυτή τη συνάντηση στο εγγύς μέλλον, ειδικά εάν ένα πολύ στενό αγαπημένο τους πρόσωπο έχει φύγει από τη ζωή.
Φωτογραφία:GettyImageΕάν ένα παιδί εξακολουθεί να βιώνει μια δύσκολη κατάσταση, πρέπει να αντιμετωπίσετε την κατάσταση μαζί του μέσω του «παιχνιδιού». Εκτελέστε ένα συμβολικό τελετουργικό: για παράδειγμα, απελευθερώνοντας ένα μπαλόνι στον ουρανό ως αποχαιρετισμό. Ζητήστε να σχεδιάσετε κάτι που σας φοβίζει. Και, φυσικά, μιλήστε. Και όσο πιο ήρεμα γίνεται. Εάν ο ίδιος ο γονιός αντιδρά οδυνηρά σε τέτοια θέματα, τότε το μωρό θα έχει τα ίδια συναισθήματα.
Οικογένεια στο μισό: το παιδί έχει το δικαίωμα να είναι θυμωμένος
Ο θάνατος δεν είναι μόνο πραγματικός, αλλά καιαλληγορικός. Για παράδειγμα, ο θάνατος μιας οικογένειας. Ναι, μιλάμε για το πιο δυσάρεστο πράγμα - το διαζύγιο. Αλίμονο, αρκετά συχνά. Κάποιος, σφίζοντας τα δόντια του, αντέχει «μέχρι να μεγαλώσουν τα παιδιά», κάποιος αποφασίζει να κόψει αμέσως «στα γρήγορα». Ποιο είναι καλύτερο; Αγνωστος. Ένα πράγμα είναι ξεκάθαρο: όποτε οι ενήλικες αποφασίζουν να χωρίσουν, τα παιδιά θα υποφέρουν περισσότερο. Ποιοι κανόνες πρέπει να τηρούνται για να προστατευθεί ο ανώριμος ψυχισμός;Και οι δύο θα πρέπει να μιλήσουν για το διαζύγιο με το παιδί τους.γονείς μαζί. Και να είστε έτοιμοι να απαντήσετε σε οποιεσδήποτε ερωτήσεις των παιδιών, και σωστά, χωρίς εκνευρισμό. Μην απομακρύνεστε από το θέμα, μην το σιωπάτε, να είστε έτοιμοι να το συζητήσετε μαζί και χωριστά όσο χρειάζεται. Σε συζητήσεις, να τονίσετε ότι σε καμία περίπτωση δεν είναι η αιτία της διχόνοιας. Η σωστή φράση: «Ναι, πληγώνουμε ο ένας τον άλλον τώρα, αλλά δεν φταις εσύ, σε αγαπάμε και οι δύο πολύ».
Φωτογραφία: GettyImageΣυμφώνουμε ότι μιλάμε τώρα για το λεγόμενο "υγιές" διαζύγιο, όταν ένα ζευγάρι χωρίζει, αν όχι καλοί φίλοι, τότε τουλάχιστον όχι με μαχαίρια. Και οι δύο γονείς έχουν την ευκαιρία να αφιερώσουν αρκετό χρόνο στο παιδί. Αλλά συχνά συμβαίνει ότι ένας άνδρας και μια γυναίκα μετατρέπονται σε χειρότερους εχθρούς. Και το παιδί βρίσκεται στην άκρη αυτού του συναισθηματικού πολέμου, όταν κάθε ένας από τους "αντιπάλους" προσπαθεί να τον σύρει στο πλευρό του. Και εδώ για να δώσει γενικές συμβουλές δεν θα λειτουργήσει. Εκτός από την εξήγηση στο παιδί γιατί ξαφνικά ένας από τους γονείς αποφάσισε να εξαφανιστεί από τη ζωή του.- Τι ακριβώς δεν μπορεί να γίνει είναι να εκθέσειο ένας τον άλλον "κακοποιούς". Ο γιος ή η κόρη σου είναι τόσο άσχημα. Και αν αυτός είναι ένας έφηβος που είναι ακόμα πιο ευαίσθητος από ένα μικρό παιδί, είναι ακόμα πιο δύσκολο γι 'αυτόν. Για αυτούς, ο μπαμπάς ήταν πάντα καλός και η μαμά είπε ότι ήταν κακός. Ή αντίστροφα. Είναι κυριολεκτικά σχισμένο μεταξύ σας. Μην κάνετε το παιδί σας σύντροφο, το γιλέκο σας. Αυτός είναι ο συναισθηματικός σας πόλεμος, μην το σύρετε σε αυτό. Δεν χρειάζεται να χύσετε σε αυτόν όλες τις εμπειρίες σας και τις λεπτομέρειες της σχέσης. Μην τον στερήσετε από την παιδική του ηλικία. Μην τον κάνετε να ξεχάσει το παρελθόν. Είναι τρομακτικό γι 'αυτόν: όπως αυτό, θυμάμαι πώς περπατήσαμε με τον μπαμπά, έπαιξα και η μαμά λέει ότι δεν ξοδέψαμε ποτέ χρόνο μαζί. Ο εμπειρογνώμονας εξηγεί: το πιο δύσκολο είναι ότι μετά το διαζύγιο ο δεύτερος γονέας εξαφανίζεται ουσιαστικά από τον πρώην οικογένεια. Στην ιδανική περίπτωση, αυτό είναι ένα θέμα για ξεχωριστή διαβούλευση με έναν ψυχολόγο που θα βοηθήσει στην εργασία μέσω της κατάστασης. Αλλά σε κάθε περίπτωση, ένας ενήλικας που έχει μείνει με το παιδί (κατά κανόνα, μια μητέρα) θα πρέπει όχι μόνο να αντιμετωπίσει τα συναισθήματά του, αλλά και να πάρει παιδαριώδη θυμό.Ένα παιδί, ειδικά αν είναι έφηβος, έχει ένα πραγματικόθλίψη. Χωρίζεις και ο κόσμος του καταρρέει. Και έχει κάθε δικαίωμα να σε κατηγορήσει για αυτό. Έχει το δικαίωμα να είναι θυμωμένος. Μπορεί να υπάρχουν διάφορες σκληρές δηλώσεις που απευθύνονται σε εσάς. Δεν χρειάζεται να προσβάλλεστε από αυτό. Αλλά δεν πρέπει να τους επιτρέψετε να σας προσβάλλουν. Εάν η συζήτηση φτάσει σε αδιέξοδο, πρέπει να τη διακόψετε. Πες: «Είσαι αναστατωμένος τώρα, θα κάνουμε ένα διάλειμμα. Αλλά θα μιλήσουμε για αυτό λίγο αργότερα». Και να μιλάτε πραγματικά μέχρι να μην μείνει τίποτα ανείπωτο μεταξύ σας.
Παιδική εποχή του πολεμικού χρόνου: μην σπεύδεις πράγματα
— Στην εγγονή μου είπαν στο νηπιαγωγείο γιααποκλεισμός», λέει η Anna Arkadyevna. Και ο δάσκαλος είπε την ακόλουθη φράση: «Εκατοντάδες παιδιά σαν εσάς πέθαναν από την πείνα γιατί δεν είχαν τίποτα να φάνε». Το παιδί έκλαιγε στο σπίτι και έβλεπε εφιάλτες για αρκετές νύχτες. Είναι όντως φυσιολογικό αυτό, φυσικά, πρέπει να μιλήσουμε στα παιδιά για τον πόλεμο; Για να θυμούνται για να μην ξανασυμβεί. Ωστόσο, μάλλον δεν είναι σωστό να τους φέρνουμε τέτοιες λεπτομέρειες στην ηλικία των έξι ετών...Όπως και με το θάνατο, να είστε οι πρώτοι που θα σηκώσετεΗ συζήτηση με το προσχολικό θέμα του πολέμου δεν αξίζει τον κόπο. Αν ρωτήσατε ή υπάρχει κάποια θεματική περίσταση, όπως η Ημέρα της Νίκης, την Ημέρα της άρσης του αποκλεισμού, τότε, βέβαια, εξηγήστε. Αλλά είμαι βέβαιος ότι σε αυτή την εποχή των λεπτομερειών τα παιδιά δεν χρειάζεται να γνωρίζουν, απλώς μια γενική ιστορία. Θα τους πει όλα αυτά στα σχολεία, στα μαθήματα ιστορίας. Όλα έχουν το χρόνο τους.
Φωτογραφία: GettyImage Θυμηθείτε πως παίζαμε παιχνίδια πολέμου και μουσκέτες στην αυλή κάποια στιγμή στην παιδική ηλικία; Ο χώρος πληροφοριών είναι διαφορετικός τώρα. Και τα παιχνίδια των παιδιών είναι διαφορετικά. - Τιμοσέ, τι παίζεις; "Τον βλέπω να κυνηγάει έναν φίλο και να τον πέφτει στο έδαφος." Για τους τρομοκράτες! Αυτοί είναι τόσο κακοί που σκοτώνουν ανθρώπους σε όλο τον κόσμο. Έπιασα τώρα έναν τρομοκράτη.Για αυτούς, η τρομοκρατία δεν έχει τόσο νόημα όσο γιαμας Το παίζουν, όπως κάποτε ήταν στρατιώτες. Αυτό μας περιστρέφει γιατί καταλαβαίνουμε τι μιλάμε. Αλλά αν απλά το παιχνίδι, δεν δείχνει σκληρότητα, επιθετικότητα, δεν είναι τρομακτικό. Αν είστε εντελώς αφόρητοι να το ακούσετε, μιλήστε σε αυτόν, ζητήστε του να αλλάξει το παιχνίδι. Πείτε: "Φοβάμαι όταν το λέτε αυτό." Αλλά μην ξεχνάτε ότι μια αδικαιολόγητη απαγόρευση δημιουργεί ένα αυξημένο ενδιαφέρον. Ποιος είναι απίθανο να παίξει τον πόλεμο, είναι εκείνοι που πραγματικά ήταν σε αυτόν τον πόλεμο. Ή το αντίστροφο: μόνο θα παίξει σε αυτό, όπως στη μοναδική οικεία πραγματικότητα. Τα παιδιά στο επίκεντρο των μάχες είναι θρυμματισμένες ψυχές.Ανεξάρτητα από το πώς τα προστατεύετε, θα είναι ένας ισόβιος τραυματισμός.Δεν μπορεί να θεραπευτεί. Δεν έχει πια παιδική ηλικία. Μπορείτε να τον αγαπήσετε και να τον στηρίξετε. Και μόνο από αυτή τη στήριξη εξαρτάται αυτό που θα είναι τελικά στην ψυχή του: μια βαθιά πληγή ή μια ουλή.
