- Bu bir çeşit çılgınlık ... - Vera endişeyle başlıyoronun tırnağını ısırıp, kendini hatırlar, bir fincan kahve ile ellerini kavradı. "Bu benim tükürüğümü tükürmemi sağlıyor." Ve biliyorum ki Lera (Vera'nın üç yaşındaki bir kızı, yazarın notu), her zaman bir şeye ihtiyaç duyuyor. Gidecek bir yer yok, sadece kabul edilmeli. Ama yapamam! Ben sadece gücüm yok - patlıyorum ve sonra ağlıyorum. Kötü bir şey istemedi, sadece dikkat etmesi gerekiyordu. Ve sonra Ignat (Vera'nın bir yaşındaki oğlu, yazarın notu) Birisi Vera'nın alnını bir imzalı bir etiketle yapıştırmaya hazırdır # Jazhmat. Çocukla baş edemedikleri için doğum yapacak hiçbir şey olmadığını söylüyorlar. Ama biliyorum ki, Vera hiç böyle değil. 17 yaşında bir kızım var, hala bazen aynı öfke ruloları. Neden?
Fotoğraf: GettyImages
yorgunluk
Biliyorsunuz, çok küresel.Hiçbir şeye gücünüz kalmadığında, sadece uzanmak ve hareket etmemek istersiniz. O zaman herhangi bir ses rahatsız edici olacaktır. Ve bu seslerden çok sayıda olduğunda ve hepsi yalnızca size yönelik olduğunda, bir çocuğun kahkahası bile sizi çileden çıkarabilir. Zaten çocuğa bir süre sessiz kalması için bağırıyorsunuz ama o gerçekten ne yaptığını anlamıyor. Neden bu kadar yorgun olabiliyorsunuz? Aslında ev işlerinden hiç değil, ancak rutin işler de not edilebilir. Kendinizle baş başa kalamamaktan, her zaman yetişkin, bilge ve sorumlu olma ihtiyacından, uykusuzluktan yorulursunuz. Yorgunluk öfkeye dönüşüyor. Beş yaşındaki Yulia ve altı aylık Seryozha'nın annesi Anna: “Oğlum doğduğundan beri çok kötü uyuyor. Yeterince uyuyamadım, gündüzleri zombi gibiydim. Aynı zamanda kocama akşam yemeği pişirmem, daireyi en azından biraz toplamam ve mutlaka bebekle yürüyüşe çıkmam gerekiyordu. Ayrıca kızımızı bebeğe enfeksiyon bulaştırmasın diye ilk kez anaokulundan çıkarmaya karar verdik. Ve gün içinde de uyuyamadım. Tabii ki sınırımdaydım. Evde kızımdan başka kimse olmadığından hıncını ondan çıkardım. Görünüşe göre bu iş için onu azarlıyordu ama en küçük kusur bile büyük bir skandalın sebebiydi. Bazen dırdır ettiğimi, öfkemi atmak için kasıtlı olarak bir neden aradığımı fark ediyordum. Kendinize dışarıdan bakıyormuş gibi bakıp şöyle düşündüğünüzde: “Ne yapıyorsun!” Ancak öfke benden daha güçlüydü Psikolog Daria Grosheva:
- En zor, bence, her zaman annelerbebeğim. Bunu farklı bir şekilde hayal etti, yoruldu, onun için zor, tuzağa düşmüş gibi hissetti. Fakat burada açık bir ifadeyle: Bebeğin bununla hiçbir ilgisi yok. Hatırlanmalı. Daha büyük çocuklarla - okul öncesi, küçük okul çocukları - başka bir süreç. Çocuk zaten nasıl provoke edeceğini biliyor. Ve dağınık oyuncaklara gerçekten kızgın olup olmadığınızı ya da başka duyguları anlatıp anlatmayacağınızı anlamak daha da zor. Dün sinirlenmedin, ama bugün ayrıldın. Ne yapılabilir? Yorgunluk durumunda, tabii ki, ailenin desteğini, sevdiklerinize ekleyin.
Fotoğraf: GettyImages
Suçluluk duygusu
Yeterince iyi bir anne değilsin, vermiyorsunbebeğe yeterince zaman ayırdınız, internette çok fazla vakit geçiriyorsunuz, bugün çocuklarınızla herhangi bir gelişimsel aktivite yapmadınız... Hayır, bunu size söylemiyoruz, tüm iç sesiniz söylüyor. Tanıdık geliyor değil mi? Bu duygunun acısını çekiyoruz ve... evet, acısını çocuktan çıkarıyoruz Anna: - Bütün bu kargaşadan dolayı büyük kızıma ayıracak vaktim kalmadı. Birlikte okumayı ve oynamayı neredeyse bıraktık. Çocuk yanıma geldi, yine meşgul olduğumu görünce sessizce arkasını döndü ve uzaklaştı. Böyle anlarda kalbim kanıyordu. Yanına gittim, onunla oynamak için oturdum ama düşüncelerim hâlâ işle ilgiliydi. Dama oynamak için masaya oturduğumuzda, her hamleyi uzun süre düşündü ve ben gergindim: yapabileceğim çok şey vardı. Genel olarak ona acele etmesi için bağırmak zorunda kaldım. Ve her şey yine gözyaşlarıyla sona erdi.
kıskançlık
Bir komşunun oğlu üç yaşından beri İngilizce öğreniyor.Bir meslektaşının altı yaşındaki kızı, zaten dans yarışmalarından kıskanılacak bir yığın diplomanın sahibi. Ve çocuğunuz yalnızca su birikintilerine ustaca atlamakla övünebilir. Ve tüm çocukların farklı olduğunu, her birinin kendi yetenekleri olduğunu anlıyor gibisiniz. Ancak ruhtaki solucan "kemirmiyor" olmasa da keskinleşiyor. Ve sakin bir şekilde işine devam eden çocuğunuz aniden zehirli bir sürprizle karşılaşır: “Ne tür bir sıradanlıksın sen?!” Beş yaşındaki Misha ve dört yaşındaki Yura'nın annesi Oksana: “Kocam. ve başlangıçta çocuğun basit bir çocukluk geçireceğine karar verdim. Her zaman bir şeyler yapmak için zamanı vardır. Aynı zamanda anlaştık: Ondan onu bir çevreye göndermesini isteyecekti - sorun değil. Ancak çevremizdeki herkes kelimenin tam anlamıyla erken gelişim konusunda takıntılıdır. Dans, yabancı diller, spor. Herkes bir şeyler yapıyor, zaten başarılar, başarılar, ödüller var. Misha'ya soruyorum: "Bir şey yapmak ister misin?" O istemiyor. Oyuncaklara daha çok ilgi duyuyor. Onu spora ilgilendirmeye çalışıyorum ama o beni görmezden geliyor. Çizim yapmak sıkıcıdır. Heykel yapmak sıkıcıdır. Diyelim ki buna kendiniz karar verdiniz, o halde çocuğu yalnız mı bırakın? Kabul etmek. Ama artık kıskançlık duygusundan ve “Ama Olya/Petya/Vasya...” sözünden kurtulamıyorum. Çocuğum hiçbir şey yapmadığında sinirleniyorum. Bu arada küçük oğlumu da hemen yüzmeye gönderdim. Ve bazen onu kardeşine örnek göstermek için dil bile kaşınıyor. Ama dayanıyorum.Mumya bebeğe kızdığında, çünkü o değilbazı beklentilerini haklı çıkardı, kendini anlamalısın. Kendinize şu soruyu sorun: Diğer insanlar bana dokunduğu zaman bana ne diyor? Çocukları hakkında mı övünüyorlar? Ama bütün çocuklar farklı. Doğa çocuğu tarafından Shebutnoy uzun süre oturup çekmek için olası değildir. Sakin bir baştankara lider olmayacak.Çocuğunuzun farklı bir insan olmasını mı istiyorsunuz? Ama beklentileriniz senin sorumluluğunda. Bir çocuk onun olduğu gibi olma hakkına sahiptir.
Fotoğraf: GettyImages
Duyguların yasaklanması
Büyük olasılıkla “iyi birAnnem nazik bir annedir." Ve kendinize kızmayı ve duyguları göstermeyi yasaklıyorsunuz. Ama sabır yine de bozulur ve siz de yıkılırsınız. Kendinizi kırbaçlama seansı düzenlersiniz, kusurlarınıza daha da öfkelenirsiniz, kötü oynadığınızda yine iyi bir yüz sergilemeye çalışırsınız ve yine yıkılırsınız. Duyguları yasaklamanın ikinci seçeneği, çocuklarda bu duyguların ifadesinin yasaklanmasıdır. Ve burada seçenekler mümkündür: ya çok yüksek sesle çığlık attığınız için, öfke gösterdiğiniz için azarlandığınız çocukluğunuzdan geliyor. Veya çocuğunuza duygusal sınırlar koyma isteğiniz çaresizliğinizin, iktidarsızlığınızın ve hatta korkunuzun ifadesidir. Altı yaşındaki Kirill'in annesi Svetlana: “Kocam çok çabuk sinirleniyor. Çocukluğumdan beri kavgacı büyüdüm. Artık elbette kendimi dizginlemeyi öğrendim, ancak çoğu zaman duygular mantığın önüne geçiyor. Oğlumun onu takip etmesinden çok korkuyorum ve öfkesinin herhangi bir tezahüründe genetiği görüyorum. Bu nedenle onları mümkün olduğunca bastırmaya çalışıyorum. Bir çocuğun öfkelenmesinin ve karakter göstermesinin normal olduğunu anlıyorum. Ama çok duygusal davranmaya başlar başlamaz anında patlıyorum.
İdeal için aspirasyon
Mükemmeliyetçilik: Her şeyi mükemmel yapma arzusubir artı. Bu tür insanlar, kusura bakmayın yanılsamalarının çöküşünü deneyimlemede en zor anları yaşarlar. Daireyi parıldayana kadar yıkadınız ve çocuk bahçeden geldi ve üç dakika içinde yaratıcı bir ortalığı karıştırdı. Düzgün giyimli çocuğunuzu yürüyüşe çıkardınız ve bir “domuz” geldi. Ve benzeri.
Görünüm: GettyImagesKseniya, dört yıllık Oli ve Yana annesi: - İki çocuk hızla ideali için çaba beni sütten. Herşeyi kaynatmaya devam edersem demir, yıkama ve hatta çift cildimde devam edersem, yakında bir hastane yatağında olacağım. Bir şey için geç kaldığınızda tahrişten kurtulmak için kalır ve kızlar çok yavaş giyinir. Ruhum kendi içinde asma üzerinde. Yani bağırmak istiyorsun. Ve tabi ki, bu benim için üzücü çünkü gün için planlanan herşeyi yapmak için zamanım yok. Ve rejim sıkıştığında çok sinir bozucu.Öfkeniz doğal bir tepkidir.Bu kabul edilmelidir. Birçok insan çocuğun farklı bir sorumluluk olduğuna inanır. İnsanlar bana sık sık şunu söylüyor: "Kızmaya hakkım yok." Var. Öfkeli olabilirsiniz, yorgun olabilirsiniz. “Benim hakkım yok”tan dolayı çok sıkıntı yaşıyoruz. O halde duygular nasıl ifade edilir? Patlama noktasına yakın olduğunuzu hissediyorsanız durun, nefes alın ve kendinize 10'a kadar sayın. Zaten bir arıza meydana geldiyse ve boşuna kızdığınızı fark ettiyseniz, özür dileyin. Bu hiçbir şekilde otoritenizi zayıflatmaz. Bu çöküş için kendinizi suçlamanıza gerek yok, daha da kötüleşecek - kendinizi bir kısır döngü içinde bulacaksınız: sinirleniyorsunuz, öfkeleniyorsunuz ve bu yüzden tekrar sinirleniyorsunuz. çocukla dürüst konuşma. Ona neden kızgın olduğunuzu açıklayın: “Yorgunum. Kendimi iyi hissetmiyorum. Babamla ya da büyükannemle küçük bir tartışma yaşadım, evet o da oluyor. Bunun seninle hiçbir ilgisi yok ama şimdi sakinleşmen için sana biraz zaman vermem gerekiyor.” Eğer özür dilediyseniz ama yine de çocuğunuza karşı suçluluk hissediyorsanız, bu, bir yerde kendinizi affetmediğiniz anlamına gelir. Ve eğer ciddi bir iç kaygınız varsa, bunun nedenlerini anlamak için yine de uzmanlara başvurmanızı öneririm. Ayrıca şunları bilmek de faydalıdır:
