子供と両親は愛についてです。 それは愛についてのものでなければならない。しかし、これらの関係では時にはそれが非常に憎悪され、恐ろしいものになってしまいます。結局のところ、これはあなたが愛している最も愛する人です。そして、彼は最も苦痛な人に当たる。ここには2つの典型的な物語があります。違いますが、お母さんにとっても同じようにひどいものです。」3年後、彼女は父親を嫌った。今、彼女は5歳です。彼女は私を叱って彼女を殴ると主張して、私を嫌っています。例外的に変な、攻撃的なトーンで私に話す。彼女は幼稚園で学んだ悪い言葉を呼びます。悪いレキシコンから彼女を不慣れにしようとすると、私は罰する。例えば、私は言う：私は再びこの言葉を聞く - 別の部屋に行くだろう。私が彼女を怒らせた場合、私は虐待を謝罪しました。彼女は彼女の愛を告白した。無駄にすべて：泣いて、彼は許していないと言います。彼は私を傷つけるために私を刺すように最善を尽くしている。何をすべきか無視しますか？もっと厳しくするには？スポイル？それが通過するまで待つ？
写真： GettyImages "17歳で、私は将来の夫に会った、彼は私より10歳年上だった。酔ったアルコール中毒者に変わった。私は彼に再教育を試み、彼に息子を産んだ。夫は逃げました。一般的に、私は自分自身の罪を犯していますが、これは簡単ではありません。ヘルプは誰からも道徳的でも財政的でもありませんでした。私は別の都市で働きました。ママは飲んで孫のことを忘れることができました。これが起こるとすぐに、私は戻って彼女をもう彼女の息子に連れて行かせなかった。彼女は子供を彼女と一緒に連れて行った。リムーバブルルームに住んでいた。彼は庭に行った。それでも、彼はヒステリックになった。彼はちょうどクラムであり、彼を助ける代わりに、私は彼に怒っていた、叱ら、彼は叫んだと足を踏んだ。私は握っておらず、彼を殴った。それから私は良い仕事を見つけた、私は朝から深夜までではなかった。彼は乳母とガールフレンドと一緒だった。彼は積極的になり、4歳で彼は嘘をつくことを学んだ。私は彼が私の注意を捜していたことを理解しています、彼は非常に開いた少年ですが、彼の笑いはますます聞こえました。私は彼を非常に愛していますが、叱っていて、たくさん禁じられています。また、彼女は手を挙げて侮辱した。そして、私の息子と一緒にやっていたことが私にもたらされた。彼は4年生で、平均以上で、彼は私を尊敬していません。それは正しいですが、何のために？私は毎日誓います。息子は今私を嫌っています。私はすべてのことを責めると言います。彼は10歳で、ヒステリックに対処できませんでした。 「いいえ」という言葉で、彼は叫んで足を踏みつける。叔母と祖母と、彼はこのように行動しません。私は彼の前で非常に恥ずかしくて、彼の人生を傷つけたいと思っています」「私は悪い母親です。しかし、これはかなりそうではないかもしれないし、他の何かを修正することができますか？これを理解するには、まずなぜそのような言葉が聞こえるのか理解する必要があります。
理由1
ほとんどの場合、「嫌い」は口論の最中に聞こえます。多くの場合、私たち自身が自分の子供たちとどのように話したらよいのかわからないからです。私たちは習慣的にリーダーシップレベルに立っています。親は王様であり、彼は罰したり報酬を与えたり、命令したり要求したりすることができます。そして私たちは、子どもは平等に扱われなければならないということをすっかり忘れています。結局のところ、子どもは自分の感情やニーズを持った一人の人間なのです、児童心理学者のパーベル・タルンタエフ氏はこう言います。
子供はよく憎しみについて話します。大人に対する自分の気持ちを他にどのように表現すればよいのか分からず、どこかで聞いた、意味が似ているフレーズを使います。 「嫌い」という言葉には、悲しみ、怒り、悔しさ、憤り、さらには悲しみなど、子どものさまざまな本当の感情が隠れていることがあります。したがって、攻撃的な言葉を聞いても、彼から心を閉ざさないでください。子どもの気持ちについて話し、実際に何を感じているのかを見つけてください。 「あなたはとても怒っています。何があなたを怒らせたのですか？もっと遊びたかったのに、もう帰る時間だと怒っているのですか？」このような会話を通じて、私たちは彼が自分の感情をより正確に定義するだけでなく、それを具体的に表現することも助けます。原則として、子供がこのようなことを言うとき、その理由はまさにこれです - 間違った言葉遣いです。さらに、5〜6歳（またはそれ以上）まで、子供たちはそのような攻撃的なフレーズに私たち大人ほど深い意味や意味を込めません。
理由2
他の子供もこのように行動する可能性があります彼に対する過度のプレッシャーと膨らんだ要求のため。憤り、怒り、苦々しい感情が彼の中に蓄積され、時折、抗議反応、不快な言葉、あからさまな攻撃性などとして表現されます。この場合、家族の育成システムを再考する価値があるかもしれないと考える必要がありますか？教育は抑圧になってしまったのでしょうか？私の練習では、少年がママは別の漫画を見ることを禁止し、「母親を彼女のように苦痛にさせる」ために窓から飛び出すと語った。犯行はそれに長く蓄積されており、些細なことで（祖母から聞こえてきた）フレーズが生じたように見えます。そして、6歳の男の子は本当に自殺傾向がありませんでしたが、 "復讐"したいという強い希望がありました。両親が自分自身に完全に自信を持っておらず、その決定が "私はあなたを嫌い"許容できる行動、敬意、他人の境界に対する敬意、親権などの概念はありません。子供は彼がこのように行動できると感じ、許可されます。ちなみに、このようなテクニックの助けを借りて、子供は親を操作する（しばしばかなり成功した）試みをして、何とか彼らの愛を証明するように強制します。
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理由3
感情の弱さも原因かもしれない子供とのつながり - その後、彼は少なくとも「悪い」「邪悪な」フレーズや否定的な行動全般で両親の注意を引こうとします。親としての温かさや配慮が大きく欠けている可能性がありますので、もしお子さんからそのような言葉を聞いたら、決して失礼に、または攻撃的に答えてはいけません。じゃあ、もう行きます。」そのような行動はあなたにも子供にも何の役にも立ちませんし、ただでさえ不快な状況を簡単に台無しにする可能性があります。
私は何をすべきですか？
1.私たちは、会話を通じて子供が自分の気持ちを理解し、それを正しく表現できるように手助けします。さあ、すべてを直します。」 2.私たちは、「あなたは私を愛していないので、私はあなたを永遠に離れるでしょう」のような報復的な攻撃や操作を避けます。私たちは、それに応じて攻撃するのではなく、冷静さを保ち、状況を理解します。3.私たちは子供がそのような言葉で私たちを操作することを許可しません。 「愛してもらえないから」という理由だけで禁止していることを、子どもにさせてはいけません。禁止の理由を説明し、子どもの気持ちを話し合う ４．子どもとの関係で何かを変えるべきかどうか、ぜひ考えてみてください。おそらく彼にはプレッシャーがかかりすぎているのでしょうか、それとも私たちは彼の大小の成功を十分に評価していないのでしょうか？それとも逆に、子供に許可されすぎて、関係の境界線が曖昧になりすぎているのでしょうか？実践が示すように（幸いなことに、または残念ながら）多くの場合、親が子供をどのように扱っても、彼らは子供を愛しています。しかし、毎日、一滴ずつ、系統的に愛を根絶するのは簡単です。そして結果は悲惨なものです。
