Birçoğumuz için, bir aile oluşturmak biridirana yaşam hedefleri. Hayatta bir partner seçiyoruz, evleniyoruz, birlikte uzun ve mutlu bir hayat umuyoruz ... Ama o, ne yazık ki işe yaramıyor. Yalnızlıktan korkan biri, bir şeyi değiştirmeye cesaret edemez, koşullarla uzlaşır ve uzun yıllar boyunca sıkıcı bir varoluşu sürükler. Birisi ikinci bir evliliğin daha başarılı olabileceğine inanarak boşanma başvurusunda bulunuyor. Mümkün olduğu kadar yeniden evlenmenin psikolojik sorunları nelerdir, şimdi konuşacağız.
Yeniden evlenme özellikleri
Bir aile kurmak için başarısız bir girişim gibi görünüyorduEn azından bir süre, yeniden evlenme arzusunu geri püskürtmek. Garip bir şekilde, ama öyle değil. İstatistikler, boşanmış insanların yarısından fazlasının, bir ailenin çöküşünden hemen sonra, bir diğerini yaratma arzusunu ifade ettiğini iddia etmektedir. Neden böyle olduğunu söylemek zor. Belki de bilinçsizce, olumsuz olsa bile iletişimin kaybedilmiş dengesini yeniden kurmaya çalışıyoruz. Veya belki de henüz yarısına henüz ulaşmadığımız ve karşı cinsten talep ettiğimiz yarısına ispatlamak istiyoruz. Ya da yalnızlıktan ve acıdan kaçmaya çalışırız ... Her neyse, ama yeniden evlenme isteği neredeyse herkesin boşanmasından sonra kalır. Ve hemen hemen herkes bunu yaratıyor, sadece bazı insanlar tereddüt etmeyi düşünmüyorlar, diğerleri ise zaman bekler, yakından bakarlar, tartılırlar ... Genel olarak, evliliklerin tekrarı ilklerden çok daha istikrarlıdır. Neden? Kısmen önceki talihsiz deneyim, hoşgörüyü ve eşin özlülüğünün daha rahat bir şekilde algılanmasını öğrettiği için. Kısmen, ilk evliliğin çöküşünden sonra ortaya çıkan yararsızlık ve kafa karışıklığını hissetmek istemediğim için. Boşanma prosedürünü yeniden yaşamanız gerektiğinden korkuyor. Ve son olarak, insanların sadece bir etiket alma arzusu yoktur: "Kocalarını (eşlerini) eldiven gibi değiştirme". Ne de olsa, toplumumuzda, ikinci bir evlilik hala az ya da çok olumlu olarak algılanmaktadır. Ama üçüncü ya da dördüncüsü zaten sefalet sayılıyor. Genel olarak, bu konuda erkekler, kadınlardan daha az ihtiyatlı ve tedbirlidir. Bir ya da iki ay içinde yeni bir eşi evine getirebilirler, özellikle bir öncekinden ne kadar iyi olduğunu düşünmüyorlar. Ancak, ikinci bir evliliği sonuçlandırmak için zayıf olan cinsiyet temsilcileri daha titiz ve titizdir. Onlar gerçekten aynı komisyonda adım atmak istemiyorlar. Bu durumda, birçok erkek ve kadın aynı özelliğe sahiptir. Genellikle yeni yarısını, en azından eski karısı veya eski kocasına benzer bir şekilde seçerler. Bu seçim, bir kural olarak, istemeden gerçekleşir. Söylemeliyim ki kısmen zekidir. Eski ve mevcut ortakların niteliklerinin benzerliği, önceki hataların tekrar edilmesinden kaçınmaya yardımcı olur. Ve yeni eğitimli bir aileye alışmak daha kolay. Genel olarak, yeniden evlenme psikolojisi, bir insanın, şimdiye kadar olanı, daha önce bu yerdeki kişi ile isteyerek karşılaştırmasıdır. Ve iki insanın benzerliği ve farklılıkları, sıklıkla, yeni sendikadaki ilişki türünü belirlemeye ve gereksiz skandalları önlemek için nasıl davranılacağını anlamaya yardımcı olur. Ancak burada bir çok dezavantaj var, çünkü bir aile kurmak için ikinci girişimin kötü sonuçlanabilmesi. Daha önce de söylediğimiz gibi, çoğumuz bilinçsizce hemen her zaman aynı türden ortakları seçiyoruz. Bununla birlikte, benzer kişilik tiplerine sahip insanlar aynı eylemlere eğilimlidir. Örneğin, eğer ilk koca zayıf ve bağımlıysa ya da tam tersine, uzlaşmaz ve bencilse, ikincisi neredeyse aynı olabilir. Sonuç olarak, yeniden evlenme neredeyse bir öncekine benzer olacaktır. Ve sonuncusu aynı olabilir. Yeniden evlenme aynı zamanda, eski eşinin zirvesinde acelesi olduğu için, parçalara ayrılabilir. Bak, dediğim gibi, talep ettiğim gibi, ama sen takdir etmedin! Ve genel olarak, size ışık bir kama ile bir araya gelmedi! Bu durumda yeni bir aile kurma kararı, duygulara dayanır ve çoğu zaman umursamazdır. Boşanmadan sonra uzun süre yalnız kalan insanlar tarafından yeni bir aile birliği yaratılır. Onların yararsızlıklarının bilincinden bıkmışlar ve bunu kabul edecek herhangi biriyle ittifaka girmeye hazırlar. Daha fazla bitebilir, gereksiz kelimeler olmadan anlaşılabilir. Öyleyse ikinci bir evliliğin nasıl yaratılması gerekiyor ki, güvenilir olduğu ortaya çıkıyor ve boşanmadan sonra aileyi tehdit eden tehlikeler nelerdir? Hangi psikolojik problemler beklenmelidir? 
Geçmişin yeni evlilikler üzerindeki etkisi
Biz zaten iyi kısmı söyledimBoşanmış çift, boşanmadan hemen sonra biriyle bir ittifaka yeniden girmeye çalışıyor. Bir önceki evliliğin uzun bir formalite olması ve bugünün ortaklarının zaten birbirlerini iyi tanıması durumunda, bu normaldir. Eğer değilse, acele etmemelisiniz. İkinci bir evliliğe hazırlık için son tarihler farklıdır, ancak bu durum için genel bir kural vardır. Böyle bir belirleyici adım atmak için, yeni yarının yeni ailenin görüşü herhangi bir öneme sahip olmayacaktır. Genel olarak, bir kişinin zaten evli olduğu gerçeği, pratik olarak sonraki evlilik bağlarının oluşumunu etkilemez. Yeniden evlenmenin psikolojik sorunları diğer nedenlerle ortaya çıkabilir. Çoğunlukla, refahı, her şeyden önce insanlara yakın bir zamanda varlığını zehirlemeye çalışan eski yarının müdahalesiyle engellenir. Özellikle reddedilenleri ilgilendirir. Ve yeni bir ailede dağınıklık ekme teşebbüsleri genellikle oldukça masum görünüyor. Örneğin, kişisel bir hayatı olmayan eski eş, çocukları anlatarak sürekli olarak arayacak. Ya da belirli bir sorunun çözümünde yardım istemek için düzenli olarak başlayacaktır. Ya da "o bir yabancı değil" gerçeğinin kılığına girmeye kendilerini dayatmaya başlar. Bir kelimeyle, bir çeşit dostane iletişimi sürdürmeye çalışacaktır. Ne tür bir sosu altında servis yapılırsa, bu temasların sürdürülmesi zordur. Ama eğer birliği korumak istiyorsak, onu elimize almalı ve öyle olması gerektiğini varsaymalıyız. Aksi takdirde, düzenli skandallar ve evdeki gergin durum nedeniyle, ikinci bir evlilik tehdit edilecektir. Onun için ölümcül olan, gerekli ve gerekli olmayan eski ortakları hatırlamak için bir alışkanlık haline gelebilir. Ve nasıl yapıldığının bir önemi yok - nefretle, pişmanlıkla ... Her neyse, bu anılar ikinci yarısını kırıp iç rahatlığını yok eder. Evlenmiş bir eşin, önceki karısını sürekli olarak küfürlerine küfür edeceğini düşünün. Görünüşe göre bu, bugünün yaşam arkadaşı olan onu mutlu etmeli - bir aşçı olduğunda, o da hoşuna gitmiyor. Muhtemelen, çoğu durumda ilk etapta öyle. Ancak, bu uzun bir süre devam ettiğinde, o zaman, bir şekilde ya da başka, yansıma yol açar. Akıllı bir kadın, kocasının geçmişi neden unutamayacağını düşünür. Ve sonra böyle bir çığın çamurun muhtemelen bunun için hazırlandığı gerçeğiyle ilgili. Ve kimin sonuçlarından ne çıkaracağını kim bilir? Daha da kötüsü, kocanın eski karısını bir ılıklık veya pişmanlık notuyla hatırlaması durumudur. Ve yüksek sesle iki kadın yüksek sesle karşılaştığında, şu andaki yaşam arkadaşının lehine değil. Daha sonra evlilik birliği genel olarak sürekli bir kabusa dönüşür ve güvenilirliği ve süresi büyük bir sorundur. Kısacası, aile içindeki geçmiş ittifakların daha fazla hatırası, büyük olasılıkla çöküş şansı. Ancak, insanlar ilk evliliğini kısıtsız kayıtsızlıkla konuşurlarsa, sendikanın güvenirliğine dair endişe özellikle buna değmez. Sonuçta, onlar kendi sınıf arkadaşları, arkadaşları, meslektaşları, diğer öğrenciler hatırlıyorum ... endişeye neden olmalıdır yalnızca pozitif ya da negatif duygularla eski karışık hikayeler. Bu, yeniden evlenmenin, partnerin ilk evliliğiyle yaşamış olan kişiyle olan güçlü duygusal bağını yok etmediği anlamına gelir. Prensip olarak, sevilen birinin geçmişiyle olan ilişkisine güçlü bir duygusal bağımlılık tatsızdır, ama kritik değildir. Her şey bir kez geçer. Buradaki asıl şey, onu üstadımlardan önce koymak ve herşeyi unutmasını gerektirmemek. İlk olarak, imkansız. Aklın anısı uymuyor. İkincisi, eğer birine şöyle diyorsanız: "Beyaz maymunu düşünmeyin", sonra maymun kafasına kalıcı olarak yerleşecek. Ruhu rahatsız eden anılardan kurtulmak için onları duygulardan ayırmalıyız. Sadece zaman yardımcı olabilir. Psikologlar, ikinci evliliğimizin yarısının, eski olanları tarafından beğenildiğine bile inanmıyorlar. Genellikle geçmişe dönüş olmadığında bu olur. Tabii ki, bariz bir şekilde ifade edilen hayranlık tatsızdır, ama bu konuda gergin olmak için buna değmez. Bu formdaki hatıraların içsel rahatsızlık yarattığını yarısına sadece sakin bir şekilde açıklamamız gerekiyor. Eski eşin çok iyi bir kadın olması muhtemeldir. Ama şu anda zayıf cinsiyetin başka bir temsilcisi var. Ve ayrıca bir çok avantajı var. Bu onurlara daha fazla dikkat etmek ve geçenleri sevmemek daha iyidir. Benzer bir durumda yatıştırır ve anıların dile getirilmesi gerçeği. Sonuçta, yüksek sesle yanan bir köpek gizlice ısırdığı kadar korkunç değil. Bir kişinin bunu bilerek ve kötülük yapmaksızın yapması, eşini kızdırmak istemesi mümkündür. Ya da bu yarısına olan güvenini ifade eder. Daha da kötüsü, birinin başı sürekli bir geçmiş yaşamın resimlerini döndürdüğünde, ama bu yüksek sesle söylenmez. Açıklanamayan deneyimler, sinir sistemine nibbling yaparak bir canavara dönüşür. Nihayetinde neyi yapacağını öngörmek zor. Çoğu zaman, önceki yaşam ortaklarının idealize olduğu görülür. Özellikle bu, yarılarının ölümünü deneyimleyen kişiler için geçerlidir. Buradaki en kasvetli yer, hayal gücünün yarattığı idealin yeniden eğitilmeye ve yeniden yaratmaya çalışarak yeni bir partner üzerinde denemeye çalışmasıdır. Ortak, doğal olarak direnir. İnsanları birbirinden ayıran ciddi bir çatışma var. Boşanma, değişiklik durmazsa, neredeyse kaçınılmazdır. Yukarıda açıklanan tüm problemlerle başa çıkmak istiyorsan bunu söyleyebilirim. Tabii ki, ikinci bir evlilik değerlendiyse ve ilk sendikadan sonra kayıplardan kurtulmanın bir yolu olarak algılanmazsa. Yeni oluşturulan ailelerin çoğunu bekleyen çok daha ciddi zorluklar var. 
Yeniden birlik için ortakların seçim özellikleri
Daha önceki aile olduklarını söylemiştikİlişkiler genellikle bir sonraki sendika için ortak seçiminde etkilidir. Ve, bir kural olarak, bu ikinci evliliği olumsuz etkiler. Genellikle, boşanmadan sonra kendimize neden olduğunu soruyoruz ve kendimizi, yarısını ya da arkadaşlarımızı ve ebeveynleri suçluyoruz. Ve sadece cinsel ya da psikolojik uyumsuzluğa ne olduğunu açıklıyoruz. Bununla birlikte, çoğu durumda, bozukluğun nedeni, ailede psikolojik strestir. Bu skandallar olmadan düşünmek ve soberly tartışmak eşler ve isteksizlik şey arasında karşılıklı anlayış yokluğunda ortaya çıkar. Yeniden evlenmeden önce, önceki sendikanın neden başarısız olduğunu anlamaya çalışmalıyız. Aksi halde, eski ailenin kusurlu modeli yeni bir aileye göç edecektir. Asılsızlığı kanıtlanmış bir projede ev inşa edemezsiniz. Bunu anlayamadığımız zaman, bilinçsizce, boşanmış oldukları kişilere doğada benzer bir şekilde yeni bir ortak seçiyoruz. Genel olarak, bu, herhangi bir kişinin psikolojik bir özelliğidir - içgüdüsel olarak belirli bir karakter deposunun insanlarına ulaşır. Örneğin, zayıf, kendine güvenen bir kadın, güçlü ve güçlü insanlara refleks olarak çekilir. Güçlü bir adam iyidir. Ama onun kişiliğinin flip tarafında iyi yumruklar vasıtasıyla karısına beyinleri öğretmek alışkanlığı ile birleştiğinde, diktatörce olabilir. Boşanmadan sonra "savunmacı" dan zarar gören eş, hayatında daha yumuşak bir partner aramış gibi görünüyor. Ama hayır, yine bir taş duvar gibi görünenler için çaba gösterecek. Çünkü zırh için büyük bir ihtiyaç duyuyor. Aynı şey, güçlü-iradeli, bağımsızlığa alışmış kadınlar için de geçerlidir. İlk kocayla ayrıldıktan sonra, onlar, bunu bilmeden, aynı utangaçlığı aramaya başlarlar. Ve talimatsız hareket edemeyen bir sürtük ile ikinci bir evlilik yaratırlar. Tek kelimeyle, her şey eski şemaya göre gider. Bunu değiştirmek için, bir kişinin kendini anlaması gerekir. Ve neden belli bir tipteki kişiliğe çekildiğimizi anlamaya çalışın ve sonra onlarla birlikte olamayız. Her halükarda, sebep içsel durumumuzdadır. Ve üzerinde çalışmak zorundasın. Ayrıca, boşanma sonrası bir kişinin bir ortak aradığı, bir öncekinden radikal bir şekilde farklı olduğu durumlar da vardır. Başarısız bir ittifak yaratmak için büyük bir şans var. Bu durumda yeniden evlenmenin psikolojik sorunları aşağıdaki gibi olacaktır. Başlangıçta, yeni yarım, bilinmeyen mesafeler ve gizemli yerlerin çekeceği gibi çekecek. Ama zamanla, rahatsız edici nitelikler ortaya çıkaracaktır. Ve onlar sinirli olmayacaklar, çünkü olumsuzlar. Bir kişinin karakterinin olumlu özellikleri bile, eğer bir psikotip tarafından uymuyorsa, itilebilir. Güçlü bir lider eli olan bir kadını alalım. Bu "güçlü elin" ilk statüsünde uğradığı, bu akıllı ikinci birliğe, eğitimli, duyarlı erkek seçer. Evet, ilk defa, geçmişte fakir olan fakir, aile cennetinin keyfine varacak. Ama patronaja ihtiyacı var! Ve yeni kocası yumuşak ve üretken. Er ya da geç bir kadın korunmasız hisseder. Kocasına olan ilgisi ortadan kalkacak, kendini ve başkalarını içten tatminsiz bırakacak. Sonuçta, bütün bunlar sinirlerinize girmeye ve çatışmaya yol açmaya başlayacak. Bu tür durumların ortaya çıkma olasılığını en aza indirmek mümkün mü? Tabii ki. Sadece yeniden evlenmeden önce dikkatlice düşünmek gerekir. Ve eski ailenin neden ayrıldığını anlamak için. Önceki eşin hangi özellikleri ilişkilerin çöküşüne katkıda bulundu? Neden onunla ortak bir dil bulmayı bıraktık? Belki de bunun sebebi komplekslerimiz ve psikolojik problemlerimizdir? Genel olarak, yeni bir ailenin yeterince güçlü olması için, tutumlarımızı ve evlilik için önceki gereklilikleri gözden geçirmeliyiz. Eski evin çürümüş temeli üzerinde güvenilir bir bina inşa etmek imkansızdır. Bir gün çökecek, enkaz altındaki herkesi gömecek bir risk var. Ve bu beklenmedik bir şekilde gerçekleşebilir. Öyleyse, kendi mutluluğumuz için daha akıllı ve ihtiyatlı olun! Okumanızı tavsiye ederiz:
