Дружба – один із найбільших дарів життя.Це прекрасні стосунки двох людей, які близькі один одному за духом, піклуються один про одного і хочуть один для одного лише найкращого. Справжня дружба несе чесні та вірні стосунки між подругами, які розуміють одна одну так, як не зможе зрозуміти ніхто інший. У здоровій дружбі обидві подруги почуваються комфортно. Вони завжди можуть розраховувати на взаємну підтримку та втіху, вони поряд і в кращі, і в найгірші часи свого життя. Друзі змушують нас радіти та сміятися, вселяють у нас впевненість у собі та допомагають збагачувати наш життєвий досвід. Але іноді спочатку здорова дружба перероджується в гнітючі відносини, коли з'являється емоційна залежність однієї подруги від іншої. Бути разом стає вже не весело, майже кожна зустріч стає зовсім гнітючою. Дружба починає приносити лише отруєні плоди.

Як визначити, чи не настала у вас залежність?

Якщо ви відчуваєте, що у ваших стосунках із подругою щось змінилося, спробуйте визначити, що саме сталося. Поставте собі такі питання:

• Незважаючи на вашу допомогу і підтримку, ваша подруга постійно відчуває себе нещасною?
• Ви пропонуєте своїй подрузі набагато більше допомоги, ніж отримуєте від неї?
• Коли ви зустрічаєтеся або розмовляєте по телефону, ваша подруга постійно домінує в розмові, говорячи про свої проблеми?
• Вона майже не проявляє ніякого інтересу до вашого життя або до ваших проблем?
• Чи не доводилося вам помічати, що ваша подруга відчуває себе набагато краще після того, як «завантажить» вас своїми переживаннями?
• Чи з'являється у вас іноді бажання уникнути чергової зустрічі з подругою?
• Чи відчуваєте ви себе в пастці, продовжуючи дружбу?
• Після кожної нової зустрічі з подругою ви відчуваєте себе спустошеною?

Якщо на більшість питань ви відповіли ствердно, то є емоційна залежність вашої подруги від вас. Продовжимо ставити собі запитання:

• Ви вважаєте, що для відчуття особистої безпеки і хорошою самооцінки вам потрібно постійна присутність або підтримка вашої подруги?
• У вас виникає відчуття втрати, якщо ви не можете бути поруч з нею?
• Ви вимагаєте, щоб любов і симпатії подруги належали виключно тільки вам?
• Ви сприймаєте інших друзів своєї подруги або навіть членів її сім'ї як своїх конкурентів?
• Ви ревниві по відношенню до неї?
• Ви не в змозі приймати якесь рішення або робити якусь дію без схвалення подруги?

Тоді, безперечно, ви – емоційно залежні від своєї подруги.

Характеристика залежних відносин

Емоційно залежні відносини на першийпогляд можуть здатися цілком нешкідливими, але вони можуть призвести до рабської залежності набагато більше, ніж більшість людей можуть собі це уявити. Щоб відрізнити нормальну, що збагачує обох подруг взаємозалежність від нездорової залежності, ми зараз розглянемо ті чинники, які призводять до останньої: як і чому починається емоційна залежність від людини і як вона підтримується. Ми вже вказали на деякі ознаки емоційної залежності в дружбі. Для того щоб стало ще зрозуміліше, що це за явище, ми вкажемо ще на деякі ознаки, наявність яких у стосунках з подругою повинні вас насторожити. А це станеться, якщо хтось із вас двох:

• Вважає за краще проводити час наодинці з подругою і буває дуже розчарована, якщо хто-то или что-то цьому заважає;
• Розглядає відносини подруги з іншими людьми як загрозу вашим відносинам;
• Відчуває ірраціональний гнів або депресію, коли подруга кудись їде;
• Відмовляється бачити реальні недоліки подруги і займає оборонну позицію, якщо запитати про це;
• Постійно показує іншим людям свою значимість для подруги.

А чим залежні стосунки відрізняються від здоровоїдружби? Здорові стосунки вільні. Подруги не перешкоджають один одному мати коло інтересів та спілкування, яке виходило б за межі їхньої дружби. У дружбі ми прагнемо дати своїй подрузі імпульс для пошуку нових інтересів та вироблення нових навичок. У залежних відносинах це неможливо, оскільки сформований тип відносин веде лише до обмеження особистісного зростання. У нормальних відносинах ми спокійно сприймаємо все, що наші подруги нам говорять і роблять, і наші реакції збалансовані; коли ми емоційно залежні, випадкові зауваження подруги можуть відправити нас на вершину екстазу або кинути у вир горя. Якщо близька подруга залишає нас, то нормально при цьому відчувати смуток та почуття втрати; для залежної людини це означатиме занурення у тугу, паніку та розпач. Здорова дружба дарує радість та творення, залежність приносить деградацію та рабство.

Установки для залежності в дружбі

Емоційна залежність стаєнесподіванкою для більшості людей; вони не бачать проблему, доки не зіткнуться з нею впритул. Тим не менш, залежність не виникає з вакууму. Певні елементи наших особистостей та ситуацій можуть спровокувати такий перебіг подій. Якщо ми знатимемо про них, то це дозволить нам визначити, коли потрібно виявити особливу обережність у наших дружніх стосунках. Хто схильний до залежності (особистісні установки)? Взагалі, будь-яка людина під тиском обставин може впасти у залежність від іншої людини. Тим не менш, є кілька загальних моделей особистості, які постійно тяжіють одна до одної для формування залежності. Варіації на цю тему включають:

• Тип відносин «консультант + людина з проблемами»;
• Тип відносин «той, хто любить тримати все під контролем + той, хто потребує напрямку»;
• Тип відносин «батько + дитина»;
• Тип відносин «вчитель + учень».

Хоча ці пари і виглядають як тандем сильної таслабкої, яка потребує іншої особистості, насправді тут обидві людини – нужденні. «Слабкий» потребує допомоги та підтримки, а «сильний» має глибоку потребу бути потрібним. Ситуаційні установки: коли ми найбільш уразливі? У різні часи нашого життя кожна з нас відчуває невпевненість і готова вхопитися за рятівну руку допомоги. Ось коли таке може статися:

• Кризові ситуації в житті - розлучення, смерть близької людини, втрата роботи;
• Перехідні періоди - необхідність пристосуватися до нової роботи, переїзд в новий будинок, вступ до вузу, початок сімейного життя;
• Пік періоду тиску - останній тиждень сесії, аврал на роботі, серйозна хвороба, сварка в родині, великі свята і їх напередодні;
• Коли ми залишаємо звичну обстановку, де відчуваємо себе комфортно і в безпеці - поїздка на відпочинок, лікування в санаторії, участь в конференції, відправлення у відрядження.

Ми також вразливі, коли нудьгуємо або перебуваємо вдепресії. Найкращий спосіб уникнути неприємностей у вигляді попадання в залежність у цей час – визнати собі нашу потребу в підтримці і заздалегідь планувати ці потреби, не виходячи за рамки здорової дружби. Головне – не забувати, що проблеми починають розвиватися та накопичуватися, коли ми вимагаємо надто багато підтримки від однієї людини, намагаючись з її допомогою вирішити всі свої проблеми.

Чому від залежності важко позбутися?

Навіть тоді, коли обидві подруги розуміють, що їхдружба стає не зовсім здоровою, вони можуть відчувати великі труднощі у подоланні залежності. Чому так відбувається? Та тому, що ми зазвичай дотримуємося тих відносин, які вважаємо певною мірою вигідними для себе. Якою б не була хвороблива залежність, вона все ж дає нам деяке задоволення. Страх втратити це задоволення і робить майже неможливим відмову від міцнішої залежності. Деякі з передбачуваних переваг такої залежності включають:

• Емоційну безпеку - залежні відносинидають нам відчуття, що у нас є, принаймні, хоча б одна людина, на якого ми можемо повністю розраховувати. Це породжує відчуття приналежності кому-то;
• Потреба в духовній близькості, тепла і любові - вона може бути заповнена за допомогою такої залежною зв'язку;
• Самоповага - наше его посилюється, коли хтось захоплюється нами і хвалить;
• Звільнення від нудьги - відносини, які могли б додати азарту і романтики, коли життя здається нудною, дійсно можуть виявитися захоплюючими;
• Втеча від відповідальності - акцент на підтримку залежних відносин в дружбі може забезпечити вихід з стоять перед нами особистих проблем і обов'язків;
• Стабільність - багато людей і не знають інших способів підтримувати відносини. Вони бояться відмовитися від того, що їм відомо, заради чогось невідомого.

А ось саме ви - чому ви дозволяєте собі продовжувати нездорову дружбу, засновану на залежності? Щоб допомогти визначитися, ми пропонуємо вам відповісти ще на кілька запитань:

• Вам дуже хочеться відчувати себе необхідною і значущою для подруги?
• Ви хочете бути чимось на зразок клею, яких утримував би людей разом?
• Вас дратує, коли ваша подруга намагається вирішувати не тільки ваші проблеми?
• Чи здаються вам проблеми інших людей більш важливими, ніж ваші власні?
• Чи не намагаєтеся ви змусити інших людей тримати в центрі уваги ваші проблеми?
• Чи відчуваєте ви незадоволення відносинами з подругою?
• Чи відчуваєте ви себе в чомусь винною перед нею?
• Чи є у вас проблеми з визначенням і захистом ваших особистісних кордонів?

Дайте відповідь на ці запитання, а потім поверніться до першої частини цієї статті і визначте, до якого типу стосунків – здорового чи залежного – належить ваша дружба.

Вихід із залежності - де провести межу?

Тепер саме час замислитись, як зробити нашівідносини з друзями безпечнішими, щоб уникнути постійних розчарувань. Знайти задоволення та спокій у наших відносинах з іншими людьми – першочергове завдання; але як нам змінити старі шаблони, як позбутися емоційної залежності? Якщо ви або ваша подруга потребували один одного протягом значного відрізка часу, змінити характер вашої дружби буде непросто. Особливо важко позбавити відносини залежності, якщо залежні не ви, а ваша подруга, і при цьому тільки ви розумієте необхідність якихось змін. Можливо, ваша подруга вже налякала своєю схильністю до залежності всіх своїх колишніх друзів, і, можливо, ви єдина людина, яка погоджується її терпіти. Але це не повинно бути вашою проблемою, і їй потрібно навчитися стояти на своїх ногах, не сподіваючись на постійну підтримку з боку. Ви не повинні робити для когось те, що вони можуть зробити для себе самі. Ми повинні допомогти своїм подругам стати сильнішими та самодостатніми, а не заохочувати й надалі їх слабкість та залежність. Справжня любов до подруги іноді може бути досить жорсткою, адже не дарма кажуть, що добро має бути з кулаками! Є різні способи для того, щоб упоратися із залежними людьми. Ось деякі з них:

• Будьте чесні. Скажіть своїй подрузі про те, що вас турбує і як її поведінка впливає на вас. Поясніть, що ви просто не можете грати цю роль далі.
• Змініть характер ваших відносин. Встановіть чіткі межі, щоб вона могла знати, що їй не слід робити і говорити.
• Складіть для себе план приємногопроведення часу у веселій компанії, щоб докорінно змінити фокус ваших відносин. Домовтеся про те, що як тільки веселий захід закінчиться, ви тут же розлучитеся по домівках, зберігаючи гарний настрій, а не залишитеся обговорювати її проблеми.
• Запропонуйте подрузі розширити коло спілкування, знайтинових друзів, записуючись, наприклад, в клуби за інтересами. Поясніть їй, що це зніме зайвий тиск на вас; дайте чітко зрозуміти, що вважаєте нерозумним її очікування, щоб ви були для неї єдиним партнером для спілкування.
• Скажіть подрузі, що ви повинні зосередитися на вирішенні своїх власних проблем і повинні дбати про свою сім'ю, яка теж має свої потреби.
• Зробіть перерву в дружбі, дайте собі відпочити від неї. Ви маєте право на свій особистий час, і ви маєте право на те, щоб насолодитися своїм життям.
• Поступово дистанціюється від вашої дружби, витрачаючи все менше часу на вирішення проблем подруги. Так ви привчите її до самостійності.
• Якщо ви бачите, що залежність приймає хворобливий характер, порадьте подрузі звернутися до психолога.
• Якщо ви спробували все, що було можна, а результатів не отримали, - значить, настав час прощатися з такою дружбою.

Емоційна залежність свідчить про наявністьвеликої проблеми, не звертати уваги на яку було б нерозумно. У той час як здорова дружба – це збалансовані відносини, для яких характерні взаємні, а не односторонні поступки та зусилля. Подруги – це не лікар та пацієнт. Підтримка друга має призводити до особистісного зростання, а не нових проблем. Хороша подруга оцінить ваші щедрі зусилля допомогти їй, а не скористається ними і не стане залежною від вас. Хороша подруга вас поважатиме і ніколи не захоче стати вам тягарем! Радимо почитати:

Comments

comments