Πολύ συχνά ακούνε παιδοψυχολόγοι και δάσκαλοιот родителей весьма распространенный вопрос: ребенок не слушается, что делать? Казалось бы, эта проблема существует столько же, сколько существуют родители и дети – то есть всегда. И на первый взгляд может показаться, что за столь длительный срок схема воспитания ребенка должна быть отточена до мелочей, и должна передаваться из поколения в поколение. Однако на практике получается вовсе не так – и это вовсе неудивительно. Ведь время не стоит на месте, меняются не только родители, но и дети, уклад жизни, моральные ценности общества и многое другое, тем или иным образом влияющее на течение воспитательного процесса. И особенно много подобных изменений и противоречий в наше время – мир очень сильно изменился буквально за последний десяток лет. Очень многие родители оказываются совершенно растерянными, в результате чего в общении с ребенком они могут общаться неуверенно, непоследовательно, без четкого обозначения границ дозволенного. И вовсе неудивительно, что любой ребенок моментально чувствует подобную неуверенность родителей, и немедленно пытаются воспользоваться ей для того, чтобы «перетянуть одеяло на себя» и заставить родителей сделать родителей именно то, что нужно ему. Но наверняка практически все родители понимают, что они что – то делают не так. В результате возникает нервозная, напряженная атмосфера – нервничает и мама, и папа, и ребенок. Да и все остальные домочадцы вряд ли смогут долго оставаться спокойными на фоне систематически разворачивающихся баталий. Исход подобного воспитательного процесса может быть двояким: либо родители просто – напросто махнут на своего непутевого сына или дочку рукой, предоставив ребенка целиком и полностью себе, либо, что, конечно, гораздо разумнее, они обращаются за помощью к детским психологам, либо, при их отсутствии, к профессиональным психологам. Причем далеко не всегда в подобных ситуациях идет речь о подростке! Очень часто на прием к вышеуказанным специалистам приходят родители совсем еще маленьких детей – 5 – 7 лет. И это достаточно печальная тенденция – ведь если родители не могут справиться с непослушным ребенком, пока он еще маленький, страшно даже думать о том, что будет в таком непростом переходном возрасте. Именно поэтому воспитание ребенка крайне необходимо. Однако, к сожалению, готовых рецептов единственно правильного действия в той или иной ситуации просто напросто не существует. Конечно же, есть несколько основных правил и приемов, но родители должны помнить о том, что все дети исключительно индивидуальны, и то, что подойдет для одного ребенка, будет категорически неприемлемо для другого. Воспитание является исключительно творческим занятием, и родители должны остро чувствовать потребности своего ребенка, словно хороший музыкант свой инструмент. Во-первых, родители должны иметь максимально полную информацию, касающуюся жизни их ребенка – круг общения, желания, интересы, цели. Каким бы странным это не могло показаться, но, к сожалению, огромное количество родителей не имеют ни малейшего представления о том, чем живут их дети. И нет ничего удивительного в том, что найти общий язык с ребенком очень сложно – ведь в подобной ситуации у родителей нет практически никаких общих точек соприкосновения со своим ребенком. Так откуда же взяться взаимопониманию? И если родители хотят наладить отношения со своими детьми, иметь на них достаточное влияние, они должны быть готовыми к тому, что потрудиться им придется немало. И переложить этот процесс на плечи психологов и педагогов также не получится – ведь именно родители должны налаживать отношения, устанавливать контакт и направлять действия и поступки ребенка в необходимое русло.
Γιατί λοιπόν προκύπτουν συγκρούσεις;
Πολύ συχνά εκείνοι οι γονείς που για κάποιο λόγο -ή για κάποιο λόγο έχουν χάσει την επαφή και την αμοιβαία κατανόηση με το παιδί τους, θέτοντας στον εαυτό τους και στους άλλους την ίδια ερώτηση - γιατί συνέβη αυτό; Πού έκαναν ένα κρίσιμο λάθος, μετά το οποίο ξεκίνησε το αναπόφευκτο ρήγμα; Φυσικά, κάθε οικογένεια έχει τους δικούς της λόγους, αλλά οι παιδοψυχολόγοι εντοπίζουν αρκετούς βασικούς λόγους που επηρεάζουν αυτή τη διαδικασία με τον ένα ή τον άλλο τρόπο. Αυτοί οι λόγοι περιλαμβάνουν:
- Αγωνία για εξουσία
Μία από τις πιο κοινές αιτίες συγκρούσεωνγενεών είναι ο στοιχειώδης αγώνας των γονιών για το δικαίωμα να παίζουν πρώτο βιολί στη ζωή της οικογένειας. Κατά κανόνα, τα παιδιά βιώνουν πολύ έντονα τις συγκρούσεις μεταξύ μαμάς και μπαμπά. Ωστόσο, πολύ σύντομα αρχίζουν να βλέπουν σε αυτές τις συγκρούσεις μια ευκαιρία να παρεκκλίνουν από τους κανόνες, να μην υπακούουν ή ακόμα και να χειραγωγούν εντελώς τους γονείς τους. Πολλοί γονείς, πιστεύοντας σωστά ότι οι όποιες συγκρούσεις δεν είναι για τα αυτιά των παιδιών, τακτοποιούν τα πράγματα χωρίς την παρουσία του παιδιού. Ωστόσο, θα ήταν αφελές να πιστέψουμε ότι το παιδί θα παραμείνει εντελώς αγνοούμενο - τα παιδιά είναι πολύ καλοί και ευαίσθητοι ψυχολόγοι και σίγουρα θα καταλάβουν πολύ γρήγορα τι είναι τι.
- Πλήρης υποταγή στα συμφέροντα του παιδιού
Ένα άλλο μοντέλο οικογενειακών σχέσεων πουσυμβαίνει εξαιρετικά συχνά - πρόκειται για αδιαμφισβήτητη υποταγή στις επιθυμίες των νεότερων μελών της οικογένειας και οργάνωση της οικογενειακής δομής λαμβάνοντας υπόψη μόνο τις ανάγκες των παιδιών. Ωστόσο, οι ψυχολόγοι συμβουλεύουν τέτοιους γονείς να σταματήσουν το συντομότερο δυνατό και να επανεξετάσουν τις απόψεις τους για τη ζωή. Φυσικά, εννοείται ότι το βασικό νόημα της ζωής για όλους σχεδόν τους γονείς είναι τα παιδιά τους. Αλλά δεν πρέπει να ξεχνάτε και τον εαυτό σας - τελικά, με τη γέννηση ενός παιδιού, η ζωή σας δεν τελειώνει, αλλά γίνεται μόνο πιο περιπετειώδης. Και δεν είναι κακό το γεγονός ότι τα παιδιά σας θα περάσουν ένα μήνα στο χωριό με τη γιαγιά τους, και όχι σε κατασκήνωση σε ζεστές χώρες. Μπορείς όμως επιτέλους, μετά από τόσα χρόνια, να επιτρέψεις στον εαυτό σου να δραπετεύσει στη θάλασσα για να χαλαρώσει. Και αν ολόκληρη η ζωή μιας οικογένειας περιστρέφεται μόνο γύρω από τα παιδιά, τότε πολύ σύντομα τα παιδιά θα αποκτήσουν τέτοιες δυσάρεστες ιδιότητες όπως η τεμπελιά, ο εγωισμός, η πλήρης ανευθυνότητα και άλλες «γοητεύσεις». Και οι γονείς πρέπει πάντα να θυμούνται ότι το παιδί αργά ή γρήγορα θα μεγαλώσει. Και αυτός, θέλοντας και μη, θα πρέπει να ζει σε μια κοινωνία ανθρώπων για τους οποίους το παιδί σας θα είναι απλώς μέλος της κοινωνίας, αλλά σε καμία περίπτωση ένα εξαιρετικά εξαιρετικό άτομο, το οποίο είναι για εσάς. Και σκέψου μόνος σου, πώς θα νιώσει το εγωιστικό παιδί σου, που έχει συνηθίσει όλα του τα καπρίτσια να εκπληρώνονται αμέσως, ως δια μαγείας; Φυσικά, υπάρχει ένας τεράστιος αριθμός άλλων λόγων για σύγκρουση μεταξύ παιδιών και γονέων. Ωστόσο, όλα αυτά, κατά κανόνα, βασίζονται ακριβώς σε αυτά τα δύο κύρια λάθη των γονέων. Οικογενειακοί και παιδοψυχολόγοι συνιστούν, πριν αρχίσουν να λύνουν το πρόβλημα, να αξιολογούν πολύ αντικειμενικά και αμερόληπτα και να εντοπίζουν όλα τα λάθη που κάνουν οι γονείς στην επικοινωνία με τα παιδιά τους.
Ποιος φταίει και τι να κάνει;
Γεγονός λοιπόν είναι ότι υπάρχει πρόβλημαсуществует, родителями понята и принята, как неизбежность. Это уже хорошо, ведь, как известно, признание проблемы – это половина решения. Свои ошибки нужно уметь признавать. И, соответственно, проводить самую настоящую работу над ошибками, ведь практически всегда главными виновниками конфликта поколений, к сожалению, являются именно родители – ведь они намного старше и умней ребенка. А, соответственно, и выход из сложившейся ситуации они должны искать. Итак, какие же ошибки чаще всего совершают родители? Об этом мы попросили рассказать детского психолога. И вот что он нам поведал. Первое, что необходимо сделать родителям – это посмотреть со стороны на свое собственное поведение. Да – да, внимательно понаблюдайте за собой – как вы сами общаетесь друг с другом, с самим ребенком, с родственниками и просто знакомыми людьми. Увы, зачастую модель общения бывает слишком далека от идеала. А ведь дети, словно губка, впитывают в себя абсолютно все. И поведение самых близких для ребенка людей – родителей – он копирует целиком и полностью. И запретами тут вряд ли что-то можно исправить, ведь чаще всего ребенок действует абсолютно неосознанно – на подсознательном уровне. Особое внимание следует уделить своим возможным высказываниям в адрес начальства на работе, или воспитателей и учителей ребенка, особенно в присутствии самого ребенка. Тем самым вы даете ему понять, что отрицание власти и авторитета – совершенно нормальное и обыденное явление. А, соответственно, вполне естественно, что и ребенок станет мыслить точно таким же образом. В результате он прекращает воспринимать воспитателей и учителей, постоянно подвергая сомнению их авторитет. Более того, зачастую они вступают в открытый конфликт со взрослым человеком, да еще и «кивая» на вас: «мол, а мама говорит…». Согласитесь, весьма неприятная ситуация. Но самое страшное, что может произойти – это то, что ребенок рано или поздно с высокой долей вероятности может поставить под сомнение и ваш авторитет. Поэтому психологи советуют быть крайне осмотрительными и осторожными с критическими высказываниями по отношению к взрослым людям, а уж тем более к воспитателям и учителям. И уж тем более не выясняйте отношения при ребенке – лучше потратьте несколько минут и зайдите в детский сад или в школу в то время, когда ребенка рядом с вами не будет. Разумеется, для того, чтобы соблюдать все эти требования, родителям понадобится вся их выдержка и постоянный тщательный самоконтроль. Но очень скоро подобное поведение войдет в норму и станет для вас обычным делом. И потраченные усилия будут стоить того – ведь поведение ребенка начнет меняться практически на глазах. А именно это и необходимо в данном случае. Еще один важный момент – помните о том, что ребенок имеет право на защиту. И это право неспроста вошло в официальную конвенцию о правах ребенка ООН. Ребенку по своей природе крайне важно ощущать себя в полной безопасности. На это очень многие родители могут достаточно бурно возразить: ведь мы защищаем ребенка от любых опасностей по мере наших возможностей! Разумеется, с этим никто и не спорит, вы защищаете ребенка от опасных бытовых предметов, от опасностей на дороге, от различных заболеваний и тому подобного. Однако помните о том, что ребенок крайне нуждается не только в защите от реальной опасности, но и от опасной информации до тех пор, пока он не научиться реально воспринимать ту или иную информацию, и, соответственно, реально и адекватно оценивать ее. Обычно подобная способность появляется у ребенка примерно к двенадцати – тринадцати годам. А до тех пор, пока ребенок маленький, родители должны как можно тщательнее оберегать кроху от различной негативной информации. Постарайтесь не включать при маленьком ребенке новостные каналы и слишком жестокие реалистичные фильмы. А коль уж получилось так, что ребенок все же увидел тот или иной нелицеприятный сюжет, обязательно расскажите ему, что солдаты, милиционеры или пожарные обязательно исправят ситуацию и всех спасут. Детские психологи утверждают, что для полноценного и гармоничного развития ребенок должен быть целиком и полностью уверенным в том, что окружающий его мир исключительно добрый и справедливый. В противном случае все естество ребенка может очень сильно воспротивиться и взбунтовать. И в результате родители получат совершенно неуправляемого агрессивного или истеричного ребенка. Для родителей очень важно быть строго последовательными в своих словах и поступках. Если вы что-то пообещали ребенку, выполните свое обещание во что бы то ни стало. И если уж совсем не получается исполнить обещанное, в силу чрезвычайных непреодолимых обстоятельств, ни в коем случае не отмахивайтесь, а обязательно поговорите с ребенком, объясните ему, почему у вас не получилось сдержать слово, и назначьте новую дату. В противном случае ребенок перестанет вам доверять. А без доверия ни о каких хороших отношениях даже говорить не приходится. То же самое касается и запретов. Если вы что-то запретили своему ребенку, ни в коем случае не идите у него на поводу и не отменяйте своего запрета. Для нормального развития ребенка он должен точно знать границы дозволенного. В противном случае очень велик риск того, что ребенок будет испытывать практически непреодолимый соблазн попробовать расширить свои рамки дозволенного. Однако и с запретами необходимо быть очень аккуратными. Не стоит целиком и полностью ограничивать жизнь ребенка строгими запретами. Они должны быть только тогда, когда запреты действительно жизненно важны и необходимы. Ведь вы же не деспоты, а в первую очередь любящие родители. Так, например, не стоит запрещать смотреть телевизор или пользоваться компьютером только потому, что у вас сегодня плохое настроение. Кстати говоря, о плохом настроении следует упомянуть отдельно. Никогда, ни при каких обстоятельствах, недопустимо срывать свою злость и дурное настроение на своем ребенке. Возможно, он это и стерпит молча, однако очень быстро переймет эту плохую привычку срывать свое дурное настроение на окружающих – друзьях, учителях, братьях, сестрах, да и даже на вас. А избавиться от этой привычке крайне сложно. Поэтому родители должны тщательно контролировать свои эмоции. Разумеется, не стоит в плохом расположении духа пытаться изображать жизнерадостную улыбку. Однако гораздо разумнее сказать ребенку, что в данный момент вас что-то тревожит, поэтому вы не расположены к беседам. Однако пообещайте ему обязательно поговорить – порисовать – поиграть – почитать – немного позже. Поверьте, вас поймет даже самый маленький ребенок. И вы целиком и полностью исключите конфликтные ситуации и недопонимания. Еще одна очень широко распространенная ошибка родителей – несогласованность в вопросах воспитания. Так, например, вы не разрешили дочери пойти к подружке. И дочка моментально побежала к папе, который с легкостью отпустил дочь. Согласитесь, совершенно абсурдная и недопустимая привычка. И стоит ребенку один раз заметить подобные разногласия в воспитательной политике папы и мамы, он непременно начнет регулярно злоупотреблять им. Родители в вопросах воспитания должны выступать как монолитная гранитная плита! Разумеется, даже в самой идеальной семейной паре без разногласий в политике воспитания детей обойтись крайне сложно. Но, ни в коем случае, не выясняйте отношения и не решайте данные разногласия в присутствии ребенка, так как он может начать вести себя из рук вон плохо, сочтя, что родители сами не знают, что от него требуют. Ни в коем случае не оставляйте без наказания проступки ребенка. Разумеется, речь не идет о ненароком разбитой чашке или порванных штанах – от подобного не застрахован никто. А вот если эту чашку ребенок, распсиховавшись, швырнул в стенку, или порезал штаны для того, чтобы не носить их, наказание должно быть, причем незамедлительное. Психологи вообще не советуют откладывать исполнение наказания, так как практически для всех детей ожидание наказания является самым тяжелым испытанием, негативным образом влияющее на их психику
Μαμά ή φίλη;
Υπάρχει ένα άλλο κρίσιμο σφάλμα πουΤις περισσότερες φορές είναι οι μητέρες που κάνουν το λάθος με τις κόρες τους. Προσπαθούν να γίνουν αληθινοί φίλοι τους. Φυσικά, αυτή η επιθυμία είναι άξια σεβασμού και επαίνου. Ωστόσο, σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να ξεχνάμε ότι ένα κορίτσι μπορεί να χρειάζεται μια φίλη στην εφηβεία και το μωρό χρειάζεται μια μητέρα. Και, στην πραγματικότητα, ακόμη και ένας έφηβος πρέπει να θυμάται ότι η μητέρα είναι πρώτα και κύρια μητέρα. Και επομένως, σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να επιτρέψετε μια οικεία στάση απέναντι στον εαυτό σας. Η στοργή και η τρυφερότητα δεν πρέπει απαραίτητα να συμβαδίζουν με την εξοικείωση. Ένα παιδί απλά χρειάζεται ζωτικά ένα ισχυρό γονικό χέρι, βοήθεια και υποστήριξη - διαφορετικά η αρμονική ανάπτυξή του είναι απλά αδύνατη.
Δοξάστε το παιδί
Επίσης, μιλώντας για το τι πρέπει να κάνει αν το παιδί δεν το κάνειακούει, είναι αδύνατο να μην μιλήσουμε για ένα τόσο σημαντικό εκπαιδευτικό εργαλείο όπως ο έπαινος. Σχεδόν πάντα, οι γονείς επαινούν το παιδί τους μόνο για ακαδημαϊκή επιτυχία, εστιάζοντας έτσι μόνο στην ακαδημαϊκή επιτυχία. Φυσικά, η καλή ακαδημαϊκή επίδοση είναι εξαιρετικά σημαντική. Δεν είναι όμως η μόνη αξία. Το παιδί πρέπει επίσης να επαινείται για τις άλλες του ιδιότητες - για ανταπόκριση, εξυπνάδα, καλοσύνη, υπομονή, διακριτικότητα. Ένας τέτοιος έπαινος θα κατευθύνει το παιδί να αναπτύξει εκείνες τις ιδιότητες που θα του είναι χρήσιμες στην ενήλικη ζωή. Και το πιο σημαντικό πράγμα που πρέπει να θυμούνται οι γονείς: η καλύτερη συμβουλή στην ανατροφή ενός παιδιού πρέπει να είναι η αγάπη σας. Και δεν θα κάνετε την ερώτηση: το παιδί είναι ιδιότροπο, υστερικό και δεν ακούει, τι πρέπει να κάνω; Δεν θα μπερδευτείτε και θα ξέρετε ήδη ακριβώς τι να κάνετε αν το παιδί δεν υπακούσει. Σας προτείνουμε να διαβάσετε:
