Gençlerde geçiş: Ebeveynlere tavsiye

Yani, bebeğinizi uzun zamandır yükseltiyorsunuz. İlk başta, bu küçük top her dakika sana sarıldı. O zaman buna ihtiyacı vardı. Fiziksel ve enerjisel olarak. Baba ve anne kahramanlar, ana savunucular, eğlenceler, alıcılar, her şeyin yerine geçiyor. Yeni karakterler anaokulunun eski grubunda ortaya çıkmaya başladı: Baba Miti - o bir motosikletçi, Örümcek Adam - o harika, Ivan Petrovich - o benim antrenörüm. Yavaş yavaş azar azar kahraman oldun. Fark edilmedi mi? Tamam, daha ileri gidelim - ilkokul. Şimdi asıl olanları bir öğretmendir, bir Masha arkadaşı olan Seryozhka'nın arkadaşı! Anne ve baba Minecraft'daki seviyeyi nasıl geçeceğini ve telefondaki yavruların nasıl güldüğünü bilmiyorlar. Annem ve babam sadece iyi notlar istiyor ve kesinlikle kontrol ediyorlar. Ama birlikte gülmek artık çok önemli değildi. O kadar şefkatle sarılmıyor. Ve sık sık değil, üç yıl içinde olduğu gibi, arzu edilir. Siz ebeveynlerin sadece yarım kahramanlarısınız.Fotoğraf:GettyImagesVe sonra 5.-6. sınıf, 10-11 yaşları geliyor. Çocuk dünyanın ne kadar büyük ve bilinmez olduğunu anlamaya başlar. Burada sadece bir "yarım" kahraman ortaya çıkıyor: anne veya baba. Bu iyi. Dünya iki kişiye yetmez. Ve sizi bebeğinize bağlayan görünmez göbek bağı daha uzun ve şeffaf hale gelir. Dünyanızı gösterme veya gizleme isteği var: kendiniz hakkında bağırmak veya kendinizi kapatmak. Ama siz, sevgili ebeveynler, henüz buna hazır değilsiniz. Sizin için yavaş büyürler, ama kendileri için hızlı büyürler. Ve sonra iğrenç, iğrenç ve askeri ergenlik geliyor. - Nikita sinirlenmeye başladı, ona hiçbir şey yaptıramıyorum. - Dün Sashka dersi böldü! - Sonechka çok iyi bir çocuktu, şimdi sesi kısılana kadar tartışıyor. - Yapabilirim onu banyo yaptırmaya ve dişlerini fırçalatmaya ikna edemiyorum, hiçbir şey yapmasını sağlayamıyorum. kavga! - Danil bana benden nefret ettiğini söyledi, bu bir kabus! Şimdi bunun neden olduğunu ve neden bir Ergenlik, davranışlarımızın bir yansımasıdır. Eğer çocuğunuz ergenlik dönemi denilen zor dönemi yaşamadıysa, onunla doğru ilişkiyi kurmuşsunuz demektir.

Birincisi: çocuk isyan etmiyor, sizden yaptırımlardan vazgeçmenizi istiyor

Masha'nızı, Daşa'nızı, Arişka'nızı veya Yegorka'nızı hayal edin- bu yeni ve büyük bir cumhuriyettir. Başında hükümet var; genç, deneyimsiz ama çok zeki. Ve bu cumhuriyet sizin ülkenizin bir parçasıdır. Evet, evet, sen varsayımsal PAPAMAMALANDIA'sın. Bundan önce gelenlerin hiçbiri sayılmaz. Cumhuriyeti sen kurdun, ona hak ve kanunlar verdin. Kanunlar geneldir. Hala çocuğun hiçbir hakkı olmadığını, sadece sorumlulukları olduğunu mu düşünüyorsunuz? Çocuk zaten kendine haklar tanımıştır. Ve yapılabilecek hiçbir şey yok. Onu savundun, yüksek sesle dedin ki: "Evet, bir öğretmenin bunu söylemeye hakkı yok, çocuklarla böyle alay etme fikrini kim buldu, çocuk bir bireydir!" Şimdi neyin doğru, neyin yanlış olduğunu tartışmıyoruz. Haklar elde edildi. Kendi başına. Çünkü 12-15 yaşlarındaki bir çocuk için önemlidir. Peki bu devasa ülkedeki yeni cumhuriyette neler oluyor? Cumhuriyet yaşamaya çalışıyor. Kendisine daha önce öğretildiği gibi elinden geldiğince, tersine, farklı bir şeyler yapıyor, yeni yasalar çıkarıyor, hak çığırtkanlığı yapıyor. Peki göksel varlıklar (yani ebeveynler) ne yaparlar? Hayatı yaşadılar, çok şey biliyorlar, hep haklılar.

Büyük bir ülkede her şey inşa edilir ve siz hala inşa edersiniz.
Büyük bir ülkede bir yasa var ve sen kırılıyorsun.
Büyük bir ülkede, bütün sakinleşti: geceleri gerek yeterli uyku ve okula çizim duvar gazeteleri tüm güçlerini kırmak, rekabet yok hem ilkokulda.

Fotoğraf: GettyImagesVe işte isyan başlıyor!Ve bunların başlıcaları sert yaptırımlar getirmek: Cumhuriyet hala küçük ve çok fazla gelişmesi var, zamanı yok, başarılı olamayacak, çitle çevrilmesi, elinden alınması, yasaklanması gerekiyor. Hepimiz tarih okuduk. Peki bundan sonra ne olacak? Devrim. Nasıl olmalı (olmalı): Yeni hükümeti muazzam potansiyeliyle kabul edin. Size bir sır vereyim: Çoğu yetişkin, gençlerden daha zeki değildir; çünkü geliştirdikleri içsel engeller, çoğu zaman onların kendi hayatlarını yaşamalarını engeller. Ve bu gestaltlar otomatik olarak çocuklara aktarılıyor. Evet, sınırlıyız, kabul edin. Deneyim her zaman bilgeliğin anahtarı değildir. Cumhuriyetiniz papatya tarlası gibi fırsatlarla dolu! "Bunun nasıl biteceğini biliyorum!" diye bir şey yok, "Acaba bunun nasıl biteceğini merak ediyorum?" var ve her zaman milyonlarca seçenek var. Şunu açıklığa kavuşturmak istiyorum ki, hayatta potansiyel olarak tehlikeli şeyler hakkında konuşmuyoruz bir gencin (bunu kesinlikle ve hemen sınırlandırıyoruz). Beş yaşında seni her dakika öpen çocuğun artık orada olmadığını fark et. Aksi takdirde çocuğunuzu değil, kendinizi değiştirmeniz gerekir! Değişen biz değiliz. Değişen oydu. Onun için zor oluyor, anlamıyor, bazen acı çekiyor. Ve ne kadar bağırıp çağırsa da, seninle ne kadar kavga etse de, ona yaptırım uygulama, onun cumhuriyetini kendi içinde genişlet.

İkincisi, eğer bir genç histerikse, seninle çatışırsa ... bu senin aşkını kaçırdığı anlamına gelir!

Çoğu ebeveyn, bir çocuk içinÖnemli olan bunun anlaşılmasıdır. Genç bağırır: "Beni anlamanıza gerek yok, olduğum gibi sevin, ben kendimi anlamıyorum bile." Roller çoktan değişmiştir ve siz farkına bile varmadınız.

Şimdi seninle bir yetişkin olarak iletişim kuruyor. Ve babanın bir şeylerin büyüdüğü kalplere bağırmasına izin verin, ama beyin yok. Her şey büyüdü. Çocuğun azı kalır.
Ailenizdeki rollerinizi yeniden tanımlayın. On yıl ile bir şeye izin verilebilirse, şimdi imkansız! Altı yıl önce ağlayan kızınızla konuşmak için nasıl çömeldiğini hatırlıyor musun? Şimdi aynı şeyi yapmalısınız, sadece “yetişkin-yetişkin” rolüyle iletişim kurmalısınız.
Bir çocuk şaşkın olduğunda, bağırmaya çalışır: “Değiştim, yeni bir şekilde sev beni!” Bu, mağaza bilet gişesinde yatmadan önce bir hikaye ya da bir “chupa-chups” anlamına geliyor. Yetişkin aşkı istiyor: eşit şartlarda. Bu herşeyin büyüyeceği anlamına gelmez. Onu aldat, biraz bekle. Mantıksız bir ebeveyn bunu söyleyecektir: “Haklarınızı sallayın, besliyorum, şarkı söylüyorum, giyiniyorum. Orada bir aile olacak, onu salla! ”Sevgili bir ebeveyn bunu yapacak:“ Olgunlaştığın için çok mutluyum. Şimdi sizinle ortak ilişkilerimiz olacak. Kazanıyorum ve ev işlerinde bana yardım ediyorsun. Babam bir sandalyeyi tamir eder ve süpürürsün. Şimdi her şeyi birlikte yapıyoruz. ”
Çocuğa nasıl bağırdıysa veya hatta dile getirse de“Senden nefret ediyorum, en kötü anne sensin” gibi korkutucu sözler, saldırmayın. Ona sevgi ver: sınıfları paylaşma, geceleri konuşuyor ve ... sarılmalar. Seni itecek, ama buna gerçekten ihtiyacı var, inan bana.