- Bu bir çeşit çılgınlık ... - Vera endişeyle başlıyoronun tırnağını ısırıp, kendini hatırlar, bir fincan kahve ile ellerini kavradı. "Bu benim tükürüğümü tükürmemi sağlıyor." Ve biliyorum ki Lera (Vera'nın üç yaşındaki bir kızı, yazarın notu), her zaman bir şeye ihtiyaç duyuyor. Gidecek bir yer yok, sadece kabul edilmeli. Ama yapamam! Ben sadece gücüm yok - patlıyorum ve sonra ağlıyorum. Kötü bir şey istemedi, sadece dikkat etmesi gerekiyordu. Ve sonra Ignat (Vera'nın bir yaşındaki oğlu, yazarın notu) Birisi Vera'nın alnını bir imzalı bir etiketle yapıştırmaya hazırdır # Jazhmat. Çocukla baş edemedikleri için doğum yapacak hiçbir şey olmadığını söylüyorlar. Ama biliyorum ki, Vera hiç böyle değil. 17 yaşında bir kızım var, hala bazen aynı öfke ruloları. Neden?
Fotoğraf: GettyImages
yorgunluk
Bilirsin, böyle küresel bir şey.Hiçbir şey için güç olmadığında, sadece uzanmak ve hareket etmemek istersiniz. O zaman herhangi bir ses rahatsız edici olacaktır. Ve bu seslerin birçoğu olduğunda ve hepsi yalnızca size yönelik olduğunda, çocukların kahkahaları bile çileden çıkabilir. Ve zaten çocuğa bir süre sessiz kalması için bağırıyorsunuz, ama ne yaptığını gerçekten anlamıyor. Aslında, hiç de ev işlerinden değil, rutin işlere de dikkat çekilebilir. Kendinle baş başa kalmanın imkansızlığından, her zaman yetişkin, bilge ve sorumlu olma ihtiyacından, uykusuzluktan yoruluyorsun. Yorgunluk öfkeye dönüşür. Anna, beş yaşındaki Julia ve altı aylık Seryozha'nın annesi: - Oğlum doğduğundan beri çok kötü uyuyor. Yeterince uyuyamadım, gündüz zombi gibiydim. Aynı zamanda, kocası için akşam yemeği pişirmek, dairede en azından biraz temizlik yapmak, bebekle yürüyüşe çıkmak gerekiyordu. Ayrıca kızımızı bebeğe enfeksiyon bulaştırmasın diye ilk defa bahçeden çıkarmaya karar verdik. Ve gün boyunca ben de uyuyamadım. Tabii ki sınırımdaydım. Ve evde kızım dışında kimse olmadığı için ona kızdım. Nedeni için onu azarlıyor gibiydi, ancak en küçük kusur bile büyük bir skandalın nedeniydi. Bazen hata bulduğumu fark ettim, sinirimi atmak için kasten bir bahane arıyordum. Kendinize dışarıdan baktığınızda ve düşündüğünüzde: "Ne yapıyorsun!" Ama öfke benden daha güçlüydü Psikolog Daria Grosheva:
- En zor, bence, her zaman annelerbebeğim. Bunu farklı bir şekilde hayal etti, yoruldu, onun için zor, tuzağa düşmüş gibi hissetti. Fakat burada açık bir ifadeyle: Bebeğin bununla hiçbir ilgisi yok. Hatırlanmalı. Daha büyük çocuklarla - okul öncesi, küçük okul çocukları - başka bir süreç. Çocuk zaten nasıl provoke edeceğini biliyor. Ve dağınık oyuncaklara gerçekten kızgın olup olmadığınızı ya da başka duyguları anlatıp anlatmayacağınızı anlamak daha da zor. Dün sinirlenmedin, ama bugün ayrıldın. Ne yapılabilir? Yorgunluk durumunda, tabii ki, ailenin desteğini, sevdiklerinize ekleyin.
Fotoğraf: GettyImages
Suçluluk duygusu
Yeterince iyi anne değilsin, vermeyinÇocuğa yetecek kadar zaman, internette çok fazla oturursun, bugün gelişmekte olan herhangi bir aktiviteye sahip çocuklarla uğraşmıyorsun ... Hayır, sana söyleyen biz değiliz, tüm iç sesiniz size söyler. Tanıdık değil mi? Bu duyguyla işkenceye maruz kalıyoruz ve ... evet, çocuğa yırtıldık: Anna: - Bütün bu kargaşa yüzünden, en büyük kızım için zamanım olmadı. Pratik olarak okumayı ve birlikte oynamayı bıraktık. Çocuk yaklaştı, tekrar meşgul olduğumu gördü, sessizce açıldı ve ayrıldı. Sadece bu anlarda bir kalp kanam vardı. Ona gittim, onunla oynamak için oturdum ve düşüncelerim hala işteydi. Dama oyunlarına oturduktan sonra, her turda uzun bir süre düşündü ve gergindim: Çok fazla şey yapabilirdim. Genel olarak, sonuç olarak ona acele etmesini istedim. Ve her şey tekrar gözyaşları içinde sona erdi.
kıskançlık
Üç yaşında bir komşu ingilizceye gidiyor,Onun altı meslektaşları içinde kızı dans yarışmaları ile kıskanılacak kazıkları diplomaların zaten sahibi. Ve çocuğunuz su birikintilerinde sadece ustaca bir sıçrama yapabilir. Ve tüm çocukların farklı olduğunu, her birinin yeteneklerine göre olduğunu anlıyor gibisin. Ama ruhunda solucan şey "nibbles" demek değil, uzak giyer. Ve sessizce kendi iş çocukla ilgili go aniden zehirli savunmasız yakalandı: "Ne sıradanlık içindir?" Oksana, beş ve dört Misha Jura anne: - Kocam ve ben başlangıçta çocuk çocukluk karar verdi. Her zaman bir şeyler yapma zamanı vardır. Aynı zamanda, onlar karar verdi: herhangi bir sorun olmadan, ona bir daire vermesini isteyin. Ama etrafımızdaki her şey, erken gelişim ile tam anlamıyla saplantılıydı. Dans, yabancı diller, spor. Herkes bir şeyler yapıyor, zaten başarılar, başarılar, ödüller var. Misha'ya soruyorum: "Bir şey mi yapmak istiyorsun?" İstemiyor. Oyuncaklarla daha çok ilgileniyor. Sporla uğraşmaya çalışmak - yok sayar. Çizim sıkıcıdır. böylece karar kendilerini nudno.Skazhete, çok yalnız çocuk bırakın - Şekillendirici? Katılıyorum. Ama şimdi haset ve ifadelerin duyguları kurtulmak için: "Ama Olga / Peter / Bob ..." Yapamam. Hiçbir şey yapmadığında çocuğa kızardı. Bu arada, en küçük oğlum hemen teslim oldu. Ve bazen dil bile olsa kardeşi için bir örnek teşkil eder. Ama tutuyorum.Mumya bebeğe kızdığında, çünkü o değilbazı beklentilerini haklı çıkardı, kendini anlamalısın. Kendinize şu soruyu sorun: Diğer insanlar bana dokunduğu zaman bana ne diyor? Çocukları hakkında mı övünüyorlar? Ama bütün çocuklar farklı. Doğa çocuğu tarafından Shebutnoy uzun süre oturup çekmek için olası değildir. Sakin bir baştankara lider olmayacak.Çocuğunuzun farklı bir insan olmasını mı istiyorsunuz? Ama beklentileriniz senin sorumluluğunda. Bir çocuk onun olduğu gibi olma hakkına sahiptir.
Fotoğraf: GettyImages
Duyguların yasaklanması
Şansınız, "iyi bir anneniz var"- kibar bir anne." Ve kendine kızmayı ve duygularını göstermeyi yasaklıyorsun. Ama yine de sabır taşar ve sen yıkılırsın. Kendiniz için bir kendini kamçılama seansı düzenlersiniz, kusurunuza daha da öfkelenirsiniz, yine kötü bir oyunla iyi bir yüz takınmaya çalışırsınız ve yine yıkılırsınız. Ve sonsuza kadar böyle devam eder.Duyguları yasaklamanın ikinci seçeneği, çocuklarda tezahürlerini yasaklamaktır. Ve burada seçenekler mümkündür: ya çocukluğunuzdan gelir, çok yüksek sesle çığlıklar için azarladığınızda, öfke gösterdiğiniz için. Veya çocuğa duygusal bir çerçeve atama arzusu, çaresizliğinizin, güçsüzlüğünüzün ve hatta korkunuzun bir ifadesidir. Altı yaşındaki Kirill'in annesi Svetlana: - Kocamın çok asabisi var. Çocukluğundan beri, hırçın büyüdü. Şimdi, elbette, kendimi tutmayı öğrendim, ama duygular çoğu zaman mantığa galip geliyor. Oğlumun ona girmesinden çok korkuyorum ve öfkesinin herhangi bir tezahüründe genetiği görüyorum. Bu nedenle, onları mümkün olduğunca bastırmaya çalışıyorum. Bir çocuğun sinirlenmesinin, karakter göstermesinin normal olduğunu anlıyorum. Ama fazla duygusal davranmaya başlar başlamaz anında patlıyorum.
İdeal için aspirasyon
Mükemmeliyetçilik beş için her şeyi yapma arzusudur.artı. Bu insanlar, kendi başlarına, üzgün ve yanılsamalarının çöküşünden en zor kurtulurlar. Dairenin parlamasını sağladın ve çocuk bahçeden geldi ve üç dakika boyunca yaratıcı bir karmaşa yarattı. İyi giyimli bir çocuğun yürümesine izin verdin ve "domuzcuk" geldi. Ve benzeri, vb.
Görünüm: GettyImagesKseniya, dört yıllık Oli ve Yana annesi: - İki çocuk hızla ideali için çaba beni sütten. Herşeyi kaynatmaya devam edersem demir, yıkama ve hatta çift cildimde devam edersem, yakında bir hastane yatağında olacağım. Bir şey için geç kaldığınızda tahrişten kurtulmak için kalır ve kızlar çok yavaş giyinir. Ruhum kendi içinde asma üzerinde. Yani bağırmak istiyorsun. Ve tabi ki, bu benim için üzücü çünkü gün için planlanan herşeyi yapmak için zamanım yok. Ve rejim sıkıştığında çok sinir bozucu.Öfken doğal bir tepki. Bu kabul edilmeli. Birçok kişi bir çocuğun farklı bir sorumluluk olduğuna inanır. Çoğu zaman bana şöyle der: "Kızgın olma hakkım yok." Sen var. Kızabilirsin, yorulabilirsin. Bundan "Benim hakkım yok" diye bir çok problemimiz var. Peki duyguları nasıl ifade edecek? Patlama noktasına yakın olduğunuzu hissederseniz, durun, nefes alın, kendinizi 10'a kadar sayın. Bir arıza oluştu ve boşuna kızgın olduğunuzu anlıyorsanız özür dileriz. Bu hiçbir şekilde güvenilirliğinizi zedelemez. Bu hayal kırıklığı için kendinizi eleştirmeyin, sadece daha kötü olacak - kendinizi kapalı bir çevrede bulacaksınız: öfkelenmeyin, öfkenizi kaybedin, bu yüzden tekrar kızmayın, çocukla dürüst bir sohbetim destekçisiyim. Ona neden kızgın olduğunu açıkla: "Yorgunum. Iyi hissetmiyorum. Babam ya da büyükannemle biraz tartıştım, evet, aynı zamanda olur. Bununla hiçbir ilgin yok, ama şimdi sakinleşmek için biraz zaman vermeliyim. " Özür dilediyseniz, ama yine de çocuğunuzdan önce suçlu hissederseniz, o zaman bir yerlerde kendinizi affetmeyin. Ve güçlü bir iç kaygıyla, nedenlerini anlamak için uzmanlara başvurmanızı tavsiye ederim. Ayrıca bilmek yararlıdır:
