"Seni sevdim, ama sen nasıl olduğunu farketmedin.ruhumu ve hayatımı yok ettim. Herkese ve arkadaşlara, aileye ve tanıdıklara veda. Endişelenme, güzelce ayrılıyorum. Hayatınızda herkese bol şanslar dileriz, lütfen istediğiniz gibi yaşamaktan veya gerekli düşündüğünüzden korkmayın. Kendi zevkiniz için hayat en iyi hayattır. Seni seviyorum. "Bu metin - Pskov Bonnie ve Clyde'ı sosyal ağlardaki sayfalarında bırakan intihar notu. Her ikisinin de aynı metni var. faydasızlığın umutsuz anlamda tarafından nüfuz sosyal ağlarda Hem kayıtları. ... çocuklar barikat evin içine patlama, polis onları ölü bulundu. Denis ve Katya 15 yaşındaydı, çocuklar neden böyle korkunç bir protesto için gittikleri yüzünden, bu neden oluyor, Kadınlar Günü. Psikoterapist Tatyana Ogneva-Salvoni, çocuğu korumak için ne yapması gerektiğini söylüyor.Fotoğraf: sosyal ağlar

1. Güçsüzlüğünüzü çocuğunuza kaydırmayın.

Bu yaştaki bir çocuğa her şeyin açıklanması gerekir.Genellikle iyi ve kötü kavramları 10 yaşından önce oluşur. Ancak ebeveynler o dönemde sınır koymayı başaramamışlarsa, çocukları ergenlik döneminde aldıkları eğitimin ilk meyveleriyle karşı karşıya kalırlar. Ve burada önemli olan ebeveynin sorumluluğu çocuğun üzerine yüklememesidir. Bağırıp vurduklarında, bu çaresizlikten, kişinin kendi suçunu anlama isteksizliğinden kaynaklanır. Kendinize şunu itiraf etmelisiniz: bu sizin, ebeveyninizin "hatasıdır". Ve bir ergene açıkça şunu söylemekte hiçbir sakınca yoktur: Biliyor musun, sana neyin iyi neyin kötü, neyin nazik neyin şeytani olduğunu aktaramadığım için üzgünüm. Bu yaştaki çocuklar samimiyete karşı çok hassastırlar ve onlara yürekten konuşmanız gerekir. Onlara şöyle bir şey söyleyebilirsiniz: Artık neredeyse yetişkin bir birey olduğunuzu, kendi fikrinizin olduğunu anlıyorum, ancak şunu veya bunu yaparsanız bunun bana (üzücü, tatsız vb.) zarar vereceğini söyleyeceğim. Şu veya bu şekilde davrandığın zaman çok üzülüyorum.

2. Duygularınız hakkında konuşun

Robot olmadığınızı, ideal olmadığınızı, iyi olmadığınızı gösterin.ulaşılamaz ama aynı zamanda yaşayan bir insan. Ve dolayısıyla diğer insanlar da kendi duygularıyla yaşıyorlar. Ebeveynler duygularını dile getirerek güç ve bilgelik gösterirler.Fotoğraf: GettyImages

3. Çocuğunuzun duygularını duymayı öğrenin

Ve burada biraz psikoterapist olmanız gerekiyoro. Yönlendirici sorular sorun, yargılamayın, ders vermeyin, eğitmeyin. Ve basit yönlendirici soruların yardımıyla "Ne oldu? Peki sen ne hissediyorsun? Buna neden ihtiyacınız var? Peki bunun arkasında ne var? Bunun faydası/yararları/amacı nedir? Buna ne ad verirdiniz, nesi güzel? “Bu sana ne kazandırıyor?” vb. sorularla çocuğun neden aşırı önlemler aldığını, toplum yasalarını çiğneyerek ne elde etmek istediğini öğrenebilirsiniz. Burada önemli olan onun olumsuz duygularına ve iddialarına karşı koymaktır. Onlara katıl: Yani, bunlar senin duyguların, evet, bunlara hakkın var. Ben de bir ara öfkelenmiştim/kırılmıştım/öfkelenmiştim... Ergenlik yıllarımdan benzer bir deneyimimi anlatabilirim. Çocuğunuzla iletişiminizi kaybetmemeniz için. Sadece konuşmak için. Çocuğun ruhunda, hayatında neler olup bittiğini anlamaya yönelik sakin bir sohbet, her türlü cezadan daha etkilidir.

4. İçindeki eksiklikleri görmeye hazır olmak

Çocukta üç kat yansıyacağı gerçeğineKendinizi kapattığınız büyüklükte bir şey, kendinizde görmek istemediğiniz bir şey. Örneğin bir anne depresyonunu intihar düşünceleriyle bastırmış, bunu kendinden çok uzaklara saklamış, anlamak istememiş ve sürekli bir şekilde olumluya yönelmiş. Kızı 13 yaşına geldiğinde sadece siyah giysiler giymeye ve annesinin kendisinden gizlediği şeyleri açıkça söylemeye başladı. Annem artık dayanamayıp skandallar çıkarmaya başladı, bu da aile içindeki yıkıcı süreçleri daha da yoğunlaştırdı ve çevresindeki herkesi etkiledi. Annesi pencereden atlamak istediğini itiraf edene kadar neredeyse bir trajedi yaşanacaktı ve kızı da bu gizli arzuyu okumuş gibi görünüyordu. Terapiye gitti, nevrozuyla, iç dünyasını zehirleyen şeyle baş etmeye çalıştı. Ve kızı depresyon ve intiharla "oynamayı" bıraktı.Fotoğraf: GettyImages

5. Çocuğun doğru olmadığını söylemek

Bu gereklidir, ancak buna doğru yaklaşmak önemlidir.Aksi takdirde onu kendi yanlışına o kadar inandırabilirsiniz ki, o da tüm hayatını her konuda yanlış olduğuna inanarak, hayatın zevklerinden kaçınarak, kendini cezalandırarak vb. geçirecektir. Burada suçu, adaleti ve sorumluluğu paylaşmak önemlidir. Mesela, sana bağırdığım/açıklamadığım/seni savunmadığım (yani çocuğa karşı gerçek bir suçluluk duyduğumu kabul etmediğim) için haksızım ve sen de bunu ve şunu yaptığın için haksızsın. Ama ben senin annen/babanım ve sana hayatın kurallarını öğretmek benim görevim, sana şunu bunu söylemem lazım. Ve sen, benim çocuğum olarak, beni dinlemelisin. Ve itaat etmek tavsiye olunur.

6. Durumda iyi bir şey bulmaya çalışın

Kendiniz için iyi bir şey bulmanız çok önemlidir veçocuk için. Biliyor musun, bana şunu bunu öğretti. Sana ne öğretti? Bunu fark ettim, şunu anladım artık... Neyi fark ettin, neyi anlıyorsun? Onu bir şeyden dolayı övmeniz, onu hala değerli gördüğünüzü, sadece hatalarını değil, aynı zamanda meziyetlerini, erdemlerini de gördüğünüzü gösterecek olumlu bir şeyle bitirmeniz gerekir.

Yorumlar

yorumlar