"Sadece yaşa": aldanmayın
“Anne, beni asla bırakmaz mısın?” - Timofey boynuma yapışıyor ve aslında benim tarafımdan baskı yapıyor. Gerçeği söylemek gerekirse - kelimeler alınamaz - Neden böyle ani düşünceler? - Başka bir soru soruyorum - Bir gün ortadan kaybolacağından çok korkuyorum Bir konuşmacı ile “Bana ihtiyacın olduğu sürece seninle olacağım” gibi bir şey söylüyorum. Buna rağmen, bunun da potansiyel bir aldatmaca olduğunu anladım. Sonuçta, her şey olabilir. Ama henüz okul öncesi ile ölüm hakkında konuşmaya hazır değilim. Yoksa zaman mı?
Fotoğraf: GettyImageOur uzmanı, aile psikoloğu, Aile İnşa projesinin kurucusu Darya Grosheva:
Çocukların ölümüne ilgisi ile ilgilibeş ila altı yaşında. Çevrelerinde olup bitenlerde belirli bir düzenlilik görüyorlar ve bunu anlamak istiyorlar. Ailelere rahatsız edici sorular soruyorlar: "Neden insanlar ölüyor?", "Ölecek miyim?", "Ölecek misiniz?". Tabii ki, bu konuya değinmek için özel bir ihtiyaç olmadan buna değmez. Ama aynı zamanda susturmak da gerekli değil. Çocuklarla konuşmakta dürüst bir destekçiyim. Evet, olacak. Ama çok, çok yakında. Hastalıkların olduğunu, kazaların olduğunu söyleyebilirsin. Bu durumda, çocuğa böyle bir konuşmadan sonra gerçekliğe geri dönmelisiniz. "Bak, hepimiz sağlıklıyız, dikkatli bir araba sürüyorum, endişelenmenize gerek yok." Önemli bir cümle: Seni her zaman seveceğim, eğer bir çocuk çok duygusal değilse, bu açıklamayı kabul edecektir. Fakat bir soyut ölüm bir şeydir, bir başkası size geldiğinde: “Babam öldüğünde, sevgili büyükbabasının gittiği uzun bir süredir kızım anlayamadılar,” diyor altı yaşındaki Katya'nın annesi. - Bir keresinde ona gerçeği anlatmaktan korkuyorduk, uzun bir süre boyunca hasta olduğunu söylediler. Sonra hala itiraf ettiler. Şimdi kız, kocamla soğuk algınlığımızda kendini incitmekten ve histeriğe girmekten çok korkuyor. Görünüşe göre öleceğiz.Eğer bu aile içinde olursa, hemenne olduğunu açıkla, neden artık insan gelmeyeceğini söyle. Aksi halde, çocuk hayal etmeye, düşünmeye başlar ve bu gereksiz korkulara yol açabilir. Bazı iç durumlarla ölümün belirlenmesine gerek yok. Örneğin, ölen kişinin "uykuya daldığı" söylenemez. Aksi halde, çocuk yatağa gitmekten korkabilir. Bu anlamda, inananlar bir yandan daha basittirler, belli bazı efsanelere sahiptirler. Öte yandan, çocuk bu kişi ile tekrar buluşacağını söylememelidir. Okul öncesilerin zaman duygusu yoktur. Bu buluşmayı yakın bir gelecekte, özellikle çok sevilen birinin öldüğü durumlarda bekliyor olacaklar. 
Görünüm: GettyImageÇocuk hala zor bir durum yaşarsa, “oyun” aracılığıyla onunla durumu düzeltmek gerekir. Sembolik bir ayin yürütmek için: örneğin, bir balonu gökyüzüne bir veda olarak bırakmak. Korkan bir şey çizmek isteyin. Ve elbette, konuş. Ve mümkün olduğunca sakin. Ebeveynin kendisi bu konulara duyarlıysa, o zaman bebek aynı duygulara sahip olur.
Yarım aile: Çocuk kızgın olma hakkına sahip
Ölüm sadece gerçek değil, aynı zamandamecazi. Örneğin, bir ailenin ölümü. Evet, en hoş olmayan şey hakkındayız - boşanma. Ne yazık ki, oldukça sık. Birisi dişlerini eziyor, "çocuk büyüyene kadar" diye acı çekiyor, birileri hemen "canlı" kesmeye karar veriyor. En iyisi nedir? Bilinmiyor. Bir şey açıktır: yetişkinler ne zaman bölünmeye karar verdiyse, çocuklar en çok acı çekeceklerdir. Olgunlaşmamış ruhu korumak için hangi kurallara uyulmalıdır?Her ikisi de boşanma hakkında konuşmalıbirlikte ebeveyn. Ve herhangi bir çocuk sorusunu cevaplamaya, ve tahriş olmadan doğru bir şekilde hazır olun. Konudan uzaklaşmamak, onu susturmamak, gerekecek kadar tartışmak için birlikte ve ayrı ayrı hazır olmak. Görüşmelerde vurgu, hiçbir şekilde anlaşmazlığın sebebi olmadığı gerçeğine dayanmalıdır. Doğru ifade: “Evet, şimdi birbirimize zarar veriyoruz, ama bunun için sorumlu değilsiniz, ikimiz de sizi çok seviyoruz.” 
Görünüm: GettyImageWe şimdi bir çift kırıldığında, iyi arkadaş olmasa da, en azından bıçaklarla değil, “sağlıklı” olarak adlandırılan boşanma hakkında konuşuyoruz. Ve her iki ebeveyn de çocuğa yeterince zaman ayırma fırsatına sahip. Ama çoğu zaman bir erkek ve bir kadının en kötü düşmanlara dönüştüğü görülür. Ve bu duygusal savaşın kenarında çocuk, "rakiplerin" her biri onu kendi tarafına sürüklemeye çalışırken. Ve burada evrensel tavsiye vermek işe yaramayacak. Çocuğa açıklamanın yanı sıra, aniden ebeveynlerden birinin hayatından nasıl uzaklaşmaya karar vermesi.- Tam olarak yapamayacağım şey sergilemek.birbirlerini "scoundrels." Oğlun ya da kızın çok kötü. Ve eğer bu küçük bir çocuğa göre daha hassas olan bir gençse, onun için daha da zor. Onlar için babam her zaman güzeldi ve annem kötü olduğunu söyledi. Ya da tersi. O tam anlamıyla senin arasında parçalanmış. Çocuğunu eşin, yeleğini yapmayın. Bu senin duygusal savaşın, onu içine sürükleme. Onun tüm deneyimlerini ve ilişkinin ayrıntılarını ona dökmeye gerek yok. Onu çocukluğundan mahrum etmeyin. Onu geçmişini unutma. Onun için korkutucu: Bu şekilde, babamla birlikte nasıl yürüdüğümüzü hatırlıyorum, oynadık ve annem birlikte hiç vakit geçirmediğimizi söylüyor. Uzman açıklıyor: en zor şey boşanmadan sonra, ikinci ebeveynin temelde eskiden yok olmasıdır. ailesi. İdeal olarak, bu durum, durumla ilgili çalışmalarda yardımcı olacak bir psikolog ile ayrı bir istişare için bir konudur. Fakat her durumda, çocukla birlikte kalan bir yetişkin (bir kural olarak, bir anne) sadece duygularıyla baş etmek zorunda kalmayacak, aynı zamanda çocuksu öfkeyi de üstlenecektir.Bir çocukta, özellikle de bir gençse, şimdiki zamandağı. Boşandınız ve dünya onunla birlikte çöker. Ve seni suçlamaya hakkı var. Kızgın olma hakkı var. Senin hakkında farklı sert ifadeler olabilir. Bundan rahatsız olma. Ama sana hakaret etmene de değmez. Eğer konuşma durma noktasına gelirse, onu kesmek gerekir. De ki: “Şimdi üzgünsün, duraklarız.” Ama bundan biraz sonra konuşalım. ” Ve gerçekten konuşmak gerekirse, aranızda konuşana kadar.
Savaş zamanı çocukluk: acele etmeyin
- Torunumun anaokulunda ablukaya söylendi.- Anna Arkadevna diyor. - Ve öğretmen şu ifadeyi söyledi: "Senin gibi yüzlerce çocuk, açlıktan öldü, çünkü hiçbir şey yemediler." Çocuk evde soyuldu, birkaç gece kabus vardı. Gerçekten normal mi? Elbette, çocuklarla savaştan söz etmeliyiz. Bunu hatırlamak tekrar olmaz. Ama yine de, muhtemelen, altı buçukta bu ayrıntıları onlara getirme ...Tıpkı ölümde olduğu gibiSavaş öncesi okul konusuyla sohbet etmek buna değmez. Eğer sorduysanız ya da zafer günü gibi bir tematik fırsat varsa, abluka kaldırma günü, tabii ki, açıklayın. Ama eminim ki çocuklar bu yaştaki ayrıntıları bilmek zorunda değil, sadece genel anlamda bir hikaye. Hepsi okullarda, tarih derslerinde anlatılacaklar. Her şeyin zamanı vardır.
Görünüm: GettyImage Çocukluk döneminde avluda savaş oyunları ve silahşörler nasıl oynardık hatırlıyor musun? Bilgi alanı şimdi farklı. Ve çocuk oyunları farklı - Timofey, ne oynuyorsun? “Bir arkadaşı kovalayıp onu yere bıraktığını izliyorum.” Teröristlere! Bunlar dünyanın her yerinden insanları öldüren kötü adamlar. Şimdi bir terörist yakaladım.Onlar için terörizmin böyle bir anlamı yok.Bize. Asker olarak kullandığımız gibi oynuyorlar. Bizi tersine çeviriyor, çünkü bunun hakkında ne olduğunu anlıyoruz. Ama eğer sadece oyunsa, o zalimlik, saldırganlık göstermez, korkutucu değildir. Bunu duymak tamamen dayanılmazsa, onunla konuşun, oyunu değiştirmesini isteyin. De ki: "Bunu söylediğinde korkuyorum." Ancak, haksız bir yasağın artan bir ilgi yarattığını ve savaşı oynamanın kimsenin, bu savaşta gerçekten bulunanlar olduğunu unutmayınız. Ya da tam tersi: sadece tanıdık gerçeklikte olduğu gibi, içinde oynayacaktır. Savaşların merkez üssündeki çocuklar kırık ruhlardır.Onları nasıl kurtardığınızın önemi yok, yaşam için bir travma olacak. Bu tedavi edilemez. Çocukluğu yok. Onu sevebilirsin, destekleyebilirsin. Ve sadece bu desteğin sonunda ruhunda neyin olacağına bağlıdır: derin bir yara veya yara.
