Genellikle her ailede zaman zaman sorunlar yaşanırçatışmalar. Ebeveynler, eşler, çocuklar… Başkalarına, hatta çok yakınlarımıza bile doğru yaklaşımı bulmakta zorlanıyoruz. Her durumda anlaşmazlıklar, yanlış anlamalar, çelişkiler ve hatta şiddet ortaya çıkabilir. Maalesef hepimiz aile hayatında sorunlar yaşamışızdır. Birçok zorlukla tek başımıza başa çıkabiliyoruz. Ancak bazen dışarıdan yardım almadan mevcut durumu anlayamayız ve aile krizinin üstesinden nasıl geleceğimiz konusunda bize tavsiye verecek birine ihtiyaç duyarız. Belirli bir çatışma durumunda nasıl davranılması gerektiğini daha iyi anlayabilmek için, bu çatışmaların çoğunlukla neden kaynaklandığını anlamakta fayda vardır. Hayatımızda en az bir kere karşılaştığımız ailevi sorunların üç temel nedenine bakacağız.
Saygıları ve saygıları öldürür
Kaç çift bunu kendi hayatında övünebilir?İlişkinizde tam bir idil var mı? Pek olası değil. Ama sevgililerin zaman zaman tartışmasında hiçbir sakınca yoktur. Hatta bazılarında küfür bile işe yarar. Çatışmalar, karşı tarafın pozisyonunu anlamanıza ve ona soruna ilişkin görüşünüzü açıklamanıza yardımcı olur. Bu şekilde her ikinize de uygun bir çözüm bulabilir, aile hayatının tüm krizlerini aşabilirsiniz. Ama bazen böyle de oluyor; kavga çıkmıyor, küresel çelişkiler çıkmıyor, sadece önemsiz şeyler yüzünden tartışıyorlar. Küçük olabilirler, ama yine de inanılmaz derecede can sıkıcı olabilirler! Kovanın dışına atılmış bir sigara paketi, evin her tarafına dağılmış kirli çoraplar, açık bırakılmış bir tüp diş macunu, sürekli açık bırakılmış bir klozet kapağı, telefonda konuşan bir eş, televizyon izlerken sürekli kanal değiştirme alışkanlığı olan bir koca. Dileyenler listeyi daha da uzatabilir. İlk bakışta o kadar da korkutucu görünmüyor. Ama eğer bu her gün tekrarlanırsa, o zaman bu tür küçük şeyler sevgiyi öldürebilir ve aile hayatında krize yol açabilir! Ne yapmalıyız? Bu kadar küçük bir şeyin partnerler arasındaki ilişkiyi mahvetmesine izin vermek gerçekten mümkün mü? Peki psikologlar bu konuda ne diyor? Uzmanlara göre, dünyanın her yerinde aile hayatındaki krizler, eşlerden birinin veya her ikisinin kötü alışkanlıklarından kaynaklanıyor. Tüm tahriş edici etkenler dört gruba ayrılabilir:
- bozukluk - dağınık kıyafetler, yerde çöp, vb.
- Yanlış davranış - TV'nin önünde yemek yeme, telefonda uzun konuşma, vb.
- kötü alışkanlıklar - nibbling tırnakları, konuşma sırasında kulak veya burun ile uğraşma alışkanlığı, vb.
- banyo ve tuvalet sporları - lavaboda saç, yükseltilmiş bir tabure, kuruyan diş macunu vb.
Elbette hepimiz biliyoruz ki güçlü bir temelinOrtaklığın özellikleri sorumluluk, sadakat, güven, güçlü dostluk ve sevgi, paylaşılan yaşam hedefleridir. Tüm bunlara sahip olduğunuzda, lavabonuzdaki saçlar o kadar da büyük bir sorun teşkil etmiyor. Ve eğer onları yıllarca her gün orada bırakırsan, o zaman eşin gözünde cehennemin bir şeytanına dönüşürsün! Aile hayatında krizler kendiliğinden ortaya çıkmaz. Psikologlar, küçük şeylerin bir ortaklığı gerçekten mahvedebileceğine inanıyor. Küçük şeyler tehlikelidir çünkü ilişkilere yavaşça sızarlar ve tahrişin giderek artmasına neden olurlar. Gerilim giderek artar ve bir gün patlama yaşanır. Bu durum çoğunlukla çiftlerin hayatlarında önemli bir değişiklik olduğunda, örneğin bir çocuğun doğumu veya taşınma gibi durumlarda ortaya çıkar. Hatta çoğu çift, sinir bozucu küçük şeylere bir şekilde tepki vermeye çalışırken bile bunu yanlış yapıyor. Genellikle iki yoldan birini seçerler: Ya tartışıp sitem ederler ya da sorunu örtbas ederler. Her iki seçenek de ailenin yıkılmasına yol açacaktır. Sürekli tartışmalar ve sitemler ancak çok kısa bir süre sonuç verebilir. Kural olarak bu şekilde bir tür karşılıklı anlaşmaya varmak mümkün olmamakla birlikte karşılıklı tahriş artmaktadır. Eğer sessiz kalırsanız, eşiniz sizin için bir şeylerin doğru olmadığını bile anlamayacak ve eskisi gibi davranmaya devam edecek ve kırgınlığınız artacaktır. Hem birinci hem de ikinci durumda, eşlerin birbirlerinden sürekli olarak hoşnutsuz olmaları kaçınılmaz olarak boşanma düşüncesine yol açacaktır. Bu durumdan nasıl çıkılır ve aile krizi nasıl atlatılır? Çözüm var! Uzmanlara göre böyle bir sonun yaşanmaması çok da mümkün değil. Sadece ana kuralı izleyin - İngilizlerin dediği gibi, "sorunu yatağın altına gömmeyin"! Ortaya çıkan tüm anlaşmazlıkların zamanında çözülmesi gerekir. Sizi üzen bir şey olduğunda bunu eşinize anlatın. Suçlama veya sitem etmeden, neyi beğenmediğinizi ve nedenini sakince açıklayın. Sorunu tartışın ve bir uzlaşma yolu bulmaya çalışın. Ve zaman zaman, eşiniz rahatlamaya izin verdiğinde, ona her ikinizin de aldığı kararı sakin bir şekilde hatırlatın. Ve işte bu kadar! Çok basit! Sabırlı ve affedici olun, küçük yanlış anlaşılmalar artık birliğinizin gücünü tehdit etmeyecektir. Güçlü bir evlilik için sadece karşılıklı sevginin değil, aynı zamanda karşılıklı anlayışın da önemli olduğunu hatırlatmakta fayda var. Aşkın, birbirinizi duyabilme ve konuşabilme yeteneği olduğunu söylemek doğru olur! Eşlerin sadece çatışma durumlarında değil, birbirleriyle iletişim becerilerini geliştirmeleri çok önemlidir. Zira birbirimizden duyduğumuz hoşnutsuzluk sadece birikmiş önemsiz şeylerden değil, daha derin sebeplerden de kaynaklanabilir.
Ortaklar konuşmayı bıraktığında
Ne yazık ki, modern dünyada pek çokAile hayatında koşulsuz mutlu hisseden insanlara rastlayabilirsiniz. Mevcut ilişkiden memnuniyetsizlik çoğu boşanmanın temel nedeni haline geliyor. Evliliklerin yaklaşık üçte biri boşanmayla sonuçlanıyor. Ancak bu, birlikte yaşamaya devam eden tüm çiftlerin uyumlu ilişkiler sürdürdüğü anlamına gelmiyor. Çoğu zaman eşler, aşkla ve mutlulukla hiçbir ilgisi olmayan sebeplerden dolayı boşanmıyorlar. Mesela çocuklar için, ya da maddi sebeplerle aileyi bir arada tutuyorlar. Sonuçta insanlar sadece alışkanlıktan dolayı birbirleriyle yaşarlar. Aile krizleri çoğunlukla evliliğin üzerinden üç ila beş yıl geçtikten sonra başlıyor. Bu süreçte aşk yavaş yavaş mecburiyete dönüşür. Partnerlerin birlikte yaşamı giderek daha sıkıcı ve monoton bir hal alır. Cinsellik, eşlerin her ikisinin de çeşitli nedenlerle sıklıkla kaçınmaya başladığı bir görevdir. Partnerler daha önce dikkat etmedikleri birbirlerinin eksikliklerini fark etmeye başlarlar. Karşılıklı suçlamalar ve karşılıklı hoşnutsuzluklar ortaya çıkıyor. Ciddi kavgalar giderek daha sık çıkıyor. Birlikte yaşam giderek karanlık bir hal alır ve zaman zaman her iki taraf için de dayanılmaz hale gelir. Eşler arasındaki iletişim kaybolur ve birbirlerinden “koparlar”. Aile danışmanlığı yapan psikologlar eşlere her zaman şu soruyu sorarlar: “İlişkinizin bozulmasının temel nedeninin ne olduğunu düşünüyorsunuz? Neden her şey eskisi gibi değil? Müşterilerinin bu sorulara nasıl cevap verdiğini bilmek ister misiniz? Katılımcıların yaklaşık yüzde 80'i krizin nedeninin iletişim eksikliği olduğunu düşünüyor! Sanki daha basit bir şey yokmuş gibi görünüyor - ağzınızı açın ve konuşun! Ama konuşuyor gibi görünsek de diyalog bir türlü gerçekleşmiyor. Bunun başlıca sebebi cehaletimizdir. İletişimin bir evliliği güçlendirmenin en önemli aracı olabileceğini fark etmiyoruz. Eşinizle nasıl iletişim kuracağınızı bilmek, evlendikten sonra mümkün olduğunca erken edinilmesi gereken bir beceridir. Partnerinizi iyi incelemeniz, onun karakter ve alışkanlıklarının tüm özelliklerini bilmeniz gerekir. Eşinizin de sizin hakkınızda her şeyi bilmek isteyeceğini unutmamak önemlidir. Aklınızdan geçenleri, aklınıza en çok hangi düşüncelerin ve isteklerin geldiğini, neleri çok sevdiğinizi ve neleri sevmediğinizi ona anlatın. Unutmayın ki, sessiz bir insanın düşüncelerini ancak telepatlar okuyabilir. Ama eşinizin böyle bir yeteneğe sahip olması pek olası değil! Diyalog kuramamanın ikinci nedeni ise olumsuz tepki alma korkusudur. Konuşmak isteriz ama karşımızdakinin tepkisinden korkarız. Ve bu konuda sessiz kalmamız kabul edilemez, daha önce de söylediğimiz gibi. O zaman bu psikolojik engellerin nereden kaynaklandığını bulmak iyi olur. Bu konuda bir psikologla görüşmeniz size yardımcı olabilir.
Sorunlarla ilgili bir ortağa nasıl konuşulacağını öğrenmek
Birkaç basit kuralı izleyerek,Bakış açınızı ifade etmeyi ve savunmayı öğrenin, aynı fırsatı eşinize de verin. Ve o zaman aile hayatının tüm krizlerinden sağ çıkabilecek ve her türlü durumdan sıyrılabileceksiniz. O halde, gerektiğinde her birinizin diyaloğa girme isteğini göstereceğiniz konusunda anlaşalım. Tek bir kişi konuşup dinlerse, konuşma olmaz. Herhangi bir konuda konuşmak veya bir şeyleri ifade etmek istediğinizi hissettiğinizde ve eşiniz o anda sizi dinlemeye hazır olmadığında, düşüncelerinizi ve duygularınızı kağıda aktarmayı deneyin. Özellikle tartışacağınız konu oldukça karmaşıksa bunu yapmak çok faydalı olacaktır. Yazarken düşüncelerinizi organize edebilecek ve sorunun özünü daha net bir şekilde hayal edebileceksiniz. Sorunları asla duyguların zirvesindeyken çözmeyin. Tartışmayı bırakın ve duyguların yatışmasını bekleyin. Partnerinize her zaman önce güzel bir şey söyleyin ve ancak ondan sonra neyi değiştirmek istediğinizi söyleyin. Partnerinizden hiçbir şey talep etmemeli, onu suçlamamalısınız. Ve bir kez daha: Sorunun çözümünü sonraya bırakmayın. Çatışmayı çözmeden yatağa bile girmeyin. Anlaşmazlıkları yarına taşımayın, yoksa onu mahvedebilirsiniz! Bugün her şeyi halledip ertesi sabaha temiz bir sayfa ile başlamak daha iyidir. Eşiniz (veya partneriniz) sizinle iletişim kurmak istemiyorsa ne yapmalısınız? Bu da oluyor. Ama bu her zaman senin mutsuz olmanı umursamadığı anlamına gelmez. Partnerinizin duygularını ifade etme konusunda zihinsel bir engeli olması mümkün. Bu durumda ya her şeyi olduğu gibi kabul etmeniz ya da bir psikologdan yardım almanız gerekecektir. Zira zamanla sorun o kadar ileri gidebilir ki, tek başınıza üstesinden gelemezsiniz. Böyle bir durumda bir uzmana başvurmak gerçekten iyi bir çözüm olabilir. Zira sevgi ve aile mutluluğu uğruna mücadeleye değer değerlerdir.
Çocuklar ve aile: Çocuklar kontrolden çıktığında
En sakin ve müreffeh aile bileçocukların büyüyüp anne babalarına sorun çıkaracak noktaya kadar yaşar. Ergenlik çağındaki neslin aile hayatına hazırlanmasında yaşanan sorunlar, yine çoğunlukla ebeveynlerle çocuklar arasındaki temas eksikliğinden kaynaklanıyor. Ebeveynler çoğu zaman yetişkin oğullarıyla ve kızlarıyla ilişki kurmayı bile denemezler. Çünkü çok fazla zaman ve emek gerektiriyor ve karşılıklı taviz gerektiriyor. İlişki oldukça yüzeysel kalıyor, çoğu zaman gerçek duyguların alışverişi olmuyor. Ebeveynler otoritelerinin gücüne güvenerek durumu kontrol etmeyi tercih ederler. Ergenin gözünde ebeveyn otoritesinin tam da bu nedenle önemli ölçüde azaldığını hesaba katmıyoruz. Ergenliğe girilmesiyle birlikte, çocuk için anne babanın önemi, ne kadar bariz görünse de, azalmaz. Bu dönemde ebeveynlere düşen görev, ergene destek olmaktır. Bu, onların duygu cömertliği, sabır ve özgüvenleri üzerindeki yüksek talepler nedeniyle zordur. Çocuğunuz henüz tam anlamıyla yetişkin ve bağımsız bir birey haline gelmemişken onu korumalı, ona öğüt vermeli, karşılaştığı birçok sorunu çözmesine yardımcı olmalı ve onu yavaş yavaş bağımsızlığa yönlendirmelisiniz. Şimdi her şey onun ve sizin için değişiyor; bazen kökten değişiyor, bazen de her gün başkalaşımlar yaşanıyor gibi görünüyor.
Geçiş dönemi ile mücadele ediyoruz
Çocukların ergenliğe girmesiyle ailede yaşanan sorunların hafifletilmesi için neler yapılması gerekiyor?
- güven
Güven oluşturmaya başlayınbir çocuk henüz küçükken. Gelecekte kendini güvende ve güvende hissedecektir. Genç, zor bir durumda anne babasının her zaman yanında olacağını ve olası hatalarını affedeceğini bilecektir.
- tolerans
Ailede istikrarlı bir ortam çok önemlidir.Çocuğun zekası daha hızlı olgunlaşır, ancak duygusal gelişimi eşitsizdir. Ebeveynler bunu göz önünde bulundurmalı ve ergenlik çağındaki çocuklarının ruh hali değişimlerine karşı anlayışlı olmalıdır.
- adalet
Baskıcı ebeveynlik yöntemlerinden kaçının.Ergenliğe giren bir çocuğa, yaptıklarından sorumlu olması gerektiğini anlatmak gerekir. Ebeveynlerin görevi çocuğa zorlukları çözmeyi öğretmektir, bu zorluklardan dolayı onu cezalandırmak değil.
- iletişim
Bir çocuğun ebeveynlerinin neyle ilgilendiğini bilmesi önemlidirSorunlarını ve ilgi alanlarını öğrenecek, sonra büyüklerinin kendisine anlattıklarını dinleyecek. Diyaloğun temel kurallarına uyun. Bu zor dönemde, ergenlik çağındaki çocuklar bizi dinlemese ve asi davranışlar sergileseler bile, iyi ilişkilerimizi sürdürmeye özen göstermeliyiz. Bu durum onların başına sık sık gelir, hatta istemeseler bile. Bu gibi durumlarda anne babaların daha akıllı davranmaları, itidal ve sabır göstermeleri gerekir. Daha sonra genç, farkına bile varmadan, anne babasının belirlediği üsluba yönelecektir. Diyalog kuralları: Diyalog kurduğunuz kişiyi alt etmeye çalışmayın, dinleyin ve karşı tarafın bakış açısını anlamaya çalışın. Çocuklarınıza güvenin ve onlara karşı olumlu olun. Unutmayın ki güvensizliğin tek sonucu korkudur. Başarısızlık korkusu, sorunları çözmek için yeni fırsatlara gözümüzü kapatır. Olumsuz algıların ailenizin istikrarını ve güvenliğini tehdit etmesine izin vermeyin. Ve hiçbir koşulda çocuğu şiddetle aşağılamayın!
Aile sorunları: zorluklarla başa çıkmayı öğrenmek
Kavgalar her zaman küçük şeylerle başlamaz.Ne yazık ki hiçbir aile günlük rutinlerden ve küçük sorunların çok daha ciddi boyutlara ulaşmasından muaf değil. Böyle durumlarda çok şey bize, kadınlara düşüyor. Doğru davranmayı bilirseniz kavga ve çatışmaların tamamen önüne geçebilirsiniz. En sık karşılaşılan aile sorunlarına ve bunların nasıl çözüleceğine bir bakalım.
- Ailenin görev dağılımı
Çoğu ailede günlük olaylaraynı senaryoya göre gerçekleşir. Karı koca akşam işten eve geliyorlar. Akşam yemeğini beklemek için televizyonun karşısına oturmuş, yorucu bir günün ardından hak ettiği dinlenmenin tadını çıkarmayı hak ettiğini düşünüyor ve karısı... Güzel kadının iş maratonu devam ediyor! Söylemeye gerek yok, kadın hafta sonlarını rahat ve mutluluk içinde geçirmiyor. Sonuçta bir hafta boyunca biriktirdiğiniz her şeyi iki güne sığdırmanız gerekiyor. Elbette bu durum tahrişe neden olabilir. Doğru olan ne? Öfkeye kapılmaya gerek yok. Partnerinizle sakin bir şekilde konuşun. Ona sekiz saatlik bir iş gününden sonra yorgun hissettiğinizi ve onun yardımına ihtiyacınız olduğunu açıklayın. Ev işlerinden bir kısmını da üstlenmesi çok iyi olurdu. Size yardım ederken ne yapmak istediğini seçmesini isteyin.
- mali
Bu belki de birçokları için en acil sorunduraileler. Maddi sıkıntılar ilişkilerde belirsizliğe, gerginliğe ve tabii ki birbirimizden memnuniyetsizliğe ve kavgalara yol açıyor. Ne kadar para harcanacağı, nereye harcanacağı, harcanan paranın değer mi, nereye harcanacağı konusunda çok sık çelişkiler yaşanır. Bu durumda ne yapmak gerekir? Burada tek bir senaryo olmalı. Her ikiniz için de bağlayıcı olan net kurallar koymalısınız. Barınma ve kamu hizmetleri, yiyecek, seyahat vb. için ödemeniz gereken tutarı belirleyin. Bu paranın dokunulmazlığı korunmalı ve sadece amacına uygun şekilde harcanmalıdır. Her birinize ne kadar para tahsis edilebileceği konusunda anlaşın, böylece parayı uygun gördüğünüz şekilde harcayabilirsiniz. Böyle bir planlama, herkesin ihtiyaçları için paraya sahip olma fırsatını korurken, gereksiz harcamalardan kaçınmanıza yardımcı olacaktır.
- Ebeveynler ve akrabalar
Bu sorunla çok sık karşılaşıyoruz.Yakınları, özellikle anne-babalar, gençlerin ailevi işlerine karışma hakkına, hatta yükümlülüğüne sahip olduklarına inanırlar. Bu konuda çok şey söylendi ve yazıldı, bu nedenle çatışmaya yol açabilecek tüm olası seçeneklere değinmeyeceğiz. Şunu söylemek yeterli olacaktır ki, bu gerçekten bir ailenin yıkılmasına bile yol açabilecek kadar ciddi bir sorundur. Ne yapılmalı? Evet, burada özellikle aşırıya kaçmamak ve hata yapmamak çok önemli. Öncelikle yaşlı yakınlarınızı sakinleştirmeye çalışın ve onlara saygı duyduğunuzu, deneyimlerine ve yardım etme isteklerine değer verdiğinizi gösterin. Söylediklerine katılmasanız bile, size verdikleri şeyleri kullanmak istemeseniz bile, bunu hemen onlara söylemeyin. Örneğin, eski bir peluş masa örtüsüne kesinlikle ihtiyacınız yok, ancak Annenizin veya kaynananızın gözünde olağanüstü bir çekiciliğe ve değere sahiptir. Büyüklerinizi neden üzüyor ve kızdırıyorsunuz? Bunu sadece minnetle kabul edin; sonuçta sizi mutlu etmek istediler. Ancak masa örtüsünü yalnızca annenizin geleceğini tahmin ettiğiniz zamanlarda serin. Sizin için hiç zor olmayacak ve yakınınız da ona olan saygınızı görecek. Genel olarak sevdiklerinizle gereksiz çatışmalara girmemeli, onlara haksız olduklarını kanıtlamamalısınız. Daha sık taviz vermekten korkmayın. En kötü ihtimalle bile, işleri kendi istediğiniz gibi yapma fırsatınız hâlâ olacak. Vaska'nın sözünü dinleyip yiyen atasözünde olduğu gibi. Yakınlarınızla daha sık görüşmeye çalışın. Onları ziyarete davet edin ve siz de düzenli olarak onları ziyaret edin. Bazı ortak aile geleneklerini başlatmakta fayda var. Örneğin, ayda en az bir kez ailece pazar akşam yemekleri. Bu, sıcak ilişkilerin kurulmasına yardımcı olacaktır. Ayrıca ailenizde her şeyin normal şekilde ilerlediğini göreceksiniz. Ve sizin için daha az endişelenecekler ve size tavsiyelerde bulunup sizi rahatsız edecekler.
- Çocuk eğitimi almak - nerede ve nasıl?
Çok acı verici bir sorun.Çocuklar büyür ve yuvalarından kaçıp uzaklara gitmek isterler. Ebeveynler kızlarını, oğullarını bırakmaktan korkuyorlar; onlar üzerindeki kontrolü kaybetmek istemiyorlar. Ve yavrunun edinmek istediği uzmanlık her zaman ebeveynin hoşuna gitmeyebilir. Hatta bir dizi skandalın ardından çocukların evden kaçmak zorunda kaldığı bile oluyor. Çatışmadan nasıl kaçınılır? Çocuklar er ya da geç anne babalarının evini terk ederler. Ve bu kaçınılmazdır. Çocuğunuza seçme özgürlüğü vermeniz gerekir. Çocuğunuzun hayallerini gerçekleştirmesine ve sevdiği mesleği edinmesine izin vermediğiniz için hayatı boyunca size kin beslemesini istemez misiniz? Böyle bir durumda yapabileceğiniz en iyi şey çocuğunuzun yanında olmak ve onun hayatta doğru yolu bulmasına yardımcı olmaktır. Gelecekteki adayın edinmek istediği mesleğin tüm avantajlarını ve dezavantajlarını onunla tartışın. Onun argümanlarına dikkat edin, çünkü yetişkin çocuklarımızın eğilimlerini ve ilgi alanlarını her zaman bilemeyiz. Ve en önemlisi çocuğunuza her zaman desteğinize güvenebileceği güvenini verin.
Farklı problemlerin çözümü için aynı yaklaşım
Günlük yaşamda çeşitliyanlış anlaşılmalar, kavgalar ve çatışmalar. Bu iyi. Ve her şeyin nasıl çözüleceği ise tamamen sana bağlı. Aile hayatındaki sıradan sorunların ortaklıklarda ciddi krizlere yol açabilecek yıkıcı bir felakete dönüşmesini önlemek için iyiyi düşünün. Ailenizde ne sorun çıkarsa çıksın, ortam ne kadar gergin olursa olsun, duygularınıza yenik düşmeyin ve tüm sorunları soğukkanlılıkla çözün. Partnerinizi her zaman dinlemeye ve anlamaya çalışın. Aile içi sorunların çözümünde en önemli kural budur. Okumanızı tavsiye ederiz:
