Aşk neden geçer: sevgililerin en yaygın hataları

İnsanlar aşkı tanıdıklarından beri,Sevdikleri biriyle tanıştıktan sonra tek bir şeyi hayal ederler: Duygularının sonsuza dek parlak bir alevle yanması. Ama ne yazık ki... Ne kadar üzücü olsa da aşık çiftlerin çoğu aşklarını kurtarmayı başaramıyor. Zaman geçiyor ve bir zamanlar birbirlerini tutkuyla seven kadın ve erkek çoğu zaman neredeyse düşman oluyorlar. Peki bu neden oluyor? Aşk neden geçer? Onu ne öldürüyor - günlük yaşam, ihanet, kızgınlık, can sıkıntısı? Bu soruların cevaplarını bulmaya çalışalım.

Aşkın ortadan kalkmasının nedenleri. Sevilen birini yeniden eğitme arzusu

Evet, hepimiz her zaman etrafta olmak istiyoruzsevilen ve seven bir insan vardı. Ve her zaman, en başından itibaren, bir ilişkide her şey bunun böyle olacağını gösteriyor gibi görünür. Ancak birkaç ay veya yıl sonra durum değişir. Bir zamanlar duygularla parlayan gözlerde bir soğukluk beliriyor. Sesteki şefkat yerini tahrişe bırakıyor. Anlama yabancılaşmaya dönüşür. İlişki bozuluyor. Ve bu, ne yazık ki, her zaman oluyor. Aslında aşkın geçip gitmesinin sorumlusu biziz. Daha doğrusu onu korumayı beceremeyişimiz ve bu korumanın yöntemlerini bilmeyişimiz. Peki, sevdiğimiz biriyle ilişkilerimize genellikle nasıl yaklaşıyoruz? Çoğunlukla onu geliştirmeye çalışırız ve yetişkin olan partnerimizi yeniden eğitmeye başlarız. Bu tamamen anlamsız. Karşımızda, temel karakter özelliklerinin en temellerinin erken çocukluk döneminde atıldığı, olgun bir kişilik var. Ve onları değiştirmeye yönelik tüm çabalarımız, bu kişiye karşı ahlaki şiddetten başka bir şey değildir. Direnç ve saldırgan tepki uyandırması gayet doğaldır. O zaman ilişkilerde ne tür olumlu gelişmelerden bahsedebiliriz? Hayır, eğer partnerimizin bazı kötü alışkanlıklarıyla mücadele ediyorsak bu normaldir. Ama insanların birbirlerinin gayet kabul edilebilir niteliklerine savaş açması da pek sık rastlanan bir durum değil! Birinin diğerinden daha yavaş olması, birinin masada okuma eğiliminde olması, birinin hızlı veya dikkatli yemek yememesi vb. nedenlerle birbirleriyle anlaşamayabilirler. Böyle genel anlamda önemsiz şeyler üzerinde sık sık sızlanmak, karşılıklı öfkeye yol açar. Ve yerini nefrete bırakması da olasıdır. Ve hepsi bu kadar. Ve yakın olma isteği ortadan kalkar. İşte, "Sevgiden nefrete bir adım" sözünün gerçek örneği. Ama eğer hem erkekler hem de kadınlar birbirlerini değiştirmenin aşkı öldürmek anlamına geldiğini kafalarına sokarlarsa her şey farklı olabilir. Çünkü eşinizi yeniden eğitme isteğiniz, onun tek, biricik ve değerli kişi olarak algılanmadığı anlamına gelir. Ve bu yüzden de aslında onu pek sevmiyorlar. Çünkü aşk, sevilenin kişiliğini bütün kusurlarıyla, pürüzleriyle birlikte tam olarak kabul etmektir. Eğer o da karşılık verirse kendisinde bir şeyleri değiştirecektir. Ve eğer olmazsa... Yapılacak bir şey yok. "Hayır" için bir yargılama yoktur. Elbette, aşkın bitmesinin tek nedeni eşinizi yeniden eğitme isteği değildir. Birbirinin kişisel alanını toplamakla takıntılı olmayan pek çok çift var. Ancak buna rağmen, içlerindeki duygular zamanla azalır ve yerini ilgisizliğe veya düşmanlığa bırakır. Sorun ne?

Aşkın ortadan kalkmasının nedenleri. Toplantıda yatıyor

Bunların gelecekteki çöküşün tohumları olduğunu söylemek gerekirSevdiğimiz kişiyle tanıştığımız ilk saatlerde, ona kendimizle ilgili bir şeyler anlatarak, ilişkinin tohumlarını genellikle özenle ekeriz. İlişkinin başlangıç aşamasında karşınızdaki kişiyi gerçekten memnun etmek istersiniz, bu yüzden en azından kendi portrenizi biraz olsun güzelleştirirsiniz. İstemeden de olsa bir rol oynamaya başlıyoruz, gerçek yüzümüzü tam olarak ortaya koymuyor, hatta gizlemiyoruz. Ve sonuç olarak, insanı kendimize değil, yarattığımız imaja aşık ediyoruz. Ve biz de tam olarak aynı görüntüye aşık oluyoruz. Peki bundan sonra ne olacak? Ve sonra ilişki ciddileşip evlilik gerçekleştiğinde, başlangıçtaki tüm rollerimiz ciddi sorunlar yaratıyor. Aile belki de insanın kendisi olabildiği tek yerdir. İşyerinde ve toplumda bitmek bilmeyen imaj değişimlerinden sıkılırız ve eve tek bir istekle döneriz: Artık o sıkıcı maskeyi çıkarmak. Ve diğer yarımız bizi abartısız görme fırsatını yakalar. Bir kişinin imajına aşık olan birini böyle bir değişim şok edebilir. Daha önce kendisine karşı bu kadar karşı konulmaz bir çekim duyan kişinin artık yanındaki kişi olmadığını anlamaya başlar. Ve doğal olarak aldatıldığını hissediyor. Böyle bir durumda nasıl samimi duygulardan bahsedebiliriz? Hayır, elbette eşlerin ev duvarları arasında tamamen rahatlayıp, bütün ihtişamlarıyla birbirlerine görünmeleri gerekmiyor. Lütfen eski rollerimizi oynamaya devam edelim, bizi kim durduruyor?! Sevgiyi korumanın muhteşem bir yolu! Evet. Hayır, öyle bir şans yok. Er ya da geç bu bitmez tükenmez tiyatrodan sıkılıp, ara vermek isteyeceğiz. Birbirinden karşılıklı olarak yorulmak ilişki için çok tehlikelidir. En iyi ihtimalle, ayrı kalma isteğini teşvik edecektir. En kötüsü, tamamen dağılmak. Maalesef bu tarz yorgunluklar birçok evli çiftte görülüyor. Ancak evlilikte bu kesinlikle zorunlu bir durum değildir. Gerçekten yakın insanların arasındaki sürekli iletişim, onların mutlaka birbirlerinden sıkılacağı anlamına gelmez. Zaten annemize veya babamıza manevi olarak yakın olduğumuz sürece onlardan bıkmayız! Peki bu durum neden evlilik ilişkisinde ortaya çıksın? Aslında her şey tam tersi olmalı, zira karı koca sanki tek bir Şeytan'dır. Yani bir bütün. Ve bütün, kendisinden kısa bir süre bile olsa hiçbir parçasını koparmak istemez. Doğrudur. Ama insanlar birbirlerine tamamen açılmaktan korktuğu zaman, “bir bütün” olmak imkânsızdır. Bir imaja aşık olmak ile bir kişinin gerçek özünü sevmek aynı şey değildir. Birincisi yüzeysel bir hayranlığı, ikincisi ise birliği teşvik eden gerçek bir yakınlığı ifade eder. Bu nedenle sevdiğiniz kişiye yavaş yavaş açılmanız, ona sizi gerçekten tanıma fırsatı vermeniz gerekir. Kişinin hoşuna gitmeyeceğinden mi korkuyoruz? Yani bu bizim için yabancı bir şey. Ve onunla ölümsüz duygulardan bahsetmenin bir anlamı yok. Er ya da geç duman gibi dağılıp gidecekler. Aşkın hayattan geçmesinin başka nedenleri nelerdir?

Aşkın ortadan kalkmasının nedenleri. Sıkıntı ve monotonluk

Bir ilişkide can sıkıntısı belki de en yaygın olanlardan biridiraşkın korkunç düşmanları. Başlangıçta, partnerlerine karşı bilinmeyen ve çok ilginç bir şey olarak gördükleri bir yenilik ve ilgi duygusuyla beslenirler. Sevdiklerimizle her buluşmayı büyük bir keyifle bekleriz, onunla iletişim kurduğumuz her an çok değerli ve inanılmaz derecede önemlidir. Ve sonra her şey tanıdık hale gelir ve geleneksel kurallara göre gelişmeye başlar. Sıkılmaya başladık. Zira romanın çok sıra dışı olacağı vaadinde bulunmuştu, ama yüzlerce başka romana benziyordu! İlişki aynı senaryoya göre gelişiyor. Öngörülebilirlik sıkıcı olmaya başlıyor. Duygular solar. Aslında bu, ilişkilerin gelişmesi için hiç de doğal bir yol değildir. İlk baştaki hayranlığın daha da güçlenip neredeyse ölümsüz bir aşka dönüşmesi için sevgilinizle kendi iletişim senaryonuzu yazmaya çalışmalısınız. Yalnızca bağımsız yaratıcılık ilişkilerin ilerlemesine katkıda bulunur ve aşıkların birbirlerine olan ilgisini besler. Ve ilgi varsa, sıkılmaya yer yoktur. Aile kurmak için sadece kalıplardan uzaklaşıp, kendinize özgü bireysel projenizi yaratmanız yeterli. Bu tür evliliklerde uzun ve kalıcı sevgilerin yeşermesi ve yeşermesi için çok uygun bir toprak oluşur. Aşkın ölmesinin diğer yaygın nedenleri nelerdir?

Aşkın ortadan kalkmasının nedenleri. Kavga edememe ve ilişkiyi öğrenememe

Çoğumuz, birbirini sevenlerin,Medeni insanlar hiç kavga etmemeli, hiçbir şeyi çözmeye çalışmamalıdır. Sadece şakıyın ve mükemmel bir uyum içinde yaşayın. Aman ne kadar da yanılıyoruz! Olumsuz duygular insan doğasının ayrılmaz bir parçasıdır. Ve bunların çoğu da size en yakın olan kişilerden kaynaklanır. Çünkü biz onlarla yan yana yaşıyoruz ve sürekli iletişim halindeyiz. Sevdiğiniz birine karşı bile sonsuza kadar sadece sevinç duymak mümkün değildir. Sonuçta hepimiz melek değiliz. Sevdiğiniz kişi yanlış bir şey yaptı, sizi bir iki kez kırdı ve sinirlenmeye başladı. Birikiyor, birikiyor ve sonra neredeyse yıkıcı bir depreme benzeyen bir çatışmaya dönüşüyor. Kavga üstüne kavga, ve - hepsi bu... Aşk yok. Onun yerini düşmanlık ve nefret aldı. Bu durumda ne yapmalıyız? Hoşnutsuzluğunuzu biriktirmeyin, ancak bunu hemen, lafı dolandırmadan, eşinizden çıkarmayın. Öncelikle sakin olup, şişeden kaçmaya çalışan öfke cinini kontrol altına almak en iyisidir. Ve ancak o zaman öfkenin sebebinin ne olduğunu ve bu sebebin nasıl ortadan kaldırılacağını ayık bir şekilde belirlemek gerekir. Daha sonra bu konuyu sevdiğiniz kişiyle sakin bir şekilde konuşun ve onunla bir anlaşmaya varmaya çalışın. Evet, aşkı sürdürmek kolay değildir. Bu, çok fazla çaba ve hatalar üzerinde sürekli çalışma gerektirir. Ama mutluluk buna değer! O'ndan başka neyi hedefliyoruz ki hayatta? Okumanızı tavsiye ederiz: