криза у відносинах 3 роки Зовсім недавно ви жили в любові та злагоді, чи немогли «надихатися» один на одного, а тепер сваритеся майже кожен день? Чоловік дуже змінився і перестав бути схожим на ту людину, за якого ви вийшли заміж кілька років тому? Минуло всього три роки після весілля, а ваш шлюб, буквально, тріщить по швах, і ви не знаєте, чи зможете далі жити разом? Що ж, ваша ситуація цілком природна. Якщо через кілька років після початку сімейного життя ви хапається за голову і не знаєте, як повернути мир і спокій в ваш будинок - швидше за все, у ваших стосунках настав сімейну кризу трьох років. Рамки трирічного кризи дуже широкі: соціологи і психологи вважають, що перші серйозні проблеми в молодій сім'ї починаються через 3-5 років після весілля. Хтось знаходить в собі сили подолати цю кризу, а хтось не витримує навалилися бід і подає на розлучення. Що ж такого відбувається після трьох років початку сімейного життя, чому настає криза і як з ним боротися? криза 3 років у відносинах

Причини появи кризи 3 років у відносинах

Слухаючи напуття рідні на весіллі про те, що тібажають вам вчитися долати труднощі в сімейному житті, ви лише загадково посміхалися і втомлено кивали. Мовляв, ви-то знаєте, що у вашій родині все буде по-іншому, і ніяка криза або розлучення вам не загрожує - адже ви так любите один одного! Але минуло кілька років, і ви з жахом усвідомили, що зовсім не знаєте свого чоловіка: замість люблячого, уважного і ласкавого чоловіка ви щовечора бачите роздратованого, вічно всім незадоволеного людини. Ви постійно скандали через дурниці, взаємні образи ростуть, як сніжний ком, і навіть секс після сварки вже не рятує становище. Чому так відбувається, що змушує віддалятися один від одного люблячих начебто людей? А відповідь досить проста. За кілька років подружнього життя чоловік і дружина починають просто набридати один одному. Цукерково-букетний період далеко позаду, в стосунках зникли романтика і захопленість, тепер чоловік і дружина бачать один одного зовсім в іншому світлі. І якщо ще протягом першого і другого року молодята намагалися догодити один одному, зробити приємне, то з часом вони перестали вдавати з себе ідеальних подружжя. Всі погані звички, непривабливі риси характеру вилазять назовні, і молоді люди з'являються один перед одним у правдивому світлі - такими, які вони і є насправді. Зі своїми поглядами на життя і «тарганами» в голові. Здається, що любов пройшла і немає більше немає сенсу жити далі. Любов - це прекрасне почуття, але вчені давним-давно довели, що викликана вона певними хімічними реакціями в мозку. Вважається, що любов ділиться на три етапи: сексуальний потяг, романтична прихильність і стійкі відносини. З першими двома все зрозуміло, саме завдяки їм люди закохуються і з'єднуються в шлюбі. Але року так через 2-3 (у всіх по-різному) після початку спільного життя має настати третій етап, і ось про нього-то і «спотикається» безліч молодих пар. Саме в цей період і починається так званий сімейний «криза трьох років». У стані романтичної закоханості ми схильні ідеалізувати один одного, не помічаючи недоліків або вважаючи їх милими і забавними. Але проходять роки, і «гормони щастя» заспокоюються, з наших очей спадає пелена, і ми бачимо один одного в правдивому світлі. Те, що здавалося милим і несуттєвим раніше, починає дратувати і викликати невдоволення, а прагнення перебудувати партнера по своєму бажанню, як правило, не приносить успіху. Більш того, сексуальне життя партнерів з часом стає більш прісної, адже молоде подружжя поволі вивчили один одного в ліжку. Все менше експериментів, нових поз і рольових ігор - на це просто не вистачає ні часу, ні бажання. Робота, навчання, щоденні проблеми забирають надто багато сил, щоб накидатися один на одного відразу ж по приходу додому. І якщо 2-3 роки тому подружжя займалися сексом майже кожен день, то тепер це трапляється все рідше і рідше. Настає справжня криза сексуальних відносин, а незадоволеність, як правило, виливається в нові сварки і скандали. Ще одним серйозним приводом для кризи трьох років сімейного життя є народження дитини. Як правило, через 2-3 роки після весілля у молодої подружньої пари з'являються діти, і життя їх змінюється докорінно. Тепер молода матуся весь свій час присвячує виключно дитині, у неї практично немає можливості обдаровувати ласкою і ніжністю чоловіка так само, як і раніше. Безсонні ночі, крики немовляти і вічний недосип не дають їй фізичної можливості для спілкування з чоловіком, так спраглого її уваги. А чоловік на перших порах просто відчуває себе непричетним до життя немовляти - ну немає у нього грудей з молоком, щоб відчути особливий зв'язок з малюком і бути головною людиною в його житті! А міняти памперси, гуляти вечорами і вставати щоночі до дитячого ліжечка часто не дозволяє втому. Адже тепер дружина в декреті і не працює, а йому треба утримувати сім'ю з трьох осіб! Інакше крім психологічної кризи сім'ю відвідає і криза фінансова. Ось тільки дружина не втомлюється дорікати улюбленого в черствості і байдужості по відношенню до дитини. Мовляв, ні погодувати, ні переодягти він його не в змозі. Керуючись, мовляв, вдома, як білка в колесі, а він на своїй роботі відпочиває, з друзями спілкується, а вдома палець об палець вдарити не бажає. Та й в ліжку повна плутанина виходить. Багато молоді матусі вкладаються спати зі своїми малюками, відправляючи законного чоловіка «відпочивати» на диванчик або в іншу кімнату, «щоб не заважав». Деякі жінки доходять до того, що вже не розуміють в принципі, як можна проміняти сон з дитиною, так смачно пахне молочком і свіжістю, на сон з втомленим чоловіком. Минають місяці, роки, а чоловік так і не повертається на своє законне подружнє ложе. Як результат - подружжя віддаляються один від одного все більше і навіть починають подумувати про розлучення. Звичайно, не тільки дружина винна в кризі після народження дитини. Дуже часто чоловіки не можуть пробачити своїм дружинам, що увагу до малюка віднімають у них «законну частку» ласки і уваги. А вже те, що після появи на світ дитини змінюється спосіб життя подружжя - ні тобі погуляти, ні в нічний клуб сходити або на посиденьки до друзів, - і зовсім деморалізує молодих батьків. І сваряться вони, лаються, не розуміючи, що всі їхні проблеми можна вирішити - потрібно лише вміти все зрозуміти і домовитися один з одним. криза 3 років у відносинах як подолати

Робота над відносинами або розлучення?

На жаль, більше 37% російських шлюбіврозпадаються через 3-4 роки після початку спільного життя. Всі ми - і чоловіки, і жінки - маємо власне уявлення про те, якою має бути справжня сім'я. І, на жаль, уявляючи собі ідеальні відносини, ми чітко усвідомлюємо тільки те, що повинні отримати від чоловіка: увагу, турботу, допомогу, любов. А коли не отримуємо, то починаємо звинувачувати його і вважати свій шлюб помилкою. А то, що і самі ми повинні щось вкладати у відносини, чомусь не замислюємося, вважаючи, що сам факт нашого існування з чоловіком в «площині» - вже і так достатній подарунок для нього. Якось раз одна стара, мудра вчителька, зібрала навколо себе дівчаток-випускниць і задала їм одне питання: «Яким ви хочете бачити свого майбутнього чоловіка?». Відповідей було предостатньо: розумним, красивим, щедрим, добрим, багатим, веселим. І тоді вона задала інше питання: «А що саме ви готові зробити для того, щоб він саме таким і був?». Ось на це питання ні одна школярка відповісти не змогла, так як такі думки ніколи і не приходили їм в голову. Ми, жінки, - королеви і принцеси, і це заради нас чоловіки повинні робити вчинки, вдосконалюватися і радувати нас кожну хвилину. Так ми вважаємо. На жаль, в реальному житті так не буває. Те, що відносини між чоловіком і жінкою вимагають постійної роботи, - давно відомий факт. Тільки для багатьох цей факт залишається пустими словами, і як тільки настає серйозний сімейну кризу, обоє часто опускають руки і знаходять єдиний вихід із ситуації - розлучення. Але ж не буває ідеальних людей, всі ми змінюємося протягом життя. Проходять роки, у нас з'являються нові переваги і недоліки, і нічого тут не поробиш. Головне - пам'ятати, що щасливий і вдалий шлюб не той, де не буває проблем (такого навіть в казках не буває), а той, де вміють їх вирішувати. А раз ви вибрали один одного серед сотень і тисяч інших чоловіків і жінок, то, напевно, ваші відносини коштують того, щоб за них боротися. А як - ми вам зараз розповімо. криза трьох років у відносинах

Як подолати сімейну кризу

Іноді жінку дуже дратують в поведінцічоловіки такі дрібниці, як розкидання шкарпеток і нездатність заправити за собою ліжко. Вона починає читати йому нотації і намагатися привчати до порядку, що, втім, вельми справедливо. Тільки найчастіше справжня причина невдоволення своїм чоловіком криється в чомусь іншому - існує проблема, яку не хочуть озвучити жоден з партнерів. Бути може, вас перестала влаштовувати сексуальне життя, а може бути, виною всьому - погіршення матеріального становища в сім'ї. Так чи інакше, вам варто серйозно покопатися в причинах і наслідках свого невдоволення, а кращий спосіб для цього - обговорити проблеми вголос. Як тільки ви перестанете замовчувати інтимні та інші серйозні проблеми, справа рушить з мертвої точки. Потрібно пам'ятати про те, що чоловіки відрізняються від нас, жінок, і говорити натяками з ними - тільки час втрачати. Міркування про те, що ви чекаєте від нього турботи і любові, тільки заплутають його, адже він напевно впевнений, що і так достатньо сильно вас любить. Потрібно говорити прямо і відкрито про те, чого ви чекаєте від чоловіка: щовечора виносити відро для сміття, раз в тиждень допомагати готувати вечерю, на вихідні ходити в кіно і т.д. Такі пункти ваших вимог швидше вкладуться в його раціональної голові, ніж чим абстрактні побажання. Незважаючи на те, що ви живете в шлюбі вже кілька років і романтика якось зникла в ваших відносинах, все можна виправити. Забудьте про побутові негаразди, проблеми на роботі і сварки, і влаштуйте сюрприз для коханого. Це може бути романтичну вечерю при свічках, нове сексуальну білизну, зворушливий подарунок. Покажіть чоловікові, що, незважаючи на 3 роки, прожиті разом, ви любите його так само, як в день весілля. Бути може, тоді і він згадає, що ви не просто сварлива дружина з купою претензій, а улюблена жінка, про яку він мріяв і яку домагався. Криза трьох років - це ще не катастрофа, а можливість подружжя довести, що не дарма вони подавали заяву в ЗАГС. Якщо криза в родині настав після народження дитини, то подумайте ось про що: діти рано чи пізно виростуть і випурхнуть з рідного гнізда, а чоловік - це та людина, з яким вам належить проводити решту життя життя. І тільки від вас залежить, чи будуть ці роки наповнені порозумінням і любов'ю або втомленим роздратуванням. Ніхто не применшує значення і важливість появи на світ малюка, але потрібно знаходити час і для спілкування з чоловіком, інакше криза затягнеться. Діти бувають різні: примхливі, спокійні, темпераментні і меланхолійні. Але загальне якість є абсолютно у всіх дітей: іноді вони сплять. В цей час ви можете собі дозволити зайнятися сексом, поговорити, попити чаю, нарешті. Ви можете як завгодно сильно любити дитину, але чоловік повинен бути впевнений в тому, що його ви любите не менше! Не відмовляйтеся від допомоги бабусь і дідусів, якщо ті готові посидіти з дитиною. Це допоможе вам скоротити криза до мінімуму. Вільні від турбот про малюка годинник ви можете присвятити один одному і гарненько відпочити. Пам'ятайте про те, що дитина буде задоволений, якщо поруч з ним будуть щасливі, що люблять один одного батьки. А ось якщо ви будете постійно страждати, проливаючи сльози через черствості чоловіка і докоряючи чоловіка в незліченних помилки, то такий емоційний фон вплине на малюка не найкращим чином. Звичайно, чоловік просто зобов'язаний брати активну участь у догляді за дитиною, але іноді у чоловіків не вистачає на це ні сил, ні часу. Працюючи за двох, чоловік не завжди зможе вночі встати і заспокоїти немовля або відправитися з ним ввечері на двогодинну прогулянку. На відміну від вас, він не зможе подрімати пару годинок на роботі, а не спати цілу добу заради того, щоб довести вам його любов - нерозумне рішення. Більш того, намагайтеся влаштувати дозвілля свого чоловіка після роботи - дайте йому можливість залишитися наодинці зі своїм хобі або захопленням. Для нього дуже важливо мати в будинку особистий простір, де він може відпочити від натовпу проблем. Мало хто з чоловіків молодше 40 років здатний усвідомити своє батьківство відразу після народження дитини; зазвичай вони починають любити возитися з дітьми у віці 2-3 років, коли ті вже ведуть себе більш осмислено. А поки нехай вже він займається дитиною хвилин 15 в день, зате щиро і з любов'ю, ніж ви будете насильно змушувати його сидіти і доглядати за малюком по кілька годин на день протягом першого року. А то, що жінки буквально виганяють чоловіків з подружньому ліжку після народження дитини, - взагалі окрема розмова. Деякі з них сплять з малюками до 5-6 років, зовсім забувши про те, що фізична близькість - одна з найважливіших складових у відносинах з чоловіком. Вони самі підштовхують своїх чоловіків до зрад, адже ті відчувають, що вдома вони нікому не потрібні. В результаті така криза перетворюється в «початок кінця» - скільки років ваш чоловік витримає сексуальне самотність? Рік? Два роки? І зауважте, рідкісні сексуальні контакти протягом дня - не береться до уваги. Коли чоловік спить з дружиною, між ними формується особливий зв'язок, здатна подолати всі перешкоди і негаразди сімейного життя. Чоловік повинен відчувати ваше дихання, биття вашого серця, він повинен налаштовуватися на ваші біоритми і обіймати вас щоночі - тоді ніяка криза не зможе зруйнувати ваше сімейне життя. Сімейний криза трьох років - явище цілком закономірне. Минають дні, місяці, роки - і з молодих, романтично налаштованих закоханих люди перетворюються в звичайних прагматиків з цілком земними поглядами на життя. Щоб криза не зруйнувала ваше сімейне вогнище, потрібно приймати один одного такими, які ви є, і відкрито обговорювати виникаючі проблеми. Пам'ятайте, що ще якихось пару-трійку років тому ви сходили з розуму від щастя при думці, що все життя проведете з цією людиною. Невже любов вичерпалася? А може бути, зникла зовсім не любов, а бажання працювати над відносинами? Якщо ви дорожите своїм чоловіком і постараєтеся вирішити всі сімейні конфлікти, то ніяка криза не завадить вам жити з чоловіком довго і щасливо. Радимо почитати:

Comments

comments