- Çocukla ilişki sırasında nasıl gelişecek?Çoğu, ailede hakim olan yetiştirme tarzına ve annelerin ve babaların daha esnek olma arzusuna bağlıdır ”diyor psikolog Elena Shamova. - Kural olarak, çocuğun kendinden “bırakması”, eşler arasındaki ilişkinin uzun süredir bir erkek ve bir kadın değil, yalnızca ebeveynler arasındaki bir ilişki olarak var olduğu ailelerde yaşanması daha keskin ve daha zor hissedilir. Bir çocuğun büyümesi ve bağımsızlığı, doğal bir kişilik gelişimi ve aile bağlarının dönüşümü süreci olarak değil, bir kriz olarak "boş bir yuva" olarak algılanır. Burası sayısız korkunun bacaklarının büyüdüğü yer.Fotoğraf: Getty Images

Korku 1: Genç, kaba olmaya başlayacak

Tipik olarak, ana nedençatışmalar - aşırı kontrol (davranış, çalışma, arkadaş seçimi üzerinde). Aynı zamanda, ergen bağımsızlık ve ebeveynlerinden ayrılma arzusu gösterir. “Odama girme”, “Konuşmalarıma kulak asma”, “Ne zaman istersem o saatte gelirim” - tanıdık sözler mi? Büyüyen bir çocuk, bağımsızlık hakkını, kendi fikrini ve seçimini böyle gerçekleştirir. Aslında hiçbir genç tam ve koşulsuz özgürlük için çabalamaz. Aksine ona sahip olmak, ailesinden ayrı kalmak, kendi yararsızlığı olarak algılanabilir, ne yapmalı? Çocuk kaba ise, saldırganlıkla cevap vermemelisiniz - bu en kötü seçenektir. Çocuğunuzu konuşmaya davet edebilirsiniz. Temas yoksa, onunla yalnız kalması için 20-30 dakika verin. Bu yaşta, çocuklar çabuk sinirlenir, ancak hızla uzaklaşır. Ana şey, durumu bir skandala sokmak, kavga etmek değil, müzakere etmeyi öğrenmeliyiz. Ayrıca, sorunları çocukla eşit düzeyde tartışmak, böylece anlaması için: onun fikri sizin için gerçekten önemlidir. Örneğin, genç sözleşmeyi bozduysa, söz vermesine rağmen ödevini yapmadıysa, sorumluluğunu "dahil etme" hakkınız vardır. "Kimin ikilisi? senin. Peki bundan kim sorumlu? Sen". Oğlunuz veya kızınızla bir diyalogda “neden” sorusunu sormamalısınız, çünkü bu şekilde her duruma bir bahane bulabilirsiniz. "Neden olduğu önemli değil. Bu sizin kişisel sorumluluğunuzdur. Biz ne yaptık?" Ve tabii ki, yasak altında "aptal", "aptal", "alçak" vb. Hakaretler. Durumun sakin bir analizinden sonra çocuk, annesinin kötü bir polis memuru değil, bir insan olduğunu fark eder. kim yardım etmek ister. Ve bir şey daha: yetişkinler, kendinizi kontrol etmeyi öğrenin! Bir çocuk anne ve babasının birbirleri hakkında tarafsız konuştuklarını, skandalları ve kapıları çarptığını görürse, bu tür davranışları kopyalayacaktır. İhtiyacın var mı Baba yetiştirme sürecine katılmaz, hiçbir şeye karışmaz, çocuğun hayatıyla ilgilenmez. Bu durumda, tüm kabalık anneye gider. Tek bir amaçla - böylece babasını çatışmaya bağladı: Bak, diyorlar, oğlun ne yapıyor. Ve böylece baba aile koordinat sistemine geri döner. Bir genç şu ilkeye göre hareket eder: Bana dostane bir şekilde dikkat etmezseniz, kötü bir şekilde dikkat edersiniz ve elbette, izin verilenlerin sınırlarını açıkça çiziyoruz. Ve bunda, ebeveynler aynı anda olmalıdır. Herhangi bir koalisyon - örneğin yaşlı olan anneye karşı genç olan baba - ebeveynin otoritesini devalüe eder.

Korku 2: Öğrenmeye olan ilgiyi kaybetmek

Ortak bir durum. Ergen, dönüm noktalarını değiştiriyor - öz saygıya girişimleri, yeni arzu ve hedefleri gerçekleştirmesi, kim olduğunu ve ne istediğini anlamak. Artı hormonal değişiklikler. Burada istikrarsız bir psiko-duygusal durum, saldırganlık veya ilgisizlik, uyanıklık veya sinirlilik saldırıları var. Bütün bunlar bilginin kalitesini etkiler. Ne yapmalı? Ebeveynler her zaman çocuğa yardım etmeye hazır olmalı, ancak ona baskı yapmamalıdır. Daha fazla bağımsızlık yapalım: "Ödevini şimdi yapmak istemiyorum, ne zaman istersen söyle." Ve unutmayın: çocuklar ve ebeveynler arasında temas varsa, çatışma birkaç kat daha azdır. Ruhlar, konuşmaların ortak performansı ve oğlanla ilgili konuşmalar, daha çok babayı ve kız çocuğuyla iletişim kurar. Bu dönemde çocuğun kendi kendine karar vermesine yardımcı olmak önemlidir. Bir nesneyi ilgilendirirse, geliştirin: olimpiyatlara katıl, çevreleri ziyaret et, kalanını en aza indir. Bilgi kütlesi, bazen gereksizdir, nevrozun ve daha sonra psikozun doğrudan bir yoludur. Ve tembellik hakkında endişelenmeyin. Eğer gerçek bir ilgi varsa, tembel olmaz. Ve eğer tembellik varsa, çocuğun henüz kendi isteğine göre bir meslek bulamadığı anlamına gelir.Fotoğraf: Getty Images

Korku 3: Kötü bir şirkete düşecek

Gerçekten de, muhtemelen en korkunçlarından biriEbeveynlerin büyüdükçe korkuları, kötü bir şirketle ilişki kurmaları veya erken olumsuz deneyimler yaşamalarıdır. Korkular temelsiz değildir, çünkü bu yaşam döneminde akranlar ve onlarla iletişim ön plana çıkar. Bir gencin eşit bir temelde kabul görmesi, onun fikrini hesaba katması ve çıkarlarını paylaşması önemlidir, böylece arkadaşlar gerçekten yetkili hale gelir.Ne yapmalı? Gençlerin sorunlarını ve endişelerini arkadaşlarınızla değil sizinle paylaşacağı bir ilişki kurun. Ama bu birdenbire, sebepsiz yere olmayacak. Ebeveyn ona sürekli samimi bir ilgi gösterdiğinde, çocuk ruhunu açmaya başlar. Ve burada talimatlar, konuşmalar, derslerle cinsiyet kimliğini vurgulamak önemlidir. Baba, bir erkek yapması gereken bir oğlu olduğunu anlamalıdır. Ve bunu yapmazsa, sokak onun için "işe yarar" En iyi seçenek, oğlunuzun veya kızınızın arkadaşlarını tanıyorsanız, erkekler sizi ziyaret eder. En iyi bir arkadaş olduğunda iyidir, o zaman gözlem süreci daha kolay hale gelir. Yine, gözlem ve ilgiyi kontrol ve aşırı koruma ile karıştırmayın. Bir gencin daha yaşlı arkadaşları varsa, onları daha iyi tanımaya çalışın. Ve bu kişi olumsuz duygulara neden olmadıysa, bu arkadaşlığı sürdürün. Yeni arkadaştan hoşlanmıyorsanız, çocuğun dikkatini başka bir kişiye çevirmeyi deneyin veya şüpheli bir erkek veya kız arkadaşını ziyarete davet edin, böylece çocuklar gözünüzün önünde olur. Çocuğa değer veren biriyle arkadaş olmayı açıkça yasaklarsanız, bu, evden ayrılmak bile bir duygu fırtınasına neden olacaktır. O yüzden sakin ol "somunları sıkın"! Bu arada, evden ayrılmak, tıpkı holiganlık veya kötü arkadaşlık gibi, bir gencin, aile boşanmanın eşiğindeyse, ebeveynleri birbirine "bağlamak" için bilinçsiz bir girişimi olabilir. Güneş. Ona her dakika bağırarak sormaya gerek yok: "Seni kimin beslediğini unuttun mu?" Bu, ilişkinize sıcaklık katmaz. Ve bir sonraki yasağı dile getirdiğinizde, gence, ona zarar verme arzusuyla değil, kaderi için heyecanla motive olduğunuzu iletin.

Yorumlar

yorumlar