Πολύ συχνά οι ψυχολόγοι και οι δάσκαλοι των παιδιών ακούνεαπό τους γονείς μια πολύ κοινή ερώτηση: το παιδί δεν υπακούει τι να κάνει; Φαίνεται ότι αυτό το πρόβλημα υπάρχει τόσο όσο υπάρχουν γονείς και παιδιά - δηλαδή, πάντα. Και με την πρώτη ματιά, μπορεί να φανεί ότι για τόσο μεγάλο χρονικό διάστημα το σχέδιο της ανύψωσης ενός παιδιού θα πρέπει να εκλεπτυσθεί με μικροδουλειές και πρέπει να μεταφερθεί από γενιά σε γενιά. Ωστόσο, στην πράξη δεν φαίνεται καθόλου - και αυτό δεν προκαλεί έκπληξη. Μετά από όλα, ο χρόνος δεν είναι στατική, αλλάζοντας όχι μόνο τους γονείς, αλλά και τα παιδιά, ο τρόπος ζωής, οι ηθικές αξίες της κοινωνίας, και περισσότερο, σε καμία περίπτωση να επηρεάσει την πορεία της εκπαιδευτικής διαδικασίας. Και ειδικά πολλές παρόμοιες αλλαγές και αντιφάσεις στην εποχή μας - ο κόσμος έχει αλλάξει πολύ κυριολεκτικά τα τελευταία δέκα χρόνια. Πολλοί γονείς είναι απολύτως συγκεχυμένοι, με αποτέλεσμα, σε επικοινωνία με το παιδί, να μπορούν να επικοινωνούν αβέβαια, ασυνεπής, χωρίς σαφή ένδειξη των ορίων του τι επιτρέπεται. Και δεν αποτελεί έκπληξη το γεγονός ότι κάθε παιδί αισθάνεται αμέσως την αβεβαιότητα των γονέων και αμέσως προσπαθεί να το χρησιμοποιήσει για να "τραβήξει την κουβέρτα" και να αναγκάσει τους γονείς να κάνουν τους γονείς ακριβώς αυτό που χρειάζονται. Αλλά σίγουρα σχεδόν όλοι οι γονείς καταλαβαίνουν ότι κάνουν κάτι λάθος. Ως αποτέλεσμα, δημιουργείται μια νευρική, τεταμένη ατμόσφαιρα - η μαμά, ο μπαμπάς και το παιδί είναι νευρικοί. Και όλα τα άλλα μέλη του νοικοκυριού είναι απίθανο να παραμείνουν ήρεμα για μεγάλο χρονικό διάστημα ενάντια στο συστηματικά ξεδιπλώμενο μάχη. Το αποτέλεσμα αυτής της εκπαιδευτικής διαδικασίας μπορεί να είναι διττός: είτε οι γονείς απλά - απλά να εγκαταλείψουν την άχρηστος-do-γιο ή την κόρη ενός χεριού του, δίνοντας το παιδί εξ ολοκλήρου οι ίδιοι ή, φυσικά, είναι πολύ πιο λογικό, να ζητήσει τη βοήθεια των παιδοψυχολόγους, ή, αν απουσία, σε επαγγελματίες ψυχολόγους. Και όχι πάντα σε τέτοιες καταστάσεις είναι θέμα έφηβος! Πολύ συχνά, γονείς πολύ μικρών παιδιών, ηλικίας 5-7 ετών, έρχονται στους προαναφερθέντες ειδικούς. Και αυτή είναι μια μάλλον θλιβερή τάση - γιατί αν οι γονείς δεν μπορούν να αντιμετωπίσουν ένα άτακτο παιδί, ενώ είναι ακόμα νέος, είναι τρομερό ακόμη και να σκεφτεί τι θα συμβεί σε μια τόσο δύσκολη εποχή μετάβασης. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο η ανατροφή ενός παιδιού είναι εξαιρετικά απαραίτητη. Ωστόσο, δυστυχώς, οι έτοιμες συνταγές της μόνης σωστής δράσης σε μια δεδομένη κατάσταση απλά δεν υπάρχουν. Φυσικά, υπάρχουν αρκετοί βασικοί κανόνες και τεχνικές, αλλά οι γονείς πρέπει να θυμούνται ότι όλα τα παιδιά είναι αποκλειστικά ατομικά και αυτό που είναι κατάλληλο για ένα παιδί θα είναι απαράδεκτα απαράδεκτο για ένα άλλο. Η γονική μέριμνα είναι μια αποκλειστικά δημιουργική δραστηριότητα και οι γονείς πρέπει να αισθάνονται έντονα τις ανάγκες του παιδιού τους, όπως ένας καλός μουσικός είναι το όργανο του. Πρώτον, οι γονείς θα πρέπει να έχουν όσο το δυνατόν περισσότερες πληροφορίες σχετικά με τη ζωή του παιδιού τους - τον κύκλο της επικοινωνίας, των επιθυμιών, των συμφερόντων, των στόχων. Όσο παράξενο μπορεί να φανεί, δυστυχώς, ένας μεγάλος αριθμός γονέων δεν έχει ιδέα τι ζουν τα παιδιά τους. Και δεν υπάρχει καμία έκπληξη στο γεγονός ότι είναι πολύ δύσκολο να βρεθεί μια κοινή γλώσσα με το παιδί - στην πραγματικότητα, σε μια τέτοια κατάσταση οι γονείς δεν έχουν ουσιαστικά κανένα κοινό σημείο επαφής με το παιδί τους. Από πού προέρχεται η κατανόηση; Και αν οι γονείς θέλουν να δημιουργήσουν σχέσεις με τα παιδιά τους, να έχουν επαρκή επιρροή σε αυτά, θα πρέπει να είναι έτοιμοι να εργαστούν σκληρά για να έχουν πολλά. Και η μετατόπιση της διαδικασίας στους ώμους των ψυχολόγων και των εκπαιδευτικών δεν θα λειτουργήσει - τελικά, οι γονείς θα πρέπει να δημιουργήσουν σχέσεις, να δημιουργήσουν επαφή και να κατευθύνουν τις ενέργειες και τις ενέργειες του παιδιού προς τη σωστή κατεύθυνση.
Γιατί λοιπόν προκύπτουν συγκρούσεις;
Πολύ συχνά εκείνοι οι γονείς που για κάποιο λόγολόγους έχουν χάσει την επαφή και την επικοινωνία με το παιδί σας, ρωτήστε τον εαυτό σας και τους άλλους την ίδια ερώτηση - γιατί συνέβη αυτό; Όπου έκαναν ένα κρίσιμο σφάλμα, μετά την οποία άρχισε η αναπόφευκτη ρήξη; Φυσικά, κάθε οικογένεια αυτοί οι λόγοι δική τους, αλλά το παιδί ψυχολόγοι διακρίνουν διάφορους βασικούς λόγους, το ένα ή τον άλλο τρόπο επηρεάζουν τη διαδικασία. Αυτοί οι λόγοι περιλαμβάνουν:
- Αγωνία για εξουσία
Ένας από τους πιο συχνούς ενόχους των συγκρούσεωνγενεές είναι ο στοιχειώδης αγώνας των γονέων για το δικαίωμα να παίξουν το πρώτο βιολί στη ζωή της οικογένειας. Κατά κανόνα, τα παιδιά διανύουν πολύ μεγάλες διαμάχες μεταξύ της μαμάς και του μπαμπά. Όμως πολύ σύντομα θα αρχίσουν να βλέπουν σε αυτές τις συγκρούσεις τη δυνατότητα να αποκλίνουν από τους κανόνες, να μην υπακούουν ή να χειραγωγούν τους γονείς καθόλου. Πολλοί γονείς, πιστεύοντας σωστά ότι οι συγκρούσεις δεν είναι για τα αυτιά των παιδιών, ανακαλύπτουν τη σχέση χωρίς την παρουσία του παιδιού. Ωστόσο, θα ήταν αφελές να πιστεύουμε ότι το παιδί θα παραμείνει εντελώς άγνοια - τα παιδιά είναι πολύ καλοί και ευαίσθητοι ψυχολόγοι και θα καταλάβουν πολύ γρήγορα τι είναι αυτό.
- Πλήρης υποταγή στα συμφέροντα του παιδιού
Ένα άλλο μοντέλο των οικογενειακών σχέσεων, το οποίοσυναντά πολύ συχνά - αυτό είναι μια άνευ όρων υποταγή στις επιθυμίες των νεότερων μελών της οικογένειας και την οργάνωση του οικογενειακού τρόπου, λαμβάνοντας υπόψη μόνο τις ανάγκες των παιδιών. Ωστόσο, ψυχολόγοι όπως αυτοί οι γονείς συμβουλεύονται να σταματήσουν το συντομότερο δυνατό και να επανεξετάσουν τις απόψεις τους για τη ζωή. Φυσικά, είναι αυτονόητο ότι το κύριο νόημα της ζωής για όλους σχεδόν τους γονείς είναι τα παιδιά τους. Αλλά δεν πρέπει να ξεχάσετε και τον εαυτό σας, γιατί με τη γέννηση ενός παιδιού η ζωή σας δεν τελειώνει, αλλά γίνεται πιο κορεσμένη. Και δεν υπάρχει τίποτα κακό με το γεγονός ότι τα παιδιά σας θα περάσουν ένα μήνα στο χωριό με τη γιαγιά τους, όχι σε ένα στρατόπεδο σε καυτές χώρες. Αλλά μπορείτε τελικά μετά από όλα αυτά τα χρόνια αφήστε τον εαυτό σας να ξεφύγει για να ξεκουραστεί στη θάλασσα. Και αν όλη η ζωή της οικογένειας περιστρέφεται γύρω από τα παιδιά, πολύ σύντομα τα παιδιά θα αποκτήσουν τέτοιες δυσάρεστες ιδιότητες όπως η τεμπελιά, ο εγωισμός, η ολική ανευθυνότητα και άλλες "απολαύσεις". Και οι γονείς πρέπει πάντα να θυμούνται ότι το παιδί θα μεγαλώσει αργά ή γρήγορα. Και θα - πρέπει να ζήσει δυναμικά σε μια κοινωνία των ανθρώπων για τους οποίους το παιδί σας θα είναι απλώς μέλος της κοινωνίας, αλλά όχι μόνο μια εξαιρετική προσωπικότητα, όπως είναι για σας. Και σκεφτείτε για τον εαυτό σας, πώς θα αισθανθεί το εγωιστικό παιδί σας, που είναι συνηθισμένο στο γεγονός ότι όλες οι ιδιοτροπίες του εκπληρώνονται αμέσως, σαν με τη μαγεία; Φυσικά, υπάρχουν και πολλές άλλες αιτίες σύγκρουσης μεταξύ παιδιών και γονέων. Ωστόσο, όλα αυτά, κατά κανόνα, βασίζονται σε αυτά τα δύο κύρια λάθη των γονέων. Οι οικογενειακοί και παιδοψυχολόγοι συνιστούν, πριν από την έναρξη της επίλυσης του προβλήματος, να αντικειμενικά και αμερόληπτα να αξιολογούν και να εντοπίζουν όλα αυτά τα λάθη που κάνουν οι γονείς στην επικοινωνία με τα παιδιά τους. 
Ποιος φταίει και τι να κάνει;
Έτσι, το γεγονός ότι το πρόβλημα εξακολουθεί να υπάρχει,οι γονείς καταλαβαίνουν και αποδέχονται, ως αναπόφευκτο. Αυτό είναι ήδη καλό, διότι, όπως γνωρίζετε, η αναγνώριση του προβλήματος είναι η μισή λύση. Τα λάθη τους πρέπει να είναι σε θέση να αναγνωρίσουν. Και, ως εκ τούτου, να κάνουμε το πιο πραγματικό έργο για τα λάθη, στην πραγματικότητα, σχεδόν πάντα οι κύριοι ένοχοι της σύγκρουσης των γενεών, δυστυχώς, είναι ακριβώς οι γονείς - είναι πολύ μεγαλύτεροι και πιο έξυπνοι από το παιδί. Και, κατά συνέπεια, θα πρέπει να αναζητήσουν μια διέξοδο από την τρέχουσα κατάσταση. Έτσι, ποια λάθη γίνονται πιο συχνά από τους γονείς; Αυτό ζητήσαμε να ενημερώσουμε έναν παιδοψυχολόγο. Και αυτό μας είπε. Το πρώτο πράγμα που πρέπει να κάνουν οι γονείς είναι να κοιτάξουν τον εαυτό τους από την πλευρά τους. Ναι - ναι, παρατηρήστε προσεκτικά τον εαυτό σας - πώς επικοινωνείτε μεταξύ τους, με το ίδιο το παιδί, με συγγενείς και μόνο γνωστούς. Δυστυχώς, συχνά το μοντέλο επικοινωνίας είναι πολύ μακριά από το ιδανικό. Αλλά τα παιδιά, σαν σφουγγάρι, απορροφούν τα πάντα από μόνα τους. Και η συμπεριφορά του πλησιέστερου προς το παιδί των ανθρώπων - γονείς - αντιγράφει εντελώς και εντελώς. Και οι απαγορεύσεις εδώ δύσκολα μπορούν να διορθωθούν, γιατί συχνά το παιδί δρα εντελώς ασυνείδητα - σε υποσυνείδητο επίπεδο. Ιδιαίτερη προσοχή θα πρέπει να δοθεί στις πιθανές δηλώσεις τους για τους προϊσταμένους στο χώρο εργασίας ή για τους δασκάλους και τους δασκάλους του παιδιού, ειδικά παρουσία του ίδιου του παιδιού. Κάνοντας αυτό, τον αφήνετε να γνωρίζει ότι η άρνηση εξουσίας και εξουσίας είναι ένα απόλυτα φυσιολογικό και κοινό πράγμα. Και, κατά συνέπεια, είναι φυσικό το παιδί να σκέφτεται ακριβώς με τον ίδιο τρόπο. Ως αποτέλεσμα, σταματά να αντιλαμβάνεται καθηγητές και καθηγητές, αμφισβητώντας συνεχώς την εξουσία τους. Επιπλέον, συχνά εισέρχονται σε μια ανοιχτή σύγκρουση με έναν ενήλικα, και μάλιστα "νεύουν" σε σας: "λένε, και λέει η μητέρα μου ...". Συμφωνώ, πολύ δυσάρεστη κατάσταση. Αλλά το χειρότερο πράγμα που μπορεί να συμβεί είναι ότι ένα παιδί αργά ή γρήγορα, με υψηλό βαθμό πιθανότητας, μπορεί να θέσει σε αμφισβήτηση την αξιοπιστία σας. Ως εκ τούτου, οι ψυχολόγοι συμβουλεύουν να είναι εξαιρετικά προσεκτικοί και προσεκτικοί με τις κρίσιμες δηλώσεις σε σχέση με τους ενήλικες και ακόμη περισσότερο με τους εκπαιδευτικούς και τους δασκάλους. Και ειδικά δεν καταλαβαίνω τη σχέση με το παιδί - είναι καλύτερο να περάσετε μερικά λεπτά και να πάτε στο νηπιαγωγείο ή το σχολείο σε μια εποχή που το παιδί δίπλα σας δεν θα είναι. Φυσικά, για να συμμορφωθούν με όλες αυτές τις απαιτήσεις, οι γονείς θα χρειάζονται όλο τον αυτοέλεγχο και τον συνεχή προσεκτικό αυτοέλεγχο. Αλλά πολύ σύντομα μια τέτοια συμπεριφορά θα επανέλθει στο φυσιολογικό και θα γίνει για σας ένα κοινό πράγμα. Και οι προσπάθειες που δαπανώνται αξίζει τον κόπο - επειδή η συμπεριφορά του παιδιού θα αρχίσει να αλλάζει σχεδόν μπροστά στα μάτια μας. Και αυτό ακριβώς χρειάζεται σε αυτή την περίπτωση. Ένα άλλο σημαντικό σημείο - να θυμάστε ότι ένα παιδί έχει δικαίωμα προστασίας. Και αυτό το δικαίωμα δεν περιλαμβάνεται χωρίς λόγο στη επίσημη σύμβαση για τα δικαιώματα του παιδιού των Ηνωμένων Εθνών. Από τη φύση, είναι εξαιρετικά σημαντικό για ένα παιδί να αισθάνεται πλήρως ασφαλές. Σε αυτό πολλούς γονείς μπορεί να υποστηρίξει μάλλον θλιβερά: τελικά, προστατεύουμε το παιδί από οποιονδήποτε κίνδυνο όσο το δυνατόν περισσότερο! Φυσικά, με αυτό που κανείς δεν υποστηρίζει, προστατεύετε το παιδί από επικίνδυνα οικιακά αντικείμενα, από κινδύνους στο δρόμο, από διάφορες ασθένειες και τα παρόμοια. Ωστόσο, να θυμάστε ότι το παιδί δεν χρειάζεται μόνο να προστατεύσει τον εαυτό του από τον πραγματικό κίνδυνο, αλλά και από επικίνδυνες πληροφορίες μέχρι να μάθει να αντιλαμβάνεται πραγματικά αυτές ή αυτές τις πληροφορίες και, κατά συνέπεια, να το εκτιμήσει ρεαλιστικά και επαρκώς. Συνήθως, αυτή η ικανότητα εμφανίζεται σε ένα παιδί περίπου δώδεκα έως δεκατριών ετών. Και όσο το παιδί είναι μικρό, οι γονείς θα πρέπει να προσέχουν προσεκτικά τις ψίχουλες από διάφορες αρνητικές πληροφορίες. Προσπαθήστε να μην συμπεριλάβετε κανάλια ειδήσεων και πολύ σκληρές ρεαλιστικές ταινίες με ένα μικρό παιδί. Και αφού αποδείχθηκε ότι το παιδί είδε ακόμα αυτό ή εκείνο το δυσάρεστο οικόπεδο, να του πείτε ότι οι στρατιώτες, η αστυνομία ή οι πυροσβέστες θα διορθώσουν αναγκαστικά την κατάσταση και θα σώσει όλους. Οι ψυχολόγοι παιδιών λένε ότι για μια πλήρη και αρμονική ανάπτυξη το παιδί πρέπει να είναι απόλυτα και απόλυτα σίγουρο ότι ο κόσμος γύρω του είναι εξαιρετικά ευγενικός και δίκαιος. Διαφορετικά, ολόκληρη η φύση του παιδιού μπορεί πολύ να αντισταθεί και να επαναστατήσει. Και ως αποτέλεσμα, οι γονείς θα πάρουν ένα απολύτως ανεξέλεγκτο επιθετικό ή υστερικό παιδί. Είναι πολύ σημαντικό οι γονείς να είναι αυστηρά συνεπείς με τα λόγια και τις πράξεις τους. Εάν υποσχεθήκατε κάτι σε ένα παιδί, εκπληρώστε την υπόσχεσή σας με κάθε κόστος. Και αν πραγματικά δεν λειτουργεί για να εκπληρώσει όσα υποσχέθηκαν, λόγω εξαιρετικών ανυπέρβλητων περιστάσεων, μην το απομακρύνετε καθόλου, αλλά φροντίστε να μιλήσετε με το παιδί, να του εξηγήσετε γιατί δεν καταφέρατε να κρατήσετε το λόγο σας και να ορίσετε μια νέα ημερομηνία. Διαφορετικά, το παιδί θα σταματήσει να σας εμπιστεύεται. Και χωρίς εμπιστοσύνη, δεν χρειάζεται να μιλάμε για καλές σχέσεις. Το ίδιο ισχύει και για τις απαγορεύσεις. Εάν έχετε απαγορεύσει κάτι στο παιδί σας, μην πηγαίνετε στο δρόμο του και μην ακυρώνετε την απαγόρευσή σας. Για την κανονική ανάπτυξη του παιδιού, πρέπει να γνωρίζει ακριβώς τι επιτρέπεται. Διαφορετικά, υπάρχει πολύ υψηλός κίνδυνος το παιδί να βιώσει έναν σχεδόν ακαταμάχητο πειρασμό να προσπαθήσει να διευρύνει το πεδίο εφαρμογής του ό, τι είναι επιτρεπτό. Ωστόσο, είναι απαραίτητο να είστε πολύ προσεκτικοί με τις απαγορεύσεις. Δεν είναι απαραίτητο να περιορίσετε πλήρως και εντελώς τη ζωή του παιδιού με αυστηρές απαγορεύσεις. Θα πρέπει να είναι μόνο όταν οι απαγορεύσεις είναι πραγματικά ζωτικής σημασίας και αναγκαίες. Εξάλλου, δεν είστε δεξιοτέχνες, αλλά πρωτίστως αγαπητοί γονείς. Έτσι, για παράδειγμα, δεν πρέπει να απαγορεύσετε την παρακολούθηση τηλεόρασης ή τη χρήση υπολογιστή μόνο και μόνο επειδή έχετε μια κακή διάθεση σήμερα. Παρεμπιπτόντως, πρέπει να αναφερθεί ξεχωριστά μια κακή διάθεση. Ποτέ, σε καμία περίπτωση δεν είναι αποδεκτό να διαταράσσετε το θυμό σας και την κακή σας διάθεση στο παιδί σας. Ίσως θα το υπομείνει σιωπηλά, αλλά πολύ γρήγορα θα ξεπεράσει αυτή την κακή συνήθεια να διαταράξει την κακή του διάθεση σε άλλους - φίλους, δασκάλους, αδελφούς, αδελφές και ακόμη και εσένα. Και να απαλλαγείτε από αυτή τη συνήθεια είναι εξαιρετικά δύσκολη. Επομένως, οι γονείς πρέπει να παρακολουθούν προσεκτικά τα συναισθήματά τους. Φυσικά, μην είστε σε κακή διάθεση να προσπαθήσετε να απεικονίσετε ένα χαρούμενο χαμόγελο. Ωστόσο, είναι πολύ πιο λογικό να πείτε στο παιδί ότι αυτή τη στιγμή κάτι σας ενοχλεί, οπότε δεν είστε διατεθειμένοι να συνομιλείτε. Ωστόσο, να τον υποσχεθείτε να μιλήσει αναγκαστικά - draw - play - να διαβάσει - λίγο αργότερα. Πιστέψτε με, ακόμα και το μικρότερο παιδί θα σας καταλάβει. Και εξαλείφετε πλήρως και εντελώς τις καταστάσεις σύγκρουσης και τις παρεξηγήσεις. Ένα άλλο πολύ συνηθισμένο λάθος των γονέων είναι η ασυνέπεια σε θέματα εκπαίδευσης. Έτσι, για παράδειγμα, δεν επιτρέψατε στην κόρη σας να πάει στη φίλη σας. Και η κόρη μου έτρεξε αμέσως στον πατέρα μου, ο οποίος απελευθέρωσε εύκολα την κόρη του. Συμφωνώ, απολύτως παράλογη και απαράδεκτη συνήθεια. Και όταν ένα παιδί δει τέτοιες διαφωνίες στην εκπαιδευτική πολιτική του Πάπα και της μητέρας, σίγουρα θα αρχίσει να το κακοποιεί τακτικά. Οι γονείς σε θέματα παιδείας θα πρέπει να δρουν σαν μια συμπαγής πλάκα γρανίτη! Φυσικά, ακόμη και στο πιο ιδανικό παντρεμένο ζευγάρι χωρίς διαφωνίες στην πολιτική της εκπαίδευσης των παιδιών είναι εξαιρετικά δύσκολο. Αλλά, σε καμία περίπτωση, δεν καταλαβαίνω τη σχέση και δεν επιλύω αυτές τις διαφωνίες με την παρουσία του παιδιού, καθώς μπορεί να αρχίσει να συμπεριφέρεται άσχημα, διαπιστώνοντας ότι οι ίδιοι οι γονείς δεν ξέρουν τι απαιτείται από αυτόν. Σε καμία περίπτωση δεν αφήνετε τα λάθη του παιδιού χωρίς τιμωρία. Φυσικά, δεν πρόκειται να σπάσει κατά λάθος ένα φλιτζάνι ή σχισμένα παντελόνια - κανείς δεν είναι ανοσιακός από αυτό. Αλλά αν αυτό το παιδί, raspsihovavshis, ρίχνονται στον τοίχο, ή να κόψει τα παντελόνια του, ώστε να μην τους φορούν, η τιμωρία πρέπει να είναι, και αμέσως. Οι ψυχολόγοι γενικά δεν συμβουλεύονται να αναβάλουν την εκτέλεση της τιμωρίας, αφού για σχεδόν όλα τα παιδιά η προσδοκία τιμωρίας είναι η πιο δύσκολη δοκιμασία, επηρεάζοντας αρνητικά την ψυχή τους
Μαμά ή φίλη;
Υπάρχει ένα άλλο κρίσιμο σφάλμαοι περισσότερες φορές είναι οι μητέρες σε σχέση με τις κόρες. Θέλουν να γίνουν αληθινοί φίλοι. Φυσικά, αυτή η επιθυμία αξίζει τον σεβασμό και τον έπαινο. Ωστόσο, σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να ξεχνάμε ότι μια φίλη μπορεί να χρειαστεί να είναι γύρω όταν είναι έφηβος και το μωρό χρειάζεται μια μητέρα. Και στην πραγματικότητα, ακόμη και ένας έφηβος πρέπει να θυμάται ότι η μητέρα είναι κυρίως μητέρα. Επομένως, σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να επιτρέψουμε μια εξοικείωση σε σχέση με τον εαυτό μας. Η στοργή και η τρυφερότητα δεν πρέπει αναγκαστικά να συμβαδίζουν με την εξοικείωση. Ένα παιδί χρειάζεται απλά ένα ισχυρό γονικό σκέλος, βοήθεια και υποστήριξη, διαφορετικά η αρμονική του ανάπτυξη είναι απλώς αδύνατη.
Δοξάστε το παιδί
Επίσης, όταν μιλάμε για το τι πρέπει να κάνουμε αν το παιδί δεν το κάνειυπακούει, δεν μπορεί κανείς να βοηθήσει αλλά να μιλήσει για ένα τόσο σημαντικό εργαλείο ανατροφής ως έπαινο. Σχεδόν πάντα, οι γονείς επαινούν το παιδί μόνο για την ακαδημαϊκή τους επιτυχία, εστιάζοντας έτσι μόνο στην ακαδημαϊκή τους επιτυχία. Φυσικά, η καλή ακαδημαϊκή επίδοση είναι εξαιρετικά σημαντική. Αλλά δεν είναι η μόνη αξία. Το παιδί πρέπει επίσης να επαινέσω και για άλλες ιδιότητές του - για την ανταπόκριση, την ευφυΐα, την καλοσύνη, την υπομονή, διακριτικότητα. Αυτός ο έπαινος θα επικεντρώσει το παιδί στην ανάπτυξη αυτών των προσόντων που θα του είναι χρήσιμες στην ενηλικίωση. Και το πιο σημαντικό, τι πρέπει να θυμούνται οι γονείς: οι καλύτερες συμβουλές σας για την ανύψωση ενός παιδιού πρέπει να είναι η αγάπη σας. Και δεν πρόκειται να θέσουμε το ερώτημα: το παιδί είναι άτακτο, η υστερία δεν ακούει, τι να κάνω; Δεν θα συγχέεται και θα ξέρετε ακριβώς τι πρέπει να κάνετε εάν το παιδί δεν υπακούει. Σας συμβουλεύουμε να διαβάσετε:
