Для багатьох з нас створення сім'ї - одна зголовних життєвих цілей. Ми вибираємо супутника життя, виходимо заміж, сподіваючись на довге і щасливе спільне життя ... А вона, на жаль, не виходить. Хтось, боячись самотності, не наважується щось змінити, упокорюється з обставинами і тягне сумне існування довгі роки. А хтось подає на розлучення, вважаючи, що повторний шлюб може стати більш вдалим. Наскільки це ймовірно і в чому полягають психологічні проблеми повторного шлюбу, ми зараз і поговоримо.
Особливості повторного шлюбу
Здавалося, невдала спроба створити сім'ю повиннахоча б на деякий час відбити бажання укладати повторний шлюб. Як не дивно, але це не так. Статистика стверджує, що більше половини розлучених людей майже відразу ж після розвалу однієї сім'ї виявляють бажання створити іншу. Чому так відбувається, важко сказати. Можливо, підсвідомо ми прагнемо відновити загублений баланс спілкування, хоч воно і було негативним. А може бути, хочемо довести колишньої половинці, що ще не вийшли в тираж і користуємося попитом у протилежної статі. Або намагаємося втекти від самотності і болю ... Так чи інакше, але готовність до повторного шлюбу залишається після розлучення практично у всіх. І творять його майже все, тільки одні зволікати не мають наміру, а інші вичікують час, придивляються, зважують ... В цілому, повторні шлюби в більшості своїй більш стабільною, ніж перші. Чому? Частково тому, що попередній невдалий досвід вчить терпимості і більш спокійного сприйняття промахів партнера. Почасти тому, що дуже вже не хочеться знову відчувати відчуття непотрібності і розгубленості, що з'явилося після краху першого шлюбу. Лякає і те, що доведеться заново переживати процедуру розлучення. Ну і, нарешті, люди просто не мають ніякого бажання отримати ярлик: «Чи змінює чоловіків (дружин) як рукавички». Адже в нашому суспільстві повторний шлюб ще сприймається більш-менш прихильно. А ось третій або четвертий вже вважається розбещеністю. Взагалі, чоловіки в цьому плані менш обережні і завбачливі, ніж жінки. Вони цілком можуть через місяць-два привести в будинок нову дружину, не особливо замислюючись, наскільки вона краща за попередню. А ось представниці слабкої статі до висновку повторного шлюбу підходять більш ретельно і прискіпливо. Вже дуже їм не хочеться повторно наступати на одні й ті ж граблі. При цьому у багатьох чоловіків і жінок спостерігається одна і та ж особливість. Вони нерідко вибирають собі нових половинок, хоч в чомусь схожих з колишньою дружиною або колишнім чоловіком. Вибір цей відбувається, як правило, мимоволі. Треба сказати, почасти він розумний. Аналогія якостей колишніх і нинішніх партнерів допомагає уникнути повтору колишніх помилок. Та й звикати до новоствореної сім'ї легше. В цілому психологія повторного шлюбу така, що людина мимоволі порівнює того, хто поруч зараз, з тим, хто був на цьому місці раніше. І схожість двох людей, і їх відмінність часто допомагають визначитися з типом відносин в новому союзі і зрозуміти, як себе вести, щоб уникнути непотрібних скандалів. Однак є тут і чимало мінусів, через які друга спроба створити сім'ю може закінчитися плачевно. Як ми вже сказали, багато хто з нас неусвідомлено вибирають майже завжди один і той же тип партнерів. Однак люди з подібними типами особистості схильні до однакових вчинків. Наприклад, якщо перший чоловік був слабким і несамостійним або, навпаки, безкомпромісним і егоїстичним, то і другий цілком може виявитися майже таким же. В результаті повторний шлюб буде практично аналогом попереднього. І фінал його може бути таким же. Повторний шлюб здатний розвалитися і через те, що полягав він поспішно, в піку колишньому чоловікові. Дивись, мовляв, як я затребувана, а ти не оцінив! І взагалі, на тобі світ клином не зійшовся! Рішення про створення нової сім'ї в цьому випадку базується на емоціях і нерідко буває необачним. Трапляється, що новий сімейний союз створюється людьми, які після розлучення довго перебували на самоті. Вони втомилися від усвідомлення своєї непотрібності і готові вступити в союз з будь-яким, хто на нього погодиться. Чим це може скінчитися, зрозуміло без зайвих слів. Так як же треба створювати повторний шлюб, щоб він виявився надійним, і які небезпеки загрожують родині, що утворилася після розлучення? Виникнення яких психологічних проблем в ній слід очікувати? 
Вплив минулого на нові шлюби
Ми вже говорили про те, що добра частинарозлученого подружжя намагається знову вступити в союз з ким - то мало не відразу після розлучення. У тому випадку, якщо попередній шлюб вже давно став формальністю, а сьогоднішні партнери вже непогано знають один одного, це нормально. Якщо ж ні - поспішати не варто. Терміни підготовки до повторного шлюбу у кожного свої, але загальне правило для цієї ситуації існує. Робити такий рішучий крок потрібно тоді, коли думка колишньої половинки про нову сім'ю перестане мати хоч якесь значення. Взагалі, факт того, що людина вже був у шлюбі, практично не впливає на формування наступних подружніх уз. Психологічні проблеми повторного шлюбу можуть виникнути з інших причин. Найчастіше її благополуччю заважає втручання колишніх половин, які всіма способами намагаються отруїти існування колись близьких їм людей. Особливо це стосується тих, хто був відкинутий. Причому спроби посіяти розбрат в новій сім'ї нерідко виглядають цілком невинно. Наприклад, колишня дружина, у якої не складається особисте життя, буде постійно надзвонювати, розповідаючи про дітей. Або почне регулярно просити допомоги у вирішенні того чи іншого питання. Або взагалі почне нав'язуватися в гості під виглядом того, що «вона таки не чужа». Одним словом, спробує підтримувати начебто дружній контакт. Такі контакти складно витримати, під яким би соусом вони не подавалися. Але, якщо ми хочемо зберегти союз, доведеться брати в себе в руки і робити вигляд, що так і повинно бути. Інакше, через регулярних скандалів і напруженої обстановки в будинку повторний шлюб виявиться під загрозою. Фатальним для нього може стати звичка згадувати про колишніх партнерах, коли треба і не треба. І зовсім неважливо, як це робиться - з ненавистю чи, з жалем чи ... В будь-якому разі, подібні спогади зачіпають другу половинку і руйнують її внутрішній комфорт. От уявімо собі, що вже побував у шлюбі чоловік стане постійно лаяти свою попередню дружину, виливаючи на неї цебри бруду. Начебто це має навіть радувати його сьогоднішню супутницю життя - раз багаття, значить, не любить. Ймовірно, спочатку в більшості випадків так воно і є. Однак, коли це триває досить довго, то, так чи інакше, починає наводити на роздуми. Розумна жінка замислиться спочатку над тим, чому чоловік ніяк не може забути минуле. А потім про те, що подібна лавина бруду, цілком ймовірно, вже заготовлена для неї теж. І хто знає, які вона зробить зі своїх умовиводів висновки. Ще гірше йдуть справи, коли чоловік згадує про колишню дружину з нотками тепла або жалю. І вже зовсім погано, коли він вголос порівнює двох жінок не на користь теперішньої супутниці життя. Тоді шлюбний союз взагалі перетворюється на суцільний кошмар, і його надійність і тривалість опиняється під великим питанням. Одним словом, чим більше в сім'ї спогадів про минулі союзах, тим реальніше шанси її краху. Втім, якщо люди говорять про перший шлюб з щирим байдужістю, тривожитися про надійність союзу особливо не варто. Адже згадують ж вони своїх однокласників, знайомих, колег, однокурсників ... насторожує така лише тоді, коли до розповідей про колишніх домішуються позитивні або негативні емоції. Це означає, що повторний шлюб не знищив сильну емоційну прихильність партнера до того, хто жив з ним в першому шлюбі. В принципі, міцна емоційна залежність кохану людину від його минулого зв'язку неприємна, але не критична. Все колись проходить. Головне тут - не ставити перед ним ультиматумів і вимагати, щоб він все забув. По-перше, це неможливо. Пам'ять розуму не підкоряється. А по-друге, якщо сказати комусь: «Не думай про білу мавпу», то мавпа міцно оселиться у нього в голові. Для того щоб звільнитися від тривожних психіку спогадів, треба відокремити їх від емоцій. Допоможе це зробити лише час. Психологи вважають, що навіть те, що наші половинки в повторному шлюбі захоплюються своїми колишніми, не так уже й погано. Зазвичай подібне відбувається тоді, коли повернення до минулого немає. Звичайно, явне виражене захоплення неприємно, але мотати собі нерви через нього не варто. Треба лише спокійно пояснити своїй половинці, що спогади в такому вигляді створюють у нас внутрішній дискомфорт. Цілком ймовірно, що колишня дружина - дуже хороша жінка. Але в даний час поряд знаходиться інша представниця слабкої статі. І у неї теж є маса переваг. Краще буде звернути більше уваги на ці переваги, а не плекати те, що пройшло. Заспокоює в подібній ситуації і те, що спогади озвучуються. Адже голосно гавкає собака не така страшна, як та, яка кусає нишком. Цілком можливо, що людина робить це навмисно і без злості, бажаючи подражнити свою половинку. Або таким чином висловлює свою довіру до цієї половинці. Набагато гірше, коли в голові у кого-то постійно крутяться картинки з минулого життя, але про це не говориться вголос. Невисловлені переживання перетворюються в монстра, ізгризающего нервову систему. Що він в результаті створить, передбачити складно. Нерідко трапляється і таке, що попередні супутники життя ідеалізується. Особливо це стосується тих, кому довелося пережити смерть своєї половинки. Саме безрадісне тут, що створений уявою ідеал намагаються приміряти до нового партнера, намагаючись його перевиховати і переробити. Партнер, природно, чинить опір. Виникає серйозний конфлікт, який віддаляє людей один від одного. Розлучення, якщо переробка не припиниться, майже неминучий. Треба сказати, що з усіма описаними вище проблемами можна при бажанні впоратися. Звичайно, якщо повторний шлюб цінується і сприймається не як спосіб пережити втрати після першого союзу. Є набагато більш серйозні труднощі, що чекають більшість новостворених сімей. 
Особливості вибору партнерів для повторного союзу
Ми вже говорили про те, що попередні сімейнівідносини часто впливають на вибір партнерів для наступного союзу. І, як правило, це на повторний шлюб впливає негативно. Зазвичай після розлучення ми задаємо собі питання, чому так сталося, і звинувачуємо або себе, або свою половину, або друзів і батьків. А буває, що просто пояснюємо, що трапилося сексуальної або психологічної несумісністю. Однак в більшості випадків причиною розладу є психологічна напруга в сім'ї. Воно виникає при відсутності взаєморозуміння між подружжям і небажанні щось обміркувати і обговорити тверезо, без скандалів. Перш ніж вступати в повторний шлюб, треба спробувати розібратися, чому колишній союз виявився невдалим. Інакше недосконала модель колишньої сім'ї перекочує в нову сім'ю. Не можна будувати будинок за проектом, безпідставність якого вже доведена. Не розуміючи цього, ми нерідко несвідомо вибираємо нового партнера, схожого по натурі на того, з ким розлучилися. Взагалі, це психологічна особливість кожної людини - інстинктивно тягнутися до людей конкретного складу характеру. Наприклад, слабка, невпевнена в собі жінка рефлекторно відчуває потяг до сильних і владним чоловікам. Сильний чоловік - це добре. Але зворотним боком його особистості цілком можуть бути диктаторські замашки укупі зі звичкою вчити дружину уму-розуму за допомогою кулаків. Натерпівся від «захисника» чоловіка після розлучення начебто повинна шукати більш м'якого супутника життя. Але немає, вона буде знову прагнути до тих, хто здається кам'яною стіною. Тому що відчуває велику потребу в броні. Те ж саме відноситься до жінок вольовим, які звикли до самостійності. Розлучившись з першим чоловіком-підкаблучником, вони, самі того не розуміючи, починають шукати такого ж розмазню. І створюють повторний шлюб з хлюпиком, нездатним діяти без вказівок. Одним словом, все триває за старою схемою. Для того щоб її змінити, людині потрібно розібратися в собі. І спробувати зрозуміти, чому ми тягнемося до особистостей певного типу і потім не можемо з ними ужитися. Цілком ймовірно, причина в нашому внутрішньому стані. І над ним доведеться попрацювати. Буває і протилежні ситуації, коли людина після розлучення шукає партнера, в корені відмінного від попереднього. Тут теж є чималий шанс створити невдалий союз. Психологічні проблеми повторного шлюбу в цьому випадку будуть полягати в наступному. Спочатку нова половинка буде залучати, як залучають незвідані далі і таємничі місця. Але з часом в ній стануть виявлятися викликають роздратування якості. І нервувати вони будуть зовсім не тому, що негативні. Навіть позитивні риси характеру людини можуть відштовхувати, якщо за психотипом він не підходить. Ось візьмемо жінку, яка потребує сильної керівної руці. Настраждавшись в першому шлюбі від цієї «сильної руки», вона вибирає для другого союзу інтелігентного, вихованого, делікатного чоловіка. Так, в перший час вистачить в минулому лиха бідолаха буде насолоджуватися сімейним ідилією. Але ж їй необхідно заступництво! А новий чоловік м'який і поступливий. Рано чи пізно жінка відчує себе незахищеною. Зникне її інтерес до чоловіка, з'явиться внутрішня незадоволеність собою і оточуючими. У підсумку все це почне діяти на нерви і виллється в конфлікт. Чи можна звести до мінімуму шанси виникнення подібних ситуацій? Звичайно. Треба тільки перед повторним укладенням шлюбу все добре обдумати. І розібратися в тому, чому розпалася колишня сім'я. Які риси характеру попереднього чоловіка сприяли краху відносин? Чому ми перестали знаходити з ним спільну мову? Бути може, причиною тому наші комплекси і психологічні проблеми? А взагалі, для того, щоб нова сім'я була досить міцною, треба переглянути свої установки і колишні вимоги до шлюбу. Неможливо вибудувати надійне будівлю на гнилому фундаменті старого будинку. Є ризик, що одного разу він завалиться, ховаючи всіх під уламками. І статися таке може несподівано. Так що давайте, заради власного щастя, будемо розумніше і завбачливі! Радимо почитати:
