Aşk... Kutsal, her şeyi kapsayan bir duygu,heyecan verici ve çıldırtıcı. Aşk gibi görünüyor, — Bu bir aile kurmak için en önemli şeydir. Sonuçta, sevdiklerinizle birlikte kendi dünyanızı kurmak, birlikte çocuk yetiştirmek, uzun ve tabii ki mutlu yaşamak istersiniz. Ancak gerçekte çoğu zaman sevginin güçlü bir evlilik yaratmak için tek başına yeterli olmadığı ortaya çıkar. Romantik ve yüce duygular zamanla değişir ve artık aynı hazzı vermez. Ve günlük yaşam, karı kocayı yeryüzüne inmeye zorlar ve çoğu zaman böylesine güçlü görünen bir evliliği yok eden birçok sorun yaratır. Ama her birimiz çıkar evliliğinden hoşlanmayız! Hayat arkadaşı seçerken gerçekten sadece maddi bileşenlere odaklanmak gerekli mi? Bir aile kurarken hem duygu faktörünü hem de gündelik faktörü hesaba katarak bir evliliği nasıl mutlu edeceğimizi bulmaya çalışalım.
Evlilik nedenleri nelerdir
Aile en önemli unsurlardan biridirPsikolojik ve sosyal refahımız. İdeal olarak güçlü ve güvenilir olmalıdır. Her konuda destek olacak ve hayatın tüm fırtınalarına karşı koruma sağlayacak bir şey. Ancak ne yazık ki çoğu zaman en çok kaygı duyulan, sürekli gergin atmosferiyle bizi rahatsız eden ve korkutan şey ailedir. Evlilik nedenleri farklılık göstermektedir. Birisi sevdiği biri olmadan hayatını hayal edemediği için kayıt ofisine gider, birisi — maddi kaygılara dayanarak birisi — eski sevgilisinden veya eski sevgilisinden intikam alma arzusundan. Yalnızlık korkusuyla veya sağlıklı bir erkekten çocuk sahibi olmak isteyerek ilk tanıştığı kişiyle evlenen kadınlar olduğu gibi, ebeveynlerin iradesine itaat edilerek kurulan evlilikler de vardır. Bu güdülerin her biri güçlü bir aile yaratmanın temeli olabilir ve her biri hem karı kocayı mutsuz edebilir. Sonuçta birlikte yaşam, kesin olarak hazırlanmış bazı planlara göre inşa edilmiyor. Ailede ortaya çıkan sorunların başarılı bir şekilde çözülmesi ise bireyseldir ve her iki eşe de bağlıdır. Genel olarak en güçlü evlilikler, bazı sorunların karşılıklı çözümüne bile değil, eşlerin ilişkide belirli zorlukların ortaya çıkmasına hazır olmalarına dayanır. Her zamanki zorluklar nelerdir?
Aile istikrarının en yaygın problemleri
olabilecek birkaç genel husus vardır.разрушить даже самую счастливую изначально семью. Их, если мы всерьёз намерены отправиться в ЗАГС, необходимо принять во внимание и хорошо обдумать. Первый из таких аспектов, — возраст будущих супругов. Если им менее двадцати лет, конфликты в браке практически неизбежны. Как правило, молодые муж и жена, из-за юношеского максимализма, ещё совершенно не умеют идти на компромиссы. Непримиримость позиций не позволяет им находить консенсус при решении даже незначительных проблем, а неспособность лавировать на крутых поворотах приводит к крайностям. Итог, — постоянные ссоры и метания от любви к ненависти, которые могут окончиться плачевно. Второй аспект, негативно влияющий на стабильность семьи, — поверхностное знание друг друга до заключения брака. В первые несколько месяцев после знакомства люди ослеплены влюблённостью и не в состоянии заметить какие-то, даже значительные, недостатки своих избранников. Взгляд на человека через призму влюблённости всегда обманчив. Призма фиксирует, а нередко и дорисовывает, достоинства, тщательно скрывая отрицательные черты характера. Они проявятся позднее, и могут не только вызвать некоторое разочарование в спутнике жизни, но и его неприятие. Именно этот фактор и становится сначала камнем преткновения, а затем и скалой, об которую разбивается хрупкий кораблик молодой семьи. Третий аспект, часто разрушающий основы счастливого брака, — неполные или неблагополучные семьи, в которых выросли супруги. В этом случае муж или жена могут строить собственный брак на базисе сценария своих родителей, подсознательно или даже осознанно будучи готовыми к разводу. Позиция такого брака: «Я без тебя обойдусь». Подобный подход к браку, конечно же, неверен изначально. Ведь семья должна создаваться на принципах надобности друг другу. Иначе брак теряет всяческий смысл. Знакомиться с родителями своего избранника или избранницы вообще следует намного раньше похода в ЗАГС. Нужно узнать как можно больше об их семейной жизни и домашних нравах, — это поможет осознать причины тех или иных нюансов поведения своего будущего мужа или жены. И потом, ориентируясь на эти причины, миновать множество подводных камней. Есть ещё один нюанс раннего знакомства с родственниками. Вступая в брак, мы приобретаем не только свою вторую половинку, но и всю её семью. И наладить отношения с этой семьёй желательно задолго до свадьбы. В противном случае первые месяцы семейной жизни могут быть существенно омрачены разногласиями в этом вопросе. Ведь в молодожёнах ещё очень сильны привычки к укладу, сложившемуся в доме их родителей. А уклад этот бывает разным. Четвёртым аспектом, не способствующим стабильности семьи, выступает низкий уровень обеспеченности обоих супругов и отсутствие у них хорошей работы и постоянного дохода. Из-за этой проблемы в семейных отношениях нередко возникает множество разногласий, избежать которых непросто. Часто родители молодых выражают недовольство подобным браком, что, конечно же, существенно омрачает безмятежное существование мужа и жены. К тому же, и сами молодожёны вряд ли будут долго счастливы, если в холодильнике пусто, а одни и те же вещи приходится носить годами. Поэтому, решаясь на создание семьи, необходимо подумать и над тем, как её обеспечить хотя бы самым необходимым. Пятый аспект, который может разрушить кажущиеся самыми крепкими браки, — разница в возрасте, вероисповедании и образовании супругов. Вероисповедание, в данном случае, — вопрос не такой актуальный, как разница в возрасте и образование. В развитых странах Европы он практически решён, если только кто-то из молодожёнов не является фанатично верующим человеком. Что же касается существенной разницы в возрасте, то здесь дела обстоят гораздо серьёзней. Между такими супругами нередко возникают психологические барьеры, базирующиеся на мнении: «Я старше, а значит, опытнее и умнее». Однако мнение это может быть ошибочным. Жизненный опыт, — не показатель мудрости или высокого интеллекта. Тем не менее, тот, кто старше, нередко стремится подчинить себе свою половинку, постоянно настаивая на своём. И хорошо. если она это примет благосклонно. А если нет? Тогда результатом будут постоянные скандалы и непреходящее недовольство друг другом. Разный уровень образования тоже может способствовать аналогичным конфликтам. Проблемами стабильности семьи тут могут стать различный объём знаний, кардинально отличающиеся круги общения, не схожие друг с другом воспоминания о прошлом и прочее. В этом случае у супругов очень остро встаёт вопрос самооценки. Один из них начинает страдать от комплекса неполноценности, у другого же то и дело появляется соблазн занять доминирующую позицию. И, наконец, шестой аспект, способный нанести существенный ущерб семейным отношениям, — добрачная беременность. Конечно же, в ряде случаев она желанна, и является своего рода переходом к новому уровню отношений. Но нередко бывает, что беременность неожиданна и брак, который является лишь её следствием, основывается только на необходимости. Такие браки сложно назвать благоприятными, — изначально они не подразумевают совместного стремления двоих построить собственный мир. Поэтому семьи, созданные таким образом, более всего нуждаются в обоюдной терпимости супругов, ведь теперь перед ними стоит общая грандиозная задача, — вырастить нового человека. Итак, из всего вышесказанного можно сделать вывод, что самые крепкие браки строятся на принципах и материального, и социального, и психологического равенства. Принципы же эти намного легче воплотить в жизнь, если принимать во внимание все, разрушительные для брака, факторы. В целом же, правила счастливого брака можно сформулировать так:
- 22-25 yıl sonra bir aile kurmak;
- Seçilmiş olanın veya seçilmiş olanın ailesi ile ön yakın tanışma;
- Birbirlerine yeterince iyi bilgi;
- Ailenin ihtiyaçlarının nasıl karşılanacağına dair sağlam bir fikir;
- Eşler arasındaki orta yaş farkı;
- Aynı eğitim seviyesi;
- Karı ve eşin küçümseme ve sabır etme yeteneği.
Peki ya aşk diye soruyoruz?Bir aile kurmak gerçekten önemli değil mi? Tabii ki öyle. İlk başta aşk birçok sorunun çözülmesine yardımcı olacaktır. Ama sadece ilk anda... Ancak insan ruhu sürekli bir heyecan halinde olamaz. Bu nedenle er ya da geç coşkulu aşk geçecek ama aile kalacak. Ve ancak sevginin yanı sıra eşler dostluk, ortak değerler ve çıkarlarla birleştiğinde güçlenebilir. Bu, sorumlulukların yerine getirilmesinde ve ortak sorunların çözümünde karşılıklı anlayış ve dayanışmayı teşvik eder. Cennetten düşerken aniden parçalanmamak için, mutlu bir evliliğin sırlarını önceden bilerek, öncelikle tüm artıları ve eksileri dikkatlice tartmanız gerekir. Ve ancak o zaman sabır ve anlayışla donanmış olarak sicil dairesine gidin ve başvuruda bulunun. Kısacası aşk ya da çıkar amaçlı evlilik dikkatle düşünülmelidir. Ancak o zaman güvenilir hale gelebilir ve kişinin güvenle şunu söyleyebileceği biri olabilir: "Bu mutlu ve uzun süreli bir evlilik." Okumanızı öneririz:
