Bugün ne yapamayacağımız hakkında yazmayacağızçocuğu doktorlar, enjeksiyonlar ve kazaklarla korkutur. Bu tür korku hikayelerinin iyi bir hizmet sunmadığı gerçeği, umarım herkes bilir. Bu yazıda, bu kelimelerin etkisinin gerçek gücünü düşünmeden, ebeveynlerin sıklıkla makinede konuştuğu ifadelerin psikolojik etkileri hakkında konuşacağız.

1. "Beni yalnız bırak!"

Bu ifade, örneğin, biraz farklı gelebilir"Beni yalnız bırak!" Ya da "Senden çoktan sıkıldım!" Bu cümlenin nasıl ses çıkardığına bakılmaksızın, yavaş yavaş çocuğu annesinden uzaklaştırır (kimi ya da papa - kime bağlı olduğunu söyler) Irina Ivanova, psikolog:Çocuğun kendinden bu kadar dikkati dağılırsa, algılayacaktır.Şöyle: "Annenle iletişim kurmanın bir anlamı yok, çünkü o her zaman meşgul ya da yorgun." Ve sonra, yetişkin olarak, bu büyük olasılıkla onların sorunlarını ya da yapmak için kendi zhizni.Chto olayları hakkında size gitmiyor? Çocuğunuza tam olarak ne zaman oynayacağınızı açıklayın, onunla birlikte yürüyün. Söylemek daha iyi: "Bir şeyi bitirmem gerekiyor ve hala boyaıyorsunuz. Bitirdiğimde dışarı çıkacağız. " Sadece gerçekçi olun: Çocuklar bir saatliğine kendilerini eğlendiremezler.Fotoğraf: Getty Images

2. "Neyin ..." (kirli, crybaby, holigan, vb.)

Çocuklarımıza etiketler asıyoruz: “Neden böyle bir kabadayın?”, “Böyle bir bungler nasıl olabilir?”. Bazen çocuklar başkalarına ne söylediğimizi duyarlar, örneğin: "O benim için utangaçtır" "O çok tembel." Küçük çocuklar, kendilerine geldiğinde bile duyduklarına inanırlar. Bu yüzden, negatif etiketler tatmin edici bir kehanet olabilir. Irina Ivanova, psikolog: Olumsuz bir cevap vermeyinçocuğun kişiliği, çocuğun eylemi hakkında konuşur. Örneğin, deyim yerine "Sen böyle bir kabadayın! Neden kırgın Masha? "De ki:" Masha onu kovadan aldığında çok üzüldü ve yaralandı. Onu nasıl rahatlatabiliriz? "

3. "Ağlama, çok küçük olma!"

Birisi bir zamanlar gözyaşlarının bir işaret olduğunu düşündüzayıflık. Bu tutumla büyümek, ağlamamayı, aynı zamanda zihinsel problemlerle büyümüş olmayı öğreniyoruz. Sonuçta, ağlamadan, gözyaşlarıyla ortaya çıkan stres hormonunun bedenini kurmuyoruz: Bir psikolog Irina Ivanova: Ebeveynlerin çocuğun ağlamasına karşı standart tepkisi -saldırganlık, tehditler, ahlaki, sindirme, göz ardı etme. Aşırı tepki (bu arada, bu ebeveyn zayıflığının gerçek bir işaretidir) - fiziksel bir etki. Ama arzu edilen şey, gözyaşlarının temel nedenini anlamak ve durumu nötralize etmektir.

4. "Bilgisayar yok, şu ana kadar ...", "Henüz çizgi film yok ..."

Ebeveynler genellikle çocuklarına şunları söyler: "Sana hiç bilgisayar yok, yulaf lapası yiyene kadar, dersleri yapmayın." "Siz bana, ben sana" taktiği asla meyve vermeyecek. Daha doğrusu, o getirecektir, ama beklediğiniz değil. Zamanla, bir ultimatum takası size karşı gelecek: "Dersleri yapmamı mı istiyorsun? Sokağa gidelim. "Irina Ivanova, psikolog: Çocuğunuza pazarlık etmeyi öğretmeyin. Kurallar var ve çocuk onları takip etmeli. Buna alışkınım. Çocuğun hala küçük ve sırayla bir şey koymak istemiyorsanız, örneğin, oyun "İlk önce oyuncakları kaldıracak." Böylece siz ve çocuk temizlik sürecine dahil olacaksınız ve her gece bir şeyler temizlemeyi ve ültimatomlardan kaçınmayı öğreteceksiniz.Fotoğraf: Getty Images

5. "Görüyorsun, hiçbir şey yapamazsın. Yapmama izin ver! "

Bir çocuk dantellerle çömeliyor ya da deniyorDüğmeyi bağlayın ve dışarı çıkma zamanı. Tabii ki, onun için herşeyi yapmak, öfkeli çocuğun kendine dikkat etmemek daha kolay. Bu "yardımseverlik" ten sonra, bağımsızlık dürtüleri hızlı bir şekilde tükenme eğilimindedir. Bir psikolog olan Irina Ivanova:"Bana daha iyi ver, başarılı olmazsın, nasıl olduğunu bilmiyorsun,Bilmiyorsunuz, anlamıyorsunuz ... "- tüm bu ifadeler çocuğu başarısızlığa önceden programlıyor, belirsizliği aşılıyor. Aptal, garip hisseder ve bu nedenle evde, okulda ve arkadaşların arasında inisiyatif almak için mümkün olduğunca az çaba gösterir.

6. "Bütün çocuklar çocuk gibidir ve siz ..."

Ne hissettiğinizi hissederseniz,Biriyle açıkça kıyaslandınız. Muhtemelen, sinirlenme, reddetme ve hatta öfke ile boğulmuş durumdasınız. Ve eğer bir yetişkin kendi lehine yapılmayan bir karşılaştırmayı zorlukla kabul ederse, o zaman her fırsatta ebeveynlerin biriyle karşılaştırdığı bir çocuk hakkında ne söyleyebiliriz: Bir psikolog Irina İvanova: Karşılaştırmalardan kaçınmanız zor ise o zamançocuğu kendisiyle daha iyi karşılaştırır. Örneğin: "Dün derslerini daha hızlı yaptın ve el yazısı çok daha doğruydu. Neden o zaman denenmiş değil? "Yavaş yavaş başarı ve başarısızlık nedenlerini bulmak için, onların hatalarını sökmeye onu öğretme kendini analiz becerilerine bebeği alıştırmak. Ona her zaman ve her şeyde destek ver.

7. "Saçma sapan yüzünden üzülmeyin!"

Belki de bu gerçekten saçmalık - düşün,Makine götürüldü ya da verilmedi, kız arkadaşının kıyafetleri aptaldı, küplerin evi kırıldı. Ama bu senin için saçmalık ve onun için - tüm dünya. Onun pozisyonunu girin, neşelendirin. Söylesene, arabanı çaldıysan, birkaç yıldır biriktirdiğin için üzülmez miydin? Böyle bir sürprizden memnun olmanız pek olası değil Irina Ivanova, psikolog: Ebeveynler çocuğu desteklemiyorsa, ama onu arayınproblemler saçma, daha sonra hislerini ve hislerini sizinle paylaşmayacaktır. Çocuğun “üzüntüsüne” aldırmamak için yetişkinler onun güvenini kaybetme riskini taşırlar. Unutmayın ki bebekler için hiç bir şey yoktur ve şans eseri söylediklerimizin geri dönüşü olmayan sonuçları olabilir. Dikkatsiz bir ifade, çocuğa başarılı olamayacağı düşüncesiyle ilham verebilir ve her şeyi yanlış yapar. Çocuğun her zaman ebeveynlerinin sözleriyle destek ve anlayış bulması çok önemlidir.

Yorumlar

yorumlar