Bebeğim benden nefret ediyor. Ne yapmalı: Bir psikologdan tavsiye

Çocuklar ve ebeveynler sevgi ile ilgilidir. Aşk hakkında olmalı. Fakat bu ilişkilerde bazen korkutucu olduğu için çok fazla nefret var. Sonuçta, bu sadece sevdiğiniz en sevdiğiniz kişidir. Ve en acı verenlere çarpıyor. İşte iki tipik hikaye - farklı ama aynı zamanda anneler için de korkunç. ”Üç yıl içinde babasından nefret ediyordu. Şimdi beş yaşında, beni azarladığımı ve dövdüğümü savunarak benden nefret ediyor. Son derece kaprisli, agresif bir tonda benimle konuşuyorum. Anaokulunda öğrendiği kötü sözler. Onu kötü bir sözlükten alamaya çalışıyorum, cezalandırıyorum. Mesela şunu söylüyorum: Bu sözcüğü tekrar duyacağım - başka bir odaya gideceksin. Onu rahatsız ettiysem kötü muameleden dolayı özür dilemeye çalıştım. Sevgisini itiraf etti. Hepsi boşuna değil: ağlıyor ve affetmeyeceğini söylüyor. Beni incitmek, beni incitmek için elinden geleni yapıyor. Ne yapmalı Ignore? Daha katı olmak mı? Şımartın? Geçene kadar bekle? "Görünüm: GettyImages “17 yaşında, gelecekteki kocamla tanıştım, benden 10 yaş büyüktü. Sarhoş bir alkolik olduğu ortaya çıktı. Onu yeniden eğitmeye çalıştım, ona bir oğul getirdim. Kocan kaçtı. Genel olarak, kendim suçluyum, ama bu yüzden daha kolay değil. Yardım hiç kimseden ahlaki ve finansal değildi. Başka bir şehirde çalışmaya gittim. Annem torununu içip unutur. Bu olduğu anda, döndüm ve artık oğluna gitmesine izin vermedim. Çocuğu onunla birlikte aldı. Çıkarılabilir bir odada yaşadı. Bahçeye gitti. O zaman bile, bir şey işe yaramadı ya da istediği gibi gitmezse, histerik hale geldi. Sadece bir kırıntıydı ve ona yardım etmek yerine ona kızmıştım, azarladı, bağırdı ve ayağını kaşıdı. Geri çekilmedim ve dövmedim, sonra iyi bir iş buldum, sabahtan akşama kadar değildi. Nannies ve kız arkadaşlarıydı. Agresif oldu, dört yaşında yalan söylemeyi öğrendi. Anlıyorum, dikkatimi arıyordu, çok açık bir çocuktu, ama kahkahası daha az duyuldu. Onu çok seviyorum, ama azarladı ve çok fazla yasakladı. Yine, elini kaldırdı, hatta hakaret etti ve sonra oğlumla ne yaptığımı üzerimde gördü. 4. sınıftaydı, ortalamanın üzerinde, bana saygı duymuyor. Bu doğru, ama ne için? Her gün yemin ediyoruz ... Oğul şimdi benden nefret ediyor ve her şey için sorumlu olduğumu söylüyor, 10 yaşında ve histeriyle başa çıkmayı başaramadık. "Hayır" kelimesinde, çığlık atıyor ve ayaklarını yere basıyor. Bir teyze ve büyükannesiyle, bu şekilde davranmaz. Onun önünde çok utanıyorum ve hayatını sakatlamak isterim. ”“ Ben kötü bir anne ”- her iki kadın da kendilerini bu tanıya koymuşlar. Ama belki bu pek de uygun değil ve başka bir şey tamir edilebilir mi? Bunu anlamak için, neden böyle kelimeleri duyduğumuzu anlamanız gerekir.

Sebep 1

"Nefret ediyorum" ifadesi çoğunlukla bir tartışmanın hararetinde söylenir.Çoğu zaman kendi çocuklarımızla nasıl konuşacağımızı bilmediğimizden. Biz en üst seviyede durmaya alışmışız: Ebeveyn kraldır, cezalandırabilir ve ödüllendirebilir, emir verebilir ve talep edebilir. Ve bir çocuğa eşit davranmamız gerektiğini tamamen unutuyoruz - sonuçta o, kendi duyguları ve ihtiyaçları olan ayrı bir kişidir. Pavel Taruntayev, çocuk psikoloğu:Bir çocuk sıklıkla nefretten bahseder çünküBir yetişkine karşı duygularını başka türlü nasıl ifade edeceğini bilemez ve bir yerden duyduğu, anlamca birbirine benzeyen ifadeleri kullanır. "Senden nefret ediyorum" ifadesi bir çocuğun pek çok gerçek duygusunu gizleyebilir: hayal kırıklığı, öfke, rahatsızlık, kızgınlık ve hatta üzüntü. Bu nedenle, kırıcı sözler duyduğunuzda kendinizi ondan soyutlamayın. Çocuğunuzla duyguları hakkında konuşun, gerçekte neler yaşadığını öğrenin. "Çok öfkeliydin. Seni ne sinirlendirdi? Biraz daha oynamak istiyordun ve bu yüzden mi bana kızıyorsun, çünkü eve gitme vakti geldi?" Bu tür konuşmalarla, onun sadece duygularını daha doğru tanımlamasına değil, aynı zamanda onları somut bir şekilde ifade etmesine de yardımcı oluyoruz. Genellikle bir çocuk böyle bir şey söylediğinde, sebep tam da budur: yanlış kelimeler. Üstelik çocuklar 5-6 yaşına (hatta daha ileri bir yaşa) kadar bu tarz saldırgan ifadelere bizim yetişkinler kadar derin anlam ve önem yüklemezler.

Sebep 2

Başka bir çocuk da benzer şekilde davranabilirKendisine uygulanan aşırı baskı ve yüksek talepler nedeniyle. İçinde kin, öfke ve kırgınlık birikir, zaman zaman protesto tepkileri, hoş olmayan sözler, açık saldırganlık vb. şeklinde kendini gösterir. Bu durumda ailedeki eğitim sisteminin revize edilmesinin faydalı olup olmadığı düşünülmelidir? Eğitim baskıya mı dönüştü?Benim uygulamamda bir çocuğun olduğu bir durum vardı.Annenin başka bir karikatür izlemesi yasağı, “annesini ona yaptığı kadar acı verici hale getirmek” için pencereden dışarı atlayacağını söyledi. Suç, uzun bir süre içinde birikmiş ve bir kelime hazinesiyle (bu arada, büyükanneden duyulduğunda) bir şaşkınlıkla sonuçlanmıştı. Ve doğal olarak, altı yaşındaki bir oğlanın herhangi bir gerçek intihar eğilimi yoktu, ama “intikam alma” yönünde güçlü bir istek vardı: Bir ailenin, ebeveynlerin kendilerine tam olarak güvenmediği ve kararlarının “senden nefret ediyorum” diyebileceği bir ailede yetiştirilen bir çocuk. Kabul edilebilir davranış, saygı, başkalarının sınırlarına saygı, ebeveyn otoritesi gibi kavramlar yoktur. Çocuk bu şekilde davranabileceğini düşünüyor, izin var. Bu arada, bu tür hileler yardımıyla bir çocuk, ebeveynlerini manipüle etmek için (genellikle başarılı bir şekilde) deneyebilir ve onları bir şekilde sevgilerini kanıtlamaya zorlayabilir.Fotoğraf: GettyImages

Neden 3

Bunun nedeni zayıf duygusallık da olabilirÇocukla bağ kurarsa - en azından genel olarak "kötü", "şeytani" ifadelerle ve olumsuz davranışlarla ebeveynlerin dikkatini çekmeye çalışır. Ciddi anlamda ebeveyn sıcaklığından ve ilgisinden yoksun olabilir. Çocuğunuzdan böyle bir cümle duyarsanız, hiçbir koşulda kaba veya saldırgan bir şekilde karşılık vermeyin: "Sana şimdi annenle böyle konuşmanı söyleyeceğim!", "Ah, benden nefret ediyorsun, o zaman şimdi gidiyorum." Bu tür davranışlar ne size ne de çocuğunuza hiçbir şekilde fayda sağlamayacağı gibi, zaten tatsız olan bir durumu daha da kötüleştirebilir.

Ne yapmalıyım?

1.Çocuğun kendi duygularını konuşma yoluyla anlamasına ve doğru ve yeterli bir şekilde ifade etmesine yardımcı oluyoruz: “Evini kazara kırdığım için üzüldün. Şimdi her şeyi düzelteceğim."2. "Beni sevmiyorsan seni sonsuza dek terk edeceğim" gibi karşı saldırı ve manipülasyonlardan kaçınırız. 3. Geri saldırmak yerine sakin kalıp durumu anlıyoruz. Çocuğumuzun bizi bu tür ifadelerle yönlendirmesine izin vermeyiz. Çocuğunuzun "sizi sevmeyecek" diye yasakladığınız bir şeyi yapmasına izin vermemelisiniz. Yasağın nedenini açıklayın ve çocuğun duygularını tartışın. Çocuğunuzla olan ilişkinizde bir şeyi değiştirmeniz gerekip gerekmediğini mutlaka düşünmeye değer. Belki de üzerinde çok fazla baskı var ya da onun küçük büyük başarılarına yeteri kadar değer vermiyoruz? Ya da tam tersine, çocuğa çok fazla izin mi veriliyor, belki de ilişkinin sınırları çok mu belirsizleşti?Uygulama gösteriyor ki (neyse ki ya da ne yazık ki)Ne yazık ki çoğu zaman ebeveynler çocuklarına nasıl davranırlarsa davransınlar, onları severler. Ama sevgiyi her gün, damla damla, metodik bir şekilde yok etmek kolaydır. Ve sonuç felakettir.