“Seni sevdim, ama sen kendin nasıl olduğunu fark etmedinpsikolojimi ve hayatımı mahvetti. Herkese güle güle - arkadaşlar, aile ve tanıdıklar. Merak etme, güzelce gideceğim. Hayatında herkese iyi şanslar ve lütfen istediğin gibi yaşamaktan veya uygun gördüğün gibi yaşamaktan korkma. Zevk için yaşamak en iyi hayattır. Seni seviyorum. ”Bu metin, Pskov Bonnie ve Clyde'ın sosyal medya sayfalarına bıraktıkları bir intihar notudur. Her ikisi de aynı metne sahiptir. Her iki sosyal medya paylaşımı da çaresiz bir işe yaramazlık duygusuyla dolu... Çocukların barikat kurduğu eve giren polis, onları ölü buldu. Denis ve Katya 15 yaşındaydı, bu neden oluyor, çocuklar neden böyle korkunç bir protestoya gidiyorlar, Kadınlar Günü. Psikoterapist Tatyana Ogneva-Salvoni, çocuğu korumak için ne yapılması gerektiğini söylüyor.Fotoğraf: sosyal ağlar

1. Güçsüzlüğünüzü çocuğunuza kaydırmayın.

Bu yaştaki bir çocuğa her şeyin açıklanması gerekir.Genellikle neyin iyi neyin kötü olduğu kavramları 10 yıla kadar uzanır. Ancak ebeveynler kendi zamanlarında sınırlar koyamadılarsa, o zaman çocukların ergenliklerinde, yetiştirilmelerinin ilk meyveleri ile karşı karşıya kalırlar. Burada önemli olan ebeveynin sorumluluğu çocuğa yüklememesidir. Bağırıp dövdüklerinde, bu güçsüzlükten, kendi suçlarını anlama isteksizliğinden gelir.Kendiniz için itiraf etmelisiniz: bu sizin, ebeveyn "ortaklığı". Ve bir gence açıkça söylemekte yanlış bir şey yok: derler ki, bilirsin, sana neyin iyi ve neyin kötü, neyin iyi ve neyin kötü olduğunu iletemediğim için üzgünüm. Bu yaştaki çocuklar samimiyeti çok iyi hisseder ve onlarla kalpten konuşmanız gerekir. Onlara şöyle bir şey söyleyebilirsiniz: Anlıyorum, şimdi neredeyse bir yetişkinsiniz, kendi fikriniz var, ama şunu ve bunu yaparsanız bunun beni incittiğini (üzücü, tatsız vb.) söyleyeceğim. Böyle böyle davranman beni üzüyor.

2. Duygularınız hakkında konuşun

Robot olmadığınızı, ideal değil, robot olmadığını gösterin.ulaşılamaz biri ve aynı zamanda yaşayan bir kişi. Ve bu nedenle, diğer insanlar da duygularıyla birlikte yaşıyorlar. Duygularından bahsetmişken, ebeveyn güç ve bilgelik gösterir.Fotoğraf: GettyImages

3. Çocuğunuzun duygularını duymayı öğrenin

Ve sonra bunun için biraz psikoterapist olman gerekiyor.o. Yönlendirici sorular sormak, yargılamamak, eğitmek, eğitmek değil. Ve basit yönlendirici soruların yardımıyla “Ne oldu? Nasıl hissediyorsun? Niçin buna ihtiyacın var? Ve bunun arkasında ne var? Bunun faydası/faydası/noktası nedir? Ne derdim, ne faydası var? Size ne veriyor ”vb, çocuğun neden aşırıya kaçtığının, toplumun yasalarını ihlal ederek ne elde etmek istediğinin dibine inebilirsiniz. Bu durumda ana şey, olumsuz duygu ve iddialarına dayanmaktır. Onlarla aynı fikirde olun: derler, bunlar sizin duygularınız, evet, onlara hakkınız var. Ve bir zamanlar ben de kızdım / kırıldım / çileden çıktım ... Ergenliğimden de benzer bir deneyim anlatabilirsiniz. Yeter ki çocuğunuzla iletişimi kaybetmeyin. Sadece konuşmak için. Amacın bir çocuğun hayatında, ruhunda neler olup bittiğini anlamak olduğu sakin bir konuşma, herhangi bir cezadan daha etkilidir.

4. İçindeki eksiklikleri görmeye hazır olmak

Çocuğun üç kat yansıtılacak olması gerçeğineKendinizi kendi içinde kapamanızı sağlayan, kendinde görmek istemediğiniz bir şeyin boyutu. Örneğin, bir anne intihar düşünceleri olan bir depresyonu bastırdı, kendini kendinden sakladı, onu anlamak istemedi, her zaman bir çeşit olumluya geçti. 13 yaşında, kızı sadece siyah kıyafetler giymeye başladı, açıkçası annesinin kendisinden sakladığı şeyi yüksek sesle konuşuyordu. Annem buna dayanamadı, aile içindeki yıkıcı süreçleri yoğunlaştıran ve etrafındaki herkesi etkileyen skandallara girdi. Annem kendini pencereden dışarı atmak istediğini itiraf edene kadar, neredeyse trajediye gitmedim ve kızı bu gizli arzusunu okuyor gibiydi. Terapiye gitti, nevrozunu, iç hayatını zehirleyen şeyle anladı. Ve kızı depresif ve intihar oynarken durdu.Fotoğraf: GettyImages

5. Çocuğun doğru olmadığını söylemek

Bu gerekli, ancak doğru bir şekilde yaklaşmak önemlidir. Aksi takdirde, kendi yanlışı ikna edebilir, o da hayat çok kendinizi cezalandırmak, ve, yaşamın zevklerinden vazgeçmek tüm yanlış içinde olduğunu kabul edecektir. Suçu, hak ve sorumluluklarını ikiye bölmek önemlidir. Gibi, ben bağırdığım için / / anlatmadık, yanlış değilim korumalı (yani bir çocuğun önce bazı kendi gerçek suçluluk tanımak) ve böyle yaptım, yanılıyorsun, hepsi bu. Ama baban / annenim ve sana hayatın kurallarını öğretmek için bir görev var, bunu-ve-bunu söylemek zorundayım. Ve sen, benim çocuğum gibi, beni dinlemelisin. Ve buna uyulması tavsiye edilir.

6. Durumda iyi bir şey bulmaya çalışın

Kendiniz için iyi bulmak çok önemlidir veçocuk. Biliyorsun, bunu ben de öğrendim. Ve bu size ne öğretiyor? Bunu anladım ve şimdi anladım ki ... Neyi anladın ve ne anlıyorsun? Bir şeyleri övmek, olumlu bir şeyleri bitirmek, onu hala takdir ettiğinizi söyleyebilmeniz, sadece onun hatalarını değil, aynı zamanda onun değerlerini de görmeniz gerektiğini söylemek gerekir.

Yorumlar

yorumlar