Çoğunlukla çocuk psikologları ve öğretmenleri duyuyorEbeveynlerden çok yaygın bir soru: Çocuk ne yapması gerektiğine uymuyor mu? Bu sorunun ebeveynler ve çocuklar olduğu kadar var olduğu anlaşılmaktadır. Ve ilk bakışta, bu kadar uzun bir süre için, bir çocuğun yetiştirilmesi şemasının tökezlemelere hürmet edilmesi ve nesillerden nesile aktarılması gerektiği gibi görünebilir. Ancak, pratikte hiç de değil - bu şaşırtıcı değil. Sonuçta, zaman da veliler, ama çocuklar, yaşam biçimi, toplumun ahlaki değerleri ve daha sadece değişen, statik değildir, herhangi bir şekilde eğitim sürecinin seyrini etkiler. Ve özellikle zamanımızdaki birçok benzer değişim ve çelişki - dünya, son on yılda çok değişti. Çok fazla anne-baba tamamen karışmıştır, bunun sonucu olarak, çocukla iletişimde, izin verilenin sınırlarını açıkça belirtmeden, tutarsız, tutarsız bir şekilde iletişim kurabilirler. Ve her çocuğun ebeveynlerin belirsizlik gibi anında hisseder ve "aşırı battaniyeyi çekip" için hemen kullanmayı denediği şaşırtıcı değildir ve veliler zorlayarak velilerine yapmak ihtiyacı tam olarak ne. Ama emin olmak için neredeyse tüm ebeveynler yanlış bir şey yaptığını anlıyorlar. Sonuç olarak, sinir, gergin bir atmosfer ortaya çıkar - anne, baba ve çocuk gergin. Ve diğer tüm hane üyelerinin, sistematik olarak ortaya çıkan savaşların arka planına karşı uzun süre sakin kalma olasılıkları çok düşük. Bu eğitim sürecinin sonucu iki kat olabilir: ya anne basitçe - basitçe çok daha makul onlar eğer tabii ki, bunlar, çocuk psikologları yardım isteyin, ya da tamamen kendileri çocuğu vererek onun serseri-do-oğul ya da bir elin kızı vazgeçmek veya Profesyonel psikologlara devamsızlık. Ve her zaman böyle durumlarda bu bir genç sorunudur! Çoğu zaman, 5-7 yaşlarındaki çok küçük çocukların ebeveynleri yukarıda belirtilen uzmanlara gelir. Ve oldukça talihsiz bir eğilim - ebeveynler isyankar çocuk ile başa çıkamaz çünkü eğer, hâlâ bile yetişkinliğe Böyle zor bir geçiş ne olacağını düşünmek için biraz korkutucu iken. Bu nedenle bir çocuğu büyütmek son derece gereklidir. Ancak, ne yazık ki, herhangi bir durumda tek doğru eylemin hazır tarifleri sadece mevcut değil. Elbette, birkaç temel kural ve teknik vardır, ancak ebeveynler tüm çocukların münferit olarak bireysel olduğunu ve bir çocuk için uygun olanın başka biri için kabul edilemez bir şekilde kabul edilemeyeceğini hatırlamalıdır. Ebeveynlik, sadece yaratıcı bir etkinliktir ve ebeveynler, çocuklarının ihtiyaçlarını iyi hissetmek zorundadırlar, çünkü iyi bir müzisyen onun aracıdır. İlk olarak, ebeveynler çocuklarının hayatları hakkında mümkün olduğunca fazla bilgiye sahip olmalıdır - iletişim, arzu, ilgi alanları, hedefler. Ancak garip görünebilir, ne yazık ki, çok sayıda ebeveynin çocuklarının ne yaşadığı hakkında hiçbir fikri yoktur. Ve çocukla ortak bir dil bulmanın çok zor olduğu gerçeğinde şaşırtıcı bir şey yoktur - aslında böyle bir durumda ebeveynlerin çocuklarıyla neredeyse hiç ortak temas noktası yoktur. Peki bu anlayış nereden geliyor? Ve eğer ebeveynler çocuklarıyla ilişki kurmak isterlerse, onlar üzerinde yeterli etkiye sahiplerse, çok çalışmak için çok çalışmaya hazır olmalıdırlar. Ve süreci psikologların omuzlarına kaydırın ve eğitimciler de işe yaramayacaktır - ne de olsa ebeveynler ilişki kurmalı, temas kurmalı ve çocuğun eylem ve eylemlerini doğru yönde yönlendirmelidir.
Peki neden çatışmalar ortaya çıkıyor?
Çoğu zaman nedense bu ebeveynlernedenleri, çocuklarıyla iletişim ve anlayış kaybetti, kendilerine ve başkalarına da aynı soruyu soruyor - bu neden oldu? Kritik bir hata yaptılar, bundan sonra kaçınılmaz arıza başladı? Elbette, her ailede bu nedenler kendilerine aittir, ancak, çocuk psikologları, bir şekilde bu süreci etkileyen bazı ana nedenleri tanımlamaktadır. Bu nedenler şunlardır:
- Güç için mücadele
En sık karşılaşılan çatışmalardan biriNesiller, ailenin hayatında ilk keman çalma hakkı için ebeveynlerin temel mücadelesidir. Kural olarak, çocuklar anne ve baba arasındaki çatışmalardan çok geçiyorlar. Ancak çok geçmeden bu çatışmalarda, kurallardan sapma, hatta ebeveynlere uymama ya da hatta manipüle etme imkânı görmeye başlarlar. Çok fazla ebeveyn, haklı olarak herhangi bir çatışmanın çocuk kulağı için olmadığını düşünerek, çocuğun varlığı olmadan ilişkiyi öğrenir. Bununla birlikte, çocuğun tamamen cahil kalacağına inanmak naif olur - çocuklar çok iyi ve hassas psikologlar ve ne olduğunu çok çabuk anlarlar.
- Çocuğun çıkarlarına tam itaat
Başka bir aile ilişkileri modeli olançok sık karşılaşır - bu, sadece çocukların ihtiyaçlarını göz önünde bulundurarak, ailenin genç üyelerinin ve aile yolunun örgütlenmesinin arzularına koşulsuz bir teslimiyettir. Ancak, bu ebeveynleri gibi psikologların en kısa zamanda durmaları ve yaşamla ilgili görüşlerini tekrar gözden geçirmeleri tavsiye edilir. Tabii ki, hemen hemen tüm ebeveynler için yaşamın ana anlamının onların çocukları olduğunu söylemeden devam ediyor. Ama kendiniz de unutmamalısınız, çünkü bir çocuğun doğumuyla hayatınız bitmez, ancak sadece daha doygun hale gelir. Ve çocuklarınızın köyde bir ayını, büyük ülkelerde, sıcak ülkelerde kampta değil, bir ay geçirecekleri konusunda hiçbir yanlış yoktur. Ama sonunda tüm bu yıllardan sonra denizde dinlenmek için kaçışına izin verebilirsiniz. Ve eğer ailenin bütün yaşamı sadece çocukların etrafında dönüyorsa, o zaman çok geçmeden çocuklar tembellik, bencillik, tam sorumsuzluk ve diğer “sevindirici” gibi hoş olmayan nitelikleri kazanacaklardır. Ebeveynler her zaman çocuğun er ya da geç büyüyeceğini hatırlamalıdır. Ve o - zorla sizin için çocuğunuzun sadece toplumun bir üyesi olacak bir toplumun içinde yaşamak zorunda, ama sizin için olduğu gibi sadece olağanüstü bir kişilik değil. Ve kendiniz için düşünün, bencil çocuğunuz nasıl hissedecek, kim tüm kaprislerin derhal yerine getirildiğine, sihire göre nasıl olacak? Elbette, çocuklar ve ebeveynler arasında birçok başka çakışma sebebi var. Ancak, hepsi, kural olarak, ebeveynlerin bu iki ana hatalarına dayanmaktadır. Aile ve çocuk psikologları, sorunun çözümünün başlangıcından önce, ebeveynlerin çocuklarıyla iletişimde yaptıkları tüm hataları, objektif ve tarafsız bir şekilde değerlendirmelerini ve tanımlamalarını tavsiye ederler. 
Kim suçlanacak ve ne yapmalı?
Yani, sorunun hala var olması,Ebeveynler, kaçınılmaz olarak anlaşılmış ve kabul edilmiştir. Bu zaten iyi, çünkü bildiğiniz gibi, sorunun tanınması çözümün yarısıdır. Onların hataları onu tanımalı. aslında bir çocuk daha yaşlı ve bilge olan - hemen hemen her zaman kuşaklar çatışması ana sanıklar maalesef ebeveynler bu olduğu için, buna göre, böcek üzerinde en otantik çalışmaları yürütmek üzere. Ve buna göre, mevcut durumdan bir çıkış yolu aramalılar. Peki, en çok hangi hatalar ebeveynler tarafından yapılır? Bu bir çocuk psikoloğu söylememizi istedi. Ve bize anlattığı buydu. Ebeveynlerin yapması gereken ilk şey, kendi taraflarına bakmaktır. Evet - evet, kendinize dikkatlice bakın - birbiriyle, çocuğunuzla, akrabalarınızla ve tanıdıklarınızla nasıl iletişim kurabilirsiniz. Ne yazık ki, çoğu zaman iletişim modeli idealden çok uzaktır. Ama çocuklar, bir sünger gibi, kendi başlarına her şeyi emer. Ve insanın çocuğuna en yakın davranışı - ebeveynler - tamamen ve tamamen kopyalar. Ve buradaki yasaklar pek de düzeltilemez, çünkü çoğu zaman çocuk bilinçsiz bir şekilde - bilinçaltı bir seviyede hareket eder. Özellikle çocuğun kendisinin varlığında, işyerindeki patronlar veya çocuğun öğretmenleri ve öğretmenleri hakkındaki olası ifadelerine özellikle dikkat edilmelidir. Bunu yaparak, güç ve otoriteyi inkar etmenin tamamen normal ve ortak bir şey olduğunu bilmenizi istersiniz. Ve buna göre, çocuğun tam olarak aynı şekilde düşünmesi oldukça doğaldır. Sonuç olarak, öğretmenleri ve öğretmenleri sürekli algılayarak otoritelerini sorgulamayı bırakıyor. Dahası, genellikle bir yetişkinle açık bir çatışmaya girerler ve hatta size "başını sallarlar": "derler ve annem diyor ki ...". Katılıyorum, çok tatsız bir durum. Ancak olabilecek en kötü şey, bir çocuğun er ya da geç, yüksek olasılıkla, güvenilirliğinize şüphe uyandırmasıdır. Bu nedenle, psikologlar yetişkinler ve hatta daha çok eğitimciler ve öğretmenler ile ilgili eleştirel ifadelere son derece ihtiyatlı ve dikkatli olmalarını önermektedir. Ve özellikle de çocukla olan ilişkiyi anlamayacaksınız - birkaç dakikanızı ayırarak, yanınızda çocuğunuzun olmayacağı bir zamanda anaokuluna veya okula gitmek daha iyidir. Tabii ki, tüm bu gereklilikleri yerine getirmek için, ebeveynlerin tüm kendi kendine kontrol ve sürekli dikkatli kendi kendine kontrol ihtiyacı olacaktır. Ama çok yakında böyle bir davranış normale dönecek ve sizin için ortak bir şey haline gelecektir. Ve harcanan çabalar buna değecek - çünkü çocuğun davranışı neredeyse gözlerimizin önünde değişmeye başlayacak. Ve bu, bu durumda tam olarak gereken şeydir. Bir başka önemli nokta - bir çocuğun koruma hakkına sahip olduğunu unutmayın. Ve bu hak, Birleşmiş Milletler'in çocuk haklarına ilişkin resmi sözleşmede yer almaksızın bir sebep olmaksızın değildir. Doğası gereği, bir çocuğun tamamen güvende hissetmesi son derece önemlidir. Bu çok sayıda anne babaya oldukça fırtınalı bir şekilde tartışabilir: Sonuçta, çocuğu mümkün olduğunca tehlikelerden koruruz! Tabi ki, hiç kimse savunulamazsa, çocuğu tehlikeli ev eşyalarından, yoldaki tehlikelerden, çeşitli hastalıklardan ve benzerlerinden koruyorsunuz. Bununla birlikte, çocuğun korkunç bir şekilde, sadece gerçek tehlikeden korunmakla kalmayıp, aynı zamanda bu bilgiyi ya da bilgiyi algılamasını öğrenene kadar tehlikeli bilgilerden de habersiz olduğunu ve buna göre, gerçekçi ve yeterli bir şekilde değerlendirdiğine dikkat edin. Tipik olarak, bu yetenek yaklaşık on iki ila on üç yıllık bir çocukta görülür. Ve çocuk küçük olduğu sürece, ebeveynler çeşitli olumsuz bilgilerden kırıntılara karşı dikkatli bir şekilde korunmalıdır. Küçük bir çocukla haber kanallarını ve çok sert gerçekçi filmler eklemeyin. Ve çocuğun hala bu ya da hoş olmayan arsa gördüğü ortaya çıktığından, ona askerlerin, polislerin ya da itfaiyecilerin durumu düzeltip herkesi kurtaracaklarını söyleyin. Çocuk psikologları, tam ve uyumlu bir gelişim için çocuğun etrafındaki dünyanın son derece nazik ve adil olduğuna dair tamamen ve tam olarak emin olması gerektiğini söylüyor. Aksi halde, çocuğun tüm doğası çok şiddetle karşı çıkabilir ve isyan edebilir. Ve sonuç olarak, ebeveynler kesinlikle kontrol edilemez agresif veya histerik bir çocuk alacaklar. Ebeveynlerin sözleriyle ve davranışlarıyla kesinlikle tutarlı olması çok önemlidir. Çocuğa bir şey için söz verdiyseniz, sözünü her ne pahasına olursa olsun yerine getirin. Ve biz nedeniyle olağanüstü mücbir sebep, vaat elde yoksa, her durumda, görevden yoktur ve sözünü tutmak ve yeni bir tarih atamak yüzden gelemedi, çocuğunuzla konuşun ona anlatmaya emin olun. Aksi halde, çocuk sana güvenmeyi bırakacaktır. Ve güven olmadan, iyi ilişkiler hakkında konuşmaya gerek yok. Aynı şey yasaklar için de geçerlidir. Çocuğunuza bir şey koyduysanız, onun yoluna gitmeyin ve yasağı iptal etmeyin. Çocuğun normal gelişimi için, neye izin verildiğini tam olarak bilmesi gerekir. Aksi halde, çocuğun, kapsamını genişletmeye çalışmak için neredeyse karşı konulmaz bir günaha kavuşması riski çok yüksektir. Bununla birlikte, yasaklara çok dikkat etmek gerekir. Çocuğun hayatını katı yasaklarla tamamen ve tamamen sınırlamak gerekli değildir. Sadece yasaklar gerçekten hayati ve gerekli olduğunda olmalıdırlar. Sonuçta, despot değil, ilk ve en önemlisi sevgi dolu ebeveynlersiniz. Yani, örneğin, bugün televizyon seyretmeyi ya da bilgisayar kullanmayı yasaklamamalısınız çünkü bugün kötü bir ruh hali var. Bu arada, kötü bir ruh hali ayrı ayrı belirtilmelidir. Asla, hiçbir koşulda, çocuğunuzun öfkesini ve kötü ruh halini bozmak kabul edilemez. Belki de onu sessizce tahammül edecek, ama arkadaşlarının, öğretmenlerinin, erkek kardeşlerinin, kızkardeşlerinin ve hatta sizlerin başkaları üzerindeki kötü ruh halini bozmak için bu kötü alışkanlığı çok çabuk aşacak. Ve bu alışkanlıktan kurtulmak son derece zordur. Bu nedenle, ebeveynler duygularını dikkatlice izlemelidir. Tabii ki, neşeli bir gülümseme canlandırmak için kötü bir ruh halinde olmayın. Bununla birlikte, bir çocuk size şu anda rahatsız edici bir şey olduğunu söylemek için çok daha mantıklıdır, bu yüzden konuşmalara el atmayın. Ancak, ona mutlaka konuşmak - oyun - okuma - okuma - biraz sonra söz veriyorum. İnan bana, en küçük çocuk bile seni anlayacaktır. Ve çatışma durumlarını ve yanlış anlamaları tamamen ve tamamen ortadan kaldırırsınız. Ebeveynlerin çok yaygın bir yanılgısı eğitim meselelerinde tutarsızlıktır. Örneğin, kızınızın kız arkadaşına gitmesine izin vermediniz. Ve kızım hemen kızını serbest bırakan babama koştu. Katılıyorum, kesinlikle saçma ve kabul edilemez alışkanlık. Ve bir çocuk papa ve annenin eğitim politikasında bu tür anlaşmazlıkları gördükten sonra, düzenli olarak onu kötüye kullanacaktır. Eğitim meselesindeki ebeveynler sağlam bir granit levha gibi davranmalıdır! Elbette, en ideal evli çiftlerde bile, çocukları eğitme politikasında anlaşmazlık olmaksızın son derece zordur. Ancak, hiçbir durumda, ilişkiyi anlamayın ve bu anlaşmazlıkları çocuğun varlığında çözmeyin, kötü davranmaya başlayabileceğinden, ebeveynlerin kendisinin neyin gerekli olduğunu bilmediğini anlayın. Hiçbir durumda çocuğun haksızlıklarını cezalandırmadan bırakmayın. Tabii ki, yanlışlıkla bir bardak ya da yırtık pantolon kırma ile ilgili değildir - kimse bundan bağışık değildir. Ama bu çocuk, raspsihovavshis, duvara attıysa ya da onları giymemesi için pantolonunu kesiyorsa, ceza derhal ve hemen olmalıdır. Psikologların genellikle ceza infazını ertelemeleri tavsiye edilmez, çünkü neredeyse tüm çocuklar için ceza beklentisi en zorlu testtir ve ruhsallığını olumsuz yönde etkiler.
Anne mi kız mı?
Başka bir kritik hata var.En çok kızları ile ilgili annelerdir. Gerçek arkadaş olmak istiyorlar. Tabii ki, bu arzu saygı ve övgüye layıktır. Bununla birlikte, hiçbir durumda bir kız arkadaşının bir gençken etrafta olması gerekebileceğini ve bebeğin bir anneye ihtiyacı olduğunu unutmamalıyız. Ve aslında, bir gencin bile annenin esas olarak bir anne olduğunu hatırlaması gerekir. Ve bu nedenle, hiçbir koşulda, kendimizle ilgili bir aşinallığa izin vermemeliyiz. Sevgi ve hassasiyet, aşinalıkla el ele gitmek zorunda değildir. Bir çocuğun güçlü bir ebeveyn koluna, desteğe ve desteğe ihtiyacı vardır, aksi takdirde ahenkli gelişimi imkansızdır.
Çocuğa övgü
Ayrıca, çocuk ne yapmazsa ne yapacağınızı söylerkenitaatkar, biri yardım edemez ama övgü gibi bu kadar önemli bir yetiştirme aracı hakkında konuşamaz. Hemen her zaman, ebeveynler çocuğu sadece akademik başarıları için övüyorlar, böylece sadece akademik başarılarına odaklanıyorlar. Elbette, iyi akademik performans son derece önemlidir. Ama bu tek değer değil. Çocuğun diğer özellikleri için de övgü alması gerekir - onun duyarlılığı, zekası, nezaketi, sabrı, dokunuşu. Bu övgü, çocuğu, yetişkinlikte kendisine yararlı olacak niteliklerin gelişimine odaklayacaktır. Ve en önemlisi, ebeveynlerin hatırlaması gerekenler: Bir çocuğu yetiştirmenin en iyi tavsiyeniz sevginiz olmalıdır. Ve soruyu sormaya başlamıyorsunuz: çocuk yaramaz, histerik ne yapması gerektiğine uymuyor mu? Kafanız karışmayacak ve çocuk itaat etmiyorsa ne yapacağını tam olarak biliyorsunuz. Okumanızı tavsiye ederiz:
