Yakın zamanda aile, huzur ve uyum içinde idi. Ve aniden bulutsuz gökyüzü çattı, karartıldı ve sonunda, kesintiye uğramayacak gücü olan bir dizi kavga çıktı. Ne oldu Neden her küçük şey sinir bozucu, eşler birbirlerine karşı daha fazla ayarlanıyor? Ve şimdi boşanmanın çok ciddi bir ihtimali ileriye doğru uzanıyor. Durmalıyız, aksi halde trajedi kaçınılmazdır. Ve nasıl? kocası veya karısı ya oldukça onlara neler olduğunu anlamasına olmasa da, ödün istemiyor nasıl, aileyi bir arada tutmak için? Bu durumun olası nedenlerini çözelim ve böyle zor bir durumdan çıkış yolu bulmaya çalışalım. Ailelerdeki önemsiz sebeplerden dolayı düzenli çatışmalar ile ilgili sorunlar oldukça yaygındır. yok yere yaygara başlayan başarılı çözünürlük karmaşıklığı, biz böyle bir orman, dışarı çıkmak için hangi çok sert içine alabilirsiniz. Ve sonra boşanma zaten gerçeğine rağmen kaçınılmaz görünüyor oldukça başarılı evlilik yıl geride. Ve evin çatısı altında, papanın ve annesinin sonsuz skandallarından masum çocuklar acı çekiyor. Ailede sürekli kavgalar, elbette, her iki eşe de baskı yapıyor. Ve iç barış koca bulmak artık umutsuz sarhoşluk içinde Mağaza aramaya başlar ya da başka bir kadını seviyorum ve korkmuş bir eş onlar sürekli çekişme arsa tavsiye ettiğini, falcılarla koşar. Her ikisi de kafası karışmış: ailelerini kaybetmek istemiyorlar, ama böyle devam edemezler. Tabii ki, küçük şeyler yüzünden skandallar pek çok nedeni olabilir. Ancak ailede istikrar bozukluklarının en sık nedeni - evlilik kriz, resmi birlik bittikten sonra düzenli aralıklarla, psikologlar ve aile terapistleri göre, geliyorum. Bu gelecek için yeniden değerlendirme planlarını teşvik karı koca yaşına bağlı ve ailedeki çocukların görünüm, ailenin büyüyor veya bakım onların aşamaları ile yapılabilir. Bazı uzmanlar, evlilikteki çatışma aşamaları ve insan büyüme krizleri arasında bir benzerlik göstermektedir. İlişkinin bu yönlerini daha ayrıntılı olarak ele alalım. 
Aile hayatının ilk yılındaki kriz
Başlangıçta, ailede sürekli tartışmalar ortaya çıkıyor,Kural olarak, düğünden altı ay sonra. Bu aynı zamanda yasal evlilik sonlanmasından önce sözde medeni evlilik deneyimi olmayan bu çiftler için geçerlidir ve daha önce birlikte yaşamadı olanlar. Aile hayatının ilk aylarının duygusal yükselişi, romantizmin yerini, gündelik hayatın birçoğunda çok sayıda iç problemle değiştirmektedir. Tüm açıkça ikinci yarının can sıkıcı alışkanlığı göstermek ve her eş giderek aile içinde davranış kendi kurallarını benimsemeye başlar. Bu kurallar genellikle genellikle farklı olan ana ailenin temellerine yöneliktir. Sonuç - sonunda, genellikle boşanmaya katkıda bulunan sabit skandallar. Aileyi bu zor durumda birçok çift için tutmak mümkün mü? Birlikte yaşamanın ilk yılında, genç eşler, başkaları üzerinde kendi hayatlarına kendi görüşlerini empoze etme girişimlerinin her zaman başarısız olduğunu hatırlamalıdırlar. Ve bu annenizle babanızın kuralları bile başkalarının haklarını, bir komşunun omuz anımsatan giysiler: nazik ve çıplaklığını kapsar, ancak rahatsız ve rahatsız edici. Bu nedenle, "annem (babam) 'ın yaptığı ve" gerekmediği "gerekçesiyle kavgalar var. Ebeveynlerimiz aynı zamanda bir zamanlar diğer aile rahatlıklarından deneme yanılma ile kendi yarattıklarını farklılaştırdılar. Ve evliliklerinin oluşum süreci muhtemelen çelişkiler, yanlış anlaşılmalar ve çatışmalar olmadan devam etti. Bu aşamada aile krizinin nasıl üstesinden gelineceği sorusunun cevabını bulmak için, kendiniz dinlemeniz ve sevginin gitmediğini anlamanız gerekir. Sadece değişti, aşk tutkusundan daha sakin ve istikrarlı bir sevgi-arkadaşlığa dönüştü. Ve bu devlet, saygıyı ve karşılıklı anlayış arzusunu ifade eder. Ortaya çıkan çatışmayı sakin bir şekilde tartışmaya çalışırsak, herhangi bir kavgadan kaçınılabiliriz. Bu, durumun normalleşmesine ve aile içinde birlikte yaşama kurallarını bulmasına yardımcı olacaktır. Klişelerin ve film kahramanlarının resimlerinden kaçının. Eşinden, son zamanlarda görülen filmdeki gibi bir duruma tepki vermesini beklemeyin. Evet, ve en küçük karının, her şeyi ve her yeri yakalamaya çalışan bir süper kadının imajını kopyalaması gerekmiyor. Bu yarış sizi bitkin ve, rencide "Ben iş ve ev arasında kararsızım!" Aşağıdaki duyabilirsiniz edilir: "Tatlım, kolayca dünkü çorba yemek, bu yüzden lazanya yeniden icat etmeye gerek yoktu!" Zayıflıklarınızı gizlemek yok, Basit tutun, fakat ve kocan için onları yargılama. Evliliğin ilk yılında ilişkilerin bir başka düşmanı bencilliktir. Evet, verememe, kişinin kendi isteğiyle ısrar etme girişimleri, kişisel çıkarların başka bir eşin isteğine karşı çıkması, genç ailelerin yüz yüze kaldığı gerçeğidir. Muhteşem düğün bitti, balayı sona erdi ve normal hayat geldi. Daha sonra, ve aynı çatı altında, aslında, üretimdeki Kanayan sever bunlardan birisi birbirinden tamamen farklı iki insanlar, çünkü, büyük çatışmaları başlar ve diğer arkadaşları ziyarete daire temiz, yürüyüşe çıkmak için sabırsızlanıyorum. Egoizm, aynı zamanda genç karı-koca arasındaki rekabetin ortaya çıkmasıyla kendini gösterir. Ortak arkadaşların varlığında her türlü poddevki, alaycı, saldırgan ifadeler - tüm bunlar genellikle evliliğin ilk yıllarında gözlemlenebilir. Eğer yeni evliler kendi duygularıyla nasıl başa çıkacaklarını bilemezlerse ve tahriş olmuş dışsalları kontrol ederse, eklem yaşamı onlar için ağır bir yük haline gelir. Ebedi “Neden (yapmalıyım)?” Artan eşlerin dudaklarından duyuluyor. Ancak bu soru, herhangi bir şey için sorumluluk alma konusundaki isteksizliğiyle ilgili değildir. Büyük olasılıkla, bu, stresin kendisini hem ahlaki hem de maddi olarak değişen hayat koşullarından tezahür etmesidir. Özgürlük eksikliği, ihtiyaçlara ve başkalarına duyulan isteklere uyum sağlama ihtiyacı, iç protestoya neden olur. Bu fenomen geçicidir ve olmaya, onunla başa çıkmak için, çatışmaları doğrudan sadece ziyade sevmek bir veda değil, karakterlerin alıştırma ne olup bittiğini anlamak onların bencilliğin "boğaz bastı". Sabır, nezaket ve aileyi kurtarma arzusu - bu kadar zor bir dönemde çifte rehberlik etmelidir. Evliliğin ilk günlerinde genç kocası çok önemli bir kural öğrenmektir: Güçlü pozisyon eşi üzerinde mutlak güç elde etmek değildir ve o erkeklerin üstünlüğünü kabul söyledi. Ve bu durumda kim daha yüksek sesle bağırıyor - önemli değil. Eşine verilen destek, zor durumların çözümü, aile için sorumluluk - bu, erkek egemenliğinin oldukça doğal göründüğü ilişkilerin kurulmasına yardımcı olur. Fakat bir kadın, kocasında, herhangi bir fayda elde etmek için sadece bir araç olarak görülmemelidir. Bu pozisyon her zaman kaybediyor, çünkü er ya da geç bir kişi, karşılığında bir şey almadan sadece vermek için yorulur. aile için sorumluluk korkusu olmaması, istek de kendilerini ve duygularını vermekten mutluluk almak, bunlarla sadece - o varlığını ilk yılında aile içinde sevgi tutmak için nasıl sorusuna tek yanıt bu. 
Üç ila beş yıl arasında aile krizi
Üç yıldaki kriz genellikle doğumdan sonra ortaya çıkar.çocuk ya da hayatının ilk yıllarında başlar. Gerçekten de, her iki eş için de ilk doğanın ortaya çıkışı güçlü bir strestir. Bununla ilişkili olan sevinç, bebeğin bakım ihtiyacından dolayı uykusuz gecelerde sürekli artan yorgunluk ile değiştirilir. Buna ek olarak, genellikle eşi bilinçsizce neredeyse tüm dikkatini çocuğa ödemeye başlar, bu da onun gereksiz kocasına son derece can sıkıcıdır. Bu durumda aile içindeki kavgalar genellikle durumu iyileştirmeye çalıştığı ve bebeği büyütme sürecine katkısı olduğu gerçeğinden kaynaklanmaktadır. Eşler arasında, onu nasıl besleyecekleri, giydikleri, ellerine ne sıklıkta götürecekleri konusunda her zaman anlaşmazlıklar vardır. Genellikle başka bir resim var. Bir kadın, tüm sevgisini ve hassasiyetini bir çocuğa kasıtlı olarak aktarır, çünkü sevgili bir adamdan, kendisiyle ilgili olarak bu hisleri almadığı için. İşten ayrılmadan önce öpüşmenin bir alışkanlığı yoktur, kocası yatağa kahve getirmez, hafta sonları kahvaltıda şımartılmaz, bir kez daha sağlık hakkında soru sormaz ve böyle devam eder. Ancak tüm eşler, bu tür davranışların erkek erkeklerde doğada var olduğunu bilmezler, ve onların alçakgönüllülüğünün kişisel bir tezahürü değildir. Prensipte daha güçlü seks üyelerinin çoğu duygulara yabancıdır. Seçtiğiniz kişide daha parlak ve daha aktif bir şekilde ifade edilen şey, erkeğin başlangıcıdır, o daha çok tutulur ki duyguların tezahüründe olacaktır. Bu nedenle, eşinizi hassasiyetle mahrum bırakarak eşinizi cezalandırmamalısınız. Kadınların bir sıcaklık, sevgi ve genel olarak evliliğin bütün duygusal bileşeni olduğunu hatırlayın. İntikam almaya çalışmayın, kocanızı kapatmayın, bebeğinizin umurunda olsun. Böylece sadece eşi emrediyor ve yanda zevkler aramaya teşvik ediyorsun. Bunun yerine, ona aile içindeki sevginin karşılıklı tezahürlerini öğretin. İşten ayrılmadan önce, odayı çocuklarınızla birlikte bırakın, eğer çoktan uyandırdıysanız ve hem babanızın iyi bir gün dilemesini istiyorsanız, sıkılacağınızı ve yakında geri dönmesini bekleyeceğinizi söyleyin. Eşin çocukla birlikte olma arzusunun herhangi bir tezahürünü teşvik edin, onu birlikte yüzmeye ve akşam yürüyüşlerine çekin. Ama nazikçe, taktikçe ve zamanında yapın, çünkü yoğun bir günün yorgunluğunu geçiren bir erkeği bir adamla iki saat yürüdüyseniz, bunun nasıl sona ereceğini tahmin etmek zor değildir. Bu nedenle, ölçüyü öğrenin ve eşin istirahat isteğine saygı gösterin. Genç bir annenin bir odada bir bebekle emekli olması ve kocasını, oturma odasındaki kanepeye sözde bağlantıya gönderdiği zaman, çok fazla bir hatayı tekrar etmeyin, bunu yeterli uykuya ihtiyacı olduğunu söyleyerek açıklayın. Evet, elbette, dinlenmek zorunludur, ama nasıl bakıcı bir baba olacağına dair bilimi kavramak da eşit derecede önemlidir ve bu güçlük ve uykusuz geceler olmaksızın imkansızdır. Sevdiğin herşeyi söyledikten sonra kocanı ve çocuğunu bir süreliğine birlikte bırakmaktan korkma. Sizin yokluğunuz onları daha da yakınlaştıracak ve eşin, karının yaşadığı zorlukların ve zorlukların tam boyutunu tahmin etmesine izin verecektir. Bir bebek ailesinin görünüşüyle ilgili dönem, huzursuz, uzun süre karı ve kocalarını birbirinden uzaklaştırabilir. En az kayıpla hayatta kalmak ve aileyi korumak için, artan sinirlilik yorgunluk nedeniyle olduğunu hatırlamak gerekir. Bebeğin eğitim yöntemleri hakkında bir tartışma, onun için karşılıklı sevgi nedeniyle ortaya çıkar. Bu nedenle, esneklik ve dayanıklılık göstermeye çalışın. Bu nedenle, çocuğun hem çocuk yetiştirme çizgisi için kabul edilebilir çalışarak, ilişkinin en uygun varyantını bulacaksınız. Aynı nedenler genellikle beş yıllık evliliğin aile krizini açıklar. Ama onunla birlikte, biz de içsel içgüdüleri ilkel insanın zamanından itibaren birbirine bağlarız. Daha sonra erkekle kadın arasındaki sendikalar geçici olarak ve sadece kabilenin bir kâinat vermesi için sonuçlandırıldı. Ve çocuk üç ya da dört yaşındayken, sadece babası ve annesi değil, etrafındaki diğer kişiler de ona bakabilir. Bu nedenle, açık bir vicdanı olan bir adam yeni bir kadından sevgiyi aramaya gitti. O zamandan beri meydana gelen insan bilincinin evrimi kuşkusuz ailede babanın ve kocanın davranışı üzerinde belirli bir iz bırakmıştır. Ancak ilkel içgüdüler bazen evliliğin beşinci yılında kriz olaylarını kışkırtarak kendilerini hissettiriyorlar. Bebeklik döneminden itibaren anne, çocuk ve baba arasında karşılıklı bakım, görev dağılımı, ortak eğlence etkinlikleri vb. Ile meydana gelen yıkılmaz bir bağ geliştirmek için onları düzeltmek mümkündür. Başka bir deyişle, sadece maddi düzeyde aile için sorumluluk ölçüsünü anlamak değil, aynı zamanda sevgi ve ev duygusu temelinde çocuklara ve birbirlerine karşı özel bir tutum öğrenmek de gereklidir. Evliliğin üçüncü ve beşinci yıllarında ortaya çıkan yanlış anlamaları aşmanın tek yolu budur ve kişisel örnekle bu dönemden sonra ailede sevgiyi nasıl koruyacağımız sorusunu yanıtlar. Ancak yedi yıllık kriz ve müteakip olanlar, önceki ikisinden çok daha karmaşıktır.
Olgun evliliğin kriz olgusu
Evlilik birliğinin yedi yılı bir çeşitKarı ve eşi başarılarını açıklamaya başladıklarında, ailenin genç yaşı. Kendi durumlarını akranlarının durumuyla karşılaştırırlar ve çoğu zaman kendileri için çok hoş sonuçlar çıkarmazlar. Ailede sürekli tartışmaların sebebi onlardır. Eşler, yenilgilerinin kusurunun yaşamdaki bir eşin yanlış seçimi olduğunu düşünür ve ortak yaşamın hayatı boyunca birikmiş tüm şikayetleri hatırlar. Gerçekte, ancak, yedi yıllık aile krizi, yaşla ilgili bir tanesidir, bu yüzden diğer yarısının onunla bir ilgisi vardır, ama doğrudan değil. Bu durumda kendini keşfetme çok olumsuz bir faktördür. Her birimiz eylemlerinde çok sayıda yanlış hareket bulabiliriz. Bu normal - kimse mağlup olmadan yapar. Genel olarak, evliliğin yedinci yılında meydana gelen kriz, tüm bu zaman zarfında biriken stresler için gerekli olan bir psikolojik caydırıcılığı temsil etmektedir. Ailesinde sürekli skandallar olduğu için artan kızgınlık ve huzursuzluk olarak ifade edilir. Bu, evlilik hayatının çok zor bir dönemidir çünkü boşanmaların çoğunluğunu oluşturmaktadır. Buna ek olarak, çoğu durumda, hatta görünüşte sakin ve yedi yıl ve diğer, daha olgun, evlilik refahı - bu rutin ve monotonluğu gizler arkasında sadece bir cephe vardır. Çocuklar, uzun tanıdık yüzler aralığında çalışma, ev ve zaman zaman eğlence - tüm bu yavaş yavaş aşık doğasında olan uçuşun duygusu, sarhoş edici, cari gerçekleri deneyim başarılı olmayacaktır ve yanma tutku azılı alışkanlığı geldi yerine gerçekleşmesine yol açar. Ve tüm hayat düzensiz tahmin edilebilir ve bu nedenle sıkıcı gibi görünüyor. Aynaya baktığınızda, hem kocanın hem de eşin gözdeki yorgunluk, fark edilir kırışıklıklar ve hafifçe değiştirilmiş vücut şekilleri. Kabul et, tüm bunlar olumlu düşüncelere katkıda bulunmaz. Eğer okul ya da anaokulu vb seçmek ve yaz, çocukları göndermek ürün veya giyim, satın gerektiğidir için eşler arası uzun duyguları hakkında hiçbir konuşma olmuştur kendi iletişim aşağı kaynar. Başka bir deyişle, kişisel samimi konular yasak kategorisine geçmiştir, karı koca görünüşte ve birlikte yaşamakta, fakat her biri kendi içinde yaşamaktadır. kocası ikinci yarısında yükü ve o çocuklara az zaman vardı iddia ile onun memnuniyetsizlik ile evde olmak mümkün olduğunca az çalışır Yaygın olmayan bir durum. Ama aslında biz kadınız, başka bir şey kastediyoruz. Böyle örtülü bir biçimde, erkeklerin dikkatinin çocuk için değil, kendimiz için yeterli olduğunu açıkça ortaya koyarız. Ve daha çok niggles ve gizemler, aileyi kurtarmak daha zor. Bu ve daha sonraki dönemin krizinin daha kolay geçmesi ve boşanmaya yol açmaması için eşler arasında etkileşim olması büyük önem taşımaktadır. Gerçekten de, çoğu zaman eşi benzeri başlangıçta çocuğun kocasının toplam eğitimle başa çıkmak için girişimleri konusunda dikkatli idi ve ev işlerinde yardımcı olmak arzusunu bastırır ve bu olmuyor. Sonuç olarak, eşlerin aile hayatının birçok yönüyle ilgili görüşlerinin izole kaldığı ortaya çıkmaktadır. Ve bu oldukça tehlikelidir, çünkü birbirlerinin menfaatlerine olan mesafelerine yol açar. Öyleyse, eğer kocanız sizinle piknik yapmaya devam ederse ve çocuk sessizce balık tutmaya devam ederse hoşnutsuzluğunuzu ifade ederseniz ne olur? Anla, o sadece ailesi ile bütün hissetmiyor. Her şeyden önce, ilk önce kendi arzularınızı dile getirerek bir örnek oluştur. Ama sadece gözyaşları, histerikler ve skandallar olmadan. Yalnız konuşmak, romantik bir akşam yemeği ve çok samimi bir şekilde. Birbirlerine ilgisizlik ile mevcut sorunlara dokunmaktan çekinmeyin. Başlangıçta bir gün izin vermek için tüm aile birlikte, ikinci - sadece birbirinize ayırmak ve geri kalanını kendi takdirine bağlı olarak kullanmak için öneriniz. Diyaloğun varlığını, mevcut zorlukların açık bir şekilde tanınmasının, krizden çıkış yollarını aramayı kolaylaştıracağını ve aileyi kurtarmaya yardımcı olacağını unutmayın. Bazı eşler, kendi başlarına nasıl yaşayacaklarını düşünmek için bu kez ayrılmayı tercih ederler. Derin duygu üzerine inşa baştan ikinci yarısıyla ilişki, ayrı harcanan zaman sıkılmış yapıp gerçekleştirecek olursa o aşk bitmiş, ama zaman ve güncellenmesi ihtiyacı olan zaman sadece küçük bir "tozlu" değildir. Tatilde romantik bir yolculuk, bir saç modeli değişikliği, yeni bir ortak tutku hayatınıza yeni notlar getirecek ve tekrar parlak renklerde boyayacaktır. Çok daha zor, eğer evliliklerin ilk yıllarında ilişkiler için güçlü bir temel yapılamazdı. Bu durumda boşanma ihtimali, sıkılmış tahvillerden kurtulmak için bir fırsat olarak algılanır ve yeniden başlamaya çalışır, ancak başka biriyle. Bu durumda, varolan evliliği yok etmeden önce, birkaç soruya dürüstçe cevap vermeniz gerekir. İlk olarak, yeniden evlenmek ya da evlenmek her zaman mümkün değildir. Umutsuzluğun sonsuza kadar yalnız kalması için hazır mısın? İkincisi, şu anki aileniz çok kötü bir şekilde başarısız oldu, çünkü neredeyse aynı kriz olgusuyla yeni bir evlilik de bekleniyor, ve sonra ne? Yine bir devekuşu gibi, kafanı kuma gizleyip yeni ilişkilerdeki sorunları kaçar mı? Mevcut hayatınıza ayık bir göz atın, belki de o kadar da kötü değil. Eğer savaşacak bir şeyiniz olduğu sonucuna varırsanız, aile içinde ilişkiler kurmak için tüm girişimleri kullanın. Arzu, sabır ve değişime istekli olmak boşanmalardan kaçınmanıza yardımcı olacaktır. Tabii ki, sadece açıklanan dönemler, krizler sınırlı değildir. Zaman zaman, eşler arasındaki ilişkiler geçilmesi oldukça zor olan çatışma aşamasına gidecektir. Aileyi, ortaya çıkan krizden açıkça bahseden bir durumda nasıl tutabilirsiniz? Bundan önce yeni hedefler belirlemek gerekir. Küçük görevlerin bile ortak bir çözümü, birliğin korunmasına yardımcı olacak ve ayrı yaşamın akıl almaz olduğunun farkına varacaktır. Bu dönemdeki ana şey, kaçınılmaz ve gerekli olduğunu hatırlamaktır çünkü aileyi güç için test eder ve eşler arasındaki duyguların seviyesini yeniler. Bu nedenle, zaten evlilik ilişkilerini nasıl koruyacağınızı bilerek, tüm öz-kontrolünüze yardım çağırın ve yarının dikkatini çekmeye çalışın. Sonuçta, güçlü bir aile, her şeyden kurtulmamıza yardımcı olan şeydir. 
Vatan her zaman boşanma sebebi midir?
Bazen o kadar güçlü olurevlilik, sorunsuzca kaybolan kriz fenomeni, bir koca ya da eşi ihanet testini geçmez. Ve evlilikteki olumsuz olgular tarafından kışkırttığı gerçeğinden bahsetmiyoruz. Sadece oldu. Aptalca tutkuyla, ezilmiş tutkunun etkisi altında, duyumların unutulmuş acutluluğunu deneyimleme ve yeniden yaşama girişimi. Ancak ayılma, aniden, bu dönüm noktası olayından sonraki sabah gibi geldi. Sizin için bambaşka bir insanla yatakta olduğunuzu farkediyorsunuz ve çocuk sesleri ve görünüşte çözülmeyen problemlerle dolu tanıdık bir hayata hızla giriyorsunuz. Vatana ihanetten kurtulmaya çalışıyorsunuz, unutun, korkunç bir rüya gibi, ama bazen bu güne zihinsel olarak geri dönün. Üstelik, kocanızla olan suçluluğunuzu, aşırı hassasiyetle, özel hassasiyetle, şaşkınlığa ve sorulara neden olduğundan dolayı telafi etmeye çalışıyorsunuz. Bu durumda ne yapmalı? Dürüst olmak gerekirse, birçok yıllık mutlu sendikayı kabul edip tehlikeye atıyor ya da sessizce bir sır tutmayı umuyorsunuz? Bu soruya kesin bir cevap yoktur. Ama her halükarda tünelin sonundaki ışık yolunuz affetme ile başlamalıdır. Evet, evet, gençliğinizde olduğu gibi baş döndürücü bir özgürlük hissetme arzusu için kendinizi zayıflığınız için affetmelisiniz. Eylemleriniz için mazeret aramayın, ama gitmesine ve yaşamaya çalışın. Her şeyden önce, vicdan şeklinde bir soğuk duş ve vatana ihanetle bağlantılı içsel değerlerin yeniden gözden geçirilmesi kendi başına zaten herkes için ciddi bir cezadır. Psikologlar, başka bir yaşam dersi olarak neler olduğunu, ondan faydalanmayı ve günah içinde bir kocanın kabulünü sağlayarak kendini cezalandırmamalarını tavsiye eder. Sevgili bir insanı incitmemelisin, riskli bir evliliğin riskini üstlenmeli ve çocuklarını sadece senin hatalarından dolayı tam bir ailede büyümekten mahrum etmelisin. Vatana ihanetten sonra ilk ve en zor duygusal olarak güçlü bir şekilde hayatta kalır ve nihayetinde düzgün bir şekilde tedavi etmeyi öğrenir. Aşık olarak doğmuş bir evliliğin çok fazla dayanabileceğini unutmayın, ama bunu gereksiz testlere tabi tutmaya değer mi, dayanıklılık için sonsuzca test mi ediyor? Hayat ve benzeri sürekli bize karmaşık problemler veriyor, başa çıkması zor olacak. Bu nedenle, yakındaki kişiyi takdir etmeyi öğrenin, ona duygularınız hakkında olabildiğince sık söylemekten çekinmeyin, ihtiyacınız olduğunda yardım isteyin ve her zaman kendiniz verin. Ve sonra, "üzüntü ve sevinçte" tanıdık ifadesi, tüm krizler ve sıkıntıların solgunlaşacağı gerçek anlam ve güçle doldurulacaktır. Okumanızı tavsiye ederiz:
