Geçiş Dönemi: Gençlerle Savaştan Nasıl Kaçınılır?

- Çocukla ilişki nasıl gelişir?aile içindeki egemenlik tarzına ve annelerin ve babaların daha esnek hale gelme isteğine bağlıdır, "diyor psikolog Elena Shamova. - Kişi kendi kendine keskin bir anlamda çocukların ve ortaklar arasındaki ilişki uzun sadece ebeveynler değil, erkekler ve kadınlar arasında bir ilişki olarak var olmuştur bu ailelerde üzüntü "gitmesine izin" Kural olarak. çocuk ve bağımsızlığını Büyürken bir kriz olarak değil, kişisel gelişim doğal bir süreç ve aile bağlarının dönüşümü olarak, "boş yuva" olarak görülüyor. Bu yüzden sayısız korkuların ayakları.Fotoğraf: Getty Images

Korku 1: Genç, kaba olmaya başlayacak

Kural olarak, ana sebepçatışmalar - aşırı kontrol (davranış, çalışma, arkadaş seçimi). Aynı zamanda, genç, bağımsızlığını ve ebeveynlerinden ayrılma arzusunu göstermektedir. “Odama girme,” “Konuşmalarımı dinlemeyin,” “Ne kadar isterim, çok fazla geleceğim mi?” - tanıdık ifadeler? Bu nedenle olgunlaşan çocuk bağımsızlık, kendi görüşü, seçim hakkını gerçekleştirir. Aslında, hiçbir gencin koşulsuz özgürlüğünü tam olarak yerine getirmesi istenmez. Aksine, sahip olmaları, kendi yararsızlıkları olarak aileden ayrılma olarak algılanabilirler. Ne yapmalıyız? Çocuk kaba ise, saldırganlık ile cevap vermeyin - bu en kötü seçenektir. Çocuğu konuşmaya davet edebilirsiniz. Temas yoksa, kendisi ile yalnız kalmak için 20-30 dakika verin. Bu çağda, çocuklar çabuk tavlanırlar, ancak hızlıca ayrılırlar. Ana şey, durumu bir skandala getirmek değil, tartışmak değil, müzakere etmeyi öğrenmeliyiz. Ve çocukla olan sorunları eşit bir zeminde tartışmak, böylece anlıyor ki: size göre onun görüşü gerçekten önemlidir. Eğer genç sözleşmeyi ihlal ederse, örneğin, ödev yapmadıysa da, söz vermiş olmasına rağmen, onun sorumluluğunu "dahil etme" hakkına sahipsiniz. "Kimin? Sizin. Peki, kimin sorumluluğu var? Sen " Diyaloğun oğlu veya kızı ile “neden” sorusunu sormak gerekli değildir, çünkü bu şekilde herhangi bir durum haklı çıkarılabilir. "Neden olduğu önemli değil. Bu senin kişisel sorumluluğun. ? Biz sessiz analiz durumun ardından vb aptal "" aptal "" piç", çocuk anlar "elbette, örneğin yasaklı hakaretler, Ve" Ne yapacağım annesi olduğunu -. Değil kötü polis, fakat yardım etmek isteyen bir kişi. Ve daha fazlası: yetişkinler, öğren, kendini kontrol et! Çocuğun annenin ve babanın birbirlerini tarafsız olarak konuştuğunu, skandalı ve kapıları çarptığını görürse, bu tür davranışları kopyalar. Baba, eğitim sürecine katılmaz, hiçbir şeye müdahale etmez, çocuğun hayatına ilgi duymaz. Bu durumda, tüm kabalık anneme gider. Sadece bir amaç ile - babayı çatışmaya bağladı: bak, der ki, oğlun ayağa kalkar. Ve böylece baba aile koordinatları sistemine geri döner. genç prensibine göre çalışır: izin verilenlerle sınırlarını çizerken açıkça dostane bir şekilde bana, tabii ki, plohomu.Nu içinde dönüp dikkat yoktur. Ve bu arada ebeveynler birlikte olmalı. Herhangi bir koalisyon - örneğin papaya karşı yaşlı olan anne, örneğin genç - ebeveyni yetkilendirir.

Korku 2: Öğrenmeye olan ilgiyi kaybetmek

Ortak bir durum. Ergen, dönüm noktalarını değiştiriyor - öz saygıya girişimleri, yeni arzu ve hedefleri gerçekleştirmesi, kim olduğunu ve ne istediğini anlamak. Artı hormonal değişiklikler. Burada istikrarsız bir psiko-duygusal durum, saldırganlık veya ilgisizlik, uyanıklık veya sinirlilik saldırıları var. Bütün bunlar bilginin kalitesini etkiler. Ne yapmalı? Ebeveynler her zaman çocuğa yardım etmeye hazır olmalı, ancak ona baskı yapmamalıdır. Daha fazla bağımsızlık yapalım: "Ödevini şimdi yapmak istemiyorum, ne zaman istersen söyle." Ve unutmayın: çocuklar ve ebeveynler arasında temas varsa, çatışma birkaç kat daha azdır. Ruhlar, konuşmaların ortak performansı ve oğlanla ilgili konuşmalar, daha çok babayı ve kız çocuğuyla iletişim kurar. Bu dönemde çocuğun kendi kendine karar vermesine yardımcı olmak önemlidir. Bir nesneyi ilgilendirirse, geliştirin: olimpiyatlara katıl, çevreleri ziyaret et, kalanını en aza indir. Bilgi kütlesi, bazen gereksizdir, nevrozun ve daha sonra psikozun doğrudan bir yoludur. Ve tembellik hakkında endişelenmeyin. Eğer gerçek bir ilgi varsa, tembel olmaz. Ve eğer tembellik varsa, çocuğun henüz kendi isteğine göre bir meslek bulamadığı anlamına gelir.Fotoğraf: Getty Images

Korku 3: Kötü bir şirkete düşecek

Gerçekten de muhtemelen en korkunçlarından biriErgenlik çağındaki bir çocuğun büyüme sürecinde ebeveynlerin en büyük endişelerinden biri, onun kötü arkadaşlıklara girmesi veya erken dönemde olumsuz deneyimler yaşamasıdır. Bu korkular yersiz değildir, zira hayatın bu döneminde akranlar ve onlarla iletişim ön plana çıkar. Bir gencin eşit olarak kabul edilmesi, fikrinin dikkate alınması ve ilgi alanlarının paylaşılması önemlidir, böylece arkadaşlar gerçekten yetkili hale gelir. Ne yapmalı? Ergenlik çağındaki çocuğun sorunlarını ve deneyimlerini sizinle paylaşacağı şekilde ilişki kurun, arkadaşlarıyla değil. Ama bu birdenbire, birdenbire olmayacak. Bir çocuk, ebeveyninin kendisine sürekli ve samimi bir ilgi göstermesiyle açılmaya başlar. Ve burada ödevler, konuşmalar ve aktiviteler aracılığıyla cinsiyet kimliğinin vurgulanması önemlidir. Bir baba, bir erkek çocuğu yetiştirmesi gerektiğini anlamalıdır. Ve bunu yapmazsa, sokak onun için "işini yapacaktır". En iyi seçenek, oğlunuzun veya kızınızın arkadaşlarını tanıyorsanız, adamlar sizi ziyaret eder. Bir tane yakın arkadaşınızın olması iyidir, o zaman gözlemleme süreci daha kolay olur. Yine gözlem ve ilgiyi, kontrol ve aşırı korumacılıkla karıştırmamak gerekir. Eğer ergenlik çağındaki çocuğunuzun sizden yaşça büyük arkadaşları varsa, onları daha iyi tanımaya çalışın. Ve eğer bu kişi sizde olumsuz duygulara sebep olmadıysa bu arkadaşlığı sürdürün. Eğer yeni arkadaşınızdan hoşlanmadıysanız, çocuğun dikkatini başka birine çekmeyi deneyin veya şüpheli arkadaşınızı veya kız arkadaşınızı davet edin, böylece çocuklar sizin önünüzde olsun. Çocuğunuza değer verdiği biriyle arkadaşlık kurmasını açıkça yasaklarsanız, bu durum onun evden ayrılmasına kadar varan bir duygu fırtınasına yol açabilir. O yüzden rahatlayın ve vidaları sıkın! Bu arada, evden ayrılmak, holiganlık veya kötü arkadaşlık gibi, ailenin boşanmanın eşiğinde olması durumunda bir gencin ebeveynleri "bağlamak" için yaptığı bilinçsiz bir girişim de olabilir. Çocuğunuza daha fazla özgürlük verin, onunla kavga etmeyi bırakın Güneşin altında bir yer. Her dakika ona bağırmaya gerek yok: "Seni kimin beslediğini unuttun mu?" Bu ilişkinize sıcaklık katmayacaktır. Ve bir başka yasağı dile getirdiğinizde, ergenlik çağındaki çocuğa, ona zarar verme arzusuyla değil, onun kaderiyle ilgili kaygıyla hareket ettiğinizi iletin.