Yaşamlarımızda bir suçluluk hissiyle herkes karşı karşıya. Birisi sevilen birisini rahatsız ettiğinden endişeleniyor, biri tamamlanmış raporun kalitesinden memnun değil ve iş kolektifinin izin verdiğini düşünüyor. Deneyim ne kadar güçlü olursa, o kadar çok kişi acı çeker. Çoğu zaman hastalıklar, sinir bozuklukları ile sona erer. Bu her zamanki pişmanlıktan değil, genellikle çocuklukta kök salmış daha derin bir duygudan ibarettir. Akıl hastalığından nasıl kurtuluruz? Suçluluk duygusundan nasıl kurtuluruz? Geçmişe bakmadan yaşamayı öğrenmek nasıl? Öncelikle, ne tür bir suçluluk olduğunu tanımlayalım. Bunlar, bazı durumlarda eylemlerinizle veya hareketsizliğinizle ilişkili olumsuz duygular. Bu, vicdanınızın sesidir, sizi belirli bir eylem için ya da müdahaleye gerek duyulduğunda dışarıda kaldığınız için sizi kınamaktadır. Bilindiği gibi, bu normal deneyimler her normal kişi tarafından iyi bilinir ve kendini tatminsiz hissetmede korkunç bir şey yoktur. Tabii ki, vicdanın sesi iyidir. Ahlaki ilkelerinizin davranışlarınızı kontrol ettiği ve genel kabul görmüş ahlak standartlarını aşmanıza izin vermediğiniz anlamına gelir. Bununla birlikte, çoğu zaman pişmanlık sadece yaşamayı durdurmakla kalmaz, aynı zamanda hastalık gibi felaketle sonuçlanır. Bir kişi kabahatli davranır, suçluluk duygusu yaşar ve kendisini kesinlikle cezalandırılacak bir şey için ayarlar. Beklenen intikam, hastalığa düştüğü, işinden ayrıldığı, akrabalarıyla kavga ettiği ve kendisinin zamanında yaptığı hatadan dolayı kendisini affedemediği için ona karşı çok gerçekçi görünmektedir. Dikkat, affetmenin kendisinden gerekli olması bir sorundur. Çoğunlukla eylemlerinden mustarip bir yabancının suçluyu kötülükte tutması için uzun zaman önce durdu ve gerçeği kabul edemezsiniz. Tamamen ayarlanabilir ilişkiler tamamen bozulmaktadır. Ve gerekli olan her şey, suçluluktan kurtulmak ve kendini affetmekti. 
Suçluluk duygularının kaynağı ve insan üzerindeki etkisi
Psikologlara göre, çoğunlukinsan korkular ve kompleksler erken çocukluktan kaynaklanır. Uzun süre zihinleri olgunlaşmamış olduğu için küçük çocuklar, suçluluk değil eğilimindedir. Eğer pişmanlık yaşama alışkanlığımızla doğmazsak, o zaman bu duygu nereden gelir? Ve suçluluk sorunu nasıl ortaya çıkıyor? Büyüyüp büyüdüğümüz bir aileden geliyor. Her ebeveyn o yürümeyi öğrenir çok önce çocuğunuza vicdan duygusu aşılamak çalışır. "Öyle Başım ağrıyor o bağırdı ediyoruz", "Due o bir yenisini satın almak için çok çalışmak zorunda kalacak, babamın olta kırdı gerçeğine", "Neden anneannemin fincan kırdınız ve şimdi o üzgün olduğunu ve ağladığını" - tanıdık ifadeler, değil mi? Çocukluğunuzda duyduğunuz ve sık sık kendi oğlunuza ya da kızınıza söylediğiniz onlardır. çocukla diyalog ana bölümü suçlamalar ve cezalar ona gelirse, bebek farkında olmadan bütün hastalıkların ebeveynlerin kaynağını hissetmeye başlar. Ama neden yetişkinler çocuklarına yönelik bir suçluluk duygusu aşılamalı? Bu çok basit. Pişmanlık nedeniyle işkence gören bir çocuğun yönetmesi daha kolaydır. Ebeveynler de çocukları amaca değil, alışkanlıktan suçluyorlar. Bunlar suçluluk sabit duygu ile büyüdü, bir alışkanlık, kendi değersiz duygusu aşılamak için böylece onların anne ve baba, hem de büyüdün nesilden nesle aktarılır. Şimdi, suçluluk ve kökeni belirlenmesi bilgileri ortaya çıktığında, yeni bir şekilde yaşamayı öğrenmek, pişmanlık işkence değil. Birçoğu şunu sorabilir: vicdanımız bize gösterdiği takdirde neden suçluluktan kurtulun? İç yargıcını dinlemek güzel. Ve yanlış davranışlardan dolayı acı çekmek de adildir. Bir kişi diğerine saldırırsa ve aynı zamanda iyi hissederse çok daha kötüdür. Bu türlere ahlaksız ve vicdansız denir. Ne yapmalıyım? Acıdan kolayca kurtulmak için onlara dönün mü? Hayır, bir kez daha hayır! suçluluk duygusuyla nasıl başa hakkında bir soruya yanıt olarak, bu mümkün ve imkansız olması çok net bir şekilde ne yapacağını arasındaki çizgiyi ayırt edilmelidir. Halkın tutumlarının, ahlaki değerlerinin ve simgesel yapıların reddedilmesi, kendi kendini yok etme yolunun doğrudan bir yoludur. Ancak ebeveynlerin sürekli olarak bir şeye bir şey borçlu olmanız gerçeği hakkındaki düşüncelerini bırakmak da tavsiye edilmez. Psikologlar, suçluluk duygularının çok özel yaşam sorunlarına kötü bir ruh hali yol açabileceğini savunurlar. Bir insan olarak değersiz ve değersiz olmadığınızı düşünüyor musunuz? Hayat mesaj duymak ve kirli su, hamovity saleswoman, süpermarket Kasiyer büyük bir sıra ile ıslatılmış makinelerin şeklinde başını belaya hitap yeterince buna yanıt verebilir. Çünkü uyum ve denge kontrolü kaderi. Ve kediler ruhunuzu çizerse, hayatta hiçbir sorun olmayacağını düşünmeyin. İçinizde olan her şey sizi dışarıdan çevreleyecek. açıkça olunca Şimdi, kendini kırbaçlama acısı olmadan kendi eksikliklerini almak için çok önemlidir ve suçluluk kurtulmak için nasıl anlamalıdır neden. en bir havlu bencil olmak, ama her zaman ve her yerde hissetmek durmuyor duyarlı samimi kişiyi kalabilmek için bunu yapmak için nasıl öğrenelim "aşırı". 
Suçluluktan kurtulun: Özür dilemekten çekinme
Bir kimseyi rahatsız ettin ve sonraZaman, öfke içinde, öfkeyi zamanında tutamayarak yaptılar? Artık acı veren pişmanlıklardan nasıl uzaklaşacağınızı bilmiyorsunuz. Ancak, kural olarak, kendi hatalarını yaşayan bir kişi nadiren yapıcı düşünür. "Ah, neden yaptım ya da söyledim? Ah, şimdi nasıl iğrenç bir şekilde şeref edebilirim! "- bunların hepsi hiçbir yere götürmeyen ifadelerdir. Neden? Her şey basit, çünkü ne oldu, ne düzeltilemez - geçmiş geri alınamaz. Ve günümüzün gözlerine bakmak korkutucu, çünkü herhangi bir suç için mutlaka bir hesaplaşma geliyor. Ve eğer yumuşak noktadaki bir tokatsa, bir köşede durup, bir tatlıyı ya da yürümekten mahrum bırakıyorsa, o zaman bizim için yetişkinler çok daha zordur. Bizi kimseye batırmasın ve yardım etmeyecek. Ancak yakın bir arkadaşının kaybı, yetkililerin memnuniyetsizliği, akrabalarıyla bir kavga - bunların hepsi hayatı büyük ölçüde bozabilir. Fakat bu koşullar bile, normal şartlarda yetişmiş bir yetişkinin yaşadığı, kendi kendini kamaştırma işkencesi ile karşılaştırılamaz. Peki, kendi hatalarınızın olumsuz sonuçlarını nasıl önleyebiliriz veya yumuşatırsınız? Her şeyden önce, geleceğin özellikle acı çekmemesi için geçmişin nasıl dönüştürüleceğini belirlemek için günümüzün bir parçası olarak hoş olmayan bir gerçeği kabul etmeniz gerekir. Örneğin, doğum gününüzde yakın akrabalarından birini kutlamayı unuttunuz. Ne yapmalıyım? Evet, sadece arkanıza yaslanın ve içtenlikle affetme isteğinizi veya daha iyisi için - bir hediye ile ziyarete çıkın. Sözlerin biraz geç kalsın, ve kişi daha önce şahsına gösterilen dikkatsizlikten dolayı suçlandıysa da, dürüst bir suçluluk itirafı onun yaralı gururu için bir iyileştirici balsam olacaktır. Bu yüzden endişelenmeyin, bellek kusurları için kendinizi azarlayın ve bu durumdan bir çıkış yolu ile gelin. Bir kişi, yalnızca kimsenin ona kızgın olmadığından emin olduğunda suçluluk duygusunu aşabilecektir. Çocukluğun nasıl olduğunu hatırlıyor musun? Sadece affetmeyi sormak gerekiyordu ve hemen daha kolay oldu. Bu nedenle, ahlaki yüke bir çözüm bulmak istiyorsanız, özür dilemekten çekinmeyin. İlk önce, incittiğin kişiye. Sadece kendiliğinden değil, düşünceli bir şekilde. Yukarıda açıklandığı gibi durumu düzeltmeye çalışın. Kayınvalidenizin vazolarını yendiniz mi? Suçluluktan gitmeden önce ona yeni bir tane al. En sevdiğiniz tatlıları sunun, düşündüğünüz gibi size kızgın olan birini söylemeye çalışın. İnan bana, başkasının affı büyük rahatlama getirir. Fakat açıklanan durumda, kendi belleğinizin veya banal becerikliliğin eksikliklerine neden olan şeyin bir sorusu. Bu nedenle durumu değiştirmek oldukça kolaydır - bunun için sadece çok basit önlemler almak gerekir. Ve tatsız bir olayı kışkırtan yanlış eylemleriniz olduğundan emin değilseniz, suçluluk duygusundan nasıl kurtulabilirsiniz?
Suçluluktan kurtuluyoruz: kendimizi affetme sanatı
İlk olarak, eylemlerinizi analiz edin. Bunu neden yaptın? Belki de, bu muhatap şu anda kendinizi suçluyor olduğunuz kaba kelimelerle kışkırttı mı? Yoksa bu durum başka türlü ortaya çıkmadı mı? Her eylemin göreceli olduğunu anlayın. Sorunun algılanması, bakılacak açıya bağlı olarak değişir. Cinayet bile İkinci Dünya Savaşı sırasında haklıydı. Ve bazı önemsememek yüzünden sakin olamazsınız! Ancak, bu sadece pişmanlığın üstesinden gelinemez. En önemli adım, kendiniz için af dilemek. Bu çok daha zor olacak, çünkü içinizde küçük bir çocuk, suçlu hissetmeye alışkın, mümkün olan her şekilde pişmanlıktan kurtulmaya direnecek. Durumu nesnel olarak değerlendirmeye çalışın, sanki bunun için suçlanmıyormuşsunuz gibi, ama bir yabancı. Başkalarının eylemlerini haklı çıkarır mısın? Tabii ki. Her zaman dışarıdan gelenlerin eksikliklerine daha toleranslıydık ve kendi başımıza alışamadık. Arkadaşlarına ve ailene benzer bir olayı düşün. Suistimallerinden sonra tedavi edilmeleri için daha kötüye gitmediniz mi? Böylece çevredeki insanlar sizin hatalarınız için sizi mutlu edecektir. Suçluluk duygusundan nasıl kurtulacağınızı öğrenmek için, bu tür vakalar için özel olarak geliştirilen bazı teknikleri kullanabilirsiniz. Bu, vicdan azabı çeken bir kişinin tüm temel sorunlarının çözülmesine izin veren bir tür kendi kendine tedavidir. Egzersizler oldukça basit, ancak onları doğru kullanırsanız çok etkilidir. Yani, beş aşamada bir suçluluk duygusu ile mücadele. Birinci aşama. Yüksek sesle söylemek gerekirse "Kendimi affediyorum ..." ve şu anda seni rahatsız eden tüm sorunları listelemeliyim. Dürüst ve içtenlikle söylüyorsanız, anında kasların hoş bir şekilde rahatlamasını hissedin. Sabah, hala yatakta yatarken, zihinsel olarak kendi kişisel şikayetlerinizi kadere ya da belirli insanlara hatırlatın ve kendinizi bu duygulardan dolayı bağışlayın. Aynadan önce bunları tekrarlayın. Yüzün kasları gevşedikçe, sonuç elde edilir demektir. Kendi düşüncelerinizi izleyin ve iç gerilime neden olanlar için kendinizi affedin. İkinci aşama. Sözde kalem örneğinden oluşur. Boş bir kâğıt, bir kalem alın ve kendinizi ne için suçladığınız hakkında kısa bir yazı yazın. Kendi duygularını, duygularını, deneyimlerini özetle. Bunun bir tür monolog olmasına izin verin: şimdiki zamanda ve ilk kişide yazmanız gerekir. Asıl mesele, tüm yaşanmışlıkların ve sıkıntıların derinliklerinden kurtulmak ve onları “hayata dönüş” yapmaktır. Ve şimdi bir zaman makinesine girdiğinizi ve her şeyi düzeltmek için bir şansınız olduğunu hayal edin. Öyküyü yeni, doğru, fikrinize göre yeniden yazınız. Ve sonunun mutlu olmasına izin ver! Üçüncü aşama. Tiyatronun tek izleyicisi olduğunu düşünün. Geçmişinizden bir sahne, kendinizi affedemeyeceğiniz hoş olmayan koşulların olduğu sahneye açılıyor. Sadece şimdi rolünüz oyuncu tarafından oynanır. Gelecek için sonuçların neler yapılması gerektiğini düşünün. Şimdi bu hayali oyundaki sözlerinden veya eylemlerinden acı çeken birinin bulunduğu yerde durun. "Cildini" ziyaret etmeye çalışın. Sence bu bir sınav mı çok zor? Sonra - ara. Ancak önizlemeye geri dönün ve hikayenin sonunu gördüğünüz anda, çok daha kolay hale gelecektir. Dördüncü aşama. Bu yöntem en zor olanıdır. Konsantre ol ve gökyüzüne bak. Size yaklaşan bir kişi hayal edin ve aniden - oh, bir mucize! - bu sensin. Şimdi bu hayaletten af diliyorum. Figür genç bir kıza dönüştü, bu yüzden gençliğinde anımsatıyor. Lütfen ondan özür dileyin. Ve şimdi kendini küçük bir çocuk olarak görüyorsun. Kendinizle oynayın ve fısıldar: “Beni affet!” Eğer algoritmaya açıkça bağlıysanız, aklınızın gözünden önce çocuk azalmaya ve çok küçük olmaya başlayacaktır. Özenle kalbine yerleştir. Böylece kendinizle anlaşacak ve suçluluktan kurtulma yoluna gideceksiniz. 5. aşama. Küskün olduğun herkese mektup yaz. Kendi deneyimlerinizden ve bunu yapmanıza neden olan sebeplerden bahsedin. Ve yine kendinizden ve suçlanacağınız kişilerden affetme isteğinde bulunun. Korkma, mektup göndermeye gerek yok. Şimdi, mesajların kime iletildiği kişilerden cevap yazınız. Kendilerini adına bağışla. Hepsi bu kadar. Vicdan çukurlarından kurtulmak zorunluluktur, ama bazen bu egzersizlerin suçluluğun üstesinden gelmek için defalarca tekrarlanması gerekir. 
Vicdanı yatıştırırız: adım adım talimat
Birinci adım: suçluluk duygusunu ve sorumluluğu paylaşmayı öğreniyoruz. Kendi hatalı davranış veya eylem yapıcı yorumunu - iki hisler birinci durumda biz yıkıcı ızdırap bahsediyoruz çünkü doğada farklıdır ve ikinci anlamak önemlidir. Sorunlara ve sıkıntılara sadece kendi suçluluk duygunuzla bakmaya alışkınsanız, o zaman onların tek muhtemel nedeni olduğunu düşünürsünüz. “Burada yine kocasıyla bir kavga, hepsi kendi kendini zamanında idare etmeyi başaramadığı için!”, “Çocuk itaat etmiyor. ! Ben sürekli meşgul ve onu harekete geçme zamanı çünkü Tabii ki, "" kız arkadaşı biz onu teklif kabul etmek hala vardı "oh, kırgın - açıkça durumun yanlış bir değerlendirme takip tür ifadeler, çoğumuzun aşina olabilir. Her zamanki pişmanlıklar yerine, belirli bir durumu anlamak ve yeniden düşünmek ve gelecekte neyin farklı davranmaya değeceğini anlamak çok daha faydalı olacaktır. suçluluk sorun - değiştirilemez olaylar tutunmuş, bilinçaltı isteksizlik vb onlarla parçası ve, demek geçmişe bakmaktır. Kırık vazoya pişman olan bir çocuğun davranışına çok benzer, fakat yaşından dolayı yanlış davranışa neden olan faktörleri tam olarak anlamıyor. Ve sorumluluk sadece aynıdır ve hatanın doğru bir değerlendirmesini, öğrenilen bir dersi ve gelecekte durumu tekrarlamak istemediğini ima eder. Suçluluktan farkı, sorunun ne kadar akut olursa olsun, bunun bir yolunu aramak, yani daha önemli konulara geçmek için gereklidir. Adım İki: ulaşılamaz bir ideale karşı av düşmeyin. Hayatınız boyunca, kendinizi mükemmeliyetçilik için sonsuz bir arzuya inkar etmeyi başaramadıysanız, bunu yapma zamanı. Ne sizin ne de çevrenizdeki insanların kusurları olmadığı gerçeğini kabul edin. Her zaman elektrik süpürgesi ve bir bez, yatakta kocam sürpriz yapmak hayal edilemeyecek zor her zaman çalışan, her gün evde temizlik gözlemlemek için sonsuz imkansız, serin tutmak mümkün değildir. Ama eğer çocukluğundan beri sana dikilmişse, mükemmeliyetçiliğin üstesinden nasıl geleceksin? "Sen mükemmel bir öğrencisin!" - On iki yaşındaki bir kızın annesini anıyor ve "beş" in altında bir değerlendirme yapmak imkansız görünüyor. Tanıdık? Yani, beklentiler çubuğunu bir kenara bırakmanın zamanı geldi. Örneğin, yönetimden karmaşık ve çok zaman alan bir görev aldınız. Mükemmeliyetçi ne yapar? Doğru, masaya zor kazanılan sonucun baş koymak, bayat ve bluz nasılsa doctored makyajla, sabah, uykulu ofiste uyumaya bıraktı. Sıradan bir insan ne yapacak? Evet, sadece meslektaşlarınızdan yardım isteyin ya da yetkilileri kendisine verilen çalışmayı yürütmek için gerçek son tarihler hakkında makul bir şekilde bilgilendirin. Öyleyse, uzanmış elinizi tutmaya çekinmeyin, aksi takdirde uçuruma kayma riski ve mükemmeliyetçiliğin kurnaz bir kurbanı gibi düşme tehlikesiyle karşı karşıya kalırsınız. Üçüncü adım: reddetmeyi öğrenin. Evet, bu hayatta, zor bir “hayır” demesi yeterlidir. Ancak bazı insanlar bu basit kelimeyi telaffuz etmelerinin zorluğundan muzdariptirler. Kendi rızanızın rehinesi olmak ve yumuşak olarak görülmek istemiyor musunuz? Öyleyse, reddetmekten korkmayın, örneğin, kendinize ayırmayı planladığınız hafta sonu, arkadaşların muhtemel gelişinden dolayı aniden risk altındadır. Konuşmak, yalnızlığınızı aydınlatmak istediklerini söylediler mi? Otomatik olarak "Evet, tabi ki!" Demeden önce, bu ziyaretin sizin için ne kadar uygun olduğunu düşünün. Arkadaşlıktan zevk alır ve kendi planlarına zarar veremez misin? Daha sonra misafirleri davet ediyoruz. Fikirlerinizi feda etmeniz gerekeceğini biliyor musunuz? Bunu ister misin? Hayır? O zaman dürüst bir şekilde pişmanlık duyuyor ve tanışmaya hazır olduğunuzu, ancak başka bir zamanda olduğunu bilmenizi isterim. Bu şekilde hareket ederseniz, ancak bir kez değil, ancak çıkarlarınızı ve yabancılarınızı açıkça ayırt edebileceksiniz, sonra pişmanlık sizi boş yere ziyaret etmeyecektir. Dördüncü adım: benlik saygısı yükseltmek. Psikologlara göre, çoğu durumda, kendi güçlü yanlarına ve yeteneklerine inanmayan insanlar gereksiz suçluluk duymaya meyillidirler. Onların anlayışına göre, kendinizi takdir etmek bencil ve narsist bir kişi olmaktır. İşte bu yüzden toplum, tüm parametrelere uygun bir günah keçisi rolünü seçti. Ne yapmalıyım? Başkasının kurallarına uymayın, kendi fikrinizi ifade etmekten çekinmeyin, başkalarının iyiliği için kendi arzularınızı bastırmayın. Kendinizden önce benlik saygısı kazanın ve yakında meslektaşlarınızdan, arkadaşlarınızdan ve akrabalarınızdan gelen tavırlar kökten değişecektir. Beşinci adım: iki efendinin kötü şöhretli hizmetçisi olmaya çalışmayın. Anlayın, herkesi memnun etmek imkansızdır ve istisnasız her şeyin onayını alma arzusunda, çoğu zaman mükemmeliyetçi solunan gerçek stres nedeni gizlidir. İnan bana, seni her zaman eleştirmek isteyecek biri olacak. kendi önceliklerine farkında olun ve akşam saat beşte anaokulunda başarılı olmak gerekirse, çalışan, orada ekstra çalışma almaya gerek yoktur ve daha sonra yırtılmış "Sınırsız kucaklıyorum." Sizin için neyin ana olduğuna karar verin ve ne bekleyebiliriz. Net bir pozisyon her zaman saygıya değerdir. Altıncı Adım: İşaret dili okuyoruz. Duruşunuzun, yüz ifadenizin, sesinizin - genel olarak davranışsal davranış olarak adlandırılan her şeyin - başkaları üzerinde yarattığı izlenimini unutmayınız. Sonuçta, görünüşte bu küçük şeyler, kişinin ne kadar güvensiz olduğunu açıkça ortaya koymaktadır. Bir rakiple tartışırsanız, omuzlarınızı düzeltin ve doğrudan gözlerine bakın. Hemen yüzünüzden suçlu veya hoşgörülü bir ifadeyi kaldırın ve sakin olamazsanız, derin bir nefes alın ve kendinize 10'a kadar sayın. Ve sizin için muhatabın iddialarının haklı gösterilmesi durumunda bile, aşırı olanları aramayacağını, ancak sorunun en az kayıpla nasıl çözüleceğini hızlı bir şekilde anladığını öne sürün. Özetlersek, suçluluk duygusunun üstesinden gelmek yıkıcı öz eleştiriden kurtuluyor. Kişinin kendi hatalarının ve tekrar tekrar tekrarlama arzusunun tanınması işe yaramaz bir çalışma değil, ileriye doğru büyük bir adımdır. Kendinize hitap edeceğiniz tüm neşeli ifadelerin sözlüğünden uzaklaştırın. Onları olumlu olanlarla değiştirin, çünkü olumlu tutumun hem ruhsal hem de sağlık durumumuz üzerinde olumlu bir etkisi vardır. Her hata için kendinizi şımartmayın, gurur duyabileceğiniz bir şey arayın, özellikle bu başarılarınız sizinki ise. Suçun üstesinden nasıl geleceğinizi değil, etrafınızdaki insanlara ne kadar iyi verebileceğinizi düşünün. Kendinize mutluluk, sevgi, refah, ve tüm pişmanlık ve sıkıntılara layık bir insan olarak davranmaya başlayın. Okumanızı tavsiye ederiz:
