Iubire... Un sentiment sfânt, atotcuprinzător,incitant și înnebunitor. S-ar părea dragoste, — acesta este cel mai important lucru pentru întemeierea unei familii. La urma urmei, cu persoana iubită vrei să-ți construiești propria lume, să crești copii împreună și să trăiești mult și, bineînțeles, fericiți. Cu toate acestea, în realitate, cel mai adesea se dovedește că iubirea singură nu este suficientă pentru a crea o căsnicie puternică. Sentimentele romantice și sublime se schimbă în timp și nu mai provoacă aceeași încântare. Iar viața de zi cu zi îi obligă pe soț și soție să coboare pe pământ și creează o mulțime de probleme care distrug adesea o căsnicie atât de aparent puternică. Dar nu fiecăruia dintre noi îi plac căsătoriile de conveniență! Este cu adevărat necesar să ne concentrăm doar pe componentele materiale atunci când alegeți un partener de viață? Să încercăm să ne dăm seama cum să facem o căsnicie fericită, ținând cont atât de factorul sentiment, cât și de factorul cotidian atunci când creăm o familie.
Care sunt motivele pentru căsătorie
Familia este una dintre cele mai importante componentebunăstarea noastră psihologică și socială. În mod ideal, ar trebui să fie puternic și de încredere. Unul care va deveni un sprijin în orice problemă și o protecție împotriva tuturor furtunilor vieții. Dar, din nefericire, familia este adesea subiectul celei mai mari îngrijorări, tulburându-ne și înspăimântându-ne cu atmosfera ei constant tensionată. Motivele căsătoriei variază. Cineva merge la registratura pentru că nu își poate imagina viața fără o persoană dragă, cineva — pe baza considerentelor materiale, cineva — din dorința de a se răzbuna pe fostul său iubit sau fostul iubit. Sunt femei care se căsătoresc cu prima persoană pe care o întâlnesc de frica de singurătate sau dorind să aibă copii de la un bărbat sănătos, și există căsătorii create din ascultarea de voința părinților. Fiecare dintre aceste motive poate deveni baza pentru crearea unei familii puternice și fiecare dintre ele poate face nefericiți atât soțul, cât și soția. La urma urmei, viața împreună nu se construiește după niște scheme întocmite odată pentru totdeauna. Iar rezolvarea cu succes a problemelor care apar în familie este individuală și depinde de ambii soți. În general, cele mai puternice căsătorii se bazează nici măcar pe rezolvarea reciprocă a unor probleme, ci pe pregătirea soților pentru apariția unor dificultăți în relație. Care sunt dificultățile obișnuite?
Cele mai frecvente probleme ale stabilității familiei
Există mai multe aspecte generale care potразрушить даже самую счастливую изначально семью. Их, если мы всерьёз намерены отправиться в ЗАГС, необходимо принять во внимание и хорошо обдумать. Первый из таких аспектов, — возраст будущих супругов. Если им менее двадцати лет, конфликты в браке практически неизбежны. Как правило, молодые муж и жена, из-за юношеского максимализма, ещё совершенно не умеют идти на компромиссы. Непримиримость позиций не позволяет им находить консенсус при решении даже незначительных проблем, а неспособность лавировать на крутых поворотах приводит к крайностям. Итог, — постоянные ссоры и метания от любви к ненависти, которые могут окончиться плачевно. Второй аспект, негативно влияющий на стабильность семьи, — поверхностное знание друг друга до заключения брака. В первые несколько месяцев после знакомства люди ослеплены влюблённостью и не в состоянии заметить какие-то, даже значительные, недостатки своих избранников. Взгляд на человека через призму влюблённости всегда обманчив. Призма фиксирует, а нередко и дорисовывает, достоинства, тщательно скрывая отрицательные черты характера. Они проявятся позднее, и могут не только вызвать некоторое разочарование в спутнике жизни, но и его неприятие. Именно этот фактор и становится сначала камнем преткновения, а затем и скалой, об которую разбивается хрупкий кораблик молодой семьи. Третий аспект, часто разрушающий основы счастливого брака, — неполные или неблагополучные семьи, в которых выросли супруги. В этом случае муж или жена могут строить собственный брак на базисе сценария своих родителей, подсознательно или даже осознанно будучи готовыми к разводу. Позиция такого брака: «Я без тебя обойдусь». Подобный подход к браку, конечно же, неверен изначально. Ведь семья должна создаваться на принципах надобности друг другу. Иначе брак теряет всяческий смысл. Знакомиться с родителями своего избранника или избранницы вообще следует намного раньше похода в ЗАГС. Нужно узнать как можно больше об их семейной жизни и домашних нравах, — это поможет осознать причины тех или иных нюансов поведения своего будущего мужа или жены. И потом, ориентируясь на эти причины, миновать множество подводных камней. Есть ещё один нюанс раннего знакомства с родственниками. Вступая в брак, мы приобретаем не только свою вторую половинку, но и всю её семью. И наладить отношения с этой семьёй желательно задолго до свадьбы. В противном случае первые месяцы семейной жизни могут быть существенно омрачены разногласиями в этом вопросе. Ведь в молодожёнах ещё очень сильны привычки к укладу, сложившемуся в доме их родителей. А уклад этот бывает разным. Четвёртым аспектом, не способствующим стабильности семьи, выступает низкий уровень обеспеченности обоих супругов и отсутствие у них хорошей работы и постоянного дохода. Из-за этой проблемы в семейных отношениях нередко возникает множество разногласий, избежать которых непросто. Часто родители молодых выражают недовольство подобным браком, что, конечно же, существенно омрачает безмятежное существование мужа и жены. К тому же, и сами молодожёны вряд ли будут долго счастливы, если в холодильнике пусто, а одни и те же вещи приходится носить годами. Поэтому, решаясь на создание семьи, необходимо подумать и над тем, как её обеспечить хотя бы самым необходимым. Пятый аспект, который может разрушить кажущиеся самыми крепкими браки, — разница в возрасте, вероисповедании и образовании супругов. Вероисповедание, в данном случае, — вопрос не такой актуальный, как разница в возрасте и образование. В развитых странах Европы он практически решён, если только кто-то из молодожёнов не является фанатично верующим человеком. Что же касается существенной разницы в возрасте, то здесь дела обстоят гораздо серьёзней. Между такими супругами нередко возникают психологические барьеры, базирующиеся на мнении: «Я старше, а значит, опытнее и умнее». Однако мнение это может быть ошибочным. Жизненный опыт, — не показатель мудрости или высокого интеллекта. Тем не менее, тот, кто старше, нередко стремится подчинить себе свою половинку, постоянно настаивая на своём. И хорошо. если она это примет благосклонно. А если нет? Тогда результатом будут постоянные скандалы и непреходящее недовольство друг другом. Разный уровень образования тоже может способствовать аналогичным конфликтам. Проблемами стабильности семьи тут могут стать различный объём знаний, кардинально отличающиеся круги общения, не схожие друг с другом воспоминания о прошлом и прочее. В этом случае у супругов очень остро встаёт вопрос самооценки. Один из них начинает страдать от комплекса неполноценности, у другого же то и дело появляется соблазн занять доминирующую позицию. И, наконец, шестой аспект, способный нанести существенный ущерб семейным отношениям, — добрачная беременность. Конечно же, в ряде случаев она желанна, и является своего рода переходом к новому уровню отношений. Но нередко бывает, что беременность неожиданна и брак, который является лишь её следствием, основывается только на необходимости. Такие браки сложно назвать благоприятными, — изначально они не подразумевают совместного стремления двоих построить собственный мир. Поэтому семьи, созданные таким образом, более всего нуждаются в обоюдной терпимости супругов, ведь теперь перед ними стоит общая грандиозная задача, — вырастить нового человека. Итак, из всего вышесказанного можно сделать вывод, что самые крепкие браки строятся на принципах и материального, и социального, и психологического равенства. Принципы же эти намного легче воплотить в жизнь, если принимать во внимание все, разрушительные для брака, факторы. В целом же, правила счастливого брака можно сформулировать так:
- Crearea unei familii după 22-25 de ani;
- Familiarizare preliminară apropiată cu familia aleasă sau aleasă;
- Cunoașterea suficientă a reciproc;
- O idee fermă despre modul în care vor fi satisfăcute nevoile familiei;
- Diferența moderată de vârstă între soți;
- Același nivel de educație;
- Capacitatea soțului și soției de a fi condescendent și răbdare.
Dar dragostea, întrebăm noi?Nu este chiar important pentru întemeierea unei familii? Desigur că este. La început, dragostea va ajuta la rezolvarea multor probleme. Dar numai la început... Cu toate acestea, psihicul uman nu poate fi în permanență într-o stare de entuziasm. Prin urmare, mai devreme sau mai târziu dragostea extatică va trece, dar familia va rămâne. Și poate deveni puternic doar atunci când, pe lângă dragoste, soții sunt uniți prin prietenie, valori și interese comune. Acest lucru promovează înțelegerea reciprocă și solidaritatea în îndeplinirea responsabilităților și rezolvarea problemelor comune. Pentru a nu cădea brusc în bucăți atunci când cădeți din cer, trebuie, cunoscând dinainte secretele unei căsnicii fericite, mai întâi să cântăriți cu atenție toate argumentele pro și contra. Și abia atunci, înarmați cu răbdare și înțelegere, mergeți la registratură și depuneți o cerere. Pe scurt, căsătoria din dragoste sau comoditate trebuie luată în considerare cu atenție. Numai atunci poate deveni de încredere, unul despre care se poate spune cu încredere: „Aceasta este o căsnicie fericită și de lungă durată”. Vă recomandăm să citiți:
