Aile hayatımızın nasıl olmasını isterim"ve sonsuza dek mutlu yaşadılar" klasiğinin kulağa hoş geldiği bir peri masalına benziyor! Ne yazık ki, bu neredeyse hiç olmuyor, ancak bu hikayenin yakında bizimle ilgili olacağına gerçekten inanmak istemiyorum. Yakın zamanda arkadaşlarınızdan ve ailenizden gelen sayısız uyarıyı şu sözlerle geçiştirmediniz mi: "Benim için her şey farklı olacak!"? Ve burada kocanızın karşısında oturuyorsunuz ve o sizi rahatsız etmekten başka bir şeye neden olmuyor. Bu tanıdık bir durum mu? O halde aile krizleri hakkında her şeyi öğrenmek için makalemizi okuyun.

Krizin ailede nedenleri

Genel olarak ne olduğuna karar vermeye değer."Kriz" kelimesiyle anlaşılmaktadır. Birçoğumuz için bunun tamamen olumsuz bir anlamı vardır, ancak psikologlar her zaman bununla aynı fikirde değildir. Kriz — bu bir dönüm noktasıdır, eski varoluş biçimlerinin artık "işe yaramadığı" bir dönüm noktasıdır. Kural olarak, bir krizin sonucu yeni bir şeyin icat edilmesidir, örneğin yeni bir davranış modelinin kazanılması veya dünya görüşünde bir değişiklik. Bütün bunlara genellikle “normatif kriz” denir, yani bunlar normun bir çeşidi, hatta onun doğrudan göstergesidir. Bu tür aile krizlerinin temeli, kural olarak, aile sistemindeki yeniden yapılanmadır: yeni bir toplum biriminin oluşması, bir çocuğun doğumu, okula gitmesi, ikinci bir çocuğun doğumu vb. 8212; neredeyse hepimizin yaşayacağı şeyler. Maalesef bu, krizi yaşamayı ve yaşamayı kolaylaştırmıyor. Olayların normal gelişimiyle hiçbir ilgisi olmayan sebepler hakkında ne söyleyebiliriz! Bunlar aile için stres haline gelen her şeyi içerir ancak aile sisteminin varlığını yeni bir düzeye taşımayı amaçlamaz. Bunlar hangi olaylar olabilir?

Eşlerden birini aldatma En sık görülenailedeki krizin nedeni. Ne yazık ki, dünyamızın işleyişine göre, evlilikte eşlerden birinin çoğu zaman bir şeyleri eksik oluyor: seks, ilgi, sevgi, ilgi, güç vb. … Ve bu onun aile ilişkilerinin sınırları dışında başarmaya çalıştığı bir şey. Ancak aile sistemine yapılan herhangi bir müdahale gibi, bu da gözden kaçmıyor: ihaneti kimse öğrenmese bile, bu yine de genel iklimi etkiliyor. Aldatan kişi daha suçlu ve dikkatli olur, aldatılan kişi ise bir çeşit yakalanma hisseder ve buna göre tepki verir. Bütün bunlar ailede bir krize yol açar.

Gelir düzeyindeki dalgalanmalar Bu bir sır değilailede huzurun korunması için uygun bir finansal ortamın çok önemli olduğunu. Bu konudaki istikrarın olmayışı, neredeyse herkesin altındaki halıyı çekiyor ve bunun neden olduğu önemli değil — koca işten kovuldu ya da diğer aile üyelerinin ihtiyaçları arttı. Her durumda, parasızlık veya anlaşmazlıkların ortaya çıkması bir krizi başlatabilir ve hatta bazı durumlarda aile ilişkilerine son verebilir.

Üyelerden birinin uzun süreli veya ciddi hastalığıaile herkes için (ve hastanın kendisi için de) ciddi bir sınav olabilir. Bunun nedeni birçok aile parametresindeki değişikliklerdir: aile kuralları, rutinler ve gelenekler, aile normları ve yaşam tarzı. Sağlıklı ev üyeleri hastalara bakmak zorunda kalıyor, bu da onları çok üzüyor, kısıtlamalar getiriyor ve kendisini suçlu hissetmesine neden oluyor. Doğal olarak böyle bir durum ailedeki psikolojik iklimi daha sağlıklı hale getirmez.

Ailenin genişlemesi veya daralması Daha önce söylemiştikyukarıda, örneğin bir çocuğun doğumu veya eşlerden birinin ölümü gibi normatif bir krizin meydana geldiği benzer durumlar hakkında. Ancak bu beklenen ve öngörülebilir bir olay olabileceği gibi sıra dışı bir durum da olabilir. örneğin büyükannenin ani hareketi. Her durumda, bunun aile üzerinde çok güçlü bir etkisi vardır ve sistem içindeki yaşamın sınırları, bileşimi ve normları değiştikçe aile ilişkilerinde krize neden olabilir. Tüm bunlara alışmanız gerekiyor ve tüm bu değişikliklerden herkes hoşlanmayacak.

K ailesinin yaşam tarzında dramatik değişikliklerÖrneğin bir anne diyet yapabilir ve herkesi sağlıklı bir diyete geçirmeye başlayabilir. Ya da babam aniden spor yapmaya ve ev halkını haftada iki kez spor salonuna götürmeye karar verir. Bütün bunlar, diğer ciddi ancak gözle görülür değişiklikler gibi, diğer aile üyeleri açısından da öfkeye ve yanlış anlamalara neden olabilir. Zamanla her birimiz istediği gibi ve rahat yaşamaya alışırız ve yaşam tarzını değiştirme ihtiyacı sıradan bir insanı rahatsız eder.

Ailede krizin belirtileri

Öyle oldu ki başka biriyle yaşamakkesinlikle kolay değil. Uyum sağlama, onun fikrini dikkate alma, taviz verme ve periyodik olarak kendi rahatlığınızı ve arzularınızı unutma ihtiyacı — tüm bunlar doğal olarak aile ilişkilerinde periyodik soğumaya neden olur. Ancak şu soru ortaya çıkıyor: Geçici bir anlaşmazlığı gerçek bir aile krizinden nasıl ayırt edebiliriz? Bu anı yönlendirmenize yardımcı olacak bir dizi işaret var. Kural olarak, partnerinizin neredeyse tüm sözlerinin ve eylemlerinin sizde güçlü bir kızgınlık duygusu yaratmaya başlaması ön plana çıkıyor. Bilinç düzeyinde bu, onun "sadece sinir bozucu, hepsi bu!" Partneriyle bir şekilde bağlantılı olan eylemleri, sözleri, konuşma tarzı, jestleri ve diğer küçük şeyleri can sıkıcıdır. Bazen bu, öfke ve öfke patlamalarına yol açar ve bu elbette aile ilişkilerini iyileştirmez. Aile krizinin bir başka tezahürü de sizin ve kocanızın birbirinizin duygularını duymayı ve anlamayı bırakmanızdır. O sana Thomas'tan bahsediyor, sen de ona — Yerema hakkında. Karşılıklı iddialardan oluşan kısır bir döngü bu şekilde ortaya çıkıyor: Kocanıza dikkatinizin eksik olduğunu iletmeniz sizin için önemli ve o, günlük "beyin göçünden" yorulduğunu size tüm gücüyle anlatmaya çalışıyor. Aranızdaki uçurum giderek genişliyor ve artık yalnızca kendi iddialarınız ve haklılığınızla sınırlı kalıyorsunuz. Evlilikte önemli olan üzüntüleri ve sevinçleri birbirleriyle paylaşma arzusu ortadan kalkar, çünkü düğünden sonra insanın hayatındaki en önemli şey rolünü oynamaya başlayan eştir. Bu arada, ortaklardan biri, kural olarak, evliliğinize daha çok bağlı olan kişi gibi görünüyor ve bazen hem karı koca öyle düşünüyor. Doğal olarak tüm bunların arka planında cinsel yakınlık arzunuz azalır, hatta tamamen ortadan kalkar. Elbette, birbirinizden nefret ediyormuşsunuz gibi göründüğünde ne tür bir seksten bahsedebiliriz! Samimi yaşamın aile ilişkilerinin gerçek bir barometresi olması tesadüf değildir, çünkü eşlerin kelimenin tam anlamıyla ne kadar yakın olduğunu gösterir. Bu aynı zamanda ortakların birbirlerini izlemeyi bırakmaları ve artık birbirlerini memnun etmeye çalışmamalarıyla da ilişkilidir. Bütün bunların sonucu sürekli kavgalardır. Eşler, az ya da çok önemli bir sorun üzerinde bile anlaşmaya varamazlar: Bu gece hangi filmi izleyecekleri ya da çocuğu kim yıkayacaklar. Çocukların yetiştirilmesi ve bakımıyla ilgili konular özellikle kavgalar açısından verimli oluyor. Bütün bunlar, herkesin her şeyin nasıl olması gerektiğine dair kendi fikrine sahip olması ve partnerine bir milimetre bile teslim olmak istememesinden kaynaklanmaktadır. “Savaşta olduğu gibi savaşta da,” — diyorsunuz ve "kendi bölgeniz" için bir sonraki savaşa hazırlanıyorsunuz.

Aile ilişkilerinde krizler nelerdir?

Daha önce de söylediğimiz gibi, çok farklıкризисов семьи. Кто-то считает, что они наступают практически в одно и то же время в разных парах, однако это не совсем так. Бывает, что супруги живут вместе довольно долго, и совершенно внезапно у них наступает так называемый “кризис первого года совместной жизни”. Поэтому мы просто расскажем вам о видах кризисов в семье и обозначим их приблизительные временные рамки. Самый первый из кризисов в семье — это кризис первого года совместной жизни. Его суть заключается в том, что вы начинаете жить вместе и сталкиваетесь с разницей в ваших представлениях обо всем. Кстати, даже если вы жили вместе до свадьбы, не факт, что вы избежите этого, ведь одно дело просто быть рядом, и совсем другое — быть связанными узами брака, которые, вообще-то, навсегда. Тут и появляется идея о том, что то, с чем вы готовы были мириться раньше, в роли жены вас категорически не устраивает. И то же самое происходит с вашим мужем. Например, вы считаете, что супруги должны все свободное время проводить вместе, а ваш партнер с этим не согласен. Здесь появляется необходимость договариваться и устанавливать нормы и правила совместного проживания, иначе вы скатитесь к бесконечным претензиям в адрес друг друга. Если вы благополучно пережили первый из кризисов в семье, то нередко за ним следует другой, а именно кризис, связанный с рождением ребенка. Это вообще один из самых непростых (и, в то же время, радостных) моментов в жизни супругов, ведь меняется абсолютно все, начиная с устройства семейной системы (вас было двое, и вы были супругами, а теперь появляется третий, который создает детско-родительскую подсистему) и заканчивая образом жизни во всех деталях. У вас появляется новый пункт в списке семейных хлопот — забота о малыше, — и его нужно как-то распределять. Теперь становится гораздо сложнее уделять внимание друг другу, да и на секс времени нет — выспаться бы! Усталость и раздражение накапливаются и выливаются в самый настоящий кризис семьи. Еще один кризис, связанный с детьми — это рождение второго ребенка. Во-первых, усиленная нагрузка падает на плечи супругов — им предстоит заботиться как о старшем, так и о новорожденном младенце, а это, как известно, помимо радости, очень утомляет. Да и сами дети не прибавляют спокойствия: у первого ребенка нередко возникает комплекс “свергнутого монарха”, и ему кажется, будто его теперь любят меньше, а вся забота достается малышу. Семье предстоит выдержать еще одно испытание, а родителям — поровну делить между детьми свои любовь и внимание, что оказывается весьма непростой задачей. Поход ребенка в первый класс — это тоже один из видов кризиса семьи. В этом случае происходит своеобразная проверка родителей, да и всей системы, на эффективность: в школе оценивают, чему научился ребенок и как у него получается справляться со школьной программой. Если у ребенка к концу первого года обучения появляются проблемы, то это, как правило, служит сигналом, что в семье что-то не в порядке. Да и даже если в ней все нормально, этот период — двойная нагрузка на всех ее членов: нужно всем вместе адаптироваться к новым условиям, родители должны помогать ребенку и контролировать его, а ребенок — хорошо учиться. Кроме того, это первое напоминание о том, что когда-нибудь дети покинут родительское гнездо и они останутся одни. Все вместе это создает весьма напряженную атмосферу в семье. На одной из этапов семейной жизни наступает кризис, не связанный с детьми, и это — кризис монотонности. Пара уже долгое время вместе, и былая страсть потихоньку идет на убыль. Новых ощущений очень мало, и каждый из супругов тоскует по ним. Казалось бы — радуйся, ведь все семейные обязанности распределены, быт налажен, детям найдено место в системе — но нет! Обыденность и стабильность означают новый кризисный этап в развитии семьи, и вам предстоит всем вместе преодолеть эту нелюбовь к рутине. Кризис подросткового возраста обычно является кризисом и для всей семьи в целом, ведь взрослеющий подросток — это зрелище не для слабонервных. Ему нужны свобода и независимость, но толком он ничего сделать не может, из-за чего очень злится и конфликтует с родителями. Те, в свою очередь, сильно переживают за растущего ребенка, пытаются научить его уму разуму и немного грустят, ведь скоро он станет совсем взрослым, а, значит, наступит следующий кризис. За рубежом его принято называть “синдром опустевшего гнезда”. Он связан с тем, что взрослые дети покидают родительскую семью, и пожилые супруги остаются один на один друг с другом. И если у них на протяжении долгих лет совместной жизни не получалось сохранять время и пространство для близости, то их ожидает неприятный сюрприз, а именно нахождение наедине с человеком, который кажется чужим и скучным. Это один из самых тяжелых кризисов — именно на этот период приходится множество разводов, когда пара понимает, что у них нет ничего общего больше, и каждый принимается заново искать себя. Хотя найти общий язык, конечно, можно — ведь вас столько связывает — но сложно.

Ailenin krizinden nasıl kurtulur?

Krizde olduğunuzun farkına varın —Yapılacak ilk şey Bunu anladığınızda hayat hemen kolaylaşacaktır. Bu düşünceyi “sıkıyönetime geçiş” olarak da tanımlayabiliriz. Hemen daha aktif hale gelirsiniz, kendinizi kurban gibi hissetmeyi bırakırsınız ve mevcut durumdan bir çıkış yolu aramaya başlarsınız.

Yapabileceğiniz En Kötü Şeyi Konuşun— Bu sessizce öfke ve kızgınlığın birikmesidir. Er ya da geç, olumsuz sözler ya da eylemlerle ortaya çıkacaklar ve o zaman barajdaki delik artık onarılmayacak. Bu nedenle, herhangi bir krizde konuşmanız gerekir: Ortaya çıkan sorunu, bunun tüm aile üyelerinde hangi duyguları uyandırdığını, her birinin ne istediğini ve bunun için ne yapılması gerektiğini tartışın.

Uzlaşma sağlayın Büyük ihtimalle memnun edersinizKesinlikle herkes için işe yaramayacaktır, özellikle de her aile üyesinin ideal durum hakkında kendi fikri varsa. Sonuç olarak, her birinizin bir şeyler vermesi ve partnerinizi dinlemesi gerekecek. Bunu sizin için en az önemli anda yapmak ve kişisel olarak sizin için daha önemli bir anda diğer kişiden taviz vermesini istemek daha iyidir.

Aile kuralları belirleyin Bu kurallartüm zor durumlara dokunun ve her aile üyesinin bu durumlardaki davranışını düzenleyin. O zaman bir şeyin neden bu şekilde olduğuna ve başka türlü olmadığına dair artık soru kalmayacak ve herkes diğerinin duygularını incitmemek için nasıl davranması gerektiğini bilecek. Bu arada, bu özellikle aile içinde sınırlar oluşturmak için geçerlidir: ebeveynlerin çocukların, birbirlerinin vb. kişisel yaşamlarına ne kadar müdahale edebileceği. ...

Affetmeyi ve unutmayı bilbirbirlerinin hakaretleri ve hataları, bunun sonu iyi olmayacak. Ve tam tersi — Affetme yeteneği size uzun yıllar mutlu bir aile hayatı sağlayabilir. Her birimiz hata yapabiliriz ve bu hakkı en yakınlarımıza ve en sevdiklerimize bırakmalıyız.

Şablonlara son!Büyük olasılıkla herhangi bir kadının kafasında, bir aile ilişkisinde her şeyin nasıl olması gerektiğini gösteren bir resim vardır: ideal bir iş, koca, çocuklar, aile. Ancak gerçekliğin bu tablodan oldukça fazla sapması muhtemeldir ve bu doğaldır, çünkü çok karmaşık ve çok boyutludur. Ve eğer kalıplarınıza bağlı kalırsanız ve en önemlisi — Başkalarını bu çerçeveye sıkıştırmaya çalışmak herkes için acı verici ve zor olacaktır. Bu nedenle kavga ve skandal istemiyorsanız, kendi resminizi bırakıp ortak bir resim çizmeye çalışmalısınız. ya onu daha da çok seversen?

Kendinizi dinleyin Ailede denge olmalı:Herkes eşit katkıda bulunur ve aynı miktarda alır. Ve eğer tüm sistem tek bir kişinin etrafında dönüyorsa; örneğin koca ve baba, — o zaman diğer tüm üyeleri çok zor zamanlar geçirir. Kendinizi dinlemeye ve bazen hayatta istediklerinizi uygulamaya değer, ancak ailenizin geri kalan üyeleri de aynısını yapabilir.

İyi şeyleri hatırla Eğer işler gerçekten kötüye giderse veAranızda iyi bir şey kalmamış gibi görünüyorsa, bu tür gerçekleri geçmişten çıkarmaya çalışın. Elbette kocanızla aranızda pek çok güzel ve parlak şey vardı: Ayın altında yürümek, sabah üçte çilek aramak, birlikte doğum yapmak ve çok daha fazlası. Bunlardan en azından birkaçını düzenli olarak hatırlamaya çalışın; böylece kendi eşinizi anlamanız ve affetmeniz çok daha kolay hale gelecektir.

Bir çıkış yolunun pratik olarak bulunabileceğini unutmayın.herhangi bir zor durum. Aile krizi — istisna yok. Elbette içine girdiğinizde size her şey umutsuzmuş gibi geliyor ama durumun ötesine geçip olaya biraz soyut bir şekilde yaklaşmaya çalışırsanız işiniz çok daha kolay hale gelecektir. Ve bu arada, kurbanın konumu en az hoş, en olumlu olanı ise '8212; olup bitenlerin (en azından bir kısmının) sorumluluğunu taşıyanların konumu. Bir noktada bu sizin için gerçekten zorlaşırsa, her zaman bir aile psikoloğu-danışmanının yardımına başvurabilirsiniz. çiftlerin en zor sorunlarını çözmelerine yardımcı olabiliyor. Son olarak, sevginin her şeyi fethedeceğini söylemek isterim ve eğer ona sahipseniz, o zaman genel olarak hiçbir şeyden korkmazsınız. Okumanızı öneririz:

Yorumlar

yorumlar