Solo en vivo: no engañar
"Mamá, ¿nunca, nunca te rendirás conmigo?" - Timothy se pega a mi cuello y realmente se aprieta en el costado. Haga una pausa. Para decir la verdad, no se pueden encontrar palabras. ¿Por qué de repente esos pensamientos? - Hago una pregunta contraria .- Tengo mucho miedo de que un día desaparecerás. Digo algo como "Estaré contigo mientras me necesites". Aunque entiendo que esto también es un posible engaño. Cualquier cosa puede pasar Pero no estoy listo para hablar con el preescolar sobre la muerte. ¿O es hora?
Foto: GettyImageNuestro experto, psicólogo familiar, fundador del proyecto Familybuilding Daria Grosheva:
El interés por la muerte en los niños aparece con aproximadamentecinco o seis años. Ven un cierto patrón en lo que está sucediendo y quieren entenderlo. Ellos piden a los padres preguntas incómodas: "¿Por qué muere la gente?", "¿Voy a morir?", "¿Ha de morir?". Por supuesto, sin especial necesidad de tocar este tema no vale la pena. Pero tampoco es necesario que lo ignores. Soy partidario de la honestidad al hablar con niños. Sí, sucede. Pero muy, muy no muy pronto. Puedes decir que hay enfermedades, hay accidentes. Al mismo tiempo, el niño debe volver a la realidad después de dicha conversación. "Mira, estamos bien, manejo mi automóvil con cuidado, no tienes motivos para preocuparte". frase importante: Te amo bebé vsegda.Esli no demasiado emocional, él acepta esta explicación. Pero una cosa es una muerte abstracta, otro - cuando se trata de personal tebya.- Cuando mi padre murió, mi hija no podía entender lo que le pasó a su abuelo favorito, - dice la mamá de seis años Katie. - Tenemos miedo de decirle la verdad a la vez, desde hace mucho tiempo dijo que estaba enfermo. Entonces, después de todo, confesaron. Ahora la chica tiene miedo de hacer daño a sí mismo y cae en un ataque de histeria cuando tenemos un resfriado con su marido. Le parece que moriremos.Si esto sucedió en la familia, necesita de inmediatopara explicar lo que sucedió, para decir por qué una persona no vendrá. De lo contrario, el niño comienza a fantasear, a pensar, y esto puede dar lugar a temores innecesarios. No identifique la muerte con ninguna situación doméstica. Por ejemplo, no se puede decir que el difunto "se durmió". De lo contrario, el niño puede tener miedo de ir a la cama. En este sentido, los creyentes, por un lado, son un poco más simples, tienen ciertas leyendas de esgrima. Por otro lado, el niño no debería decir que algún día conocerá a esta persona. Los niños en edad preescolar no tienen sentido del tiempo. Esperarán esta reunión en el futuro cercano, especialmente si un ser querido ha dejado su vida. 
Foto: GettyImageSi el niño todavía está pasando por una situación difícil, debe resolver la situación a través del "juego". Realice un ritual simbólico: por ejemplo, deje que el globo vaya al cielo como despedida. Pide dibujar algo que atemoriza. Y, por supuesto, hablar. Y tan calmado como sea posible. Si el padre reacciona dolorosamente a tales temas, entonces el bebé tendrá las mismas emociones.
Familia a la mitad: el niño tiene derecho a estar enojado
La muerte no solo es real, sino tambiénmetafórico Por ejemplo, la muerte de una familia. Sí, somos lo más desagradable: el divorcio. Por desgracia, muy a menudo. Alguien, apretando los dientes, tolera, "hasta que los niños crezcan", alguien decide cortar de inmediato "en vivo". ¿Cómo es mejor? Desconocido Una cosa está clara: cada vez que los adultos deciden separarse, los niños más afectados sufrirán por esto. ¿Cuáles son las reglas que se deben observar para proteger la psique inmadura?Ambos deben hablar de divorcio.padres juntos Y prepárate para responder cualquier pregunta de los niños, y correctamente, sin irritación. No alejarse del tema, no silenciarlo, estar preparados juntos e individualmente para discutir todo lo que sea necesario. En las conversaciones, se debe poner énfasis en el hecho de que él no es de ninguna manera la causa de la discordia. La frase correcta: "Sí, ahora nos lastimamos mutuamente, pero no tienes la culpa de esto, los dos te queremos mucho". 
Foto: GettyImage Hacemos hincapié en que estamos hablando ahora sobre el llamado divorcio "saludable", cuando una pareja se separa, si no son buenos amigos, al menos no con cuchillos. Y ambos padres tienen la oportunidad de dedicarle suficiente tiempo al niño. Pero a menudo sucede que un hombre y una mujer se convierten en los peores enemigos. Y el niño está al borde de esta guerra emocional, cuando cada uno de los "oponentes" está tratando de arrastrarlo a su lado. Y aquí para dar un consejo universal no funcionará. Además de explicar al niño por qué de repente uno de los padres decidió desaparecer de su vida.- Lo que no se puede hacer es exhibir.unos a otros "sinvergüenzas". Tu hijo o hija es tan malo. Y si este es un adolescente que es aún más sensible que un niño pequeño, es aún más difícil para él. Para ellos, papá siempre fue bueno, y mamá dijo que él era malo. O viceversa. Él está literalmente desgarrado entre ustedes. No hagas del niño tu confidente, tu chaleco. Esta es tu guerra emocional, no lo arrastres a ella. No hay necesidad de verterle todas sus experiencias y detalles de la relación. No le prives de su infancia. No le hagas olvidar el pasado. Le da miedo: así, recuerdo cómo anduvimos papá y yo, jugamos y mamá dice que nunca pasamos tiempo juntos. El experto explica: lo más difícil es que, después del divorcio, el segundo padre básicamente desaparece del anterior. la familia Idealmente, este es un tema para una consulta por separado con un psicólogo que ayudará a resolver la situación. Pero en cualquier caso, un adulto que haya permanecido con el niño (como regla, una madre) no solo tendrá que lidiar con sus emociones, sino que también tendrá que enfrentarse a la ira infantil.En un niño, especialmente si es un adolescente, el presentepena Divorciate, y el mundo se está desmoronando en él. Y él tiene todo el derecho de culparte. Tiene derecho a estar enojado. Puede haber diferentes declaraciones duras sobre usted. No se ofenda por esto. Pero dejarte insultarte tampoco vale la pena. Si la conversación se detiene, es necesario interrumpirlo. Diga: “Ahora estás molesto, haremos una pausa. Pero vamos a hablar de esto un poco más tarde ". Y realmente hablar, hasta que permanezcan sin decir entre ustedes.
Infancia en tiempos de guerra: no apresures las cosas
- A mi nieta le dijeron en el jardín de infancia sobre el bloqueo.- dice Anna Arkadevna. - Y la maestra dijo la siguiente frase: "Cientos de niños, como usted, murieron de hambre, porque no tenían nada que comer". El niño sollozaba en casa, las pesadillas soñaban durante varias noches. ¿Es realmente normal? Por supuesto, necesitamos hablar sobre la guerra con los niños. Recordar, para no volver a suceder. Pero aún así, probablemente, no es a la edad de seis años para brindarles esos detalles ...Igual que con la muerte, sé el primero en subir.La conversación con el tema preescolar de la guerra no vale la pena. Si preguntas o hay alguna ocasión temática, como el Día de la Victoria, el Día de levantar el bloqueo, entonces, por supuesto, explica. Pero estoy seguro de que en esta era de detalles que los niños no necesitan saber, solo una historia en general. A todos se les dirá esto en las escuelas, en las lecciones de historia. Todo tiene su tiempo.
Foto: GettyImage ¿Recuerdas cómo solíamos jugar juegos de guerra y mosqueteros en el patio alguna vez en la infancia? El espacio de información es diferente ahora. Y los juegos para niños son diferentes. - Timofey, ¿a qué estás jugando? "Lo veo perseguir a un amigo y tirarlo al suelo". ¡A los terroristas! Estos son tipos tan malos que matan a personas en todo el mundo. Atrapé a un terrorista ahora.Para ellos, el terrorismo no tiene tal significado como paranosotros Lo juegan, como solíamos ser soldados. Esto nos da la vuelta porque entendemos de lo que estamos hablando. Pero si solo el juego, él no muestra crueldad, agresión, no da miedo. Si eres completamente insoportable para escucharlo, habla con él, pídele que cambie el juego. Di: "Tengo miedo cuando dices eso". Pero no olvide que una prohibición injustificada genera un mayor interés. Quienes no participen en la guerra son los que realmente estuvieron en esta guerra. O viceversa: solo jugará en ella, como en la única realidad familiar. Los niños en el epicentro de las batallas son almas rotas.No importa cómo los salves, será un trauma para la vida. No se puede curar. Él no tiene niñez. Puedes amarlo, apoyo. Y solo de este apoyo depende de lo que habrá en el final de su alma: una herida profunda o cicatriz.
