Aşk yanar. Aşk başını döndürür. Aşk kanat verir. Büyük duygu - Aşk! Harika ... Ama göz kamaştırıcı. Ve ilişkilerin başlangıcında, seçilmiş olan en iyi, en ideali gibi görünüyor. Ve bu büyülü devletin sonsuza kadar süreceğine ve asla bitmeyeceğine inanıyoruz. Ama zaman geçiyor ve birçok aile ayrılıyor. Bir evliliğin nasıl kurulacağını tam olarak bilen ve gündelik sorunlarda boğulmayan sadece birkaç kişi, sonsuza kadar mutlu yaşamaya devam eder. Geri kalanın aniden bir epiphany'i var: "Ve neden böyle bir konuşkan olduğunu daha önce fark etmedim?" Ya da "O kadar özensiz, düğünden önce onu nasıl göremedim?" İhale ve sıcak ilişkiler bir yerlerde yavaş yavaş yok oluyor, ve onların yerine sinirlilik ve hoşgörüsüzlük geliyor. Ve dünün ateşli sevgilileri aniden birbirlerini sert ve bazen de acımasızca tedavi etmeye başladılar. Neden, zaman içinde sevinç yerine, hayal kırıklığı mıdır? Evliliği yıllarca korumak için ne yapılması gerekiyor? 
Aşk nedir Farklı teoriler
Aşk, görünüm anından itibaren varinsanoğlu. Ve bunların hepsi on binlerce yıldır her insan ruh eşini arıyor ve aşk olduğunu anlamaya çalışıyor mu? Yüzlerce yüzyıl boyunca, birçok teori doğmuştur. Sanatçılar ve filozoflar, yazarlar ve müzisyenler - hepsi kişisel deneyimlere dayanarak katkılarını "aşk" kavramına katkıda bulundular. Her zaman bu teoriler doğrulanmadı, ama onlardan, batıl inançlara ve efsanelere kapılmış, güçlü fikirler doğdu. Bu efsaneler toplandı, nesillerden nesile aktarıldı ve sonra birçok insanın hala inandığı efsaneler doğdu. Evliliğini nasıl kurtaracaklarını gerçekten düşündüklerini düşünüyorlar. Ama gerçekten öyle mi? Aslında, bu, aile içindeki ilişkilerin daha da gelişmesi üzerinde olumsuz bir etkiye sahip olan, sevginin doğası ve gizemiyle ilgili (genellikle yanlış) istikrarlı fikirlerdir. Bu çok yönlü ve karmaşık fenomen, aşk gibi, gerçekçi, anlaşılabilir bir bakış açısı ile izlenemez. Klişelerin etkisine maruz kalmaz ve bu nedenle pratikte birçok ortak görüş mitler değil. Bu efsanelerin ne olduğunu görelim ve başkalarının hatalarını yapmamaya çalışalım. 
Aşıklar birbirinden sır içermemelidir
Her şey yolunda görünüyor. İki kez yarı kabul edildiğinde, o zaman onlar birdir. Ve bütünün kendisinden sırları olamaz. Gerçekte, her şey çok basit değil. Ne kadar yarımıza güvenirsek yaşasın, yaşam tecrübemizdeki her birimiz sonsuza dek unutmak istediğin bir şey var. Bunlar, cinsel taciz, ebeveynlerle huzursuz ilişkiler, bazı ahlaksız davranışlar vb. Ile ilgili tatsız hatıralar olabilir. Genellikle, bu gibi durumlar önemli iç rahatsızlığa neden olur. Ve onlar hakkında, hatta sevilen biriyle konuşmak çok tatsız. Ve, sırlarını birisine adamadan önce, bu sırları kendiniz fark etmeli ve yeniden düzenlemelisiniz, böylece daha sonra, geçmişin hatırlatıcıları çok acı verici tepki vermez. Bu iş karmaşık bir şeydir. Bazen psikolojik rehabilitasyon süreci yıllarca sürer. Evlilik, aynı zamanda, iki ikisinin de barışçıl aşk birlikteliğini değil, aynı zamanda ara sıra kavgaları da ifade eder. Ve hemen hemen hepimiz, "yasak yöntemler" kullanarak, yarısını mümkün olduğunca acı çekmeye çalışıyoruz. Hayatta bir kez meydana gelen dayanılmaz bir acı olayının hatırlatıcısı olabilen bir tekniktir. Bu nedenle, ailenin temeli olarak sevgiyi kabul eden ve bunun "kırılgan bir madde" olduğunu anlayanlar, yarı yarıya bitmezler. Bu makul, çünkü bir skandal sırasında bir kişi hakkında olumsuz bilgi yararlanmak için günaha harika. Ve, ona verdiğimizde, ilişkinin sıcaklığını ve samimiyetini ustaca öldürürüz. Ancak, tüm sırlarınızı gerçekten paylaşmak istiyorsanız, o zaman bu açıklık karşılıklı olmalıdır. Bazı durumlarda, eşlerin ortak sırları, onları daha da yakınlaştırır ve birbirlerine duyu duygusunu artırır.
Herhangi bir adam değişebilir
Aşık olmak, neredeyse her adam denerKendisini en olumlu ışıkta, tüm olumlu niteliklerini göstererek, hanımefendiye sunmak. Tabii ki, kadını tarafından algıdaki vurgu daha iyi için değişiyor. Ve bir erkeğin yapmak istediği izlenimine dayanarak yanlış bir fikri olabilir. Bilge bir kadın, seçtiği zamanın, karakterin en güzel özelliklerini ve çok hoş olmayan alışkanlıkları göstermeyeceğini anlar. Ve bu özellikleri ve alışkanlıkları ile birlikte almaya hazırdır ve adamdaki herhangi bir şeyi değiştirmek niyetinde değildir. Belki de daha sonra kendini bilmeden değiştirecektir. Ve değilse, sevdiği kadını olduğu gibi tanır. Ya da tanımaz. Zaman anlatacak. Ancak, zayıf cinsiyet temsilcilerinin çoğu seçtikleri seçimlerden vazgeçmek için her türlü çabayı sarf ediyorlar. Ve onu kırmaya başlarlar, onları kişinin karakteri için alışılmadık davranışlar yapmaya zorlarlar. Aynı zamanda, kadınların beklentileri her zaman seçtiği olumlu niteliklere uygun olmayabilir. Onun ne istediğini anlamadığı oluyor. Ayrıca, kocasının eksikliklerinin nasıl giderileceğini hayal eden kadınlar, her şeyi hemen almak istiyorlar. Katılıyorum, bu olmaz! İlişkilerin gelişimi de dahil olmak üzere herhangi bir gelişme, ilerici, dinamiktir. Beklentiler arasında bir tutarsızlık, hem aile içindeki iklime hem de kadının karakterinin niteliklerinin bozulmasına yol açmaktadır. ortaya vermedi hayal kırıklıkları için, en güçlü evlilikler düzenlenmesinde tam size sonra ne adam ve ne bir hayat arkadaşı görmek istiyorum hayal etmeye çalışın gerektiğini anlamak için gereklidir. Ve unutmayın ki, insanın özü değişmezdir ve onu dönüştürmek için çabalar genellikle başarısızlıkla sonuçlanır.
Ayrılık bizim için değil
Çiftler halinde bir yanlış anlama var.aşk için yaratılmış, ne kocası ne de karısı hiç boşanmayı düşünmemişti. Öyle değil. Eşlerin her birinden neredeyse her aile bazen ayrılma fikrini ziyaret eder. Ne de olsa, iki kişinin herhangi bir birlikteliğinin kendine özgü sorunları, soruları ve korkuları vardır. Ve her çiftte zaman zaman ilişkide bir kriz var. İlk yılda, birbirlerini tanımak veya çocukların gelişiyle ilişkili bir kriz olabilir. Daha sonra eşlerin orta-yaşam krizi, değerlerin yeniden değerlenmesi ve buna benzer bir krizi vardır. Herkesin krizin üstesinden nasıl geleceğini ve nasıl aşacağını bildiği her şey değildir. Onların çok sevilen çiftlere bile ulaşamaması, öfke ya da tahrişe dönüşür ve onları bir partnere yansıtır. Bu nedenle, her iki eşin de birbirlerini sadece siyah tonlarda gördükleri ve istemeden ayrılmayı düşündükleri çatışmalar var. En güçlü evliliklerde, eşler, kişinin birikmiş olumsuz hisleri kısıtlamaması gerektiğini bilir. Buhar serbest bırakılmalı, fakat ayrılma fikrinin yalnızca geçici tahrişin sonucu olduğu ve kasıtlı ve kararlı bir karar olmadığı anlaşılmalıdır. Ateşkesin ardından, bu düşüncenin hiçbir izi olmayacak. Ayrıca, karşılıklı bir duygusal patlama, iç gerilimin boşalmasına izin verecek ve çiftteki ilişki çok daha rahat hale gelecektir. Bu nedenle, kriz zamanlarında sessiz kalmak uygun değildir. Birbirimizden duydukları memnuniyetsizlik duygusu artacak, kızgınlık endişe verici oranlarda başlayacak. Ve sonra ayrılma fikri çok gerçekçi görünmeyecek. Sonuç olarak, en kalıcı evlilik bile çöküşün eşiğinde olabilir. Bu nedenle, eğer kavga etmek istiyorsan - kavga, ama şu gibi ifadelere çok önem vermiyor: "Ben her şeyden bıktım, boşandım!" Bu sadece güçlü bir psikolojik saldırı girişimidir. 
İlk etapta seks
En ateşli eşlerin bile dönemleri vardırSamimi hayat, diğer mesleklere yol verdiğinde cinsel durgunluk. Bu oldukça basit bir şekilde açıklanmıştır - eşlerin duyguları körükleyen bazı günlük sorunları çözmesi gerekir ve libidoları arka plana doğru hareket eder. Buna ek olarak, bazı sıkışma sorunları hakkında sürekli düşünerek yorulabilirler. Tabii ki, cinsel haz, karşılıklı duyguları artırır ve güçlendirir, ama ne sıklıkta ve ne zaman cinsel ilişkiye girerse, her bir çift bir başkasının fikrini hesaba katmadan kendileri seçer. Burada büyük önem taşıyan yaş ve deneyim. İstenirse, çift her ikisine de uygun bir seçenek bulacaktır. Bu durumda dış görüş sadece en uygun seçimi engelleyebilir.
Aşık bir adam başkalarına bakmaz
Oh, kaç çakışma yaygındırgörüş doğurdu! Bir toplumda yaşayamaz ve ondan izole edilemezsiniz. Her insan her gün çok sayıda çekici insanla tanışır. Ve bunlardan biri ilginç hale geliyor, ama bu ilgi, kural olarak, iletişimin ötesine geçmiyor. Aksine utanç verici bir şey yoktur, aksine, hafif flört ve zararsız hobiler sadece ilişkilerin ateşini körükler. Hiç şüphe yok ki flörtlerde bile sınırı geçme tehlikesi vardır. Ne de olsa, ateşli aşk bile eşin veya eşin asla değişmeyeceğinin garantisi değildir. Fakat genellikle böyle bir odun ateşinde ya da güçlü bir hakarette parçalanabilirler. Bu, elbette, kocanın veya eşinin sağa ve sola doğru yürüdüğü evlilikler için geçerli değildir. Bu aileler özgür aşka dayanır. Ve eşleri kimin kime baktığına dikkat etmiyor. Sadakati tercih eden çiftlerden bahsediyoruz. Bu sadakatin kırılmaz olması için, diğer yarının başkasını sevdiği gerçeğini abartmayın. Bu, herhangi bir şekilde güvenilir bir evliliği yok edemeyen geçici bir hobidir. Öte yandan, eğer sürekli olarak başka biriyle ilgileniyor olması nedeniyle eşini hayat boyu suçluyorsa, er ya da geç bu ciddiyetle bu "öteki" ile gerçekten ilgilenebilir. Ve sonra sonsuza kadar sevilen birini kaybetmek için gerçek bir tehdit olacak. 
Hayatınız boyunca öngörülebilir bir kişiyi sevemezsiniz.
Çoğu zaman yaşamla ilgili fikirlerimizher şema için de aynıdır: anaokulu, okul, meslek sahibi olma, evlenme, çocuk sahibi olma vb. Ve her ilişkide de olağan algoritma bulunabilir: - love - flört - tanıdık düğün ... Ve şimdi, uzak tanıma heyecanlı dönemi geride, tüm reaksiyonlar, alışkanlıklar ve bilinen ikinci yarının lezzet .. Şimdi monotonluk ve günlük rutin bir dönem gelmelidir. Bu görünümde olup birbirlerine, esrarengiz öngörülemeyen ve bitiş anlaşılmaz kalır danışmanlık efsane dayanmaktadır. Bununla birlikte, ezici çiftlerin bu tavsiyeyi olumsuz yönde etkilediğini kabul etmeliyiz. Nadir bir insanın psişesi, birkaç yıldır sürekli strese dayanacaktır. Sonuç olarak, bu tür stres sinir krizi yol açabilir, ve kesinlikle ailenin güçlenmesine katkıda bulunmamıştır. eşler eylem tahmini tabidir Ardından, aile ortamı sıkıca istikrar, barış ve güvenliğin hüküm sürer. Güçlü bir evlilik çiftinin bir başka belirli bir durumda nasıl davranması gerektiğini bilmek asla olmasından kaynaklanan psikolojik salıncak daha önemlidir için budur. Bu hayatta hepimizin, ailede bulmak istediğimiz yeterince güçlü desteği yok. Ve eylemleri öngörülemeyen bir adama ne tür bir destek olabilir? Bu yüzden o eşlerin öngörülebilirlik en edilmektedir olan aileyi güçlendirir ve güvenilir bir duvar yapar söyleyebiliriz. Bu belki de evlilikle ilgili en yaygın yanlış anlamadır. Ne yazık ki, çoğumuz onlara bağlı kalmaya devam ediyoruz. Hayır, elbette, bu kurallardan oldukça memnun olan oldukça mutlu çiftler var. Ama onlardan çok yok. Genel olarak, herhangi bir kalıplaşmışlığa uymaya ve başka birinin fikrine dikkat etmeye gerek yoktur. Ve sonra evliliği nasıl kurtaracağı sorusu kendi kendine yok olur. Kendi düşüncelerinize dayanarak bir aile birliği oluşturun, çünkü mutluluğunuz sadece elinizde! Okumanızı tavsiye ederiz:
