Birkaç yıl önce, boşanmak olduson derece nadirdir. Ancak, bugüne kadar, boşanma tamamen normaldir ve kadınlar çocuklarını sıklıkla kendi başlarına yetiştirmektedir. Ancak boşanmadan sonraki hayat bitmez ve çoğu zaman bir kadın yeniden evlenir. Ailede üvey baba bu günlerde nadir değildir ve kimseyi şaşırtmak çok zordur. Ancak, çocuk sahibi olduğu bir ailede yabancı bir yetişkinin ortaya çıkmasının fark edilmeyeceği söylenemez. Tabii ki, ailede bu tür değişimlerin neredeyse "ağrısız, aksamadan" dediği gibi ağrısız olduğu aileler var. Ancak, bu tüm aileler için çok şanslı ve eğer çok hassas olmak gerekirse - sadece birimler. Bir üvey baba var olduğu ailesinin çoğunda, kaçınılmaz küçük arasında değişen sorunları ve çatışmaları, çeşitli oldukça büyük bir sayı ile karşı karşıya ve oldukça ciddi ile biten. Ve kural olarak, üvey baba ve çocuklar arasında ilk olarak çatışmalar ortaya çıkar. Ve orada da, ve çatışmadan önce, bir kadının eline sahip olan insanlar. Bu çatışmalar önlenebilir mi? Herhangi bir aile için ideal olan tek ve evrensel bir tarifin var olmamasına rağmen, sadece mevcut değildir. Bununla birlikte, deneyimli aile psikologları, aile uyum süreci için bu zorluğu düzeltmeye yardımcı olacak ve çatışmaları mümkün olan en aza indirecek bazı genel tavsiyelerde bulunmaktadırlar. Bu yazıda nasıl bahsedeceğiz kısa sürede ve çocuğunu ortadan kaldırmak ve onlara çocuk ve yeni aile üyesi arasında dostane ilişkiler ve güven oluşturmak için yardımcı üvey arasındaki tüm olası çatışmalar - üvey. Sonuçta, bu gerçekten gerçektir, ancak çaba sarfetmemiz gerekecek. Durumun kendiliğinden çözülmesini ve hatta çocuktan uzlaşma yolunda ilk adımları atmasını talep etmesini ummak gerekmez. Ailede olup bitenlerden tam sorumluluk almak zorunda olan yetişkin insanlardır, çünkü yaşam deneyimleri vardır. Ve bilgelik, çocuğunkinden çok daha büyüktür. Ayrıca, her halükarda, hayatta bu değişimlere ve kesinlikle çocuğa ihtiyaç duymadıklarını unutma. Buna göre ve elinizde kartlar - çocuk size uyum sağlamak zorunda değil.
Baba mı amca mı?
İlk soru. En baştan açıklığa kavuşturulması gereken - bu, çocuğun yeni bir aile üyesine nasıl davranması gerektiği. Çoğu zaman, çocuğu yeni kocasına alıştırmak arzusuyla yönlendirilen bir kadın, onu babasına çağırır. Bazı durumlarda çocuk, itaatle annesine gönderir ve üvey babasını ilk günden itibaren aramaya başlar. Tipik olarak, bu gelişme iki durum için tipiktir. Ya çocuk hala çok küçüktür ve bunun için kelime anne hala tartışılmaz bir gerçek durumunda, Papa eğer kötü hatırlar ve söz konusu yaşı nedeniyle ahlaki yönleri ve manevi tazminat çok küçük, ya da çocuk çok korkuyor ise onun Anne, itiraz etmeye cesaret edemedi. birinci durumda, kural olarak, ilişki ve çocuğun üvey belirli sorunlar ortaya çıkmaz eğer, tabii ki, üvey babası kabul edip bir çocuğa, sevdiği kadını sevmek yetenekli bir yetişkin ve akıllı adam ise, ikinci durumda durum çok daha kötü olması şartıyla. Ve hiç de şaşırtıcı değil - birine bir papayı yabancı olarak çağırmak, ama çocuğunu hemen sevmeyi başarmak pek mümkün değil. Evet, annesi ve üvey babasıyla açık çatışmalara girmeyecek, ama ruhunda böyle bir şey olacak, yedi mührün arkasında bir sır olarak kalacak. Üstelik - belki çocuk bu tür sorunlara, onun üvey babası aramak zorunda kalmıştır olmaz ve zamanla çocuğun anlamak ve yeni aile üyesi kabul etmek mümkün olacaktır, çünkü girmeyeni, ama çok mümkündür ve gerçekten onu seviyorum durumunda. Ancak üvey babasını papalık olarak adlandırmaya yönelik bu zorlama, genellikle çocukta en güçlü çelişkilere ve protesto duygularına neden olur. Geniş deneyim ve yeni bir adam vardı ki böyle ailelerin izleme sonuçlarına göre aile psikolog, ben bu konuda açık bir manzara noktası nedeni budur. Hiçbir durumda çocuğu herhangi bir şeye zorlamaz, hatta daha da fazlası, çocuğun babasını kötü olarak tanıması için. Ama ona, onu papa'yı onun için tamamen yabancı bir insanı çağırmaya zorlamak için çağırıyorsunuz. Bir çocuk için bu, en güçlü psikolojik şoktur, gücü her yetişkin kendi başına onunla başa çıkmayacak şekilde yapılır. Ve küçük bir çocuk hakkında ne söyleyebiliriz? İnan bana, eğer bir çocuk üvey babayı sever ve isterse, babasını er ya da geç arar. Bununla birlikte, elbette, bu ifade sadece okul öncesi çocuklarla ilgili olarak geçerlidir - okul ve ergenlerin gönüllü olarak gitmesi olası değildir. Çocuğun üvey babasına ismiyle hitap etmesi çok daha mantıklı. Bir yandan, kendi babasına bir hain gibi hissetmeyen bir çocuk için çok daha kolay olacaktır. İnan bana, bir çocuk için bu kavram hiçbir şekilde boş bir ifade değildir - onun için bu gerçek bir trajedidir. Ve öte yandan - isme göre bir çağrı üvey babası için çok daha kolay. Sonuçta, şimdi de çok, çok zor - çünkü başka birinin ailesine gelen kişi. Yeni alışkanlıklar, yeni bir alışkanlık, tamamen yeni bir yaşam biçimi, bir çocuk. Bu anne için bir çocuk hayatının vazgeçilmez ve uzun zamandır bilinen doğal bir bileşenidir. Ve bir erkek çocuğunuz davranışları kesinlikle bilinmeyen kesinlikle yabancı bir kişi, alışkanlıklar, arzular. Ve en hassas ve sevecen bir adam bile, çocuğu tanımak için biraz zaman alacak. Ve bir çocuğun üvey babasını reddetmesi ve onunla hayatındaki görüntüsüne karşı güçlü bir şekilde protesto etmesi durumunda, genel olarak erkeğin çok zor bir zamanı vardır. Kendini onun yerine koy - tamamen yabancı bir durumdasın, rahat olmaya çalış, iyi ol. Üstelik tüm çabalarınız kategorik olarak reddediliyor. Sürekli bir şey suçlamaya çalışıyorsun. Ve eğer bir erkeğin kendi çocukları yoktur, o zaman onun için çocuğunuz bir çeşit uzaylı yaratığı gibi görünür. Ve çocuğunuz için bir baba olmak çok daha zor. Elbette, bu hiçbir şekilde bir erkeğin çocuğunuzu kabul edip sevemeyeceği anlamına gelir - eğer gerçekten sizi seviyorsa, o zaman yapabilir. Ancak, gerçek bir baba olacağından emin değilsiniz. Ama bir arkadaş, akıl hocası ve danışmanı, tam olarak ve büyük olasılıkla, zamanla, öyle olacak. Bu nedenle, eğer adli itiraz, hem çocuk hem de üvey baba olmak üzere iki tarafa da uygunsa, belki de bu seçenek üzerinde durmaya değer. Kural olarak, bir adam bu davalarda protesto etmez. Fakat eğer aniden çocuk “babasının” tedavisine ısrar etmeye başlarsa, onunla konuştuğunuzdan emin olun ve hem çocuğun hem de çocuğun kendisini geliştirmenin gerekli olduğunu açıklayın. 
Önceden uyar!
Çoğunlukla yetişkinler kendileri yaratırlarüvey baba ve çocuk arasındaki kişilerarası çatışmaların ortaya çıkması için gerekli önkoşullar. Ve sıklıkla meydana gelen ilk hata, sürprizin etkisidir. Çocuğa bir sürpriz yapmayın, bu tatsız olabilir - çocuğu fait birliğin önüne koymayın. Çoğunlukla bir kadın, özellikle de zor bir ergenlikte olduğu takdirde, daha iyi olacağına inanarak, bir çocuktan ilişkilerini gizler. Ancak, ihtimal dışı olmak daha iyidir. Sonuçta, neden çocuktan gizlenen gerçek? Çünkü annem çeşitli çatışmaların olabileceğinden şüpheleniyor. Ama her durumda başarılı olamayacağını çatışmaları önlemek için anlamak gerekir - er ya da geç tabii ki ilişkilerini yasallaştırmak ve birlikte yaşamayı düşünüyorum, sürece, çocuğu bilgilendirmek gerekir. Ancak, tüm bu çatışmalar için başka bir problem ekleyeceğiz - gerçeklerden gizlenmiş olmanız için sizin için en güçlü kızgınlık. Bu nedenle, çocuğa önerilen evliliği önceden bilgilendirmeyi deneyin. Her ne kadar, elbette, herşeyin zamanı vardır ve çocuğu seçtiği kişiyle ancak ilişkileriniz yeterince ciddiyse ve planların doğru ve doğru olduğunu belirtmek gerekir. Aksi takdirde, ikinci - üçüncü tanışmadan sonra, çocuk sizi artık ciddiye almayacaktır. Çocuğunuzun çok çeşitli çok sayıda konuya sahip olacağı gerçeğine hazır olun. Ve hemen hemen hepsi, her şeyden önce kendini ilgilendirir. Bu tarafından göz korkutmayın. Ve özellikle de hiçbir durumda çocuğu bencillik için suçlamamalı - bu sorular kesinlikle doğal ve normaldir. Ve sorular size ya naif aracılığıyla, ya da tam tersine, iğrenç görünebilir. Örneğin, çocuk o izin verilecek olursa, daha önce olduğu gibi, sabah yatağında annesi ve benzeri gelmeye başladı büyükannesi gitmek için, bu sinemaya annemle yürümek -prezhnemu olup olmadığını sorabilir. Ve bu meseleler oldukça doğal - aslında çocuk için gönül rahatlığı ana hayatının tam olarak istikrarıdır. Ve ailenin yeni bir üyesinin ortaya çıkışı değişmeden geçemez. Üstelik, çocuk henüz yaşam deneyimine sahip değil, bu yüzden onun için çok açık ve apaçık görünen şeyler bir gizem gibi görünüyor. Bu nedenle, çocuğunuzun sahip olduğu tüm sorulara sabırla ve ayrıntılı bir şekilde cevap vermeniz gerekeceği gerçeğine hazır olun. Ve bu sohbeti süresiz olarak ertelemeye çalış. Çocuğu ihbarda bulun ve sorularına cevap verdiğinde, bu düşünceye alışması ve kabul etmesi için o kadar çok zaman gerekir. Yani, daha sonra daha az sorun yaşayacaksınız.
Üvey babanın ve çocuğun ilk buluşması
Genellikle bir kadının yol açtığı olurgelecekteki eşi, onu çocuğa tanıttıktan ev. Bununla birlikte, sabahları banyoda veya mutfakta bir yabancıyı keşfettikten sonra, bir çocuğun gerçek bir psikolojik şok yaşayabileceğini unutmayın. Çocuğun her şeyi kendi başına anlayacağını ummak çok saçmadır. Bu nedenle, çocuğun üvey babasının ideal versiyonunda ilk tanışması tarafsız bir bölgede - bir parkta, kafede, bir sinemada - yer almalıdır. Ve en az iki veya üç böyle toplantılar olmalı. Ve sadece bundan sonra bir erkek davet edebilir veya onu ziyarete gidebilirsiniz. Ve bu durumda, çocuk üvey babaya tamamen alışana kadar, ziyaret süreleri kademeli olarak artırılmalıdır.
Çocuğun üvey babasını yetiştirmek
Başka bir tökezleme bloğuEbeveynin çocuğu yükseltip yükseltemeyeceği. Birisi savunuyor ve kendisi, üvey babanın bir çocuğu ailede yetiştirme hakkına sahip olmadığına, birisinin çocuğun yetiştirilmesinde mutlaka yer alması gerektiğini söylemesine kesinlikle inanıyor. Onlardan kim haklı? Aslında her ikisi de haklıdır. Ancak, her şey zamanında ve ılımlı olmalıdır. Tabii ki, bir adam, hayatındaki görünümünün ilk günlerinden çocuğu azarlamaya ve hatta daha da cezalandırmaya başlamamalıdır. Böylece, şiddetli protesto, öfke ve şımarık ilişkilerden başka bir şey elde edilemeyecektir. Bununla birlikte, eğitim sürecinden tamamen ortadan kaldırmak imkansız değildir. Sonuçta, hem erkek hem de çocuk aynı ailenin üyeleridir. Yani, birbirlerini görmezden gelmek olası değildir. Eğitimin sadece bir çocuğun suçu ve cezası olmadığını hatırlayalım. Çocuğun ihtiyacı olan kişisel bir örnek, dost tavsiyesi, uygulanabilir yardım - hepsi de eğitim sürecinin bir parçasıdır. Bu arada, çok sık anneler, ilişkinin nasıl gelişeceği ve sevgili çocuk ve gelecekteki eşin nasıl bir istekte bulunacağından endişelenen anneler, aynı hatayı istemsiz olarak yaparlar - çocuğu bir dakika için üvey babasıyla yalnız bırakmamaya çalışırlar. Ancak, psikologlar bu tür yüz yüze iletişimin çocuk ve üvey baba arasındaki ilişkinin gelişimini olumlu yönde etkilediğini söylerler. Ve bu çok şaşırtıcı değil. Varlığınızda, hem üvey baba hem de çocuk sürekli olarak, bir şeyleri söylemekten veya yanlış şeyler yapmaktan korktukları için, bir miktar sertlik hissederler ve böylece sizi rahatsız eder veya üzerler. Yalnız, ilgilendikleri tüm soruları birbirlerine sorabilirler ve ortak bir dil bulma şansı çok daha yüksektir. Ve en önemlisi - bir üvey babanın aile içinde ortaya çıkmış olmasının, anne ve çocuk arasındaki ilişkiyi bozamayacağını unutmayın. Okumanızı tavsiye ederiz:
