Cennetin aniden üzerinize indiğini hayal edingünahkâr gezegenimiz. Gözünüze çarpan ilk şey nedir? Elbette insanlar arasındaki ilişkiler değişti: Herkes açık, samimi ve aynı zamanda diğerinin sınırlarına ve duygularına dikkat ediyor. Ne kadar harika görünüyor! Ne yazık ki gerçeklik ideal olmaktan uzaktır. Yaşamda kişiliğimizle ilgili “yasak tekniklerin” kullanımıyla sıklıkla karşılaşırız. Durumu ayık bir şekilde değerlendirmemize ve kafamızı karıştırmamıza izin vermiyorlar. Onların eylemleri sonucunda başkalarının boynumuza oturmasına, aleyhte sözleşmelere girmesine, yetersiz vaatlerde bulunmasına izin veriyoruz. Bütün bunlar — üzerimizde uygulanan psikolojik baskının bir sonucudur. Paradoksal olarak, çoğu zaman iletişim sürecindeki katılımcıların hiçbiri neler olduğunun farkında değildir. "Yasaklı teknikleri" kullanan kişiler bunu bilinçsizce yaparlar ve dahası, "kurban" bunu takip etmez. Bu durum size acı verici bir şekilde tanıdık geliyorsa, muhtemelen bundan zaten bıkmışsınızdır. Buna göre psikolojik baskıya nasıl direneceğinizi öğrenmekle ilgileneceksiniz. Makalemizi okuyun ve öğrenin.

Suçluluk duygusu

Manipülatörler onu kullanmayı ne kadar seviyor! Kişide ortaya çıkan suçluluk duygusu — ondan ihtiyacın olanı almak için harika bir bahane. Pek çok şeyden dolayı kendimizi suçlu hissederiz: iletişim tarzımız, diğer insanlara karşı ilgisizliğimiz, yaşam tarzımız, arzularımız ve ihtiyaçlarımız vb. 'Genellikle bu durumu sıklıkla yaşıyorsanız, bu, bu tür deneyimleri tetikleyen özel bir kişilik yapısına işaret ediyor olabilir. Hayır, elbette herkes için ideal olmayı deneyebilirsiniz, ancak bu çok zaman ve çaba gerektirecek ve sonuç çok şüpheli olacaktır. Mutlak gerçeğin var olmadığını hatırlamak en iyisidir. Yani muhatabınız kadar davranışınızda da haklısınız — size yönelik taleplerinde. Aynı olay ortaklar tarafından tamamen farklı şekillerde algılanabilir. Manipülatörler genellikle bundan yararlanır. Suçluluk duygusuna dayalı psikolojik baskıya direnmek için bir şeyin anlaşılması gerekir: Kendiniz olma ve kendi arzu ve sınırlarına sahip olma hakkına sahipsiniz. Yani pratikte kimseye hiçbir borcunuz yok. Buğdayı samandan ayırın: Gönüllü olarak üstlendiğiniz yükümlülüklerin kapsamını (bir çocuğa veya ebeveynlere bakmak, arkadaşlarınıza ayırdığınız zaman, meslektaşlarınıza biraz yardım etmek) ve bunların sınırlarını kendinize özetleyin. O zaman bir başkası ihtiyaç duyduğu davranışı sizden almaya çalıştığında ona odaklanmanız daha kolay olacaktır. Elbette manipülatörle biraz oynayabilirsiniz, ancak yalnızca sakinleşmesi ve baskıyı artırmaması için. Daha sonra muhatabınıza "hayır" demeniz yeterli. Bu, size dayatılanları reddetmenin en etkili ve verimli yoludur. Herhangi bir açıklamadan kesinlikle kaçının — Manipülatöre tutunması için bir kanca veren ve sizi döndürmeye başlayan onlardır. Ve suçluluk duygunuzun hangi anlarda başladığını — büyük olasılıkla kendi kişisel zayıflıklarınızla ilişkilendirileceklerdir.

Ahlaki küçük düşürme

Agresiflerin sıklıkla kullandığı bir yöntem ve kişisel olarak kusurlu insanlar. Sorunlarını yetişkin bir şekilde çözemezler ve iletişim kurdukları kişileri aktif olarak aşağılamaya başlarlar. Bu, sosyal statünün küçümsenmesi, gururun vurulması, dikkatin önemli ayrıntılardan öznel ayrıntılara kaydırılması ve retorik soruların kullanılmasıyla kendini gösterir. Uygulamada böyle bir strateji farklı görünebilir. Örneğin bir annenin çocuğuna bağırması: “Sen ne yaptığının farkında mısın? Nasıl bu kadar aptal olabiliyorsun?” Veya rakibinizin kıyafetlerinizdeki bir leke hakkında yorum yaptığı önemli görüşmeler. Partnerinin şişmanlığıyla dalga geçen bir adam. Operasyon mekanizması oldukça basittir: Dikkatimiz kendi aşağılığımıza odaklanır, durumu yeterince izlemeyi bırakırız ve muhatabı bir şekilde "yağlama" arzusunu hissederiz. Yapılacak ilk şey — Bir kişinin size neden böyle şeyler söylediğini düşünün. Ona doğrudan şunu sorabilirsiniz: “Bunu hangi amaçla dile getirdiniz?” Muhtemelen size cevap verecek hiçbir şey bulamayacak veya her türlü saçmalığı söylemeye başlayacak. Bunun — Psikolojik baskı türlerinden biri olarak kendinizi toparlayın ve şunu söyleyin: “Bunu özellikle benden bir şey almak için yapıyor. Dolayısıyla sorun benim aşağılığım değil, partnerimin ihtiyaçlarını dürüstçe ve yetişkin bir şekilde tartışamamasıdır. Onun sözlerine üzülmeyeceğim ve dikkatimi şu anda benim için gerçekten önemli olan şeye yoğunlaştıracağım.

Psikolojik baskı

Kural olarak, bununla nadiren karşılaşıyoruz Günlük yaşamda yöntem. Tahsilat acenteleri, bazı vicdansız avukatlar ve tabii ki haydutlar tarafından kullanılıyor. Her türlü "ipi" kullanarak sizi etkilemeye başladıklarında büyük bir psikolojik baskı oluşur: Arkadaşlarınızı, akrabalarınızı ve tanıdıklarınızı ararlar, ne yaptığınızı öğrenirler, müzakereleri ve hayatınızdaki diğer bazı önemli olayları bozarlar. Çevrenizdeki insanların endişe duyması ve sürekli olarak bu tehditlerden size bahsetmesi doğaldır. Durumu açıklayarak onları rahatlatmakta fayda var. Ve elbette, bu eylemleri durdurmak için elinizden gelen her şeyi yapmalısınız: alacaklılarla iletişime geçin veya birisinin hayatını değiştirecek bir karar verin. Her durumda, kötü insanlara, onların eylemlerinin sizi sadece kızdırdığı ve sizi istediğinizin tersi eylemlerde bulunmaya kışkırttığı gerçeğini aktarmaya değer. Mesafeyi azaltmak aynı zamanda psikolojik baskı unsuru da olabilir. Her birimizin yabancılardan korumaya çalıştığımız kendi kişisel alanı vardır. Bir kişinin hedefi — kafanızı karıştırır ve düzensiz düşünmenizi sağlarsa, o zaman daha iyi bir yol düşünemezsiniz. Çözüm çok basit — Sınırlarınızı tanımlayın ve kişiden güvenli bir mesafeye uzaklaşın, mesafeyi kısaltmanın diyaloğu bitirme riski taşıdığını ona bildirin.

Çarpık bilgi

Katılıyorum, hakkı kabul etmek çok daha kolay mümkün olan tüm bilgileri içeren karar. Ve eğer birisi bir sonuçla diğerinden daha fazla ilgileniyorsa ne yapacaktır? Bu doğru, bilgiyi çarpıtmak. Öncelikle bu, bazı gerçekleri gizleyip dikkatinizi diğerlerine odaklamakla ifade edilebilir. Genel ana soruna odaklanmak yerine belirli ayrıntılara odaklanmak aynı şekilde çalışır. Bu durumda, böyle bir yeniden yönlendirmenin sizi muhatabın amaçladığı kesin olarak tanımlanmış bir karara götürme olasılığı çok yüksektir. Bazı insanlar her türlü söylentiyi, dedikoduyu ve spekülasyonları belirleyici argüman olarak kullanma eğilimindedir. Örneğin arkadaşınız size şunu söylüyor: “Bebeğinizi neden altı aydan sonra emzirmeniz gerekiyor? Zaten sütün içinde işe yarar hiçbir şey kalmadı!” Üstelik kendisi doğumdan hemen sonra çocuğu yapay beslenmeye geçirdi ve aynısını yaparsanız suçluluk duygusu yaşamayacaktır. Size baskı yapmak amacıyla, emzirmeyle ilgili kararınızı gerçekten etkileyebilecek, iyi bilinen bir efsaneyi kullanıyor. Ancak açık ve belirgin sınırların olmadığı durumlar da vardır. Çoğu zaman bu, insanlar arasındaki ilişkilerle ilgilidir. İnsan davranışı birçok neden tarafından belirlenir ve bunları anlamaya çalışırken çoğu zaman arkadaşlarımızın tavsiyelerine başvururuz. Mesela bir erkekle kavga ettiniz ve o telefona cevap vermiyor. Bu eylemler farklı şekillerde yorumlanabilir ama arkadaş şöyle der: “Neden bahsediyorsun! Evet seni sevmiyor — onu at!” Buna yenik düşmenin oldukça kolay olduğuna katılıyor musunuz? Bu durumun çözümü basit ama emek yoğun bir — Size sağlanan bilgilere dikkatli ve eleştirel yaklaşın. Etrafınızdaki insanların size gerçekmiş gibi görünen gerçekleri tekrar kontrol etmekten çekinmeyin. Bunlar mitlerle ve yanılgılarla doludur. Zor durumlarda uzmanların görüşlerini dinlemeye çalışın: doktorlar, avukatlar, psikologlar vb. ... Ve en önemlisi — Kendinize ve fikrinize güvenmeye çalışın çünkü bu, başkasının emirlerine göre değil, kendi başınıza yaşamanın tek yoludur.

Düşünme, algı ve hafızaya etkisi

Psyche ve temeli — sinir sistemi — bayanlar çok kaprislidir. Onların işleyişi, çevresel parametrelerden ruh halinize kadar pek çok şeyden etkilenir ve bazen her türlü vicdansız manipülatör bundan yararlanmaya çalışır. Örneğin çingeneler. Tüm algı kanallarını çeşitli sinyallerle aşırı yüklüyorlar — ses çıkarıyorlar, renkli eteklerini sallıyorlar, dokunuyorlar; ve transa düşersin. Bunun sonucunda parasız, altın takı ve diğer değerli eşyalardan mahrum kalma riski ortaya çıkıyor. Daireye girmelerine izin vermezsen iyi olur! Buna direnmek kolay değil ama bir çıkış yolu var: Bu yöntemin kendinize uygulandığını hissediyorsanız koşabildiğiniz kadar hızlı koşun. Acele ettiğiniz veya yorgun hissettiğiniz an, önemli kararlar vermek için hiçbir şekilde ideal değildir. Bu sırada birisi sizin için önemli evrakları imzalamanız için baskı yapmaya çalışıyorsa veya sizden bazı sözler talep ediyorsa, ondan gecikmesini istemekten çekinmeyin ve bu konuyu daha uygun koşullarda değerlendireceğinizi açıklayın. Aynı şey gürültü, telaş, havasızlık ve diğer hoş olmayan ortamlar için de geçerlidir.

Doğrudan tehditler

Kural olarak, diğer her şey olduğunda kullanılırlar yardımcı olmuyor ama kişinin kendi yoluna gitmesi gerekiyor. Tipik olarak bu yöntemin kullanıldığı durumlar finans veya güçle ilgilidir. Bazen bu, kişinin son demlerinde olduğunun ve sizinle bir anlaşmaya varmak için her şeyi yapmaya hazır olduğunun kanıtı olabilir. Bir tür "köşeye sıkıştırılmış fare". Onunla uzlaşmak ya da uzlaşmamak — Karar vermek size kalmış. Her durumda, size yönelik doğrudan bir tehdit duymuş olsanız bile, çatışmayı olabildiğince barışçıl bir şekilde çözmeye çalışmakta fayda var. Duyduklarınızı durumun üstünde olan ve ayık düşünebilen biriyle tartışmaya çalışın. Daha yakından incelendiğinde tehdidin hiçbir değerinin olmadığı mümkündür. Ve aslında üzerinizde baskı oluşması da mümkündür. Bu durumda karar size kalmış — Ya tamamen yerimizde durup, mümkün olan tüm kaynakları çekerek, ya da bundan vazgeçip taviz vereceğiz. Ancak en az bir kez tehdit edilenlerin büyük olasılıkla gelecekte de tehdit edilmeye devam edeceğini unutmayın. Sonuç olarak şunu söylemek isterim ki psikolojik baskıya direnmenin en iyi yolu — ayık düşünün ve uyanık olun. Rahatsız edici koşullarda karar vermenizi gerektirecek durumlardan kaçının. Ve insanları kendi yerlerine koymaktan çekinmeyin. Bu kesinlikle küskün ve paranoyak olmanız gerektiği anlamına gelmez, ancak aynı zamanda kendinizi sevmeniz ve kimsenin sizi rahatsız etmesine izin vermemeniz gerekir. Okumanızı öneririz:

Yorumlar

yorumlar