Bütün erkekler farklıdır, dolayısıyla bazılarıYaklaşan babalık haberini sevinçle algılıyorlar veya modern koşulları dikkate alarak planlıyorlar, diğerleri ise bu olayı ertelemek veya tamamen önlemek için bir neden arıyor. Bu farklı davranış kalıplarının kökeninin ne olduğu sorusunun net bir cevabı yok. Yetiştirilme tarzı, ailede aşılanan değerler, kişisel farkındalık düzeyi vb. etki göstermektedir. Her ne olursa olsun, sonuçta çocuk sahibi olmak istediğimizde ortaya çıkan nüanslarla uğraşmak zorunda olan biz kadınlarız. Ve çoğu zaman kadın, kocasını kendisi için yeni bir baba statüsü kazanma ihtiyacına ikna etmek için ikna mucizeleri göstermelidir. Siz ve kocanız ideal bir ilişkiye sahipsiniz: sizi seviyor, hediyeler veriyor ve koruyor, her tatilinizi birlikte, denizde veya yurtdışında dinlenerek geçiriyorsunuz. Birlikte mutlusunuz ve hayatınız tek bir şey yüzünden kararıyor: onun çocuk sahibi olma konusundaki isteksizliği. Kayıp durumdasınız: neden çocuk istemiyor? Modern erkeklerin neden çocuk sahibi olmak için acele etmediklerini anlamaya çalışalım. Kocalarımızın ailede ilk çocuklarını istememelerinin, daha doğrusu cesaret edememelerinin birkaç açıklaması var.

İlk doğan: Kocan neden tereddüt ediyor?

Sebeplerden biri psikolojikuyumsuzluk. Muhtemelen eşiniz, yataktaki tam cennete rağmen sizinle olan ilişkisinde başka temas noktaları bulamıyor. Bu durum genellikle çok genç yaşta evlilik yapan ve evliliğin özünü yanlış anlayan çiftler arasında görülür. Basitçe cinsel yaşamlarını yasallaştırdılar ve ailenin sadece düzenli sevişme değil, her şeyden önce her şeyde bir ortaklık olduğunu tamamen unuttular. Yeni evlilerin biraz çaba göstermesiyle, eğer evlilik birbirlerine karşı samimi ve sıcak duygulara dayanıyorsa durum düzeltilebilir. Sendikanızın yeterli bir hizmet süresi varsa ancak eşiniz hâlâ aileye katılmaya hazır değilse, bunun başka nedenleri de olabilir. Birincisi, bir erkek, yaşı ne olursa olsun, ister 20, ister 30, hatta 40 yaşında olsun, şefkate, ilgiye ve ilgiye muhtaç bir çocuk olarak kalma eğilimindedir. İkincisi, kocanız kendisinin henüz çok genç olduğunu ve "çalışmadığını" düşünebilir, bu nedenle önce bir süre kendiniz için yaşamalısınız. Üçüncüsü, sadece sorumluluktan korkuyor olabilir. İşte erkeklerin babalığın başlangıcını geciktirmek için öne sürdükleri başlıca bahaneler.

• Malzeme yokluğu

Kural olarak, bu en sık bahsedilendirgeri kalanı. Eğer eş baba olmaya hazır değilse pek çok tartışma yapacaktır. Genellikle bu, gelecekle ilgili belirsizlik, daire, araba veya yüksek maaşlı işin olmaması olabilir. Çoğu durumda, tüm bunlar yalnızca gelecekteki sorumluluk korkusunu gizleyen kelimelerdir. Sonuçta, en kolay yol, çocuk sahibi olmak için onları aramak yerine hiçbir maddi fırsatın olmadığını söylemektir.

• Karısı anne olmaya hazır değil

Bazı erkekler gerçekten inanabiliyorkarısının henüz anne olmaya hazır olmadığı. Ancak gerçekte kendileri çoğu zaman babalığa hazır değildir ve bunu kabul edecek cesarete sahip değildirler. Ancak bazen bir kadının belirli ev sorumluluklarını yerine getirme konusundaki isteksizliği ve bunların çoğunu kocasının omuzlarına yüklemesi, onun için karısının bir çocukla baş edemediğinin doğrudan kanıtıdır. Bu nedenle ailede görünmesi için hiçbir neden yoktur.

• Karısı çocuğunun annesi olmak için layık değildir

Elbette her erkek ses çıkarmaya cesaret edemez.bu çok tuhaf bir görüş. Kural olarak, erkeğin evlenme nedeni suçlamadır. Genellikle daha güçlü cinsiyetin temsilcileri ya aşktan, ya rahatlıktan, hem de umutsuzluktan evlenir. Bir evlilikte bencil nedenlerden dolayı çocuğun ortaya çıkmasının zorunlu görülmediği ve hatta bazı durumlarda istenmeyen olduğu durumlar vardır. Bir erkekte babalık içgüdüsü nasıl uyandırılır? Eşiniz maddi nedenlerden dolayı babalığa hazır değilse, ona her zaman yeterli paranın olmadığını ve istenen zenginliğin yaşlılığa kadar beklenebileceğini anlatmaya çalışın. Bir eşin baba olmaya yönelik psikolojik hazırlıksızlığıyla baş etmek çok daha zordur. Kocanızla yaşam öncelikleri hakkında konuşun. Bir çocuğun kariyerine müdahale edebileceğine inanıyorsa, onu bir bebeğin doğumunun kariyerindeki ilerlemeyi hiçbir şekilde etkilemeyeceğine ikna edin, çünkü bakımın önemli bir bölümünü siz üstleneceksiniz. Kocanız çocuk sahibi olmanız için henüz çok erken olduğunu düşünüyorsa, ona tamamen makul bir soru sorun: "Sizce ne zaman çok erken olmayacak?" Çoğu zaman ebeveynler, doğumundan sonra çocuk yetiştirmeye hazır hale gelir. Bu nedenle kocanızla zorlu bir tartışma için bu argümanı güvenle kullanabilirsiniz. Erkeğinizin muhakemesi ve davranışı herhangi bir sağduyuya ve mantığa meydan okuyorsa, daha güçlü cinsiyetin böyle bir temsilcisiyle bir aile yuvası oluşturmak için enerjinizi ve sinirlerinizi harcamaya değip değmeyeceğini dikkatlice düşünün.

İkinci çocuk: neden kocası istemiyor?

Ancak çoğu zaman ilk çocuğun doğumu olur.genç bir aile için bu doğal bir mesele haline gelir. Modern babaların çoğu, bir oğlunun veya kızının gelişini memnuniyetle karşılar, genç karısına coşkuyla yardım etmek için acele eder, hafta sonları bebek arabasıyla yürür ve hatta bebek kaprisliyse ve dinlenmeye izin vermiyorsa geceleri onu değiştirir. Çizilen resmin mükemmel olduğu anlaşılıyor. Ancak zaman geçer, çocuk büyür ve kadın, ona bir erkek veya kız kardeş verme fikri giderek daha fazla aklına gelir. Bebek arabalı annelere yine şefkatle bakıyorsunuz, yeni doğmuş bir bebeği kucağınızda sallarken yaşadığınız tarifsiz duyguları, dünyayla ve kendinizle sonsuz uyum içinde olduğunuz hamilelik durumunuzu, doğduğunuzda yaşadığınız duyguları hatırlıyorsunuz. doğurduğunuz bebeği ilk kez gördünüz... Ve kendinize şunu soruyorsunuz: "Neden olmasın?" Bu, annelik içgüdüsünün içinizde yenilenmiş bir güçle konuştuğu anlamına gelir. Geriye kalan tek şey, eşi ikinci bir üreme girişiminde bulunmaya ikna etmektir. Sizi ne gibi zorluklar bekliyor, kadınlar neden sıklıkla kocalarının ikinci çocuk istemediği bir durumla karşı karşıya kalıyor?

• "Ödeyemeyiz!"

Ailenizde ilk kişi ortaya çıktıysa şanslısınızkız çocuğu. Biyolojik yasaya göre, daha güçlü cinsiyetin pek çok temsilcisi, güçlü erkek yavruları geride bırakmaya çalışıyor, bu yüzden çoğu zaman kendileri, bir oğul olacağı umuduyla başka bir çocuk sahibi olmakta ısrar ediyorlar. Bu, ikinci bir kızın ortaya çıkmasının eşinizi büyük ölçüde hayal kırıklığına uğratacağı ve elbette sağlıklı bir ruha sahip normal bir insandan bahsetmediğimiz sürece onu sevmeyeceği anlamına gelmez. Sonuçta, doğmamış çocuğun cinsiyetinin "düzenlenemeyeceğini" çok iyi anlıyor. Bir çocuğun zaten büyüdüğü aileler, ikinci bir bebeğin doğumuyla ilgili en fazla sorunu yaşıyor. Ancak birçok kadın gerçekten bir kız çocuğu sahibi olmak istiyor. Peki koca neden kesin bir “hayır” diyor? Muhtemelen bu durumda, iyi bilinen kurulumun anlamı yansıtılmaktadır: Bir erkeğin bir oğul "doğurması", bir ev inşa etmesi ve bir ağaç dikmesi gerekir. İlk noktası tamamlanmış sayıldığından, aile reisi tüm çabasını geri kalan ikisini uygulamaya yoğunlaştırmaya çalışır. Daha sonra karısı tekrar anne olmak istediğini açıklıyor. Ve sonra yanıt olarak basmakalıp ifade geliyor: "Sevgilim, buna gücümüz yetmiyor." Böyle bir tartışmayla karşı karşıya kalan birçok kadın, sakin ve mantıklı bir şekilde eşlerine gelecekteki harcamalarının bir resmini çizdiğinde, durumdan onurlu bir şekilde çıktı ve annelik mutluluğunu yeniden buldu. Aslında, bir ailede başka bir çocuğun ortaya çıkması, çoğu zaman ilk doğan çocuğa göre çok daha az finansal yatırım gerektirir. Kural olarak, büyük bebekten pek çok eşya ve eşya kalır: beşik, oyun parkı, bebek arabası, kıyafetler, ayakkabılar vb. Tabii yine de yeniden anne olmayı planlamadıysanız ve ihtiyatlı bir şekilde çeyizinizin tamamını satmadıysanız veya başkalarına vermediyseniz. Bu nedenle eşinize olaylara bakış açınızı basit ve net bir şekilde açıklayın. Belki de kararlı ve mantıklı konumunuz kocanızı düşündürecektir. İlk çocuğunuzun doğumunun ikinize de ne kadar harika anlar yaşattığına dair ortak anıları yeniden canlandırmak da gereksiz olmaz, ilk gülümsemesi, gevezelik, çekingen adımlar... Erkekler, özellikle kendi yavrularıyla ilgili olarak duygusallıktan yoksun değildir. Ancak, örneğin kendi eviniz yoksa, başa çıkıp çıkamayacağınızı kendiniz düşünün, çünkü iki çocukla sürekli hareket etmek çok zordur. Kendinize ait bir daireniz ve sürekli bir gelir kaynağınız var mı? İki veya üç çocuğun büyüdüğü ve gelirinin sizinkinden daha düşük olduğu ailelere örnekler verin. Muhtemelen bir süre sonra eşin kendisi şunu önerecektir: "Neden iki numarayı denemiyoruz?"

• "Ben hiçbir şeyi değiştirmek istemiyorum!"

Aynı zamanda ilk çocuğunuzun sizden alınması da olurher ikisinin de örneğin sağlık durumunun kötü olması nedeniyle çok fazla gücü var. Bir noktada birbirinizden uzaklaştınız, uzun süredir birlikte tatil yapmadınız ve sürekli ek gelir kaynağı bulma sorunuyla karşı karşıya kaldınız. Elbette çocuk büyüdükçe bazı sorunlar çözüldü, daha fazla özgürlük ortaya çıktı, yakın ilişkiler ikinize de yeniden neşe getirmeye başladı, yani ailede zarif bir huzur dönemi başladı. Kocası sonunda rahatladı ve ilk çocuğuyla iletişim kurmanın tadını çıkarmaya, yani babalığın zevklerinden tam anlamıyla keyif almaya başladı. Ve işte buradasın, her şeye yeniden başlama arzusuyla: uykusuz geceler, gözyaşları, yorgunluk, kendine ayıracak zamanın olmaması vb. Tepkisini tahmin etmek kolay: "Hayır, hazır değilim nokta." Ancak bilge kadınların ikna etme yeteneği vardır - onu kullanın ve eşinizi yumuşatabilecek kelimeleri tam olarak seçin. Örneğin, çocuğun farklı olduğunu ve ikinci çocuğun da ilk doğan kadar huzursuz olmasının hiç de gerekli olmadığını söyleyin. Kocanızın özgürlüğünü elbette makul sınırlar içinde sınırlamayacağınıza söz verin. Ancak tüm bunları söylemeden önce, eşinizin işe daha fazla zaman ayırma ihtiyacı nedeniyle muhtemelen eskisi kadar yardım edemeyeceği gerçeğine hazır olup olmadığınızı düşünün. Muhtemelen dinlenmeye ihtiyacı olacak, yani günlük ev işlerinin çoğu omuzlarınıza düşecek. Annelik içgüdünüzün önümüzdeki zorluklardan daha güçlü olduğundan emin misiniz? Harika, o zaman kocanızı buna ikna edin ki size inansın. Hem sizin hem de eşinizin sıcak bir ilişki sürdürdüğünüz erkek veya kız kardeşleri varsa, bu da başka bir çocuk sahibi olma lehine güçlü bir argüman olabilir. Örneğin şunu söyleyin: "Çocuğumuzun yanımızda yakın ve sevgili bir insanın olmasını ne kadar isterdim!" Ancak hiçbir durumda ültimatoma başvurmayın: "Doğuracağım, hepsi bu!" Sonuçlar sizin için çok nahoş olabilir. Ailede büyüyen çocuk da kavgalara tanık olacaktır.

• "Aldatma tekrar baba olmak için bir sebep değil!"

İşte geldik en tehlikeli nedene, çünküadam ikinci kez baba olmak istemez. Yalanlarda yatıyor. Evet, evet, çoğu zaman biz kadınlar istediğimizi elde etmek için her yolu kullanırız ve ikna işe yaramazsa aldatarak hamile kalmaya çalışırız. Doğum kontrol hapı almaya başladık veya devam ediyoruz, RİA'yı çıkarmak için gizlice jinekoloğu ziyaret ediyoruz vb. Bazı özellikle yaratıcı hanımlar prezervatifleri bile delebilirler. Ve bu gibi durumlarda artık annelik içgüdüsünden değil, çifte babalık yoluyla eşi kendine daha sıkı bağlama çabasından bahsediyoruz.  Ancak bunu yaparak onu duvara itiyorsunuz ve kocanızın fikir ve arzularının umursadığınız son şey olduğunu açıkça ortaya koyuyorsunuz. Bu nedenle aldatılarak hamile kalan kadınlar sert bir "hayır"la ve kategorik kürtaj talebiyle karşı karşıya kalıyor, aksi takdirde eş aileyi tamamen terk etmekle tehdit ediyor. Saçma ve trajik bir durum, buna katılacaksınız. Bu nedenle çocuk doğurmak için yalan söylememeli ve dürüst olmayan yöntemlere başvurmamalısınız çünkü çok sayıda çocuğu olan aileler dağılır. İkinci kez baba olma kararının bizzat erkeğin kendisi tarafından verilmesi en iyisidir (tabii ki sizin yardımınız olmadan). Durumu öyle bir çevirin ki, yeni hamileliğinizi başlatan o olsun, çünkü kendisinin uzun süredir başka bir çocuk istediği ortaya çıktı. Bu şekilde kocanız kendini ailenin gerçek reisi gibi hissedecek ve böylece size ve çocuklara karşı sorumluluk düzeyi artacaktır.

• "Sürprizlere ihtiyacım yok!"

Ancak ikincisinin olduğu durumlar çok nadir değildir.Hamilelik her iki eş için de beklenmedik bir şekilde ortaya çıkar. Ve eğer bir kadın çoğu zaman bu haberden neşe duyuyorsa, o zaman erkek o kadar iyimser değildir. Evet, bu durumda görünürde bir neden olmaksızın kürtaj konusunda ısrar ediyor. Kayıp durumdasınız: bir daireniz, bir arabanız var, en büyük çocuğunuz çoktan büyüdü, her iki taraftaki büyükanne ve büyükbabalar başka bir bebeğin gelmesi için acele ediyorlar, her konuda yardım sözü veriyorlar ve görünüşe göre eklemek için hiçbir engel yok aileye... Ama kocanız hiç de öyle değil. Bu davranışın arkasında ne gizli? Belki son zamanlarda daha fazla tartışmaya başladınız, aile artık güvenli bir sığınağa benzemiyor ve o sadece başka bir bebeğin gelişiyle her şeyin daha da kötüleşeceğinden korkuyor. Tek bir çıkış yolu var - eşinizle ilişkilerinizi geliştirmek ve ne kadar erken olursa o kadar iyi. Skandallara "hayır" deyin, kocanızı dikkatle ve özenle kuşatın, belki de bu şekilde yeni bir hamilelik gerçeğini hızla kabul edecektir. Müreffeh bir ailede özel bir zorluk yok, ilişki oldukça uyumlu, ancak sizin ısrarlı direnişinize rağmen hala kürtaj konusunda ısrar ediyor mu? Bu en zor an çünkü doğmamış çocuğun hayatı ve evlilik gerçeği tehlikede. Bu durumda kararı yalnızca kadın verecektir. Ve buna tüm sorumlulukla yaklaşılmalıdır. Elbette çoğu zaman olan şey, olumsuz düşünen bir eşin, karısının tekrarlanan hamileliğiyle bağlantılı olarak ilk başta herhangi bir duygu göstermemesi, ancak zamanla yavaş yavaş bu düşünceye alışması ve bebeğin ilk titremesinde onunla birlikte sevinmesidir. anne karnında. Ve daha sonra babada özellikle sıcak duygular uyandıran da bu çocuktur. Ancak baba olmak istemeyen bir erkeğin, kürtajı kabul etmemesi halinde karısını boşanmakla tekrar tehdit etmesi gibi kuralın istisnaları da vardır. Kocanızın size karşı olan hislerine güveniyorsanız, onu haklı olduğunuza ikna etmeye çalışın. Ortak sevginizin meyvesini nasıl öldürebileceğinizi hayal bile edemediğinizde ısrar edin, çünkü bu, size veya eşinize, en büyük çocuğunuza benzeyecektir. Kürtajın arkasında yatan komplikasyonları anlatın ki, gelecekte eşiniz fikrini değiştirip ikinci çocuk sahibi olmayı isterse doktorlardan şunları duyabilirsiniz: “Hayır, maalesef bu artık sizin için mümkün değil. ” Ve o zaman ne kadar istese de çocuk artık orada olmayacak. Eşinizin inatçılığının sizin için yalnızca kendi hayatınıza ve gelecekteki bebeğinize hiç değer vermediği anlamına geldiğini bize bildirin. Bu tür tartışmaların kocanızı doğru şekilde etkilemesi ve ikinci kez mutlu ebeveyn olmanız mümkündür. Ama başka bir şey olabilir: evlilik dağılacak ve iki çocukla yalnız kalacaksın. Olası tüm sonuçları tartın ve “çocuk ya da boşanma” ikilemine akıllıca yaklaşın. Her ne kadar çoğu zaman eşlerinin etkisi altında kürtaj yaptırmaya karar veren kadınların, sonuçta boşanmanın başlatıcısı haline geldikleri durumlar olsa da. Ne de olsa en kritik anda sevdikleri biri tarafından ihanete uğradıkları, kendi çıkarlarını ön planda tuttukları ve karısının sağlığını feda ettikleri fikri bilinçaltında sonsuza kadar kök salıyor.

• "Zaten çok zamanım yok!"

Bu tam olarak olgun erkeklerin düşündüğü şeyikinci kez baba olma fırsatının yaklaştığı haberi duyulur. Onlara artık bunun için zaman yokmuş gibi görünüyor. Bu tür deneyimler ve tereddütler oldukça anlaşılır ve haklıdır çünkü bir çocuğun hem duygusal hem de fiziksel olarak çok fazla güce ihtiyacı olacaktır. Bu durumun sonuncusu ama bir o kadar da önemlisi ailenin mali durumudur, çünkü paraya sadece bir oğlun veya kızın büyümesi için değil, aynı zamanda eğitimleri için de ihtiyaç vardır. Ancak o zamana kadar babanın yaşı kazançlara engel teşkil edebilir. Kırk yaşını geçmiş erkekler de doğmamış çocuklarıyla aralarındaki yaş farkının çok büyük olacağından ve bu durumun onunla normal bir ilişki kurulmasına engel olacağından endişe duymaktadırlar. Kocanızı risk almaya ve babalığın mutluluğunu bir kez daha yaşamaya nasıl ikna edebilirsiniz? Her şeyden önce onunla kendi deneyimleriniz hakkında konuşun: annelikteki son şansınızı ne kadar kullanmak istediğiniz, doğmamış bebeğinize olan sevginiz hakkında. Yaşamın ilerleyen dönemlerinde hamilelik ve doğuma sıklıkla eşlik eden endişeleri de dile getirmekten korkmayın. Ancak yeniden anne olma, bebeğin ilk adımlarını bir kez daha izleme, gevezeliklerini duyma, onu birinci sınıfa götürme fırsatı için risk almaya hazır olduğunuzu vurgulayın... Babalıktan korkmayan ünlülerden örnekler verin daha büyük yaşta. Nezaket ve anlayış gösterin, güven ve huzur saçın; kararlılığınızın ve kararlılığınızın eşinizin kalbinde bir yanıt bulması ve onun “hayır”ının “bir şansımızı deneyelim sevgilim”e dönüşmesi oldukça olasıdır. Sonuç olarak, bu etkinliği planlamanın ailede başka bir çocuğun doğumuyla ilgili sorunların çoğundan kaçınmaya yardımcı olduğunu belirtmek isterim. Modern yaşam inanılmaz derecede değişkendir, dolayısıyla çoğu ailenin bu konuda kararsız olması şaşırtıcı olmasa gerek. Yeterli ebeveynler doğum gerçeğinin hiçbir anlam ifade etmediğini anlar çünkü bir çocuk yetişkin olduğunda bile pek çok şeye ihtiyaç duyar. Çoğu zaman, sadece annelik veya babalık mutluluğunu yeniden deneyimleme arzusu yeterli değildir; çocukların ailede ortaya çıkmasıyla bağlantılı olarak ortaya çıkan sorumluluğun boyutunu anlamak önemlidir. Ancak aynı zamanda, özellikle karamsar olmamalısınız, sürekli şüphelerle eziyet etmemelisiniz, çünkü zaman geri dönülemez bir şekilde tükeniyor ve kaybedilen fırsatlar telafi edilemiyor. Bu nedenle sevgili okuyucular, kocalarınızı sevin ve bir oğul veya kız doğurmak zorunda olan kadınları sizde görmeleri için gereken her şeyi yapın. Ve sadece bir tane değil, istediğiniz kadar büyüyebilirsiniz. Okumanızı öneririz:

Yorumlar

yorumlar