Ви іноді дивіться на свою дитину з подивом? Вам здається, що дитину наче підмінили? Ще вчора поступливий і слухняний малюк став нагадувати вам виплодок пекла? Зрозуміло, в подібних випадках батьки налякані і розгублені, часто вони не знають, як поводитися в тій чи іншій ситуації. І куди звернутися за допомогою, батьки також розуміють далеко не завжди. Дуже часто дитяча психологія для батьків є однією великою загадкою. Дана в цій статті інформація покликана допомогти розібратися батькам в такій непростій речі, як дитяча психологія. Ми пішли нестандартним шляхом і виклали інформацію у вигляді послання дитини своїм батькам. Ми сподіваємося, що ви зробите правильні висновки з отриманої інформації. І пам'ятайте про те, що психологія дітей шкільного віку разюче відрізняється від психології малюків. Тому обов'язково враховуйте вік вашої дитини. Мама і тато! 1. Не варто потурати всім моїм примхам і надмірно балувати мене! Я прекрасно усвідомлюю, що не все те, що я прошу, мені дійсно необхідно. Просто саме таким чином я відчуваю вас - як багато ви дасте мені у відповідь на мої вимоги. 2. Не бійтеся проявити певну твердість у спілкуванні зі мною. Для мене ваша тверда, але справедлива тактика поведінки в стосунках зі мною принесе мені набагато більше користі, ніж потурання всім моїм примхам. Тільки так я зможу зайняти призначене мені місце і навчитися досягати своїх цілей в житті. 3. Не варто відповідати на те велике різноманіття абсолютно безглуздих і відверто дурних питань, які я так люблю задавати вам. Мені абсолютно нецікаві відповіді на них - я просто хочу добитися вашого постійної уваги до моєї персони, адже всі діти за своєю природою - моторошні егоїсти. Чи не потурайте моєму егоїзму, інакше у доросло життя мені доведеться дуже нелегко. 4. Не варто панічно переживати і показувати свої переживання мені з приводу моєї будь-хто, навіть самої дріб'язкової хвороби. Я дуже швидко зрозумію, що це найлегший спосіб отримати вашу увагу, співчуття і певний ряд поблажок. Ви ж не хочете отримати маленького симулянта? 5. Не ставтеся до мене як до дитини більш молодшого віку. В цьому випадку я ризикую доставити вам багато неприємностей, ставши плаксою і скиглієм. А вам доведеться робити за мене навіть ті речі, з якими я сам в стані прекрасно впоратися. 6. Ні в якому разі не варто піддаватися на всі мої провокації. Як правило, всі такі витівки є всього лише спробою розширити мої рамки дозволеного, а заодно зайвий раз випробувати на міцність ваші нерви і терпіння. 7. Якщо я зробив якусь провину, не варто вимагати у мене, щоб я пояснив вам, для чого я це зробив. Дати вам відповідь - дуже непросте, а часом і зовсім нездійсненне завдання, адже дуже часто я і сам не знаю, для чого я роблю так чи інакше - це нормальна особливість дитячої психології. 8. Не варто постійно піддавати випробуванням мою правдивість. Моя психіка ще не досить зміцніла, тому під постійним тиском я дуже швидко починаю говорити неправду. Не варто провокувати розвиток негативної звички говорити неправду. 9. Не ігноруйте мої страхи, проте не надавайте їм надмірної уваги. Подібне ваша поведінка здатне привести до того, що я буду боятися всього ще сильніше. Але ж мені дуже важливо дізнатися, що таке мужність. 10. Ніколи не обіцяйте мені того, чого ви не зможете зробити. А якщо вже пообіцяли - обов'язково виконуйте свої обіцянки. В іншому випадку моя віра в вас може похитнутися і я перестану довіряти вам. 11. У спілкуванні зі мною будьте строго послідовні. Одного разу заборонивши або дозволивши мені що-небудь, ніколи не міняйте свого рішення. В іншому випадку я буду збитий з пантелику і буду постійно намагатися розширити рамки дозволеного. Це доставить багато клопоту як вам, так і мені. 12. Не чіпляйтеся постійно до мене і не бурчіть на мене по всяких дрібниць, які не заслуговують на особливу увагу. В такому випадку я на підсвідомому рівні почну захищатися від постійних нападок і пропускати все, що ви говорите, повз вуха. 13. Не варто постійно читати мені нотацій і проводити роз'яснювальну роботу просто так, без будь-яких моїх провин, тільки в профілактичних цілях. Ви будете дуже здивовані, дізнавшись про те, як багато я знаю про те, що таке добре, а що таке погано. 14. Ні в якому разі не розповідайте мені про те, наскільки ви ідеальні і безгрішні. У мене може виникнути стійке відчуття власної нікчемності і неможливості дотягнутися до вашого рівня. У підсумку я виросту невпевненим у собі людиною. 15. Не варто занадто сильно переживати, коли ви чуєте від мене слова: «Я вас ненавиджу». Я ні в якому разі не думають так насправді! Я вас дуже люблю, просто я хочу, щоб ви покаялися в своїх словах чи не каратимуть. 16. Мама і тато! Чи не маніпулюйте словами любові! Не варто говорити мені про те, що ви любите мене, і відразу ж просити про щось або. Тим самим ви даєте мені зрозуміти, що любов - це щось типу розмінної монети. У підсумку я почну торгуватися з вами. І повірте - у виграші залишитеся точно не ви. 17. Не варто ставитися до моїх помилок і провин так, немов я зробив будь-якої страшний гріх. Я така ж людина, як і ви. Просто ще поки маленький. Але, тим не менше, я, як і ви, маю право робити помилки і витягати з них відповідні уроки. Даний етап дуже важливий для процесу становлення особистості. У підсумку я буду боятися зробити взагалі що-небудь, щоб не помилитися. 18. І ніколи, мама і тато, чи не захищайте мене від наслідків моїх власних помилок. Адже я, точно також як і ви, вчуся на своїх помилках. І не забувайте про те, що я дуже люблю пробувати нове і експериментувати - тільки так я можу пізнати світ. Вам доведеться змиритися з цим. 19. Не варто намагатися вказати мені на неприпустимість моєї поведінки безпосередньо в розпал конфлікту. Коли я відчуваю сильні емоції: образу, біль, страх, злість - я дуже погано сприймаю будь-які спроби поговорити зі мною. Ваші слова просто напросто не досягнуть своєї мети. Набагато розумніше просто припинити моє небажане поведінки. А ось розмова зі мною краще відкласти на більш пізній час, коли заспокоїмося і ви, і я. 20. Ніколи не робіть мені зауважень, і вже тим більше не сваріть мене при сторонніх людях. Подібна лінія поведінки викличе тільки бурхливу реакцію протесту. Ваші слова матимуть набагато більший ефект, якщо ви поговорите зі мною в більш спокійній обстановці, а головне, віч-на-віч. 21. Частіше хваліть мене - адже моє успішний розвиток неможливо без вашого схвалення і розуміння. Однак не варто хвалити мене просто так, незаслужено - будь-яку похвалу потрібно заслужити. 22. Для мене дуже важливо знати, що я народився в любові і взаєморозуміння батьків. Повірте, навіть якщо я ще занадто малий і чогось не розумію, я все одно відчуваю, коли в моїй родині щось не гаразд. Не сваріться в моїй присутності, будь ласка! 23. Я не буду скаржитися вам в тому випадку, якщо зауважу, що моєму братикові або сетрёнке ви приділяєте більше уваги і, як здається на мій погляд, любові. Я просто-напросто буду нападати і ображати того, кому дістається ваша любов. Я роблю це не для того, щоб позлити вас. Просто таким чином я намагаюся відновити справедливість. 24. Вже в 6 - 7 років я починаю цікавитися протилежною статтю. Не варто робити вигляд, що ви не помічаєте моїх питань, або давати мені завідомо неправдиву інформацію. Якщо ви не зможете відповісти на мої запитання, то друзі і більш старші товариші дуже швидко пояснять мені, що мене знайшли не в капусті і не лелека приніс. І повірте, це може бути зроблено в такій формі, яка вам точно не сподобається. Ви ж можете розповісти мені про взаємини статей у зрозумілій і доступній для мого віку формі. 25. Не варто приховувати від мене свої переживання і почуття. Зрозуміло, в силу свого віку я не здатний зрозуміти все, що з вами відбувається. Та й, чесно кажучи, зайва відвертість може тільки нашкодити моїй психіці. Однак не варто посміхатися і говорити, що все добре, якщо вам погано. Я все одно відчую це. 26. Мама і тато, не варто переживати через те, що ми проводимо разом дуже мало часу. Для мене набагато важливіше не те, скільки ми разом, а як саме ми проводимо цей час. Можна цілодобово перебувати поруч і не чути один одного, а можна проводити разом всього кілька хвилин в день, але при цьому розуміти один одного з півслова. 27. Чи не застосовуйте до мене в якості аргументу фізичну силу. Звичайно ж, від ляпанцю зі мною нічого поганого не трапиться. Але і хорошого теж - я можу прийти до висновку, що той, хто сильніший - правий завжди. І це призведе до величезного числа проблем в моєму житті, як в дитинстві, так і пізніше. 28. У той період мого життя, коли вплив однолітків на мене стає особливо сильним, будьте гранично уважними до мене. І хоча в цей час думка друзів для мене набагато важливіше вашого, я відчайдушно потребую вашої допомоги, захисту і підтримки. Хоча, зрозуміло, я сам цього не усвідомлюю і всіляко намагаюся відкинути вашу допомогу. У цей час є сенс проявити якусь твердість і наполягти на своєму - пізніше, коли я подорослішаю, я буду вдячний вам за це. 29. Дружите со мной, мама і тато! Зрозуміло, в першу чергу ви мої батьки, але це не повинно заважати вам стати моїми друзями. Таким чином ви в моїх очах будете мати подвійний авторитет: як батьків, так і друзів. Не варто переживати з приводу того, то я в наших відносинах буду переходити рамки дозволеного - повірте, я х відчуваю дуже тонко навіть будучи зовсім маленьким. 30. Постарайтеся вести себе так, щоб ваші слова не розходилися з вашими вчинками. Я дуже тонко відчуваю будь-яку фальш і брехня в ваших словах. І якщо ви не робите так, як самі того вимагаєте, я зроблю висновок, що подвійні стандарти - це нормальне явище. І не варто потім дивуватися, в кого я виріс таким лицеміром.
Післямова
Дитячі психологи і педагоги стверджують, щопсихологія виховання дитини повинна бути заснована в першу чергу на любові батьків до своєї дитини. Ніякі, навіть найвитонченіші, психологічні прийоми не допоможуть вам налагодити стосунки зі своєю дитиною, якщо він не відчуває вашу любов і розуміння. Однак також не варто пам'ятати про те, що сліпа любов також вкрай небажана. Постійне потурання всім капризом дитини, вседозволеність рано чи пізно неминуче призведе до того, що дитина стане вкрай розпещеним. У будь-якому віці дитина повинна знати такі слова, як можна, не можна, не зараз. В іншому ж випадку ви ризикуєте отримати вдома егоїстичного деспота. І повірте - якщо трирічний малюк, гнівно Мандрівний ніжкою, забавний, то підліток ризикує звести з розуму. Якщо ж, з якихось причин, ви не в змозі самостійно впоратися з тими проблемами, які виникають у вас у взаєминах з вашою дитиною, не соромтеся звернутися за допомогою до кваліфікованих фахівців. Виправити це для мене дитячого психолога досить просто. Якщо ваша дитина ще маленький, ви можете звернутися до психологів, які працюють у вашому дитячому садку. А в тому випадку, якщо ви живете в великому місті і вам дозволяє ваше фінансове становище, у вас є можливість звернутися в спеціальні кризові центри, спеціалізацією яких є психологія дітей дошкільного віку. Якщо ж мова йде про підлітка, то вам може допомогти будь-який психолог - як дорослий, так і сімейний. До речі кажучи, допомога сімейного психолога в разі конфлікту буде дуже до речі обидва боки - і підлітку, і його батькам. І, можливо, батькам набагато більше, ніж самій дитині. Адже більшість конфліктів виникає саме через неправильну тактики поведінки батьків. Радимо почитати:
