Her ne kadar buna titizlikle ikna olmuş olsak da,Evlilik sistemi artık geçerliliğini yitirmiş olsa da, insanların büyük çoğunluğu hâlâ evlilik için çabalıyor. Bir aile kurmak istiyoruz, çocuk sahibi olmak istiyoruz, sevdiğimiz kişiyle mutlu bir şekilde yaşamak istiyoruz. İstiyorum ama çoğu zaman olmuyor. Bir süre sonra, birbirlerine tutkuyla aşık olan eşler, bir anda düşman kesilir ve boşanma davası açarlar. Peki bu neden oluyor? Çünkü ailenin güçlü olabilmesi için aile ilişkilerinin çeşitli gelişim aşamalarının onurlu bir şekilde aşılması gerekir. Duygularda değişiklik görülür. Bu değişim sevginin ortadan kalkması anlamına gelmiyor. Sadece duygular yeni bir biçim alıyor. Ve bu çoğu zaman çok acı verici bir şekilde gerçekleşir. Evlilik ve aile ilişkilerinin aşamaları nelerdir?
Aile ilişkilerinin dönemleri. Birinci Aşama
Toplantıların ilk günleri ne kadar da mutluвлюблённых! Ожидание звонков, нежные слова, трепетные поцелуи, прогулки под луной… Фантастический период отношений! Влюблённым кажется, что они знали друг друга всю жизнь. И что и в будущем они будут так же понимать один другого, как и сегодня. Но увы, увы… Проходит совсем немного времени после свадьбы, и всё ломается. Нежность сменяется раздражением, понимание – отдалением, желание дарить любимому человеку минуты счастья переходит в требования чего-то от него. Начинаются ссоры, и в душу, словно змеи, заползают сомнения в правильности своего выбора. В какой-то момент нам хочется развестись. Но не будем торопиться. Мы сейчас находимся на первом этапе семейных отношений. Подобные метания для него характерны. Влюбляясь, мы обычно идеализируем человека и не замечаем его недостатки. А если даже и замечаем, то относимся к ним благосклонно, самонадеянно считая, что уж мы-то потом сможем эти огрехи в поведении исправить. Однако люди быстро не меняются. А минусы любимого, когда с ним не живёшь под одной крышей, особенно не мешают. Собственно, до того, как под этой крышей не окажешься, их и узнать-то по-настоящему невозможно. Что-то не бросается в глаза, что-то кажется несущественным, а что-то и вообще тщательно скрывается. Ну, а когда люди начинают жить вместе, тут уж никуда не денешься! Человек весь на виду, как на ладони. Первые этапы семейных отношений подразумевают открытие в своей половинке новых, до сих пор не особо известных или просто игнорируемых сторон. Чаще всего оно бывает довольно неприятным. И вовсе не потому, что мужчина и женщина обнаруживают друг в друге уйму отвратительных качеств. Просто изначально виделись только хорошие черты характера, к которым уже выработалась привычка. А теперь проявились не очень милые особенности человека. И к ним ещё надо привыкать. К тому же, большинство мужчин после заключения брака успокаиваются и перестают толком заботиться о своей половинке. Женщины же, в свою очередь, уже не стараются быть такими неотразимыми, как до брака. Итог – супруги недовольны произошедшими переменами друг в друге. Недовольство выливается в претензии, претензии – в ссоры. Если мужу и жене не попробовать подойти к такой ситуации разумно, первый период в жизни семьи может кончиться весьма плачевно. Едва ли такой финал можно считать хорошим выходом из положения. Ведь к распаду семьи привели, по большому счёту, отсутствие жизненного опыта и наивность в вопросах особенностей поведения противоположного пола. Но как же набраться такого опыта, если семья развалилась, едва столкнувшись с какими-то осложнениями? А без него развалится и вторая, и третья… Этак и до полного и неистребимого одиночества недалеко! Одним словом, первый этап семейных отношений, как бы они там ни развивались дальше, надо научиться переживать. Самое главное в этот период для супругов – не пытаться переделать друг друга. Такие попытки ни к чему, кроме конфликтов, не приведут. Человек рефлекторно сопротивляется грубому вмешательству в его личную зону. И, конечно же, начинает воевать с агрессором, не особенно размышляя, с какой целью границы личной зоны были нарушены. Поэтому настаивать на том, чтобы вторая половинка изменилась, нельзя. Придёт время, и она сама поймёт, что нужно в себе изменить. А пока лучше понемногу привыкать к своему спутнику жизни, пытаясь установить с ним хоть какое-то взаимопонимание.
Aile ilişkilerinin dönemleri. Aşama İki
Eh, ilişkinin ilk aşamasını çoktan geçtik.birbirlerini daha iyi tanıdılar ve diğer yarısının bazı kusurlarına alıştılar. Şimdi aile ilişkilerinin kurulmasının ikinci aşamasına geçiliyor. Bu aşamada eşlerin duyguları ve hisleri yatışıyor. Cinsel yaşam daha az tutkulu hale gelir. Ve çatışmalar dürtüsel kategoriden bilinçli kategoriye doğru hareket eder. Aile hayatının bulutların altında sonsuz bir kaçış olmadığını anlamaya başlıyoruz. Acı verici düşüşler ve engebeli zeminde zorlu yolculuklar da var. Artık aile dayanışma köprülerini kurmanın zamanı geldi gibi görünüyor. Ama kolay değil. Evet, eşler birbirlerini gayet iyi tanıyorlar ve bir bakıştan, bir hareketten diğer yarısının ruh halini ve isteklerini anlayabiliyorlar. Bu gerçekten muhteşem görünüyor! Sevdiğiniz kişinin sizi bu kadar iyi anlamasından daha iyi ne olabilir? Ancak partnerin hareketlerinin öngörülebilir olması, bunlardan bıkma tehlikesini de beraberinde getirir. Bunun sonucunda eşler, daha önce birbirlerine dokunan, hatta hayranlık uyandıran kişilik özelliklerinden rahatsız olmaya başlarlar. Eşler arasında ufak tefek şeylerden dolayı kavgalar çıkabilir. Aile ilişkilerinin ikinci aşamasına sıklıkla sessizlik oyunları, ayrı yaşama girişimleri, yalnız kalma veya ayrı zaman geçirme isteği eşlik eder. Bazen bu tür numaralar çok hızlı gerçekleşiyor ve tutkulu bir seksle sonuçlanıyor. Ve bazen de tam tersine aylarca sürer ve samimi bir hayata karşı tam bir isteksizlikle birlikte görülür. İlişkinin ikinci aşamasında aklınızı başınıza almaz ve gerçekte neler olup bittiğini anlamaya çalışmazsanız, boşanma çok gerçek bir olay haline gelecektir. Aslında bunun için özel bir ön koşul yok. Eşler birbirlerinden bıkmışlardı. Bu dönemi, diğer yarılarına karşı aşırı taleplerde bulunmadan ve karşılıklı şikayetlerde bulunmadan geçirmeleri gerekiyor. Genel olarak, her şeyin oldukça hızlı ilerlemesi bekleniyor. Eğer bu gerçekleşmezse, ilişkiyi bitirmenin durumdan kurtulmanın tek yolu olması oldukça olasıdır. Peki, aile gelişiminin bu zorlu aşaması başarıyla atlatıldıktan sonra artık evlilik ilişkilerinin üçüncü aşamasına geçme zamanı gelmiş demektir.
Aile ilişkilerinin dönemleri. Üçüncü Aşama
Aile ilişkilerinin üçüncü aşaması genellikleHer iki eşin de ailenin ciddi bir gereklilik ya da kısa vadeli bir deneyim olmadığını yavaş yavaş anlamaya başladığı bir zamanı temsil eder. Kutsaldır ve sadece kadının kilo alması, erkeğin çöpü zamanında çıkarmaması nedeniyle aile bağlarını bozmak doğru değildir. Aile korunmalı, ilişkiler iyileştirilmeli. Bu dönemde tartışmalar da yaşanabilir ancak bunlar daha az sıklıkta yaşanır ve genellikle karı-koca arasında barışmayla sonuçlanır. Bu, hem kendi eylemlerinizi hem de eşinizin eylemlerini anlama ve sabır geliştirme aşamasıdır. Cinsel yaşam düzene girer ve artık eşler arasında cinsel ilişki öncesinde anlaşmazlık olup olmadığına bağlı değildir. Kavga ettikten sonra sanki hiçbir şey olmamış gibi sevişebilirler. Ve bundan önce çıkan ihtilafları bile hatırlamıyoruz. Üçüncü aşamada partnerler birbirlerine daha fazla güvenmeye başlar ve aile gibi birbirlerine bağlanırlar. Ayrı zaman geçirebilirler, kendi işlerini yapabilirler ama yine de psikolojik olarak ayrılmazlar. İki insanın birleşip tek bir bütün haline gelmesi bu aşamadan itibaren başlar. Eşler artık ayrılığı oldukça sakin karşılıyorlar. Sık sık birbirlerini aramayı, SMS göndermeyi ve aşklarını teyit etmelerini istemeyi bırakırlar. Karı koca birlikte büyüyor gibi görünüyorlar. Aynı düşüncelere, isteklere ve arzulara sahip olmaya başlarlar. Bu dönemde eşler artık diğer yarılarında bir şeyleri değiştirmek için çabalamazlar. Böylece daha önce onu rahatsız eden alışkanlıkları ya ortadan kalktı ya da alışkanlık haline geldi. Ve bir zamanlar neredeyse boşanmaya sebep olacak olan şey artık önemsiz, hatta komik görünüyor. Aile ilişkilerinin dördüncü aşaması başlıyor.
Aile ilişkilerinin dönemleri. Aşama Dörtlü
Aile ilişkilerinin dördüncü aşaması zamandırKarşılıklı saygı. Sağlam bir temel biçim alır ve eşlerin bütün eylemlerinin temelini oluşturur. Evliliğin başlangıcında hoş olmayan bir görev olarak algılanan şey, artık gönülden, kolayca yapılabiliyor. Boş sitemler ve kızgınlıklar ortadan kalktı. Mümkün olduğunca sık bir şekilde diğer yarınızı memnun etme isteği vardır. Tamam, memnun etmese bile bari üzmemek lazım. Karı koca birlikte çok şey yaşamışlar ve birbirlerine çok düşkün olmuşlar. Partnerlerinin ilgi alanlarına otomatik olarak uyum sağlıyorlar ve onu olduğu gibi kabul ediyorlar. İlişki kolaylaştı ve rahatladı. Herhangi bir sorun ortaklaşa ve hızlı bir şekilde çözülür. Artık arkadaşlarla takılmak ilginç değil. Yakın insanlarla vakit geçirmeye öncelik verilir. Genel olarak bakıldığında çok olumlu bir aşama. Ancak bu dönemde özel hayatınıza özellikle dikkat etmenizde fayda var. Tekdüzeleşir ve kural olarak çok sık olmaz. Hiç şaşırtıcı değil. Çünkü karı koca sevgili olmaktan çok arkadaştırlar. Elbette bazı insanlar için bu gayet uygundur. Ancak tam anlamıyla cinselliğin eksikliği ciddi tehlikelerle doludur. Güçlü ve mutlu evliliklerin dağılmasının sebebi çoğu zaman budur. Bizler de insanız ve ayartıldığımızda kolayca aklımızı kaybedebiliriz. Ve ailede yetersiz yakınlıktan kaynaklanan hiçbir cazibe yok - bir düzine bir kuruş. Bu nedenle dördüncü aşamada eşlerin cinsel hayatlarını mümkün olduğunca çeşitlendirmeye çalışmaları gerekir. Aksi takdirde ilişki gelişiminin beşinci aşamasına ulaşamama ihtimali vardır.
Aile ilişkilerinin dönemleri. Beşinci aşama
Aile ilişkilerinin gelişiminin beşinci aşamasıgerçek aşkın yaşandığı bir dönemi temsil eder. Bu, başlangıçta insanlar arasında var olan sevgiyle hiç alakası olmayan bir şey. Sonra bir erkek ve bir kadın güzellik, nezaket, cinsellik vb. sebeplerle birbirlerini sevdiler. Ve artık ne gözleriyle, ne bedenleriyle, ne de zihinleriyle sevmiyorlar. Artık ruhlarıyla seviyorlar. Ve hiçbir şey için değil, işte böyle. İlk duygular bir şey almayı ima ederken, bu aşamada var olan duygular kendini verme duygularıdır. Bu, fiziksel bir birlikteliğe değil, maneviyata dayanan koşulsuz sevgidir. Bu dönemde eşler arasındaki ilişki sıcak, şefkatli ve son derece güvenilir hale gelir. Bunlarda hiçbir şeyin reddi söz konusu değildir. Karı koca birbirlerinin hatalarına sevgi dolu bir ironi ve anlayışla bakarlar. Artık aralarında ciddi bir tartışma yaşanması pek mümkün görünmüyor. Küçük çekişmeler yaşanabilir ama bunların artık ailenin kaderinde bir rolü yoktur. Bu, eşinize bir şey kanıtlama girişiminden çok bir oyundur. Artık hiçbir şeyi ispatlamanıza gerek yok. Hayatın kendisi her şeyi yaptı. Aslında bu aşama aile kurmanın gerçek amacıdır. Ama buna gelebilmek için çok şey yaşamak gerekiyor. Nedense mutlu aile ilişkilerinin flört ilişkilerine benzediğini düşünüyoruz. Bunlara mutlaka çiçekler, hediyeler, tutkulu öpücükler, itiraflar dahil olmalı... Ve bunların hepsi ortadan kalkarsa, aşkın geçtiğine karar verip boşanma davası açmaya koşarız. Sonra her şeyin aynı senaryoya göre gerçekleştiği yeni bir tutku nesnesi ortaya çıkar. Bir üçüncü, bir dördüncü geliyor... Umutsuzluğa kapılıyoruz ve güçlü, mutlu bir aile yaratma umudunu gömüyoruz. Bütün mesele şu ki, aile ilişkilerinden sonsuz, ilham verici bir arzu bekliyoruz. Evliliklerinden memnun olmayanların çoğu, "kocam beni kollarında taşımayı bıraktı", "karısı da çok etkileyici görünmeye çalışmaktan vazgeçti" diyerek evliliğin başarısız olduğuna ikna olmuş durumda. Ama hayat dinamiktir! Sürekli değişiyor ve bu da ilişkilerin de değişmesine neden oluyor. Karınızı her zaman kucağınızda taşıyamazsınız. Hala bir şeyler yapmam gerekiyor. Kocanızın gözünde her zaman etkileyici görünemezsiniz. Sonuçta mutfakta da vakit geçirmeniz, bulaşık yıkamanız, temizlik yapmanız, uyumanız gerekiyor. Üstelik bir kadın günün her saati göz kamaştırıcı bir güzelliğe sahip olsa ve evde sadece kocasının kollarında dolaşsa bile, evliliğin dağılmayacağının garantisi yoktur. Birincisi, monotonluk yorucudur. İkincisi, hemen hemen her ailede, en mutlu ailelerde bile kriz dönemleri yaşanır. Genellikle nasıldırlar?
Aile hayatında sık görülen kriz dönemleri
Daha önce de söylediğimiz gibi, en örnek olan bileсемьи всегда есть шансы возникновения кризисных ситуаций. Одна из таких ситуаций – беременность женщины и рождение первого ребёнка. Это очень серьёзное испытание для супругов. При беременности организм женщины перестраивается. Это способствует изменению её поведения. Спокойная, ласковая, покладистая жена может превратиться в капризную нервную особу. И если муж не отнесётся к этому с пониманием, серьёзные семейные конфликты неизбежны. Кризис может наступить и после рождения ребёнка. Даже если мужчина его очень хотел и ждал, зачастую он бывает шокирован тем, что любимая женщина теперь уделяет кому-то больше внимания, чем ему. А женщины нередко, обзаведясь первенцем, полностью посвящают себя заботе о нём. И забывают о том, что рядом – отец малыша, тоже нуждающийся в любви и ласке. Мужчина в этом случае отходит на второй план. Он совершенно не понимает, что же произошло. Теряется, замыкается в себе, отгораживается от женщины и начинает воспринимать ребёнка, как помеху отношениям с любимой. Здесь, конечно же, всё зависит от жены. Ей стоит образумиться и понять, что муж чувствует себя брошенным и одиноким. Иначе последствия её фанатичной преданности только ребёнку непредсказуемы. Случаются семейные кризисы и при возникновении каких-то мужских проблем. Представители сильного пола – не секс-роботы. Бывают моменты, когда они просто не в состоянии заниматься интимом. Это грандиозный стресс для любого мужчины. Ему кажется, что мир рухнул, что он перестаёт быть мужчиной и не сможет больше удовлетворять в постели свою любимую. Если женщина не отнесётся к ситуации с пониманием и тактом, её супруг может отчаяться и пуститься во все тяжкие, дабы доказать свою мужскую состоятельность или забыться. Нередко кризис в семье наступает и тогда, когда супруги, прожив вместе несколько лет, уже достаточно хорошо изучили друг друга. Скука и однообразие могут спровоцировать измены. Причём изначально они станут этаким способом развлечения. А потом войдут в привычку, и остановиться будет очень сложно. Поэтому допускать однообразие в семейной жизни нельзя. Надо экспериментировать, искать интересные совместные занятия или увлечения, расширять границы интимных познаний и так далее. Ведь любовь наверняка ещё жива, но задремала. Её надо разбудить. В каждой семье, будь она самой вроде бы благополучной, бывают и проблемы, и кризисные ситуации. Это нормально. Потому что каждый из нас является психологической индивидуальностью, природные особенности которой невозможно изменить. При пылкой влюблённости человек становится другим. Его действия подчинены чувствам, основой которых стало не что иное, как обычный гормональный всплеск. Буйство гормонов проходит. Вместе с ним проходит и страсть. И мы перестаём видеть в своём избраннике верх совершенства. Это абсолютно естественный ход событий. К такой метаморфозе чувств надо относиться спокойно. Потому что на самом деле исчезновение розовых очков, через которые виделся любимый человек – один из этапов развития любви. Ну, вот любили мы кого-то, представляя его совершенным, а теперь настал черёд полюбить таким, какой он есть. Любовь должна повзрослеть, как взрослеют дети. Если мы не станем терпеливее, бережнее, снисходительнее, не научимся прощать, то никогда не сможем создать счастливую семью. Благополучный брак – это труд, плата за который не деньги, а покой и счастье. Своих суженых надо не искать до скончания веков, а создавать, работая в первую очередь над собой. Это сложно. Но зато наградой за работу станет человеческое тепло, поддержка, забота и немеркнущая любовь. Советуем почитать:
