Genellikle zaman zaman herhangi bir ailede ortaya çıkmaktadırçakışıyor. Ebeveynler, eşler, çocuklar - başkalarına, hatta yakın insanlara doğru yaklaşımı bulmak bizim için zor. Her durumda, anlaşmazlıklar, yanlış anlamalar, çelişkiler ve hatta şiddet olabilir. Ne yazık ki, aile hayatındaki problemlerle ikimizi de geçti. Birçok zorlukla, kendi başımıza baş edebiliyoruz. Ancak bazen dış yardım olmaksızın durumu anlayamıyoruz ve aile krizinin nasıl üstesinden gelinebileceği konusunda bize tavsiyelerde bulunacak birine ihtiyacımız var. Belirli bir çatışma durumunda nasıl davranılacağını daha iyi anlamak için, bu çarpışmaların en çok neden kaynaklandığını anlamak önemlidir. Her birimizin hayatımızda en az bir kez karşılaştığı aile sorunlarının üç ana sebebini ele alacağız. 
Saygıları ve saygıları öldürür
Birçok çift, onların içinde övünebilir.ilişki tam idil relans? Çok zor. Ancak, zaman zaman ortakların kavga etmesinin sevgi dolu olup olmadığı konusunda endişelenecek bir şey yok. Yemin ederim kısmen yararlıdır. Çatışmalar partnerin konumunu anlamada yardımcı olur ve ona problem hakkındaki görüşünü açıklar. Böylece, her ikisine de uygun, aile hayatının tüm krizlerini aşan bir çözüm bulabilirsiniz. Ama öyle oluyor ve öyle ki - kavgalar gibi ve hayır, küresel çelişkiler ortaya çıkmaz, sadece tevazu yemin ederim. Onlar önemsiz olabilir, ama inanılmaz derecede sinir bozucu olabilirler! Kovadan atılan bir paket sigara, evin her tarafına dağılmış kirli çoraplar, bir macun tüpü ile açık bırakılmış, sürekli bir tuvalet oturağı kaldırılmış, karısının telefonda konuşması, kocasının televizyon izlerken sürekli kanal değiştirme alışkanlığı. Herkes listeye devam edebilir. İlk bakışta çok korkutucu değil. Ama eğer günlük olarak tekrarlanırsa, o zaman bu türden önemsiz şeyler sevgiyi öldürebilir ve aile hayatında bir krize neden olabilir! Nasıl Olmalı? Böyle bir küçüklüğün ortakların ilişkilerini tahrip etmesine izin vermek mümkün mü? Psikologlar bunun hakkında ne diyor? Uzmanlara göre, dünya çapında aile yaşamı krizleri, bir ya da her iki tarafın kötü alışkanlıkları nedeniyle ortaya çıkmaktadır. Tüm tahriş edici faktörler dört gruba ayrılabilir:
- bozukluk - dağınık kıyafetler, yerde çöp, vb.
- Yanlış davranış - TV'nin önünde yemek yeme, telefonda uzun konuşma, vb.
- kötü alışkanlıklar - nibbling tırnakları, konuşma sırasında kulak veya burun ile uğraşma alışkanlığı, vb.
- banyo ve tuvalet sporları - lavaboda saç, yükseltilmiş bir tabure, kuruyan diş macunu vb.
Tabii ki hepimiz biliyoruz ki kalıcı temeliortaklık ilişkileri sorumluluk, sadakat, güven, dostluk ve sevgi, aynı yaşam hedefleridir. Bütün bunlar olduğunda, lavabodaki saçlar çok önemli değil. Ve yine de, eğer senelerdir uzun yıllar boyunca üst üste gelecekseniz, o gün onları orada bırakacak, o zaman eşinizin gözünde cehennemin şeytanına döneceksiniz! Aile hayatının krizleri sadece gelmiyor. Psikologlar, önemsizlerin bir ortaklığı gerçekten yok edebileceklerini söylüyor. Gözyaşları tehlikelidir, çünkü bunlar yavaş yavaş ilişkiye nüfuz eder ve tahriğin yavaş yavaş birikmesine izin verir. Bir güne kadar bir patlama meydana gelene kadar gerilim giderek güçleniyor. Çoğu zaman, bu, bir çiftin hayatında önemli bir değişiklik olduğunda - örneğin, bir çocuğun doğumu veya hareket halindeyken olur. Bir şekilde can sıkıcı küçük şeylere tepki vermeye çalışsa bile, çoğu çiftler yanlış yapar. Genellikle, iki yoldan biri seçilir - sorunun anlaşılması ve suçlanması veya susturulması. Her iki seçenek de ailenin yok olmasına yol açacaktır. Sürekli anlaşmazlıklar ve itirazlar sadece çok kısa bir süre için sonuç verebilir. Kural olarak, bu şekilde karşılıklı bir anlaşmaya varmak mümkün değildir, ancak karşılıklı tahriş büyümektedir. Sessiz olursanız - bir ortak ve bir şeyin size uymadığını bilmez ve harekete geçmeye devam eder ve kızgınlığınız birikir. Ve ilk ve ikinci durumda, birbirleriyle sürekli memnuniyetsizlik kaçınılmaz olarak boşanma düşüncesine yol açacaktır. Bu durumdan nasıl kurtulur ve aile krizinden nasıl kurtulur? Çözüm var! Uzmanlara göre böyle bir finalden kaçınmak kolaydır. Sadece genel kuralı takip edin - İngilizce'nin söylediği gibi, "problemi yatağın altına gömmeyin!" Tüm ortaya çıkan anlaşmazlıklar zamanında çözülmelidir. Dengeli bir şey olduğunda, partnere bunu anlat. Suçlama ve suçlama olmadan, neyi sevmediğini ve neden hoşlanmadığını açık bir şekilde anlat. Sorunu tartışın ve bir uzlaşma bulmaya çalışın. Ve zaman zaman, partnerin kendisinin rahatlamasına izin verdiğinde, verdiğiniz kararı size sessizce hatırlatırız. Ve hepsi bu! Bu çok basit! Sabırlı ol ve hoşgörülü ol, ve küçük yanlış anlamalar sendikanın gücünü tehdit etmeyi bırakacak. Güçlü bir evlilik için sadece karşılıklı sevginin değil, aynı zamanda karşılıklı anlayışın da önemli olduğunu hatırlamaya değer. Sevginin birbirleriyle konuşma ve konuşma yeteneği olduğunu söylemek doğru olur! Eşlerin sadece çatışma durumunda değil, iletişim becerilerini geliştirmeleri çok önemlidir. birbirleri ile memnuniyetsizlik nedeniyle küçük şeylerin art günlüğü ait ama daha derin yalan nedenlerle sadece oluşabilir sonra. 
Ortaklar konuşmayı bıraktığında
Ne yazık ki, bugünün dünyasında pek bir şey yokSen tümden aile hayatında mutlu insanları bulabilirsiniz. Varolan ilişkinin memnuniyet eksikliği çoğu boşanma için bir temel nedeni haline gelir. Sonları tüm evliliklerin üçte bitirmek. Ama bu, birlikte yaşamaya devam tüm çiftler uyumlu bir ilişki tutmak anlamına gelmez. Çoğu zaman, çift sevgi ve mutlulukla ilgisi olmayan nedenlerden dolayı boşanma olmadı. Bunlar, örneğin, aile çocukları uğruna tutulan veya maddi nedenlerden dolayı edilir. Sonunda, insanlar alışkanlıktan birlikte yaşıyorlar. Aile krizleri çoğu zaman evlilik üç ila beş yıl sonra başlar. Bu süre boyunca, aşk yavaş yavaş bir zorunluluk haline gelir. Ortak yaşam ortakları giderek sıkıcı ve monoton hale gelir. Seks sık sık çeşitli nedenlerle, karı koca her ikisi için kaçınmak başlar bir görevdir. Ortaklar dikkat etmiyor için kullanılan birbirlerine dezavantajları fark etmeye başlar. suçlamalar, karşılıklı memnuniyetsizlik. Ciddi kavgalar daha sık daha patlayan. Ortak yaşam koyu tonlarda boyanmış ve bazen her iki dayanılmaz gibi görünüyor. çift kaybetmek temas birbirinden "kopuş". , Psikolog aile danışmanlık sağlayan, çift daima sormak: Sizce", ilişkinizin zarar ana nedeni nedir? eskisi gibi Neden hepsi bu değildi?". Sen müşterilerinin sorulara yanıt nasıl bilmek istiyorum? Katılımcıların yaklaşık% 80'i krizin sebebi iletişim eksikliği olduğuna inanıyoruz! Hiçbir şey basit olabilir gibi görünüyor - ağzını açıp konuşuyoruz! Ama benzeri ve konuşma ve diyalog hala elde edilmez. temel nedeni bizim cehalet yatmaktadır. Biz iletişim evliliği güçlendirmek için önemli bir araç olabilir anlamıyorum. Bir eş ile iletişim yeteneği - evlendikten sonra mümkün olan en kısa sürede satın alınmalıdır bir beceridir. Eşiniz aşina olmak, alışkanlıkları karakterinin tüm özelliklerini bilmek gereklidir. Kocanız da senin hakkında her şeyi bilmek istediğini unutmayın. Sık sık size gelmek neyi düşünce ve arzuları kafanızda, üzerindeki söyle, ne gibi ve ne değildir. Sadece telepat sessiz adamın düşüncelerini okumak olabileceğini unutmayın. Ama eşiniz böyle bir hediye ile donatılmıştır şüphelidir! İkinci neden negatif reaksiyon korkusuyla bir diyalog tepkisi üzerinde taşımak için yetersizliğidir. Biz bahsetmek ister ama muhatap reaksiyonun korkuyorlar olacaktır. Ve biz söylediğimiz gibi, kabul edilemez sorunu, hafife alır. Böyle zihinsel bloklar nerede Bu durumda, bunu bulmak iyi olurdu. Bu durumda psikolojik danışmanlık yardımcı olabilir.
Sorunlarla ilgili bir ortağa nasıl konuşulacağını öğrenmek
Birkaç basit kural gözlemleyerek öğreneceksinizbakış açısını ifade ederek savunarak eşine aynı fırsatı verir. Ve sonra aile hayatının tüm krizlerinden kurtulabilir, mevcut durumdan kurtulabilirsin. Öyleyse, gerekirse, her birinizin diyaloğa hazır olduğunuzu kabul edersiniz. Sadece bir kişiyle konuşup dinlerseniz, konuşma çalışmayacaktır. Bir şeyi tartışmak veya ifade etmek istediğinizi hissettiğinizde ve eşiniz şu anda sizi dinlemeye hazır değilse, düşüncelerinizi ve duygularınızı kağıda aktarmaya çalışın. Tartışmak istediğiniz konu oldukça karmaşıksa, bunu yapmak özellikle yararlıdır. Yazarken, düşüncelerinizi sipariş edebilir ve sorunun özünü açıkça anlayabilirsiniz. Asla duyguların zirvesindeki sorunları çözmeyin. Tartışmayı durdur ve duyguların yerleşmesini bekle. Her zaman ilk önce partnerinize hoş bir şey anlatır ve sadece değiştirmek istediğiniz şeyi belirtin. Partnerinizden bir şey istemek ya da onu suçlamak. Ve yine: problemin çözümünü daha sonra ertelemeyin. Sadece her şey yerleşene kadar yatağa gitme. Anlaşmazlığa yarın devam etmek zorunda değilsiniz - onu mahvetme riskiniz var! Bugün hayatta kalmak ve ertesi sabah temiz bir kayrakla başlamak daha iyidir. Ne eş (veya partner) iletişim kurmak istemiyorsa? Olur ve böyle. Fakat bu her zaman mutsuz olmamanızı umursamadığı anlamına gelmez. Belki de eşinizin duyguları ifade etmek için bazı zihinsel engelleri vardır. Bu durumda ya her şeyi olduğu gibi kabul etmeli ya da bir psikologdan yardım almalısınız. Sonuçta, zaman içinde sorun çok uzaklara gidebilir ve kendinizle baş edemezsiniz. Böyle bir durumda uzman aramak, gerçekten iyi bir karar olabilir. Sonuçta, sevgi ve aile mutluluğu, savaşmaya değer değerlerdir.
Çocuklar ve aile: Çocuklar kontrolden çıktığında
En sessiz ve en müreffeh aileler bileÇocuklar büyüdüğünde ve ebeveynlerine sorun çıkarmaya başladığında böyle bir noktaya kadar yaşıyor. Genç neslin aile yaşamında hazırlanmasında karşılaşılan sorunlar, çoğu kez, yine de, iletişim eksikliği yüzünden ortaya çıkmaktadır - şimdi ebeveynler ve çocuklar arasında. Ebeveynler genellikle yetişkin oğulları ve kızları ile ilişki kurmaya bile çalışmazlar. Çünkü çok zaman ve çaba gerektirir ve karşılıklı bir uzlaşma gerektirir. İlişkiler, genellikle gerçek hislerin değişimi olmaksızın oldukça yüzeysel kalır. Ebeveynler, otoritelerinin gücüne dayanarak durumu kontrol etmeyi tercih ederler. Aynı zamanda dikkate almayan bir ebeveynin gözünde otorite otoritesinin sadece bu nedenle önemli ölçüde düştüğü. Ergenliğin başlangıcı ile birlikte, ebeveynlerin çocuk için önemi azalmaz, ancak belirgin görünebilir. Bu dönemde anne babaların görevi gençleri desteklemektir. Bu, duygular, sabır ve kendine güven cömertliği konusundaki yüksek taleplerden dolayı zordur. Çocuğunuz henüz tamamen yetişkin ve bağımsız olmasa da, onu korumalı, ona yöneltmeli, karşı karşıya olduğu sorunların çoğunu çözmeye yardım etmeli ve yavaş yavaş onu bağımsızlığa yönlendirmelisin. Şimdi her şey onun için ve sizin için değişiyor - bazen temelde ve bazen her gün metamorfozların meydana geldiği görülmektedir. 
Geçiş dönemi ile mücadele ediyoruz
Çocukların geçiş yaşından dolayı ailedeki problemleri hafifletmek için ne yapılması gerekiyor?
- güven
Ile güven kurmaya başlayınHala gençken bir çocuk. Gelecekte kendinden emin ve korunmuş hissedecek. Bir genç, ebeveynlerin her zaman zor bir durumda ona yardımcı olacağını ve olası hatalar için onu affedeceğini bilecektir.
- tolerans
Ailenin istikrarlı bir durumu çok önemlidir. Çocuğun zekası daha hızlı olgunlaşır ve duygusal gelişim düzensiz geçer. Ebeveynler bunu dikkate almalı ve ergenlerin ruh hali değişimlerine sempatik olmalıdır.
- adalet
Baskıcı eğitim yöntemlerinden kaçının. Bir gencin eylemlerinden sorumlu olması gerektiğini açıklamak gerekir. Ebeveynlerin görevi çocuğa zorlukları çözmek için öğretmek ve bu sorunların ortaya çıkması için onları cezalandırmamaktır.
- iletişim
Bir çocuğun ebeveynlerin onunla ilgilendiğini bilmek önemlidirsorunlar ve ilgi alanları, sonra yaşlıların ona ne söylediğini dinleyecektir. Diyaloğun temel kurallarına uyun. Bu zor dönemde, ergenler bizi dinlemese ve meydan okuyan davranışlarda bulunsa bile, iyi ilişkilerin sürdürülmesine özen göstermeliyiz. Bu genellikle, istemedikleri zaman bile onlara olur. Bu gibi durumlarda ebeveynler, kısıtlayıcı ve sabır gösteren daha akıllı olmalı. Ardından ergen, ebeveynleri tarafından belirlenen ses tonlarına kesinlikle geçemez. Diyalog kuralları: diyalog yaptığınız kişiyi bozmaya çalışmayın, dinleyin ve rakibin bakış açısını anlamaya çalışın. Çocuklarına güven ve onları pozitif olarak al. Unutmayın ki, güvensizliğin tek sonucu korku. Başarısızlık korkusu bizi körleştirir, sorunları çözmek için yeni fırsatlar doğurur. Ailenizin istikrarı ve güvenliği için bir tehdit oluşturmak için olumsuz bir algı olmamalı. Ve hiçbir zaman çocuğu şiddete maruz bırakmayın!
Aile sorunları: zorluklarla başa çıkmayı öğrenmek
Her zaman tartışmalar triflelarla başlamaz. Ne yazık ki, hiçbir aile, rutin rutin ve ciddi sorunlara dönüşebilen küçük problemlerden bağışık değildir. Böyle durumlarda, çok şey bize bağlıdır - kadınlar. Düzgün davranmayı biliyorsan, o zaman kavgalar ve çatışmalar tamamen önlenebilir. En yaygın aile sorunlarına ve bunları nasıl çözeceğimize bakalım.
- Ailenin görev dağılımı
Çoğu ailede, günlük olaylar meydana gelirAynı senaryo için. Karı koca işten akşam gelir. Akşam yemeği beklentisiyle televizyon karşısında oturur, bir günlük işten sonra haklı bir dinlenmenin keyfine vardığına ve eşinin ... Eşcinselliğin bir emek maratonuna sahip olduğuna inanır! Söylemeye gerek yok, haftasonu kadını rahatlama ve mutluluk içinde harcamaz. Sonuçta, bir haftada birikmiş olan her şeyi yapmak için iki gün içinde zamana sahip olmak gerekir. Doğal olarak, bu, ancak tahrişe neden olamaz. Nasıl yapmalı? Öfkeye havalandırma vermeyin. Eşinizle sakin bir şekilde konuşun. Ona, sekiz saatlik bir günün ardından yorgun hissettiğinizi ve yardımına ihtiyaç duyduğunu açıklayın. Bazı ev işlerini üstlenirse çok iyi olurdu. Ona ne yapmak istediğini seçmesini ve ona yardım etmesini isteyin.
- mali
Bu belki de çoğu kişinin en acil sorunuaileler. Mali zorluklar ilişkilerin belirsizliğine, sinirliliğe ve elbette birbirlerinin hoşnutsuzluğunu ve kavgalarını kışkırtır. Çoğu zaman, ne kadar paraya ve ne harcandığına, yatırım yapmaya ve nerede yapılmayacağına dair çelişkiler vardır. Bu durumda ne yapmalıyım? İşte senaryo bir olmalı. Her ikisi için de zorunlu olan açık kurallar belirlemelisiniz. Konut ve kamu hizmetleri, yemek, seyahat vb. Için ödeme yapmak için gereken miktarı belirleyin. Bu para dokunulmaz olmalı ve sadece amaçlanan amacı için harcanmalıdır. Her biriniz için hangi tutarın belirlenebileceğini kabul edin, böylece bu fonları kendi takdirinize bağlı olarak harcayabilirsiniz. Böyle bir planlama, gereksiz masraflardan kaçınmanıza yardımcı olurken, herkesin kendi ihtiyaçları için para kazanma fırsatını muhafaza eder.
- Ebeveynler ve akrabalar
Bu problem çok yaygın. Akrabalar, özellikle de ebeveynler, gençlerin aile işlerine müdahale etme haklarına ve hatta haklarına sahip olduklarına inanırlar. Bu konuda çok şey söylenir ve yazılır, bu yüzden çatışmayı kışkırtan olası tüm seçeneklerden bahsetmeyeceğiz. Bunun gerçekten de ailenin tahrip olmasına yol açabilecek ciddi bir sorun olduğunu söylemek yeterli. Ne yapmalıyım? Evet, heyecanlanmamak ve hata yapmamak özellikle önemlidir. Her şeyden önce, eski akrabaları sakinleştirmeye çalışın ve onlara saygı duyduğunuzu ve deneyimin, yardım isteğini takdir ettiğinizi gösterin. Söylediklerine katılıp katılmamanız bile, verdikleri şeyleri kullanmak istemez, hemen onlara söylemezsiniz.Örneğin, eski bir peluş masa örtüsüne ihtiyacınız yoktur, ancak annenizin veya kayınbütününüzün gözünde alışılmadık bir çekiciliğe ve değere sahiptir. Yaşlıları neden kendilerine karşı kışkırtıyorsunuz? Sadece şükranla kabul et - çünkü sen de güzel olmak istedin. Ancak masa örtüsünü sadece annenizin ziyaret etmesini beklerken kapatın. Senin için zor değil ve akrabanız ona olan saygınızı görecek. Genel olarak, bir kez daha sevdiklerinizle çatışmayın, yanlış olduklarını kanıtlayın. Daha sık taviz vermekten korkmayın. Aşırı bir durumda, hala kendi yolunu yapma fırsatınız olacak. Vaska ile ilgili atasözünde olduğu gibi, kim dinler ve yiyor. Akrabalarınızla daha sık görüşmeye çalışın. Onları ziyaret etmeye davet edin, düzenli olarak ziyaret edin. Ortak aile geleneklerine sahip olmak gerekir. Örneğin, aile Pazar günü yemekleri ayda en az bir kez. Bu, sıcak bir ilişki kurmaya yardımcı olacaktır. Ayrıca, akrabalarınız ailenizdeki her şeyin her zamanki gibi devam ettiğini görecektir. Ve onlar sizin için daha az endişelenecekler ve sizi tavsiye ile taciz edecekler.
- Çocuk eğitimi almak - nerede ve nasıl?
Çok acı verici bir problem. Çocuklar büyür, yerli yuvalarından kaçmak ve uzaklaşmak isterler. Ebeveynler kızlarının ve oğullarının gitmesine izin vermekten korkar, onlar üzerinde kontrolü kaybetmek istemezler. Ve yavruların almak istediği uzmanlık, her zaman ebeveynlere uygun değildir. Hatta bir dizi skandaldan sonra çocukların tam anlamıyla evden kaçmak zorunda kalmalarıyla olur. Çatışmadan nasıl korunulur? Çocuklar ana evi terk ederler. Ve bu kaçınılmaz. Yavrularınıza seçim özgürlüğü vermek gerekir. Çocuğunuzun tüm hayatını kızdırmasını istemiyorsunuz çünkü onun hayallerini gerçekleştirmesine ve en sevdiği bir mesleğe girmesine izin vermediniz mi? Böyle bir durumda yapabileceğiniz en doğru şey çocuğunuza bağlı kalmak ve yaşamda doğru yolu bulmasına yardımcı olmaktır. Gelecekteki katılımcının almak istediği mesleğin tüm avantajlarını ve dezavantajlarını onunla tartışın. Argümanlarına karşı dikkatli olun çünkü yetişkin çocuklarımızın eğilimlerini ve ilgi alanlarını her zaman bilmemekteyiz. Ve en önemlisi - çocuğunuza her zaman desteğinize güvenebileceğine olan güvenini verin.
Farklı problemlerin çözümü için aynı yaklaşım
Günlük hayatta çeşitli vardıryanlış anlamalar, kavgalar ve çatışmalar. Bu normaldir. Ve her şeyin nasıl çözüleceğine bağlı. Böylelikle, aile hayatındaki genel sorunlar, ortaklıkta ciddi bir krize yol açabilecek yıkıcı bir felakete dönüşmez, iyiliği düşünün. Ailenizde ne gibi bir sorun olursa olsun, atmosferi ne kadar ısıtıyor olursanız olun, duygularınızın gitmesine ve tüm sorunları bir soğuk kafa ile çözmesine izin vermeyin. Partnerinizi her zaman duymaya ve anlamaya çalışın. Bu, aile içindeki problemlerin çözümü için en önemli kuraldır. Okumanızı tavsiye ederiz:
