Aile mutluluğu formülü belki de en iyilerinden biridir.karmaşık yaşam formülleri. Başarılı bir evlilik, çoğumuz için çabaladığı bir şeydir. Ve kaç tane yaratılamaz. Boşanmalar, boşanmalar, boşanmalar ... Bir ebeveynin, çocukların, yalnızlığın dikkatinden mahrum kalan mutsuz eşler, evine sıkıca yerleşti. Bütün bunlar her adımda bulunabilir. Ve her şeyden önce, evlilikler birlikte uzun ve mutlu bir hayat umuduyla yaratılıyor! Neden biri alıyor, ama biri değil? Aile mutluluğunun sırları nelerdir ve genel olarak var mıdır? Vardır. Şimdi de sırların ne olduğunu bulmaya çalışacağız. 
Aile mutluluğunu ne belirler?
Aile mutluluğunun ana sırrı nedir? Mutlu çiftlerin ilişkilerine daha yakından bakarsanız, onlarda ortak bir şey görebilirsiniz. İlk olarak, bu tür çiftlerdeki eşler, birbirleri olmadan var olmazlar. Böyle ailelerde tecrit edilmiş bir "Ben" yoktur, ama ayrılmaz şekilde bağlı bir "biz" vardır. İkincisi, başarılı evliliklerde, koca ve karısı birbirleriyle çok iletişim kurarlar. Ortak planları, sorunları, arkadaşları ve akrabaları ile olan ilişkileri, mesleki faaliyetlerin karmaşıklığını vb. Tartışırlar. Üçüncüsü, güçlü ailelerde, ortakların kendi aralarında mümkün olduğu kadar açık olduğu için güven vardır. Birbirlerine, utandığını söylemek için başkalarına bile anlatıyorlar. Ve onların yaşam arkadaşlarını affedebilirler, eylemlerini eleştirmezler, ama nazikçe tavsiye ederler. Ve, nihayetinde, mutlu ailelerde geçmişleri karıştırmaz, sadece iyi şeyleri hatırlarlar. Neden bir kişinin diğerinin gerçek bir yarısı oldu, tam olarak belirlemek zor oldu. Bununla birlikte, başarılı bir evlilik olasılığının önemli ölçüde arttığı birkaç koşul vardır. Bunlar şunları içerir:
- Sevgi ve saygı, Kuşkusuz, tüm evlilikler değilkalıcı aşk temelinde oluşturulur. Aşık olmak için yüzeysel bir his, hızlı bir şekilde buharlaşabilir ve bunun yerine bir boşluk bırakabilir. Bu nedenle, bir aile kurmaya karar verirsek, aşkı sevgiye dönüştürmeyi öğrenmeliyiz. Ve ruh eşine saygı göstermeye çalış. Eşlerden sadece birinin aileyi içten ve derinden sevmesiyle olur. Diğer sadece kendini sevmesine izin verir. Burada yaşam partnerine saygı özellikle önemlidir. Temelde, sevgi dolu bir ortağa karşı ölçülmez bağlanma gelişebilir, sonunda sevgiye dönüşebilir;
- Başka bir kişiyi kabul etme yeteneğiHepimizin hem avantajları hem de dezavantajları var. Bu - insan doğasının bütünlüğü, onun bireyselliği ve aslında çekiciliği. Arkadaşını yeniden denemeye çalışmak çok mutlu bir iş. Evet, ve anlamsız, çünkü eksiklikler ve haysiyet - göreceli kavram. Her kişi ona neyin uygun olduğuna karar verir ve neyin olmadığını belirler. Başkalarının düşüncesi, bu konudaki ana unsur olmamalı ve yaşam partnerini değiştirmeye yönelik sürekli girişimler için bir fırsat olamaz;
- Güven ve açıklık Eşinin mutlu ailelerindeEn içten içe itiraf etmekten korkmayın. Anlaşılacaklarından emin olarak, duygularını açıkça ifade ederler. Bu, şüpheyi ilişkilerden hariç tutmayı ve partnerin ihanet edeceği ve ihanet etmeyeceği zor bir durumda olduğundan şüphe etmemeyi mümkün kılar;
- Ortak bir durum ortak bir ilişki olabilirmobilya, araba, konut, apartman tasarımı, temizlik, yemek pişirme isteği ... Ana şey, eşlerin bundan zevk alması ve kararlarında dayanışma içinde olması. Ayrıca, bazı eylemlerin sonuçlarının sorumluluğunu paylaşmaları önemlidir. Ve eğer sorun varsa, birbirlerini suçlamadılar ve onlarla birlikte uğraşmaya çalıştılar;
- Rekabet eksikliği Mutlu ailelerde, kocası veEşi, günlük yaşamda ya da profesyonel konularda birbiriyle rekabet etmez. Onlar, kendi yarılarının başarılarına içtenlikle sevinirler ve hangisinin daha yetenekli veya daha şanslı olduğunu bulmazlar;
- Çatışmalar yapmadan anlaşmazlıkları yapıcı bir şekilde çözebilme becerisien müreffeh bir aile bile yok. Ancak, güçlü evliliklerde çatışmaların sınırları vardır. Ortaklar kendilerini küçük düşürmelerine ve hakaret etmesine izin vermez ve kesinlikle kolun altına düşecek olan herkese atmaz. Her biri durmak gerektiğinde sezgisel hisseder. Ve eğer hakaretler kavgadaki ateşte kaybolursa, eşler onları nasıl affedeceğini bilir;
- Mizahın karşılıklı anlayışı Özellikle bu arada olduğu zamanolgunlaşan çatışma. İkisi her şeyi bir şakaya çevirme ve bu duruma birlikte gülme becerisine sahip olduğunda, ilişkileri sağlıklı ve evliliği güçlü sayılabilir. Değilse, alarmı çalmanın zamanı geldi: ortak yaşam kırıldı;
- Ruhunu bir şey yapma arzusuBu tatlı ve sevecen takma ve hediyeler ve yardımcı olma arzusu ve yumuşak bir dokunuş ve işlerle birlikte bir toplantı ve çok daha fazlasını içerir. Belki birisi dolaşım "Zainka", "kedi", "Şeker" sappy görünecek. Ancak, onlar olmadan, aile hayatı, bazı yarı yetkilinin alır eşler gerçekten yakın olsun izin vermez. diyerek gibi beklenmedik sürprizler ile birleştiğinde Sevimli deyişler, "Sen - Benim çok sevgili kişi! Her zaman seni hatırlıyorum ve neşe getirmek istiyorum ";
- İlişkileri düzgün bir şekilde kurabilme yeteneğiAnne-babalar mutlu ailelerde “düzgün bir şekilde” inşa etmek, tüm haberleri, kriz anlarını ve bazı büyük olayları, her şeyden önce kendi aralarında tartışmak anlamına gelir. Kocamın küçük sürtünme bile olsa, çoğumuzun anneme şikayet etmeye çalıştığı bir sır değildir. Bu tür şikâyetlerin sonucu genellikle ebeveynlerin kocasına ve kocasına karşı artan düşmanlığıdır. Eşlerin bunu hiç istememesine rağmen, ailenin çökmesine yol açabilir. Bu nedenle, ebeveynler aile ilişkilerine dahil olmamalıdır. Onlara sadece çok yakın insanlar olsun, denetçiler ve liderler olmasınlar.
Peki, belki de, ve tüm ana sırlaraile mutluluğu. Elbette, her müreffeh ailede, eşlerin ilişkilerini sürdürmek ve güçlendirmek için yardımcı olan küçük sırlar ve ritüeller vardır. Fakat hiçbir ritüel bizi hiçbir şeyden kurtaramaz, ruh eşini yeniden eğitmeye başlarsak, ondan sürekli olarak bir şey gizlemeye başlayacağız, birbirimize güvenmeyeceğiz ve iletişim için ortak temas noktaları bulamayacağız. Eşlerin her birinin yaşadığı bir aile tam teşekküllü olarak kabul edilemez. Sadece birbirleriyle hala rahat olan iki kişinin bir arada yaşaması. Gelecekleri puslu, refah şüphelidir. Bu tür evlilikler yaratmaya değer mi? Her birimiz mutluluk hayalleri. Ve biz de evlenmeye, evliliğinin onu bulduğumuza inanarak sık sık ısrar ediyoruz. Ve sonra ağlıyoruz çünkü kocanın istediği şey değildi, normal aile işe yaramadı, skandallar evin içinde durmuyor ya da karanlık, kasvetli bir sessizlik var. Neden böyle bir hayata ihtiyacımız var? Güvenilir ve sıcak olacak birinin yanında beklemek daha iyi değil miydi? Evliliğin hangi koşullarda başarılı olacağını ve aile hayatına hazır olup olmadığımızı görelim. 
Başarılı bir evlilik için şartlar
Yani, oldukça güzel tanışıyoruzGenç bir adam ve zaten onunla birlikte kayıt memuruyla çalışmaya hazır görünüyor. Durdurun. Aile hayatı, bulvar boyunca yürüyüş yapmak değil, Akdeniz'de keyifli bir yolculuk değildir. Bu, özenli bir günlük çalışma ve kendiniz için neredeyse sabit bir çalışmadır. Bu işi yapamayan evlilikle hayatı kolaylaştırmak için genellikle genç bayanlar mümkün değildir. Ama işleri zorlaştırmak kolaydır. Bu nedenle, bir gelinlik giymeden önce, düşünelim, bu genç adama gerçekten ihtiyacımız var ve kendimizi ve onu aldatmıyor muyuz? Aynı bölgede iki farklı insanda yaşamak kolay değildir. Ne de olsa farklı koşullarda büyüdüler ve farklı şekillerde büyüdüler. Ve bu, eşlerin sabrı, sabır, hoşgörü, affetme yeteneği anlamına gelen taşlama döneminden geçmesi gerektiği anlamına gelir. Onlar olmadan, evlilik sürekli bir cehenneme dönüşecek, hatta bir kocanın veya karının zararsız alışkanlıkları bile büyük bir skandala neden olabilir. Eğer genç bir erkeğe çok çekilirsek, onun yaşam tarzını hızla benimseyebiliriz. Eh, böyle bir cazibe yokken, her ikisinin de sıkı olması gerekecek. Eşi değiştirmeye, onu kendi yollarıyla yaşamaya zorlamak ya da insanı yabancılaştırmak ya da kırmak için girişimlerde bulunur. İlk durumda evden giderek daha fazla ayrılacak, ikincisinde ise zayıf iradeli bir kadın ya da alkolik olacak. Bizim yarısından istediğimiz bu mu? Yetişkinlerin zaten bir tür bilgeliğe sahip oldukları ve göreceli olarak esnek olabileceği, birbirine uyarlanabileceği görülecektir. Ama bu teoride. Pratikte, çoğu zaman sadık kaldığımızdan, onun alışkanlıklarından vazgeçtiğini, kusur, yazvim, huysuz bulmasını talep ediyoruz. O oturur, başlarız, geçmişi hatırlamaya başlarız, yanıt olarak bir öfke barajı çekeriz ... Skandal, stres, gözyaşları. Ve her şey için suçlama - kocasının küvetin kenarına attığı bir havlu ... Ancak, sebebi onun içinde değil. Sadece bir kızla evlendi ve neden bu aileye ihtiyacı olduğunu anlamadı. Ve kocasıyla olan tüm çatışmalar, içsel tatminsizlik ve olgunlaşmamışlığının dışsal bir yansımasıdır. Ve şimdi evlilik her ikisine de baskı yapıyor. Bunu önlemek için, bir çatı altında bir gençle tanışmadan önce, kendinize bir kaç şey belirlemeniz gerekir.
Kız bütün bu soruları cevapladıysaOlumlu olarak, her şey yolunda. Ailede mutluluğun sırrını çözdü ve yaratmaya hazır. Elbette, bir evliliğin gerçekten başarılı olması için, erkeğin buna talip olması gerekir. Henüz talip değil mi? Olayları zorlamayın. Aksi halde, zaten evlenmeye, düğüne gitmediği bir yürüyüşe çıkmaya çalışır. Diplomatik ve sabırlı olacağız. Sonuçta, kendi arzularımız için kurban etmeye hazırız! Mutlu bir aile hayatının ana düşmanı bencilliktir. Bu, çiftin her zaman birbirini talep ve taleplere dönüştürmesini, koşulları koymasını, yarısının eylemlerini sınırlandırmasını vb. Zorlar. Bizim bencilliğimiz, hiçbir şey beklemeden, başka bir kişiyi sevmeksizin, kendimizi özgürce izin vermez. Ve sonuç olarak, özgür ve mutlu olmamıza izin vermiyor. Kendi bencilliğimizle baş edemiyorsak, neden bir aile kuruyoruz? İlk olarak, kendinizi ve duygularınızı kontrol etmeyi, sabır geliştirmeyi ve özverili bağışlama kapasitesini öğrenmelisiniz. Ve sonra layık bir genç adam bul ve onunla birlikte cesaretle düğün nişanına, mutluluğa doğru yürü. Okumanızı tavsiye ederiz:
