Aşk... Bu muhtemelen her dilde bir kelimedirbelki de diğerlerinden daha sık kullanılır. Bazen çok farklı duyguların bir yelpazesini tanımlamak için kullanılır. Hepimiz, sevginin tüm dünyayı en parlak renklerle parlattığını ve onsuz yaşamın boş ve anlamsız görüneceğini kabul ederiz. Öte yandan, tam da bu kelimeyi, bir başkasına olan duygusal bağımlılığımızı haklı çıkarmak için çok rahatlıkla kullanırız. Eğer sevgi ile duygusal bağımlılık arasındaki ayrımı öğrenebilir ve bu ayrımı pratikte uygulayabilirsek, yalnızca kendi hayatımızı değil, aynı zamanda temas kurduğumuz insanların hayatlarını da mutlu edebiliriz. Aşk bağımlılığı nedir ve ne kadar tehlikeli olabilir? Böyle bir durumdan kayıpsız kurtulmak mümkün müdür ve nasıl kurtulunur? Hatta nasıl bir ilişki kurduğunuzu nasıl anlayabilirsiniz ve aşk ile aşk bağımlılığı arasında herhangi bir benzerlik var mı? Sorular sonsuza kadar sorulabilir; Bunlara cevap arayalım en iyisi.
Ilişki karışık olduğunda
Gerçekten kafanız karışabilirsevgiyi ifade etme ve alma arzuları, hatta bunlara saplantılı hale gelmeleri. Özgürlük ve mutluluk duygunuzu kaybedebilirsiniz. Acı çekebilirsiniz, çok acı çekebilirsiniz. Bunun olmasını önlemek için, durumu düzeltmenize yardımcı olacak birkaç yol sunacağız ve zor ilişkileri nasıl tanıyıp çözeceğinizi öğreteceğiz. Aşk bağımlılığının ne olduğunu şimdi cevaplayabilir misiniz? Bağımlı kişiler genellikle her türlü sorumluluktan kaçmaya çalışırlar, durmadan şikayet ederler, başkalarını suçlarlar, yalan söylerler. Bağımlılar genellikle uzun vadeli mutluluğu sürdürmeye yardımcı olan gerekli nitelikleri ve becerileri geliştirmekten kaçınırlar. Başkalarını, kendileri için asla yapmayacakları şeyleri yapmaya ikna edebilirler. Güvenliğiniz veya duygusal rahatınız için belirli bir kişinin varlığına ihtiyaç duyduğunuza inanıyorsanız, duygusal olarak da bağımlısınız demektir. Bütün düşüncelerin sadece onunla mı meşgul? Onu göremediğinizde bir kayıp duygusu hissediyor musunuz? Onun tek sevgi kaynağı ve tek yoldaşı olman gerektiğini mi düşünüyorsun? Onu kıskanıyor musun? Bu kişi olmadan karar alamıyor veya herhangi bir eylemde bulunamıyor musunuz? Bu, ona duygusal olarak bağımlı olduğunuz anlamına gelir. Ve eğer bu kişi sizin erkeğinizse, ilişkinizde aşk bağımlılığı var demektir.
Sevgiyi duygusal bağımlılıktan ayırt etme
Övgü ve destek sizin için gerçekten önemli.и вашего партнера, потому что вдохновляют и поднимают вашу самооценку. Но если кто-то из вас стал слишком требовательным к проявлениям любви или постоянно нуждается в том, чтобы его успокаивали, то это уже зависимые отношения. Они основаны не столько на взаимной любви и уважении, сколько на необходимости постоянного контроля и эмоциональной подпитке. Такие отношения связывают по рукам и ногам и в конечном итоге становятся разрушительными. Есть ли какие-то признаки, по которым можно определить, что отношения перерождаются в зависимые? Есть, о них мы сейчас поговорим. Проверьте, нет ли такого в ваших отношениях? Не стоит пропускать «первые звоночки», ведь вы достойны настоящей любви! Наличие в паре манипулятора В вашей паре наметился манипулятор? Он очень тонко умеет управлять людьми. Манипулятор всегда хочет быть в центре внимания и использует для этого ряд эмоциональных трюков. Они могут быть властными, доминирующими, всегда всем недовольными критиканами. Манипуляторы используют слова и язык тела, чтобы загнать кого-то в угол. Нытье, вопли, сарказм или только тихий, но эффективный, уничтожающий взгляд неодобрения – все это оружие манипулятора. Человек, которым манипулируют, старается успокоить партнера; он отступает в споре и даже извиняется перед другими за поведение манипулятора, пытаясь оправдать его. «О, он (она) имел совсем другое в виду, он не хотел вас обидеть, просто он очень раздражен сегодня. Наверное, трудный день или неприятности на работе…» Однако есть и более тонкие формы манипулирования. Например, пассивно-агрессивный манипулятор будет молча дуться, или напьется, или прибегнет к другому виду эмоционального шантажа, чтобы заставить вас чувствовать себя плохо. «Да ладно, не обращай на меня внимания, я знаю, что ты слишком занята, чтобы заниматься моими проблемами. Ничего, я справлюсь сам. Я уже привык к одиночеству, я и не такое могу пережить». Такое поведение заставит другого человека бросить все, чтобы утешить манипулятора и окружить заботой этого короля (или королеву) драмы. Подавление эмоций Вам все чаще приходится подавлять свои эмоции? Вообще конфликты между любящими людьми являются нормальными и вполне предсказуемыми. Но в здоровых отношениях вы можете свободно сказать, что вы думаете и чувствуете, потому что вы знаете, что вас, безусловно, уважают и любят. Вы также уверены, что ваши отношения больше и сильнее, чем все возможные проблемы, с которыми вы можете когда-либо столкнуться. Вы можете достигать компромисса со своим партнером, а можете в чем-то с ним и не соглашаться, чувствуя при этом, что вас не стали за это любить меньше. А в отношениях, характеризующихся зависимостью – любовной и эмоциональной, — эмоции используются в качестве оружия, а конфликты воспринимаются как угрозы. Если с вами не соглашаются, то вы видите в этом предательство, что вызовет у вас гнев и разочарование. Тот, кем манипулируют, будет бежать от конфликтов, потому что будет слишком напуган реакцией манипулятора, чтобы возражать. Так всю жизнь можно потратить на переливание из пустого в порожнее, перебирая всевозможные обиды и разочарования. Статус жертвы буквально впечатывается в менталитет манипулятора: «Он никогда не слушает меня. Мое мнение не имеет значения. Его не волнует, что я чувствую!» — так говорит манипулятор, ничего, впрочем, не делая, чтобы как-то изменить ситуацию. Преувеличенное чувство ответственности Обычно никто не соглашается обречь себя на мучения, общаясь с манипулятором. Почему же находятся и такие партнеры, которые берут на себя такую роль? Что мешает им указать манипулятору не его недостойное поведение? Не позволяете же вы кому-то другому обращаться с собой так плохо? Никто не станет жертвой, если сам не позволит этого, не так ли? Как правило, такое происходит с вами из-за гипертрофированного чувства долга и ответственности. «Он нуждается во мне! Я – единственный человек, который способен понять его!» Иногда верх берет сильное желание «спасти» кого-то. Вы думаете: «Если я продержусь рядом с ним достаточно долго, я смогу переубедить или изменить его». Или: «Моя любовь поможет ему стать лучше!» Надо сказать, что такое мышление характерно и для тех женщин, которые терпят от партнеров не только эмоциональный прессинг, но даже и физические побои. От них можно услышать: «Нет, на самом деле он хороший парень. Просто у него много проблем, и он стал очень нервным. Он сказал, что очень сожалеет о том, что сделал, и я знаю, что это правда». Такая женщина никогда не будет перечить мужу, чтобы не разозлить его. А если он опять впадет в ярость, то винить за это она будет саму себя. Повышенная потребность в одобрении Часто женщины начинают испытывать чувство душевного комфорта только тогда, когда пытаются окружить партнера плотным облаком заботы и опеки, стараясь угодить мужу в любых мелочах. Например, женщина возвращается домой после отработанного рабочего дня, и хватается за приготовление любимого мужем блюда к ужину, попутно стирая ему носки, утюжа рубашки и раскладывая по карманам суженого чистые носовые платочки. А муж в это время сидит на диване и наслаждается отдыхом. Почему женщина делает все это, вместо того чтобы попросить супруга помочь ей? Да потому, что ей нравится чувствовать себя необходимой. Она получает призрачное ощущение власти и собственной незаменимости. И даже не понимает, что мужчина не только не слишком ценит ее хлопоты, принимая их, как должное, но и перестает видеть в ней женщину – она для него всего лишь домашняя клуша. А женщина постоянно жаждет услышать слова признания за свои хлопоты, и бывает чрезвычайно расстроена, не получив вознаграждения в виде признания своих заслуг. Когда такое продолжается из года в год – что не удивительно, когда у женщины вырабатывается любовная зависимость от супруга – динамика таких событий только усугубляется. Муж совсем перестает уважать супругу, пытающуюся угодить ему в каждом пустяке, а жена все больше погружается в роль обиженной невниманием своего божества жертвы любви. Страх одиночества Когда вы погружаетесь в зависимые отношения, вы остаетесь с человеком не потому, что любите его, а потому что просто боитесь уйти. Так или иначе, но на подсознательном уровне вы предпочитаете лучше быть в плохих отношениях, чем не иметь никаких отношений вообще. Вы начинаете искать для себя и для мужчины всевозможные оправдания, тем самым убегая от необходимости принимать решения и действовать, чтобы стать независимой. 
Sevgiye bağımlı olduğunuzu gösteren 15 işaret
"Karşılıklı bağımlılık" terimi daha önce şu kişilere uygulanıyordu:Alkol veya uyuşturucu bağımlısı bir kişiyle romantik (veya başka) ilişki yaşayanlar. Son yıllarda, bağımlılık tanımı, sağlıksız, karşılıklı tatmin edici bir aşk ilişkisi içinde olan kişiyi de kapsayacak şekilde genişletilmiştir. Bazen oldukça ciddi bir durum olup, ruhsal bir hastalık olduğunu söylemek gerekir. Bağımlı ilişkilere yatkın kişiler (genellikle çocukluklarında bir tür psikolojik travma yaşamış olanlar) çoğu zaman düşük özsaygıları nedeniyle tam da bu tür ilişkileri ararlar; tek taraflı, duygusal olarak yıkıcı. Kulağa oldukça sert geliyor, değil mi? Neyse ki, bu tür ilişkiler ve sonuçları hakkında biraz bilgi sahibi olmak, bu sağlıksız davranış kalıplarını fark edip düzeltmek için yeterlidir. Aşk bağımlılığının belirtileri nelerdir? İşte bunlar:
Şimdi neye ihtiyacınız olduğunu ayık kafayla değerlendirmeye çalışın.böyle bağımlı ilişkiler sağlayabilir. Kendinizi daha iyi hissetmenizi sağlıyorlar mı? Tam potansiyelinize ulaşmanıza izin veriyorlar mı? Özgüveninizi artırıyorlar mı? Partnerinize herhangi bir şekilde yardımcı oluyorlar mı? Hayır, hayır ve yine hayır! Tam tersine, bir başkasının olumsuz davranışlarına katlanıp, onların size hakaret etmesine ve sizi duygusal olarak köleleştirmesine izin verdiğinizde aslında şunu söylüyorsunuz: "Sorun değil canım, başkasına zarar verebilir ama bana zarar vermez. Daha fazla dayanamam." Bu sadece kendinize olan saygınızı ve diğer insanlara olan saygınızı zedeler.
Sevgiye olan aşk ve bağımlılık tamamen farklı enerjilerdir
Aşık olmak iki farklı kaynaktan gelebiliriç durumlar. Aşık olduğunuzda duygularınızı sizi seven biriyle paylaşırsınız. Adeta, her ikinizin de öz saygısı ve duygusal refahı için sorumluluğu birbirinize devrediyorsunuz; Sadece almaya değil, aynı zamanda vermeye de hazırsınız. Eğer ilişki bu şekilde kurulursa o zaman gönül rahatlığıyla sevdiğinizi söyleyebilirsiniz. Ama eğer o kişinin kendisini, sizi ne kadar sevdiği kadar önemsemiyorsanız, onun sevgi gösterileri olmadan yaşayamayacağınızı düşünüyorsanız, sadece o yanınızdayken sakin hissediyorsanız – kesinlikle aşk bağımlılığının bataklığına çekildiğinizden bahsedebiliriz. Eğer duygusal olarak sevgiye bağımlıysanız, kişiliğinizin “sevgi”ye dalmış olan kısmı aslında sevgiye ve korunmaya ihtiyaç duyan küçük bir çocuk gibidir. İşte bu yüzden sevgi vermiyorsun, ama sevgi almayı arzuluyorsun. İçinizde bir boşluk var çünkü kendi değer duygunuzun sorumluluğunu almıyorsunuz ve bir başkasının bu boşluğu doldurmasını bekliyorsunuz. Diğer kişi size olan sevgisini ifade ederek olumlu benlik imajınızı besler, böylece onlarsız bir gün bile yaşayamazsınız. Bu şekilde farkında olmadan değerleri ikame etmiş olursunuz: Karşılığında sevgi ve ilgi gösterme isteği yerini sürekli bu kişiye yakın olma isteğine bırakır. Artık onsuz yaşayamayacağını hissediyorsun. Duygusal olarak tam olgunluğa eriştiğinizde aşık olduğunuzda, o ilişkideki ihtiyaçlarınız tamamen farklı olur. Kendinizi sevgiyle nasıl dolduracağınızı anlarsınız ve artık kişisel değerinizi belirlemek için başkalarının niteliklerinizi değerlendirmesine ihtiyacınız kalmaz. Sizi "dolduracak", çekici hissettirecek ve olumlu duygulara layık olmanızı sağlayacak birine ihtiyacınız yok; Kendinizi zaten değerli ve sevgi dolu görüyorsunuz. Duygularınızın ve ihtiyaçlarınızın sorumluluğunu almayı öğrendiğiniz için bu içsel tatmini yaşarsınız. O kadar dolusunuz ki, sevginizi başka biriyle paylaşmaya hazırsınız ve o da bunu sizinle paylaşıyor. Gerçek duygular, sevgi almaktan ziyade onu paylaşma arzusuyla karakterize edilir. Genellikle her insan ruhsal olgunluk ve duygusal sağlık seviyesi bakımından kendisine benzer kişileri kendine çeker. Açıkçası, zaman içinde kendiniz üzerinde ne kadar çok içsel çalışma yaptıysanız, duygusal olarak o kadar olgunlaşırsınız ve kendine yeten insanlara ne kadar çok çekilirseniz, bir insanla tanışmanız ve ona aşık olmanız o kadar olasıdır. Senin gibi olgun bir insan. Aşık olduğunuzda birbirinizi tamamlarsınız. İlişkilerde bozulmalar, bir kişinin eşini "doldururken" diğerinin de kendisine aynısını yapmasını beklemesi, ancak bunun gerçekleşmemesi durumunda ortaya çıkar. Ve sonra hayal kırıklığı başlıyor. Her biri, diğerini istediği gibi sevemediği için suçlayacaktır. İlişkiler dağılır ve bu genellikle partnerlerden birinin veya her ikisinin kendi duyguları ve öz değerleri konusunda sorumluluk almak istememesi ve aşklarının çöküşünden birbirlerini sorumlu tutması nedeniyle gerçekleşir.
Duygusal olarak olgun bir insan olmak nasıl
Eğer bir şeyleri kaçırdığınızı düşünüyorsanızGerçekten sevebilmek için duygusal olgunluğa erişebilmeniz gerekiyorsa, kendinizde gerekli nitelikleri geliştirmek için çalışmanız gerekir. Olgun insanlarda görülen bazı karakter özelliklerinin bir listesini rehber olarak sunacağız:
- Tamamen kendinden emin olmak için dışarıdan tanınmaya ihtiyaç duymazlar;
- Başarısızlıktan korkmazlar. Yeteneklerinin sınırlarını biliyorlar ve her zaman en iyi ve yeri doldurulamayacaklarını anlıyorlar;
- Yalnız kalmaktan korkmazlar, endişeli hissetmezler ve asla sıkılmazlar;
- Kıskanç değildirler çünkü düşük benlik saygısı çekmezler;
- Birileri fikirlerini görmezden geldiğinde rahatsız edilmezler;
- Diğer insanlarla rahat hissediyorlar;
- Birileri onları eleştirdiğinde kızgın değildirler ve kendini geliştirmek için eleştiriler kullanırlar;
- Onlar üzgün ya da hayal kırıklığına uğradıklarında başkalarını suçlamazlar; Bunun, bilinçaltında bulunan çözülmemiş sorunların ve problemlerin sonucu olduğunu anlıyorlar.
Eğer birine o kadar bağlıysanız ki,Bu kişi olmadan yaşayamayacağınızı düşünüyorsanız, eşinizden tam olarak ne istediğinizi anlamaya çalışın. Senin görevin, başkasının senin için yapmasını beklemek değil, kendin olmak istediğin kişi olmaktır. Ancak o zaman eşinizle ona ihtiyacınız olduğu için değil, onu sevdiğiniz için birlikte olursunuz. Bir erkeği sana verebileceği şeyler için değil, olduğu gibi sevebileceksin. Sevgiyi almak yerine, onu kalbinizden verebileceksiniz ve bundan gelen sevinç, içinizdeki tüm “boşluğu” doldurmanıza yardımcı olacak. Bağımlı ilişkiler aşk değildir. Aşkın ne olduğunu biliyor musun? Kendinize şunu söyleyin: "Daha iyisini hak ediyorum!" Ve her ikiniz de içsel olarak büyümeye başladığınızda, gerçek mutluluğa doğru gerçek bir adım atmış olacaksınız. Okumanızı tavsiye ederiz:
