“Çocuğumu sevmiyorum.”Bu fikir çoğu anneye kesinlikle çılgınca ve gülünç geliyor çünkü çocuk her kadının hayatındaki en önemli şeydir. Ancak aile psikologları, benzer bir düşüncenin en iyi annelerin çoğunun bile hayatlarında en az bir kez aklına geldiğini güvenle iddia ediyor. Başka bir şey de, hemen hemen her kadının, kendilerine göre kesinlikle doğal olmayan bu düşünceyi, başlangıcında, henüz bilinçaltı seviyesindeyken hemen uzaklaştırmasıdır. Kadının farkına bile varmıyor: Ben çocuğumu sevmiyorum. Bazen bir kadın, bir an için çocuğunu sevmiyormuş gibi göründüğünü hâlâ dehşetle fark eder. Bununla birlikte, bu durumda bile, herhangi bir anne, çocuğuna hayran olduğuna ve onun için mümkün olan her şeyi ve hatta daha fazlasını yaptığına kendini ikna ederek onu hızla uzaklaştırır. Ve bu hiç de şaşırtıcı değil - sonuçta toplumda anne sevgisinin herhangi bir normal kadında mevcut olan koşulsuz bir fenomen olduğuna dair ısrarcı bir kavram var. Ve eğer toplum zaten sosyal açıdan dezavantajlı kadınlara alışmışsa, o zaman insanlar normal bir kadının çocuğunu sevmeme ihtimalini kabul edemezler. Ve hayatında en az bir kez kendini '; Çocuğumu sevmiyorum, son derece acı veren baskıcı duygular yaşıyor: korku, utanç, kafa karışıklığı, suçluluk. Ayrıca hemen hemen her durumda kadın kendinden çok nefret eder ve kendi çocuğunu sevemediği için kendini suçlar. Bunun sonucunda kadının hayatı tam bir cehenneme döner ve hayatı çekilmez hale gelir. Bir kadın bu aşamada uygun nitelikli yardım alamazsa, sinir krizi kolayca ulaşılabilir. Üstelik kadın, çocuğa karşı yaşadığı duyguların kesinlikle doğal olmadığını çok iyi anlıyor. Bu, bir kadının çocuğunu sevmediğini kimseye itiraf edemeyeceği anlamına gelir. Ancak tüm bu olumsuz duyguları içinizde tutmak çok zordur ve bunu uzun süre yapamayacaksınız. Bir kadın bu durumda ne yapmalıdır? Gerçek hayatta korkularını ve endişelerini paylaşmaktan çekinen bazı kadınlar, internetten yardım bulmaya çalışıyor. Ancak prensipte anonimliğin böyle bir sorun olmadığı internette bile böyle bir olgudan bahsetmek alışılmış bir şey değil. Çaresiz bir kadın forumda bir konu açtığında, en iyi ihtimalle moderatörler tarafından derhal silinir. Ve en kötü ihtimalle, kadın bir sürü kızgın ünlem alacaktır ve bu kesinlikle onun zihinsel kargaşasını daha da kötüleştirecektir. Ve kadın sessiz kalmaya devam ediyor, kendi aşağılık duygusuyla, çocuğunun ve etrafındakilerin önünde suçluluk duygusuyla eziyet çekiyor, örnek bir anne rolü oynuyor ve aynı zamanda çocuğunun varlığının yükünü taşıyor. Ancak, neyse ki ya da ne yazık ki, bir çocuğu aldatmak neredeyse imkansızdır - ve bebek, annenin sahteliğini çok çabuk algılayacaktır. Bu durum çocuk için de pek iyi sonuçlanmayacaktır. Sonuç olarak, tüm aile ve her şeyden önce çocuk acı çeker. Ve kadın çocuğunu sevdiğine kendini tekrar tekrar inandırır.
Kurgu ya da gerçeklik?
Yani kesinlikle öyle mi oluyor?Normal, yeterli bir anne çocuğunu gerçekten sevmiyor mu? Psikologlara göre bu oluyor. Ve bu oldukça sık oluyor; hayal edebileceğinizden çok daha sık. Çocuğunuzdan bu kadar hoşlanmamanın çok sayıda nedeni olabilir. Ancak biz sadece en yaygın olanlardan bahsedeceğiz.
- Yenidoğan çocuklar
Annelik içgüdüsünün genel olarak kabul edildiğiявляется чем-то безусловным, присущим каждой женщине по определению. Однако это вовсе не так – очень многие женщины в первые дни и даже месяцы смотреть на своего ребенка не могут. Хотя, разумеется, практически все это очень тщательно скрывают, дабы не подвергнуться осуждению со стороны родственников и друзей. Кстати говоря, именно подобное состояние женщины нередко называется родовой депрессией. Хотя далеко не всегда психологам удается докопаться до истинных причин проблемы, ведь женщины крайне редко сознаются в том, что не испытывают любви к только что появившемуся на свет крохе. Однако на самом деле этого стесняться вовсе не стоит – материнская любовь не всегда появляется словно по мановению волшебной палочки. Иногда женщине необходимо некоторое время, чтобы осознать сам факт своего материнства, понять и принять своего ребенка. Иногда на это достаточно несколько секунд, иногда – несколько дней, а порой – и несколько месяцев. И это вовсе не значит, что данная женщина будет худшей матерью, чем любая другая, которая полюбила своего кроху еще до его рождения. Это примерно как обучение чтению – кто-то из детишек умеет читать уже в четыре года, а кто-то знакомится с буквами только в первом классе. А в итоге к пятому они будут читать абсолютно одинаково. Существует несколько основных причин, по которым женщина может недостаточно сильно любить своего ребенка. Может быть, беременность была незапланированной, разрушившей все жизненные планы женщины, а может быть – от нелюбимого человека. В данном случае женщине необходимо некоторое время, чтобы убедиться в том, что новорожденный кроха вполне может стать достойной заменой того, что потеряла женщина – учеба или карьера, либо в том, что малыш вовсе не стал хуже из-за того, что у нее испортились отношения с отцом. Также достаточно часто женщина может не испытывать любви к своему новорожденному ребенку в том случае, если беременность или роды протекали крайне тяжело. В подобном случае женщина на уровне подсознания может считать кроху виновником своих мучений. И такое встречается очень часто, просто женщина либо вовсе этого не осознает, либо отказывается признаться в этом даже сама себе. Однако факт остается фактом – даже смотреть на ребенка женщине первое время после родов не хочется, не говоря уж о том, чтобы любить его. Однако природа очень мудра – намного мудрее нас, людей. Она позаботилась о том, чтобы негативные воспоминания о беременности и родах стирались из памяти женщины как можно быстрее.B очень скоро сама мысль — я не люблю своего ребенка — будет приводить женщину в ужас. А по мере стирания из памяти данных событий материнская любовь непременно даст о себе знать. Просто женщине нужно набраться терпения и немножечко подождать, а не корить себя за то, что она якобы плохая мать. В это время ни в коем случае не стоит отказываться от любой помощи родственников и друзей. Кроме того, иногда женщина может не испытывать материнской любви из-за того, что она испытывает чувство разочарования. Да – да, не удивляйтесь – бывает и такое, причем достаточно часто. Женщина ожидает, что у нее родится очаровательный карапуз, словно с картинки детского журнала. А на самом деле новорожденные дети далеко не всегда в первые недели своей жизни являют собой эталон младенческой красоты. А если сказать еще точнее – практически никогда. И это вовсе не удивительно – для ребенка роды являются не менее тяжелым, стрессовым и травматичным процессом, чем для женщины. Прохождение через родовые пути в любом случае дает о себе знать – меняется форма головы, могут появиться отеки глаз, припухлость всего лица и тела, синяки, кровоподтеки и прочие «прелести». Женщина должна помнить об этом и не ожидать сразу же неземной красоты от своего крохи. Но пройдет совсем немного времени и ваш малыш станет самым красивым на свете. Да и сейчас, поверьте, скорее всего, вашими эмоциями владеет все та же послеродовая депрессия, которая нашла выход вот таким вот необычным образом. Пройдет послеродовая депрессия – исчезнут и все негативные мысли и эмоции.
- Aşırı aktif çocuk
Bazen bir kadın kendini bunu düşünürken yakalayabiliraşırı aktif çocuğundan hoşlanmıyor. Ve bir dereceye kadar anlaşılabilir - aşırı aktif bir çocuk, belki de uyuduğu zamanlar dışında neredeyse hiçbir zaman tek bir yerde oturmaz. Kadının bir dakikalık boş zamanı yok çünkü böyle bir çocuğun sürekli dikkatli denetime ihtiyacı var. Aksi halde bela çok uzakta değil; huzursuz bir alçağın aklına ne geleceğini kim bilebilir? Ancak bir kadının aşırı aktif ve çevik bir çocuğun annesi olması, onu yemek pişirme, temizlik ve diğer her şey gibi diğer tüm sorumluluklardan kurtarmaz. Ve eğer bir kadın da çalışıyorsa, onun iş yükünün düzeyini hayal etmek çok ama çok zordur. Kadın, çocuğu da dahil olmak üzere etrafındaki tüm dünyaya kızmaya başlar. Ve çocuğunu sevmiyormuş gibi görünmeye başlar. Kesinlikle çocukla ilgili her şey onu rahatsız etmeye başlar - eylemleri, sözleri, jestleri; kesinlikle herhangi bir önemsememek, hatta bir bakış bile onu harekete geçirebilir. Bir kadın, bir çocuğun tamamen önemsiz bir suçundan bile patlayabilir, ona bağırabilir, hatta ona vurabilir. Ancak aynı zamanda hiçbir durumda bu şekilde davranmaması gerektiğinin de bilincindedir ve bu onu daha da sinirlendirir, bilinçaltında bunun için çocuğu suçlar ve acısını ondan daha da fazla çıkarır. Bazen bir kadının dışarıdan yardım almadan kendi başına kıramadığı bir tür kısır döngü olduğu ortaya çıkıyor. Ancak bir kadının ne tür bir yardıma ihtiyacı olduğu, her bir vakada durumun ne kadar ileri gittiğine bağlıdır. Bazen bir kadının haftada birkaç saat çocukla ilgilenecek, anneye biraz zaman ayırma fırsatı verecek (sinemaya, kuaföre veya sadece alışverişe gidecek) bir arkadaşının veya akrabalarının yardımına ihtiyacı vardır. . Bazen haftada sadece birkaç boş saat büyük bir fark yaratabilir. Ve bazen, eğer bir kadın belirli bir kritik çizgiyi aşarsa, hizmetçi ve dadı bile durumu kurtaramayacaktır - kadın çocuğuna karşı düşmanlık hissetmeye devam edecektir. Bozulan dengeyi yeniden sağlamanın tek yolu ise psikologlardan profesyonel yardım almak olacaktır. Kural olarak, bu durumda çocuğa karşı herhangi bir sevgi eksikliğinden söz edilmez - anne onu sever. O kadar yorgun ki, yorgunluğunun arkasında öfkesinden başka bir şey göremiyor.
- Aşırı "doğru" çocuk
Elbette tüm ebeveynler çocuklarını isterAkıllı, dürüst, adil ve itaatkar büyüdüm. Ancak bazen böyle bir çocuğun annesini kızdırmaya başladığı da olur. İdeal bir çocuğun neden ebeveynlerinde ve özellikle annesinde olumsuz duygular uyandırabileceği tamamen anlaşılmaz görünüyor. Bununla birlikte, psikologlar bu fenomeni, çoğu zaman yetişkinlerin, bir çocuğun kusursuz davranışını ve en önemlisi düşüncesini görerek belirli bir suçluluk duygusu yaşamaya başlamasıyla açıklıyor - sonuçta onlar öyle değil! Ancak tek bir yetişkin bile bunu kendisine bile itiraf etmez, yabancılardan, hatta psikologlardan bahsetmeye bile gerek yok. Ve böyle bir çocuk, ebeveynlerine kendi kusurlarının ve eksikliklerinin bir tür sessiz hatırlatıcısı olarak büyür.
- Ergenlik bir çocuk
Ama bu kadar zor bir duruma giren bir çocukergenlik çoğunlukla ebeveynlerinde çok çeşitli çelişkili olumsuz duyguları uyandırır. Ve bu şaşırtıcı değil - bazen en itaatkar çocuk, ebeveynlerin tamamen anlamayı bıraktığı, kesinlikle kontrol edilemeyen bir yaratık haline gelir. Dahası, ebeveynler çoğu zaman çıkmaza girer ve bundan sonra ne yapacaklarını anlamazlar, gerçek bir umutsuzluk ve güçsüzlük yaşarlar. İşte bu güçsüzlük yüzünden kendi çocuğuna karşı o kadar güçlü bir öfke ortaya çıkabilir ki, anne kendisini artık çocuğunu sevmediğini düşünürken yakalayabilir. Ve çoğu zaman çocuğun kendisi de ateşe yakıt katarak annesine artık onu sevmediğini söyler. Bir kadının, yıllardır tüm sevgisini, şefkatini, şefkatini ve ilgisini verdiği çocuğundan bu tür sözleri duyduğunda oldukça gücendiğini söylemeye gerek yok. Bu tür sürekli çatışmaların herkesi delirtebileceğini kabul edin. Ve stres durumunda, bir kişinin duygularını kontrol etmesi, anlaması çok daha zordur. Ve sonuçta bir kadının çocuğunu sevmediğine karar vermesi şaşırtıcı değildir. Elbette çocuk aynı zamanda ebeveynlerinin kendisine karşı tutumunun değiştiğini de hissediyor. Ve kendisi de buna karşı çıkmaya başlar. Kural olarak, ergenlik döneminde, istisnasız hemen hemen tüm çocuklarda protesto, olumsuz davranışın doğasını üstlenir, bu da ebeveynleri kızdırır ve mevcut durumu daha da kötüleştirir. Bu gibi durumlarda, kural olarak, yalnızca deneyimli bir aile psikoloğu ebeveynlerin ve çocukların ortaya çıkan kriz durumuyla başa çıkmalarına yardımcı olabilir. Lütfen unutmayın - çocuklar veya yetişkinler için değil, özellikle aileler için, çünkü bu tür durumlarda yardıma sadece çocuk için değil ebeveynleri için de ihtiyaç vardır. Bu sorunların göz ardı edilmesi ve durumun kendi akışına bırakılması hiçbir durumda kabul edilebilir değildir. Aksi takdirde, karşılıklı anlayışınızı ve hatta çocuğunuz üzerindeki etkinizi tamamen kaybedeceksiniz. Çok yakında büyüyecek ve bu tür ailelerde hayatının geri kalanında şımarık ilişkiler büyük olasılıkla garanti ediliyor.
Ne yapmalıyım?
Yani, daha önce görmüş olabileceğiniz gibi, genellikleотсутствие любви к своему ребенку родители принимают совершенно иные чувства. Разумеется. Встречаются и такие случаи, в которых материнская любовь вовсе отсутствует на самом деле, но о них мы поговорим немного ниже. А пока давайте попробуем понять, как же вести себя дальше. Итак, вы стали замечать, что ваш ребенок начал раздражать вас, возможно, порой он даже способен вызвать в вас чувство ненависти, например, когда не может справиться с элементарным домашним заданием, приносит из школы очередную двойку, не может понять. Что вы от него требуете или грубит вам. Подобные чувства наверняка очень хорошо знакомы большинству родителей. И самое неприятное в данной ситуации заключается в том, что мать и отец совершенно не понимают, как им вести себя в данной ситуации. Они срывают свое зло на ребенке – кричат и наказывают его, но в то же самое время, где-то в глубине души, они осознают, что их тактика поведения неверная, и заранее обречена на провал. И из-за этого, чувствуя свое бессилие, взрослые злятся еще сильнее. Зачастую очень многие родители совершают одну и ту же распространенную ошибку – они ищут помощи у единомышленников, таких же растерянных и не знающих, как вести себя в такой ситуации. И они находят без особого труда таких же родителей, которые целиком и полностью разделяют их праведный гнев. Однако от сетований за чашкой кофе вряд ли что-то может измениться. Только упустите время, и проблема станет лишь еще глубже. А уж если у матери хватит смелости духа признаться в том, что она больше не испытывает любви к своему ребенку, и не важно, лишь периодами, в моменты сильных приступов гнева, либо на протяжении некоторого времени, ее можно назвать действительно смелой женщиной. На подобный поступок могут решиться только по настоящему сильные личности. Вот только, к огромному сожалению, практически никто из этих женщин не догадывается, или не решается пойти к психологу из-за боязни осуждения. Как правило, самое большее, что делают родители в подобных случаях – это отправляются в магазин либо на просторы интернета в поисках различной информации, касающейся развития и воспитания ребенка. И они на самом деле найдут огромное количество самой разнообразной информации – о здоровье, его возможных болезнях, о развитии ребенка от самого его зачатия и вплоть до совершеннолетия, о проблемах переходного возраста, о возможных конфликтах в межличностных отношениях детей, о первой любви, курении и наркотиках. Одним словом, практически обо всем, кроме того, что вам действительно необходимо. И это вовсе неудивительно – ведь про отсутствие родительской любви даже говорить не принято, не то, что писать. Более того, зачастую, начитавших различных хороших, умных и правильных книг, в которых очень подробно описывается то, какими в идеале должны быть действия родителей в той или ситуации, родители начинают испытывать очень серьезное чувство вины. Ведь они – то далеко не всегда поступали так, как советуют авторы всей этой педагогической литературы. И ведь действительно – очень часто родители прекрасно знают все те советы, которые дают в подобных ситуациях педагоги. Однако из вспышки гнева и ярости настолько сильны, что на практике свои знания мамам и папам не удается.
Nasıl arayacak ve cevap verecek?
Elbette istisnasız herkes bunu yüzlerce kez duymuştur.bu atasözü. Ve ebeveynler ile çocuklar arasındaki ilişkideki mevcut sorunları mükemmel bir şekilde yansıtıyor. Sadece çocuklar küçükken ebeveynlerinin başına gelenleri hatırlıyorlar. İlk bakışta her şey karmaşık ve kafa karıştırıcı görünüyor - ama bu hiç de öyle değil, her şey çok basit. Ve şimdi hepsini çözmeye çalışacağız. Çocuklarını sevmediklerini düşünerek kendilerini dehşete düşüren yetişkinler, çok kötü bir baba veya anne oldukları için güçlü bir pişmanlık duymaya başlarlar; çoğu zaman durum hiç de öyle değildir. Ebeveynler, hiçbir zaman en ideal ebeveyn olmayı başaramadıkları için kendilerinden ve çevrelerindekilerden utanabilirler; çocuklarının önünde kendilerini suçlu hissedebilirler. Her ne kadar, kural olarak, tüm ebeveynler çocuklarına en iyisini ve hatta çocuklukta sahip olduklarından daha fazlasını vermeye çalışırlar. Ve burada dikkat, en temel ve hassas noktaya geliyoruz. Çocuğunuza eskisinden çok daha pahalı kıyafetler ve oyuncaklar alabilir, ona daha fazla harçlık ya da kişisel özgürlük verebilirsiniz. Ancak tüm büyük arzunuza rağmen asla çocuğunuza aldığınızdan daha fazla sevgi veremeyeceksiniz. Bununla birlikte, küçük bir uyarı gereklidir - bunu yalnızca çocukluğunuzun bir noktasında yeterli ebeveyn ilgisine ve sevgisine sahip olmadığınız gerçeğini kabul etmezseniz yapamazsınız. Şiddetli bir şekilde öfkelenmek ve öfkelenmek için acele etmeyin; kimse anne babanızı sizi yeterince sevmemekle suçlamaz. Ancak bu zor dönemde hayatın gerçekleri iz bıraktı; ebeveynler çoğunlukla, çocuklarına iyi bir yaşam standardı sağlamak için neredeyse tüm zamanlarını işte geçiriyorlardı. Ve sonuç olarak, çocukların belirli bir miktarda sevgi ve ebeveyn sevgisi alamama olasılığı çok yüksektir. Sonuç olarak isteseler bile bunu çocuklarına veremeyecekler çünkü nasıl yapılacağını bilmiyorlar.
Sevmediğin mi yoksa tahriş mi?
Ayrıca, çok sık olarak ebeveynlerсчитают, что они не любят своего ребенка, на самом деле просто – напросто не могут разобраться в своих чувствах, путая одно с другим. А в частности – нелюбовь к своему ребенку с самым обычным раздражением, либо злостью. Первое, что должны понять взрослые люди, окружающие ребенка – это тот факт, что и раздражение, и злость, и даже откровенная ярость являются абсолютно естественными и имеющими право на существование эмоциями. И не стоит из стесняться – гораздо разумнее научиться самостоятельно давать им такой выход, который не принесет вреда ни вам, ни ребенку, ни кому-либо еще из окружающих вас людей. Любой человек имеет право на ошибку, и родители в том числе. И это право необходимо признавать и искать возможные компромиссы. Во время вспышек гнева и раздражения взрослый человек должен помнить о том, что в первую очередь он злится не на ребенка, а на самого себя. Если ребенок слишком большой, и пока не в состоянии понять ваши слова, во время очередного всплеска негативных эмоций постарайтесь выйти из помещения, в котором находится ребенок. И не возвращайтесь туда до тех пор, пока вы не успокоитесь и не почувствуете, что в состоянии полностью контролировать свои эмоции. Если же ваш ребенок достаточно большой для того, чтобы понимать вас, не стоит пытаться делать вид, что у вас все нормально – он все равно обязательно заметит фальшь. Гораздо разумнее сказать ребенку, что вы на самом деле злитесь, однако отнюдь не на него. Любой ребенок, зная это, гораздо легче перенесет ваши вспышки негативных эмоций. Еще раз хотелось бы подчеркнуть тот факт, что свои эмоции ни в коем случае нельзя пытаться удержать в себе, потому что в этом случае возможны достаточно серьезные проблемы – нервные срывы, психозы, выплеск эмоций в опасной для окружающих форме. В любом случае, рано или поздно серьезные неприятности вам будут обеспечены. Как выплеснуть негативный эмоции, каждый человек должен понять сам. Для кого-то лучшим выходом станет боксерская груша, по которой можно от души постучать, для кого-то – старая газета, которую можно изорвать в мелкие кусочки, а для кого-то – домашняя работа. Почувствовали раздражение – обязательно дайте ему выход. И вы сами заметите значительные улучшения — вспышки раздражения будут становиться все короче, а их частота тоже будет снижаться. Самое главное, о чем необходимо постоянно напоминать себе – это о том, что ваш ребенок абсолютно не виноват в вашем плохом настроении. Постарайтесь убедить себя в том, что вас раздражает именно поведение вашего ребенка, но никак не он сам. И ему обязательно говорите об этом – подобным образом вы обезопасите ребенка от многих психологических проблем. Да и в том случае, если по какой – либо причине вам все же не удалось удержать свои негативные эмоции, ни в коем разе не делайте вид, что ничего не произошло. Обязательно обсудите сложившуюся ситуацию с ребенком, извинитесь, скажите, что вы сожалеете о том, что так вышло, и впредь постараетесь контролировать свои эмоции. Обязательно признайте свое право на отдых, особенно мама. Практически во всех случаях женщина, ставшая мамой, о себе и о своем отдыхе думает в самую последнюю очередь. Проще говоря – она совсем не думает. Однако подобная линия поведения заранее обречена на провал – плохое самочувствие и нервные срывы. Потребность в полноценном нормальном отдыхе в человеке заложена самой природой. И если женщина не будет отдыхать в полной мере, осложнения могут быть с очень высокой долей вероятности. Причем плохое настроение, неврозы и прочее – далеко не полный список. Нередко в результате сильного переутомления работа иммунной системы женского организма в значительной степени ухудшается, в результате чего женщина начинает болеть. Причем заболевания могут быть самыми различными – от банальных простуд до развития новообразований. Кроме того, не стоит отказывать себе абсолютно во всем. Разумеется, интересы ребенка всегда должны соблюдаться, однако и о себе забывать также не стоит. В противном случае ребенок также будет расти со стойким осознанием того, что маме с папой ничего не нужно. А при таком положении вещей ребенок гарантированно вырастет эгоистом, что никоим образом не будет способствовать укреплению хороших взаимоотношений между родителями и детьми. Обязательно строго ограничьте рамки дозволенного для ребенка. Отсутствие подобных рамок вводит в заблуждение, как самого ребенка, так и их родителей, значительно усложняя жизнь им обоим. Единожды объяснив ребенку, что можно, а что нельзя, никогда и не при каких обстоятельствах не изменяйте своим принципам. В противном случае ребенок будет практически все время пробовать выйти за эти рамки, в результате чего конфликты неизбежны. Единственное исключение из этого правила – это режим дня. Иногда можно его нарушить ради какого – нибудь из ряда вон выходящего события – похода в кино, праздника или даже просто так. Однако следите за тем, чтобы эти исключения не стали правилом. Режим дня очень и очень важен для ребенка, причем даже для взрослого – он приучает к собранности и организованности, что является весьма немаловажным плюсом для его дальнейшей жизни. 
İdeal çocuk efsane mi yoksa gerçek mi?
Elbette hemen hemen tüm ebeveynlerin hayaliçocuklarının mükemmel, bir ideal olacağını. Ancak bildiğiniz gibi prensipte ideal insan yoktur. Ve çocuk büyüdükçe ebeveynler, beklentilerini karşılamayan bazı karakter özelliklerini ve davranış özelliklerini mutlaka fark edeceklerdir. Sonuç olarak ebeveynler ve özellikle idealleştirmeye daha yatkın olan kadınlar oldukça güçlü bir hayal kırıklığı yaşayabilir. Bunu önlemek için ebeveynlerin, çocuklarının daha ilk günden itibaren kendileriyle aynı kişi olduğunun farkına varmaları gerekir. Ve en önemli şey, çocuğun hata yapma ve idealinize göre yaşamama hakkını tanımaktır. Ayrıca çocuğun sadece bir çocuk olduğunu ve tüm sosyal normları bilemeyeceği unutulmamalıdır. Ve bir çocuğa toplumdaki yaşamın kurallarını öğretmek ebeveynlerin temel görevidir. Önceden sakin ve dengeli bir durumda, belirli bir sorunlu durumda en iyi nasıl davranılacağını düşünün. Elbette tüm çatışmaları tahmin etmek ve öngörmek imkansızdır; çoğu zaman belirli bir duruma göre hareket etmek zorunda kalacaksınız. Bununla birlikte, çoğu zaman ebeveynler için sır olmayan aynı nedenlerden dolayı çatışmalar alevlenir. Ve bu arada, ebeveynler çoğu zaman buzla balık gibi savaşır ve çocuklarının herhangi bir şey yapmasını yasaklar. Bu yüzden. Örneğin, küçük bir çocuğun annesi veya babası ona kar yemeyi yasakladığı için çaresizce ağladığını görmek alışılmadık bir durum değildir. Dahası, kış boyunca her gün, kıskanılacak bir düzenlilikle benzer bir durum ortaya çıkabilir. Böyle bir durumda, çocuk psikologları ve öğretmenler, çocuğun bir kez dilediği kadar kar yemesine izin verilmesini tavsiye ediyor - kural olarak, bundan sonra hiçbir çocuk bunu bir daha yapmak istemeyecektir. Ve bu yöntemle çok sayıda çatışma durumunu ve kapris nedenlerini ortadan kaldırabilirsiniz. Bu, ebeveynlerin endişelenmek için çok daha az nedeni olacağı anlamına gelir. Ve çocuğun çok daha az sıklıkta çekilmesi gerekecek ki bu da önemli. Dikkat edilmesi gereken tek şey bu “deneyler” sırasında çocuğun kendine zarar vermemesidir.
Ve eğer hepsi aynıysa sevgi olmaz mı?
Ne yazık ki, ne olursa olsunстранным не казалось на первый взгляд, но иногда встречаются случаи, когда мать действительно не любит своего ребенка, хотя, к счастью, достаточно редко. Почему же так происходит и насколько это нормально? Давайте попробуем в этом разобраться. Всех нас с детства учили любить своих родителей, Родину, Партию – да мало ли что еще… Однако далеко не все испытывают эту самую «святую» любовь. А почему же любовь к ребенку должна быть во всех случаях опцией «по умолчанию»? Иногда случается так, что женщина испытывает разочарование от появления на свет ребенка, или вовсе изначально не хотела его рождения. Конечно же, можно предвидеть целый поток бурных возражений, что в подобных случаях не надо было рожать ребенка вовсе. Но наверняка все мы хотя бы раз в жизни делаем то, о чем потом жалеем. Поэтому необходимо просто принять как данность тот факт, что ребенок появился на свет. И женщина в данном случае может его не любить. Конечно же, это кажется диким подавляющему количеству людей. Однако так ли уж это странно? Оглянитесь вокруг – тысячи мужчин уходят из семьи и напрочь забывают о своих детях. Но это почему – то уже никого особо и не удивляет, так как стало практически нормой. Так а почему же хотя бы некоторые женщины не могут поступать также? Можно, конечно, сказать, что женщина девять месяцев носит в себе своего ребенка, а материнский инстинкт является одним из самых сильных у человека. Так – то оно так, но далеко не всегда для женщины беременность является самым счастливым периодом в жизни – дискомфорт, недомогание, родовая боль вряд ли кому – либо понравятся. Да и инстинкты очень часто крепко спят, уступая место доводам разума. Да и говорить о мнимой безусловности материнской любви достаточно сложно. Обязана ли женщина любить своего ребенка? Если бы вам удалось услышать откровенные ответы, а не скрытые под маской из-за страха подвергнуться всеобщему осуждению, на этот вопрос тех женщин, которые решили забеременеть только для того, чтобы удержать рядом любимого мужчину или вступить в выгодный брак, или просто родить потому, что вроде бы уже положение и возраст женщины к этому обязывают, вы бы очень сильно удивились. А подобных женщин, родивших своего ребенка только потому, что «уже пора» — очень много. И это не удивительно – очень сложно противостоять многочисленным родственникам, друзьям и коллегам по работе, которые постоянно докучают своими вопросами: ну когда уже? Сейчас очень много говорят о том, что женщины стали абсолютно свободными. И могут сами выбирать – как им жить, когда выходить замуж, когда рожать детей. Однако на самом деле, к сожалению, это вовсе не так. Менталитет людей, который складывался столетиями, очень сложно изменить всего за несколько лет. И в результате женщина подвергается постоянному психологическому давлению типа – не хочешь ребенка? Рожай, потом разберешься. И она, поддавшись всеобщему давлению, действительно рожаем малыша. К счастью, ощущение материнства и любовь к ребенку в большинстве случаев приходит еще во время беременности, в крайнем случае – вскоре после родов. Но порой случается и так, что женщина с ужасом осознает, что она на самом деле не любит своего ребенка. Как правило, она сама понимает, что подобные чувства неправильные и постыдные, а поэтому тщательно скрывает их. Со стороны подобная женщина кажется абсолютно образцовой и примерной женщиной. А кроме того, даже среди тех женщин, кто беременеет осознанно, да вроде бы как и по своему же желанию, много таких, которые сами не осознают того факта, что они еще не готовы стать матерями и выполнять свое природное предназначение. Они рожают ребенка и потом очень сильно удивляются, обнаруживая, что та самая всепоглощающая материнская любовь вовсе не спешит к ним. Так что же делать таким женщинам? Открыто признаться в том, то они не любят своих детей? Однако сделать это практически невозможно. Если к детям, от которых отказываются неблагополучные родители, злоупотребляющие спиртными наркотиками или наркотиками, которых в детских домах нашей огромной родины очень много, общество уже давным – давно привыкло, и практически никак не реагирует, то подобное признание от вполне благополучной женщины непременно вызовет сильнейший резонанс. Женщины понимают это и молчат. А в результате страдают не только они сами, но и. что самое страшное, их дети. Ведь даже если женщина будет крепко держать себя в руках, и никоим образом не покажет своего неудовольствия или раздражения, ребенок рано – или поздно все равно почувствует безразличие и холодность со стороны своей матери. А это не пройдет бесследно для его психики ни в коем случае.
Bir psikolog ile iletişime geçin
Eğer bu olursa ve kendinizi içinde bulursanızBöyle bir durumda kendinizde güç ve cesaret bulmaya çalışın ve bu sorunla ilgili deneyimli, iyi bir psikologla iletişime geçin. İlk bakışta bir kadına bu durumda kimsenin ona yardım edemeyeceği anlaşılıyor, bu yüzden uzmanlara yönelmiyor. Aslında durum hiç de böyle değil. Görünüşe göre kafanız karıştı, nasıl daha fazla yaşayacağınızı, çocuğunuza nasıl davranacağınızı, nasıl davranacağınızı anlayamıyorsunuz. Neyse ki, bu durumdaki hemen hemen tüm kadınlar, çocuğun doğduğu için suçlanmayacağını çok iyi anlıyor. Ve çocuğa anne şefkati ve sevgisini veremedikleri için güçlü bir suçluluk ve pişmanlık duygusu yaşamaya başladıklarını söylemeye gerek yok. Bu tür deneyimlerin ve olumsuz duyguların genç bir annenin hayatını büyük ölçüde zehirlediğini söylemeye gerek yok. Ve bilinçaltı düzeyde çocuğa karşı daha da büyük bir düşmanlık hissetmeye başlar - sonuçta kadının en güçlü ahlaki rahatsızlığı hissetmesi onun yüzündendir. Annesinin düşmanlığını hisseden çocuk daha da kaprisli olmaya başlar, bu da kadının sinirini bozar. Bu, kırılması son derece zor ve kendi başınıza neredeyse imkansız olacak gerçek bir kısır döngüye dönüşüyor. Deneyimli bir psikolog, bir kadının duygularını, düşüncelerini ve duygularını mümkün olduğunca tam olarak anlamasına ve bunları çözmesine yardımcı olacaktır. Ve düzenli duygularla çalışmak çok daha kolay ve kadının kendisi için de çok daha kolay olacak. Psikolog, bir çocuğun hayatta sahip olduğunuz en değerli şey olduğunu anlamanızı sağlayamasa bile, hem size hem de size en az acı verecek olan en doğru davranış çizgisini mutlaka birlikte geliştirebileceksiniz. senin çocuğun. Ve bu arada, bir psikologdan korkmayın! Çoğu zaman kadınlar sırf tanıtımdan korktukları için ona yönelmiyorlar. Ancak bir psikolog diğer doktorlarla tamamen aynı doktordur: cerrah, jinekolog, terapist. Ve tıbbi gizlilik gibi bir kavram, bir doktor-psikolog için boş bir ifade değildir. Bir kadın tek bir kelimesinin bile ofisten çıkmayacağından kesinlikle emin olabilir.
Yaşamaya devam et
Ne olursa olsun hayat devam ediyor veçocuğunuzla uzun yıllar yaşamak zorunda kalacaksınız. Ve tandeminizde yetişkin ve makul kişi olduğunuz için, birlikte yaşamanızın tolere edilebilir olmasını sağlamak için her türlü çabayı göstermeniz gerekecektir. Ve belki de çocuk sahibi olmanın tadını çıkarmayı öğreneceksiniz. Yapmanız gereken ilk şey, kalemle bir parça kağıt alıp onu iki parçaya bölmektir. Bir sütuna, bir çocuğun doğumuyla hayatınızda ortaya çıkan tüm dezavantajları, diğer sütuna ise tüm avantajları yazın. Ve bunları karşılaştırın - kural olarak, her zaman çok daha fazla avantaj vardır. Ama bir iki olumlu yanı olsa da bunlar var. Onları sık sık hatırlayın — muhtemelen kendinizi çok daha iyi hissetmenizi sağlayacaktır. Mali refahınız size izin veriyorsa, bir dadı hizmetini kullanabilirsiniz. Bebeğin yetiştirilmesinin çoğunu kendisi yapacaksa, kadın çocuğun varlığından çok daha az tedirgin olacak ve yüklenecektir. Ve bir çocuk için günde bir kez yarım saatliğine mutlu ve halinden memnun bir anne görmek, gün boyu gergin ve öfkeli bir anne görmekten çok daha iyidir. Bu gibi durumlarda emzirmenin ayrıca tartışılması gerekir. Gücü kendi içinizde bulabilirseniz, en azından bebeğinizi mümkün olduğu kadar uzun süre emzirmeye çalışın. Bunun bir çocuk için neden bu kadar önemli olduğunu açıklamaya muhtemelen gerek yoktur. Ve bir kadının sağlığı için, özellikle doğumdan sonraki ilk hafta emzirme son derece faydalıdır - rahmin etkili bir şekilde kasılmasına yardımcı olur ve kanamayı önler. Üstelik o meşhur anne sevgisi çoğu zaman emzirme döneminde gelir. Kim bilir belki de sana hâlâ tamamen yabancı gelen bu bebeğe aşık olabilirsin? Ancak başarılı olamazsanız kendinizi çok fazla suçlamayın; çok sayıda çocuk sağlıklı büyüyor ve biberonla besleniyor. Emzirmek sizin için gerçekten bir yükse, kendinizi yormanın kesinlikle bir anlamı yok. Bazen bu tür eylemler durumu daha da kötüleştirebilir. Muhtemelen, eğer çocuğunuzu gerçekten sevmiyorsanız, onun yetiştirilmesine hayatınızdaki en sorumlu iş olarak yaklaşmak en mantıklısı olacaktır. Ve bu işi elinizden geldiği kadar iyi yapmalısınız. Bu şekilde çocuk için normal bir yaşam için kabul edilebilir bir psikolojik atmosfer yaratabileceksiniz ve siz de çocuğun, kendinizin ve çevrenizdeki insanların önünde eziyet verici bir suçluluk duygusu yaşamayı bırakacaksınız. Çocukları gerçekte nasıl daha doğru bir şekilde seveceğinizi kesin olarak söylemek zordur - genellikle yalnızca çocuğa zarar veren kör, umursamaz sevgiyle veya onun için ayık ve soğuk bir şekilde düşünülmüş en uygun koşulları yaratmayı. Elbette ne olursa olsun çocuğu sevseniz de sevmeseniz de onu doğuran sizsiniz ve onu büyütmek de sizin elinizde. Bu gerçeği olduğu gibi kabul etmeye çalışın. Ve inanın bana, er ya da geç çocuğunuzun sizin için ne kadar değerli olduğunu anlama olasılığınız çok yüksek. Ve ne olursa olsun, yıllar sonra çocuğunuz sizi her zaman sevecek! Okumanızı öneririz:
