Her insan zaman zaman dırdırcı bir duygu hissetmiştir.yalnızlık, etrafınızda bir sürü insan varken konuşacak kimse yokken. Anlamayacaklar. En azından siz böyle düşünüyordunuz, özellikle de ergenlik çağındayken. Dolayısıyla yalnızlığın sorunlarını arkadaşlarınızla iletişim kurarak veya yeni tanıdıklar edinerek çözmek yerine, kendinizi daha da kapattınız ve coşkuyla kendinize acımaya başladınız. Bu tanıdık bir resim mi? Üstelik çoğu durumda kadınların her yaşta yalnızlıktan muzdarip olduğuna inanılıyor. Ve bunların hepsi daha etkilenebilir oldukları ve yalnızlık psikolojisinin ruhlarına yakın olduğu için. Ancak böyle bir duygunun erkeklere yabancı olduğunu söylemek mümkün değildir. Pek çok psikolog, duygularının kabul edilemez bir zayıflık olduğunu düşünerek sessizce acı çektiklerinden emindir. Ne diyebilirim ki! Bırakın resepsiyondaki uzmana, yalnız olduklarını kendilerine itiraf etmeye bile hazır değiller. Bölgesel bölünmelerden bahsedersek mega kentlerde yalnızlık sorunu daha güçlü hissediliyor. Uzun mesafeler insanların istedikleri sıklıkta buluşmalarına olanak vermiyor. Ve büyük bir insan kalabalığı duygusal iletişime elverişli değildir. Herkes aceleyle bir yere koşuyor, kalabalığın içinde dirseklerini itip kakıyor ve özür dilemek için arkasına bile bakmıyor. Yüzü olmayan devasa bir mekanizma insanları içine çekiyor. Ve kişi, ailesiyle iletişim kurmayı (zaman yok), aile tatillerine gelmeyi (uzakta), ev yapımı yemekler hazırlamayı (neden, restoranın tadı daha iyiyse) nasıl bıraktığını fark etmez. Erkekler ve kadınlar sanki ataletle yaşıyorlar. Ve güzel bir an etraflarına bakarlar ve yakınlarda kimse yoktur. Bu yalnızlıktır. Zamanınızın çoğunu birlikte geçirdiğiniz çok sayıda meslektaşınız kendi hayatlarına devam ediyor. Aileniz size alışmadı ve konuşacak hiçbir şeyiniz yok. Hava durumu ve politikayla ilgili boş sözler zamanı öldürebilir ama yalnızlığı öldüremez. Küçük şehirlerde durum daha iyi. Ama bunun da kendine has sorunları var. Örneğin yalnızlık çeken bir kişi, bunu aşmak için profesyonel yardım aramayabilir. Flört hizmetlerinden değil, psikologlardan bahsediyoruz. Sonuçta, bir sorundan kurtulmak için, onun ortaya çıkış nedenini belirlemek gerekir. Söylesene, bir adam, psikolog karısının arkadaşıyken, karısının onu anlamadığından, onu duymadığından nasıl şikayet edebilir? Yoksa ergenlik çağındaki bir erkek psikoloğa gidemez mi? Küçük bir kasabada herkes birbirini tanır, dolayısıyla yeni biriyle tanışma fırsatı yoktur. Hala yalnızlık hissinden nasıl kurtulabilirsiniz? Hadi çözelim.
Yalnızlık ve insan tekliği
İşin garibi yalnızlık bizim bütünümüzhayat. İnsan bu dünyaya tek başına geldi. Onu yalnız bırakacaktır. Ancak insanların bu gerçeği fark etmesi oldukça zordur. Evlilik kurumunu, sosyal bir toplumu yarattılar, birbirinden saklanmanın mümkün olmadığı çok katlı binalar inşa ettiler. Ve hepsi birine yakın olmak için. Eğer ilkel insanlar avlanmayı kolaylaştırmak için topluluklar halinde toplansaydı, o zaman modern bir kadının süpermarketten bir karton süt taşımanın hiçbir maliyeti olmazdı. Ama aynı zamanda bir aileye, arkadaşlara, tanıdıklara sahip olmayı, sevildiğini ve ihtiyaç duyulduğunu hissetmeyi çok istiyor. Ve bir mağaranın eşiğinde yeni öldürülmüş bir mamutun bununla hiçbir ilgisi yoktur. Yalnızlık hissinin özünün ne olduğunu anlamak için bu psikolojik olgunun tüm gelişim yolunu izlemeniz gerekir. Mağara zamanlarına geri dönelim. İlk başta ilkel insanlar kendilerini yalnız hissetmiyorlardı. Avlanmaya gittiler, ateş yaktılar ve hayattan memnunlardı. Ve bu, içlerinden biri insanın cansız doğadan çok farklı olduğunu anlayana kadar devam etti. Bu insan derisi, örneğin bir taşın yüzeyi ile hiç de aynı değil. İlkel düşünür şok oldu. Aklına gelen tek çözüm, kendisine benzemeyen bir bedeni tanrı mertebesine yükseltmekti. Atalarımızı aptallık ve korkaklıkla suçlamamalıyız. Çok dikkatli davrandılar; kendilerine yabancı olan şeylerle arkadaş olmaya çalıştılar. Ancak buradaki anahtar kavram korku ya da kurnazlık değil, kişinin kendi benzersizliğinin farkındalığıdır.
Çocuklukta yalnızlık
Bir kişi onun gibi olmadığını anlamaya başlar başlamazaynı mamutlarda ilk yalnızlık duyguları onda da ortaya çıkmaya başladı. Ve alışkanlıkla kendisine benzemeyen organizmaları tanrı mertebesine yükseltti. İşte burada - insanlığın temel hatalarından biri ve temel yalnızlık sorunu. Herkesi kendimizden önce koymayı severiz. Doğa böyledir. Atalarımız bununla günah işlediyse bizim hakkımızda ne söyleyebiliriz? Söyle bana, bugün insanlar kime dua ediyor? İsa'ya. Bir kişiye. Benzersizliğimizin farkındalığının sınırlarına ulaştığımızı düşünelim. Önce cansız doğa, sonra hayvanlar, sonra da insan vardı. İnsanlar diğerlerinden farklı olduklarını anladılar ve... yalnız hissetmeye başladı. Çünkü eğer farklıysa, herkes gibi değilse o zaman kimse onu anlayamayacaktır. Üstelik yalnızlığın doğuştan gelen bir nitelik olduğunu düşünmemelisiniz. İnsan doğduğunda yalnız olduğunun farkına varmaz. Bebek oldukça mutlu (uygun bakımla). Anne babası ona tapıyor, büyükanneleri ise onu putlaştırıyor. Ağladığınız anda temiz bir bebek bezi giyiyorsunuz ve anneniz size özenle süt veriyor. Nasıl bir yalnızlıktan bahsedebiliriz? Ancak mesele çocuğa aşırı ilgi göstermek değil, onun henüz bir insan gibi hissetmemesidir. Bir bebek konuşmayı öğrendiğinde kendisine "biz" adını verir ve kendisi hakkında yalnızca üçüncü şahıs olarak konuşur. O toplumun içinde. Ve “ben” zamiri sohbete girer girmez, yalnızlık hissinin ilk tuğlasının atıldığından emin olabilirsiniz. Bu kalite, ebeveynleri tüm hayallerini ve isteklerini kendi çocuklarında gerçekleştirmeye karar veren çocuklarda daha da kötüleşecektir. Annem balerin olmadı mı? Çocuğun aktif protestolarına rağmen kızı her gün dans derslerine sürükleniyor. Baban cerrah mı olmak istiyordu? Çocukluğundan beri sevmediği bir meslek oğluna dayatılıyor. Ve eğer çocuk direnmeye başlarsa ahlaki şantaj yapılır. Ebeveynler çocuğa ona sağladıkları tüm faydaları hatırlatmaya başlar. Dansa gitmek istemiyor musun? Kötü kız. Yeni bisikletini alıp komşu kızına vereceğim. O itaatkardır. Bu tür şantajın zirvesi, inatçı çocuğun başka, iyi bir çocukla değiştirileceğinin ifadesidir. Söyle bana, böyle bir bebek kendini yalnız hisseder mi? Elbette olacak. Anne ve babasının onun arzularını ve isteklerini anlamadığını görüyor. Ve en önemlisi onun benzersizliğinin farkına varmıyorlar. En kötüsü çocukluk sorunlarının bilinçaltının derinliklerine yerleşmesi ve gelecekteki karakteri şekillendirmesidir. Ergenlik çağında hiç balerin olamayan kız içine kapanıktır. Kendi annesi onu anlamadıysa yabancılar hakkında ne söyleyeceğine haklı olarak inanıyor. Hayır, kız dünyayla iletişimi tamamen kesmiyor. Akranlarıyla iletişim kurar, arkadaşlık kurar ama ruhunu kimseye açıklamaz. Ve kendini son derece yalnız hissediyor. Bu arada ergenlik döneminde yalnızlık sorunu özellikle şiddetlidir. Kesinlikle hiç kimse sizi anlamıyor: ne ebeveynleriniz, ne arkadaşlarınız ve özellikle de öğretmenleriniz. Buna görünüşünüzle ilgili çarpık izlenimler de eklenir - işte bu kadar! Kesinlikle konuşacak kimsesi olmayan bir zavallısın. Ve bu zor dönemi atlattıktan sonra bile ruhta size her zaman ergenliği hatırlatacak yara izleri kalacaktır.
Kadın yalnızlığı
Ayrıca kadınların yalnızlığının psikolojisiçoğu zaman bir erkeğin yokluğuyla ilişkilendirilir. Boşanmış bir kızın, çocuğu yanında bebek arabasında uyumasına rağmen sıklıkla kendini yalnız olarak nitelendirdiğini fark ettiniz mi? Ve ona yalnız olmadığını söylemeye başladıklarında kadın yalnızlığını bebeğe yansıtmaya başlar: "Kimsenin bize ihtiyacı yok." Kız, eski kocasının kendisine ve çocuğuna ihtiyacı olmadığı anlamına gelir ancak projeksiyon o kadar geniştir ki tüm insanlığı kapsar. Kadınların bu kadar acı verici bir aile sahibi olma arzusundaki sorun nedir? Hayır, erkekler bunun hakkında konuşmayı sevdiği için bu çok da zoraki bir ihtiyaç değil. Bu davranış doğanın doğasında vardır. Anaokulundaki çocuklara bakın. Erkekler oyun odasında kumar makineleriyle koştururken kızlar da kız-anne oynuyor. Plastik bir tencerede çorba pişiriyorlar, bebekleri kundaklıyorlar ve dolaplara minik kıyafetler koyuyorlar. Zaten beyaz bir duvak ve yakışıklı bir koca hayal ediyorlar. Peki yetişkin kızlar hakkında ne söyleyebiliriz? Gelinliği giymeyi başardık diyelim. Elinizdeki alyans da hayatın boşuna yaşanmadığını söylüyor. Peki bu bunaltıcı yalnızlık duygusu nereden geliyor? Görünüşe göre kocam yakında ve çocuklarım büyüyor. Kadın psikolojisi böyledir - yalnızlık genellikle aile ve arkadaşlarla çevrili insanlarda ortaya çıkar. Ve oldukça haklı olarak. Çoğu zaman aileler sanki atalet içinde yaşıyorlar, kendileriyle aynı çatı altında olanların ruh hali, düşünceleri ve eylemleriyle ilgilenmiyorlar. Bir kadın sevgiyle akşam yemeğini hazırlıyor, bir yemek kitabından en iyi yemekleri seçiyor ve yanıt olarak her zamanki "teşekkür ederim" sesini duyuyor. Bu konuda öğretici bir espri var: Ailenin annesi, kocası ve oğullarının gözü önünde masaya bir kucak dolusu saman koydu ve erkekler sinirlenmeye başlayınca hemşire şöyle dedi: “Bunu başka nasıl bilebilirdim ki? Ne yediğini görüyor musun?” Bu kadın kendini yalnız mı hissetti? Şüphesiz. Bu arada, çoğu zaman bir kadın kendini zorunlu yalnızlığa mahkum eder. Bu genellikle başarısız bir romantizmden sonra, ilişki kız için çok acı verici bir şekilde sona erdiğinde olur. Terk edildi, aşağılandı, incindi. Bu zorlukların yeterince üstesinden gelmek yerine, sebebini bulan ve genelleme yaparak erkeklerin kötü olduğunu söyleyen bir savunma mekanizması devreye girer. Ve kadın artık her şeyin geçen seferki gibi biteceğine inanarak kişisel hayatını kurmaya çalışmıyor. Sonuç olarak eskisinden daha da mutsuz oluyor. Korku ilişki kurmasını engellediği ve tüm bilinçaltı sevme ve sevilme arzusu duyduğu için kadın arzularının aksine yaşar. Ve sonunda, yalnızca erkeklere güvenme yeteneğini yeniden kazanması değil, aynı zamanda yalnızlıktan kurtulması da gerekiyor. Peki ya sebep kişinin diğer yarısında değilse? Ya birisi açıkça iletişimden yoksunsa? Gelin sosyal yalnızlığın sorunlarına bakalım.
Yalnızlıktan kendini geliştirmeye
Kendinize şunu sorun:Etrafınızdaki insanlar neden sizinle iletişim kurmak istemiyor? Belki seninle ilgilenmiyorlar? Yoksa insanların yüzüncü kez konuşmaktan bıktığı bir konuya mı takılıp kaldınız? Bu bazen yeni doğan bebeklerini gün boyu tartışmaya hazır olan genç annelerin başına gelir. Nasıl yiyor, nasıl uyuyor, başını nasıl tutuyor. Ve eğer evli olmayan arkadaşlarınız, çocuğunuzun başarılarıyla ilgili coşkulu konuşmalarınızı ilk kez isteyerek dinlerse, bir hafta sonra bazı sorunları gerekçe göstererek iletişimden çekilmeye başlarlar. Bu sorunların var olmadığını ve arkadaşınızın bunları sizden kurtulmak için icat ettiğini düşünmeyin. Bunlar. Ve hiç de muhatabınızdan değil, sizden. Artık insanların ilgisini çekmiyorsunuz. Gelişmeyi durdurdu. İşte yalnızlığınızın sorunu da burada yatıyor. Ne yapalım? Artık pek çok genç anne, ders çalışmak için çok fazla zamanları olmadığı gerçeğinden bahsetmeye başlayacak, aksi takdirde yeni ve ilginç bir şeyler öğrenmekten mutlu olacaklar. Peki bu doğru mu? Bebeğinizi yeni bir kitapla yürüyüşe çıkarmaktan sizi alıkoyan ne? Çocuk bebek arabasında havada uyurken siz gelişiyorsunuz. Ve bu sadece bir aşk romanı değil, aynı zamanda bir psikoloji ders kitabı veya İngilizce dersi de olabilir. Yararlı ve ilginç bir muhatap olmak için mümkün olan her şeyi yapmalısınız. Yalnızlığın psikolojisi çok yönlüdür ve bir dizi farklı insan sorununu birleştirir. Yani genç bir anne, büyük bir işletmenin yöneticisi, yaşlı bir emekli ve hatta reşit olmayan bir öğrenci bile yalnızlık yaşayabilir. Nedenleri herkes için farklıdır. Sonuç birdir. Ve yalnızlıktan kurtulmak için ne tür bir psikolojik sorunun sizi ele geçirdiğini belirlemeniz gerekiyor.
Yalnızlık türleri
Yalnızlık ne zaman iyidir?
Bilinçli olarak kabul eden insanlar var mı?davranış kalıbı için yalnızlık? Tabii ki evet. Bunlar içe dönük kişilerdir. Mutlu ve kendi kendine yeterli hissetmek için iletişime ihtiyaç duymayan içe dönük insanlar. Doğal olarak içe dönükler tam yalnızlığa bağlı kalmazlar. Aileleri ve arkadaşları var. Ancak genel olarak oldukça tenha bir yaşam tarzı sürüyorlar. Üstelik kendileriyle ancak bire bir iyileşebilirler. Yalnızlık onlar için ne zaman yıkıcı hale gelir? Sevilen biriyle bağlantı koptuğunda ve her yaşta. Mesela bir kadın en yakın arkadaşıyla kavga etti. Veya koca boşanma davası açtı. İçedönüklerin yabancıları hayatlarına alma konusunda isteksiz olmaları ve yakın gördükleri kişilere çok fazla değer vermeleri acıyı daha da artırıyor. Bu, kayıpları sosyal bir dışadönük için olduğundan daha önemli hale getirir. Ortaya çıkan stresin üstesinden gelmek için içe dönük birinin zamana ve elbette sağlıklı yalnızlığa ihtiyacı vardır.
Yalnızlığa yönelik tutum değişikliği
Kulağa ne kadar tuhaf gelse de psikologlaryalnızlık asıl sorun olarak görülmüyor - asıl mesele insanların bu duyguya karşı tutumunda yatıyor. Örnek: Bir kadın çocuklarını büyüttü, onları evlendirdi ve şimdi boş bir dairede kendini rahatsız hissediyor. İletişimi ve çocuk seslerini özlüyor. O yalnız. Ortaya çıkan duyguyu yumuşatmak için kadın sık sık çocukların yeni ailelerini ziyaret etmeye ve akşamları onları aramaya başlar. Doğal olarak gençler bu kadar yakın ilgiden hoşlanmayabilir. Bir çatışma ortaya çıkıyor. Peki psikologlara göre bir kadın yalnızlığının üstesinden gelmek için ne yapmalı? Kendinize yeni bir hobi bulun. Benzer ilgi alanlarına sahip bir kulübe katılın ve onun gibi insanlarla arkadaş olun. Batı'da yaşlı insanların nasıl davrandığına bakın. Çok iletişim kurarlar, seyahat ederler, yüksek sesli müzik ve güçlü alkollü içeceklere yer olmayan partiler düzenlerler. Konuklar eski plakları dinleyip örgü örmekten veya balık tutmaktan bahsediyor. Mutludurlar ve sorunlarını çocuklarına yüklemezler. Bu yüzden yalnızlığınızı sevmeye çalışın, şu anda yalnız olmanın olumlu yönlerini bulun, hayat daha iyi hale gelecektir. Okumanızı öneririz:
